奧地利著名心理學家阿爾·阿德勒說：“對別人不真誠的人，他一生中困難得多，對別人的傷害也最大。所有人類的失敗，都出自這種人?！币驗檫@種人沒有朋友，他不能給人以關心和幫助，別人也不會關心和幫助他。

美國著名作家海明威朋友眾多。他交友，并不以名氣為準，不少名氣不大或者地道的小人物，也和他成為莫逆之交。在他的朋友中，有政治家、作家、畫家、醫生、教師，也有老板、經理、工人、警察、拳師、花匠、店員、司機、廚師和家庭婦女等等。

為什么他有這么多的朋友呢？原因就是他對任何人都真誠?！芭笥选倍?，對他來說至高無上。

在家中，他不愛說話，相當嚴肅，可在朋友面前時，他的話相當多。只要朋友一來，他便停止自己的寫作，一切都圍繞朋友轉，不管怎么說，他家的客廳，他的時間，他的心永遠是向他的朋友們敞開著的。遠方的朋友來拜訪，海明威都要約至餐館相聚，這也是他的規律。

海明威愛畫，也就愛和畫家來往。雖然他參加過兩次世界大戰，負過傷，腿腳不便，但每次大小美展必到，還要當場掏錢買畫，尤其專買還未訂出的畫或者少有人訂的畫。他愿意讓每個人都不受到冷落，他愿意讓每個畫家都受到社會尊重。很多畫家生活比較窘迫，他們常常拿些自己的作品來讓海明威挑選。海明威絕不讓他們掃興而歸，總是高高興興地留下一兩幅。而且立即付稿酬。于是，一時間他家里畫家們絡繹不絕。正是這樣，海明威贏得了眾多人的尊敬和信賴。

一個人若老是對別人一冷冷淡淡、只顧自己、打自己的算盤，那么他一輩子都很難交到朋友，也沒有人愿意請教他；但假使他能夠常常設身處地地為他人的利益著想，那么他就能獲得別人的信賴。

你以真誠待人，必能得到他人真誠的回報。

結交諍友的方法

每個人都有自己的品性，對待朋友的態度和原則也各不相同。有的人每天向你耳邊盡吹好聽之言，有的人經常給你提個醒，或者提出批評，看到你不對就修理你；有的人熱情得如火如荼，也有的人冷漠如冰；有的人與你交友是因為你對之有利，有的人交友則完全是出于一片衷心……

經常給你提出批評意見的朋友似乎有點令人討厭，因為他說的都不大中聽，你向他道出一些自認得意的事，他卻偏偏給你潑來一盆冷水；你熱情地向他描繪自己滿腹的理想與計劃，他卻毫不留情地指出其中的問題，有時甚至不分青紅皂白地把你做人做事的缺點數落一頓。反正，你聽到的都是一些不順耳的話，這種人看來還真有點讓人討厭。但如果你對現實社會冷靜思索一番就會發現，其實這種人大有可交的一面。如果你錯過了這樣的人，那未免有點可惜。

按照現代人的處事原則，一般人都會盡量不去得罪別人，大都寧可說好聽的話讓人高興，也不說一些屬于實情卻讓人討厭的真話。當然，那些說好聽之言的人不一定都是壞人，而且這也是一種交際的手段。但如果從交友的角度來看，只說好聽的話，就失去了做朋友的義務。明知你有缺點而不說，還偏偏說些動聽的話，這算什么朋友？如果他還進而“贊揚”你的缺點，則更是別有居心了。這種朋友就算不害你，對你也沒有任何好處。

碰到光說好話的人便樂意得不得了，不知是非；如果他人之言稍有不順，就覺得別人不懷好意，心術不正，或者有意給自己難堪。這兩種交友的態度都不對的。如果細加思索，你就不難明白，這兩種朋友孰好孰劣了。現實生活中之所以有很多這種只說好話的人，也是因為有很多人喜歡他們如此。

如果有人還經常給你提出一些意見，你首先應覺得這種人可貴，然后你再對之細加分析。如果他所提逆言都是事實，對你有利，那就是“忠言”。俗話說，“忠言逆耳利于行”。對于這種人你就應該與之誠交、深交，因為他值得一交。當然也有不懷好意的逆言，如果他所說的經常與事實不符，甚至無中生有，有時還當眾讓你難堪，那就要分析一下其真實意圖了。

“愛之深，責之切”。我們可以想像一下父母對待子女的情形，有些父母對孩子是責之罵之，子女有什么“雄心壯志”，父母也總是想辦法替他踩腳煞車，不讓他脫韁而去，他們難道是為了與自己的孩子過不去嗎？顯然不是。他們是為孩子好，怕他們受到傷害，遭到失敗。這是為人父母的至情所在。

因此，碰到那些經常提醒你、在你沖昏頭腦時給你澆點冷水之人，你要好好想想；這種人是否誠心對你？你是否應該好好與之交往？也許你會因此交到一個難得的諍友。

掌握交友的技巧

交友是一項藝術，你若想交到真正的朋友，就必須掌握一定的交友技巧，學會在友誼中記住和忘記一些事情。這樣，才能使你的友誼之樹常青，并且還能助你贏得更多的友誼。

有一次，阿