假如我在課堂上放一架梯子，爬上去，坐在黑板的上方。任何看到我的人大概都會想：“阿德勒博士瘋了。”他們不明白為什么要有梯子，為什么我要爬上去，或為什么我要坐在這樣一個不舒服的地方。但如果他們知道，“除非站得比其他所有人都高，否則他就會覺得自卑，所以他才要坐在黑板上方；只有俯視全班他才會感到安全”，那么就不會覺得我太過瘋狂了。我很可能是選擇了一個最佳的方式來實現我的既定目標。那么梯子看起來就像是一個非常合理的工具，而我爬上梯子的行為也就是計劃周詳、執(zhí)行得當的了。

我的瘋狂只存在于一個點上，那就是對于優(yōu)越的解讀。如果我能夠認識到此前的既定目標是個糟糕的選擇，那么就有可能改變我的行為。但如果目標依舊，而我的梯子又被拿走了，我可能會試試用椅子；如果椅子又被拿走了，那我就可能會開始嘗試蹦跳攀爬，靠我自己的力量來拔高自己。所有的神經官能癥患者都是同樣的情況：他們所選擇的行為手段都沒問題，無可指摘。我們唯一能夠改善的，就是他們的既定目標。隨著目標的改變，他們的心理習慣和態(tài)度也將隨之改變。他們將不再需要舊的習慣和態(tài)度，而新目標和新習慣及態(tài)度將很快取代它們。

讓我們看一位三十歲女士的例子吧。她因為焦慮、無法與人交朋友而來尋求我的幫助。這名女子不能自食其力，以至于變成了家庭的一個負擔。她也斷斷續(xù)續(xù)地做過一些秘書之類的簡單工作，然而，不幸的是，她的所有老板都想要騷擾她，嚇得她不得不辭去工作。事實上，她曾經找到過一份工作，老板對她的興趣沒有那么大，也沒有任何不軌的舉動，可她卻為此大感羞辱，最終還是放棄了這份工作。她接受精神科的治療已經好些年了——我相信足足有八年之久——但這些治療都沒能取得什么進展，她的社交能力沒能得到提高，還是無法找到一個可以養(yǎng)活自己的方法。

在我接手后，我追溯了她童年早期的生活方式。不了解童年生活，就無法理解一個人的成長。這位女士是家里最小的孩子，非常漂亮，受寵程度令人難以置信。那時候她的家庭環(huán)境很好，父母對她向來是有求必應。當聽到這里時，我說：“哦！你是像公主一樣被撫養(yǎng)長大的。”“真奇怪，”她回答道，“那時每個人都叫我公主……”我詢問她最早的記憶是什么。她說：“我記得四歲時有一次走出房子，看到一些小孩在玩一個游戲。他們不斷地跳起來，大聲喊‘巫婆來了’。我嚇壞了。回到家里以后，我問一位和我們住在一起的老太太，世界上是不是真的有像巫婆一樣的人。她回答我說：‘是的，巫婆、盜賊、強盜都有，他們都會跟著你。’”

從這里我們能夠看出，她害怕被孤零零地扔下。她在用整個生活方式來表達這種恐懼。她覺得自己不夠堅強，無法離開家，而家里人會無微不至地照顧她、支持她。下面是另一個早期的回憶：“我有一個鋼琴老師，是個男人，有一天他想要親我。我停止彈琴，跑去告訴了我的母親。從那以后，我就再也不想彈鋼琴了。”我們也能從中看出，她為自己和男性之間劃下了一道鴻溝，而伴隨著她的性成長的，是保護自己遠離愛的目標。她覺得戀愛是軟弱的表現。

在這里我必須要說，當陷入愛情時許多人都會感到軟弱，在一定程度上，他們是對的。如果我們在戀愛，就必定變得溫柔，我們對另一個人的興趣也會讓自己更容易受到傷害。只有優(yōu)越目標是永不軟弱、永不袒露內心的人，才會逃避彼此依賴的愛情。這樣的人會回避愛情，也無法為它做好準備。你常常能發(fā)現，如果他們感到有陷入愛情的危險，就會把情況弄糟。他們嘲笑、戲弄那個讓他們感到有威脅的人，拿他開玩笑。通過這樣的方式，他們試圖擺脫自己的軟弱感。

這位女子也是如此，但凡涉及愛情與婚姻就會讓她感到軟弱。因此，在工作中一旦有男人對她產生興趣，她的反應就會過激。除了逃跑，她不知還能怎么辦。當她還在學習如何面對這些問題時，她的父母都去世了，跟著他們一同逝去的，還有她的“公主王朝”。雖然她也嘗試著找了一些親戚來照顧她，但一切并未能如她所愿。一段時間之后，親戚們都煩透了，不再給予她想要的關注。她怒沖沖地斥責他們，告訴他們，孤單一人對她來說是多么危險。靠著這樣，她才勉強擺脫了不得不自力更生的可悲境地。

我敢肯定，如果她的家人徹底拒絕再為她而煩心，她會瘋了的。要達成她的優(yōu)越目標，唯一的辦法就是強迫家人照顧她，讓她可以不必為一切生活問題而煩惱操心。她堅持生活在這樣的幻想中：“我不屬于這個星球。在另一個星球上，我是一位公主。這個可憐的地球完全不懂我，不能明白我有多重要。”再向前一步的話，她就會徹底精神失常了。但既然還能有辦法讓親戚朋友來照顧自己，那就沒必要走出這最后一步。

從另外一個病例中可以清楚地辨別出自卑情結和優(yōu)越情結。一位十六歲的女孩被送到我這里來。她從六七歲開始偷竊，十二歲開始徹夜不歸，整夜與男孩子們廝混在一起。在她兩歲那年，父母經過漫長而痛苦的掙扎之后終于離了婚，她被判給母親，跟著母親一起在外祖母家生活。就像隔代祖孫關系里常見的那樣，外祖母對她十分寵溺和縱容。相反，由于她出生時正是父母矛盾最激烈的時候，她的母親并不想要這個孩子。母親從來不喜歡自己的女兒，母女關系十分緊張。

當這位女孩來到我這里時，我友善地與她交談。她告訴我：“我并不真的覺得偷東西或者和男孩子們混在一起很享受，但我得這樣做，好讓我的母親知道，她控制不了我。”

“你用這種方法來報復？”我問她。“我猜是的。”她這樣回答我。她想要證明自己比母親更強大有力，但這樣的目標只能說明她覺得自己是弱小的。她能感覺到母親不喜歡她，并因此而受到自卑情結的困擾。為了維護自己的優(yōu)越感，她所能想到的唯一辦法就是制造麻煩。如果兒童有偷竊或其他不良行為，那多半都是出于報復。

一位十五歲的女孩失蹤了八天。在被找到以后，人們將她帶到了青少年法庭，在那里，她講述了一個綁架的故事，說有個男子綁著她，把她在一間房子里關了八天。然而沒有人相信她。醫(yī)生單獨和她談話，敦促她說出實情。她卻因為醫(yī)生不肯相信她的故事而暴怒不已，一巴掌扇在了醫(yī)生臉上。當我見到她時，我問她想成為什么樣的人，并且告訴她，我只對她的幸福以及如何幫助她感興趣。當我問起她的夢時，她笑了起來，告訴了我下面這個故事：“我在一個酒吧里。出門時遇見了我的母親。很快，我的父親也來了，我請求媽媽把我藏起來，這樣他就看不到我了。”

她害怕父親，而且還在對抗他。他常常懲罰她，正因為害怕懲罰，她被逼無奈，只好撒謊。不管什么時候聽到撒謊的案例，我們都應該要看看是不是有嚴厲的父母存在。若不是真相會帶來危險，撒謊就毫無意義。另一方面，我們能看到，這名女孩與她的母親之間有著某種程度上的協(xié)作。后來，她向我承認，事實是有人唆使她去了一個酒吧，她在那里待了八天。因為父親，她害怕說出實情，而與此同時，她的行為又顯示出想要勝過父親的渴望。她覺得被父親壓制住了，只有傷害他才能從中獲得優(yōu)越感。

對于那些在尋找優(yōu)越感的道路上走岔了路的人，我們要怎樣才能幫到他們呢？如果我們了解到對優(yōu)越感的追求是人所共有的，那就不難。設身處地地想一想，我們就能理解他們的努力。他們犯下的唯一錯誤，就是將力氣用在了毫無意義的目標上。正是對優(yōu)越感的追求激勵著每一個人前進，這是我們對我們的文明做出哪怕點滴貢獻的動力源泉。整個人類的活動都是沿著這條主線行進的——從下到上，從負到正，從失敗到成功。然而，只有那些在自己的努力中展現出造福他人的意圖，愿意為眾人的利益而銳意進取的人，才能真正應對并掌控生活的問題。

如果我們以正確的方式來對待人們，就會發(fā)現他們并不難說服。歸根結底，一切人類有關價值和成功的判斷都有其根基，那就是合作。這是人類最偉大的共識，放諸四海而皆準。我們對于所謂行為、理想、目標、活動和性格特征的一切要求，全都是為了實現人類的合作。沒有人能完全缺乏社會情感。神經官能癥患者和罪犯同樣明了這個公開的秘密——他們會想盡辦法為自己的生活方式辯護，或是試圖諉過他人。由此我們就能看出，他們只是失去了將生活導入正途的勇氣。自卑情結告訴他們：“合作成功這種事情不屬于你。”他們在真實的生活問題前掉頭離開，轉而忙于與虛幻的影子戰(zhàn)斗，以此來肯定自己的力量，獲得自我安慰。

我們人類的勞動分工為各種不同的目標提供了生存空間。或許，正如我們所見的，每一種目標都多多少少有一定的偏差，我們總能從中找出些可以批評的地方。可是人們的合作所需要的正是取長補短。對某一個孩子來說，優(yōu)越感可能在于他所擅長的數學知識，對另一個而言則在于藝術，而第三個孩子又以健壯的體格見長。消化不良的孩子可能會認為自己的問題主要出在營養(yǎng)方面。如果相信研究食物能夠改善他們的處境，那么他們的興趣就有可能轉向這一方面，結果就是，他們或許會成為一名職業(yè)的廚師或營養(yǎng)專家。在所有這些特殊的目標之中，我們能夠看出，伴隨著對于缺憾的切實補償，有人排除了某些可能性，有人卻針對自我的局限加以訓練。哲學家們?yōu)槭裁幢仨氁淮斡忠淮蔚乇苁蓝硬拍軌蛩伎己蛯懽鳎坑纱司涂梢岳斫饬恕＜偈挂粋€人的優(yōu)越目標里匹配了高度的社會興趣，那么雖說任何目標都難免有錯失，可這個目標的錯誤卻也不會太大。

［1］俄狄浦斯情結（Oedipus），源于古希臘一個弒父戀母的故事，比喻有戀母情結的人，有跟父親作對以競爭母親的傾向，同時又因為道德倫理的壓力，而有自我毀滅的傾向。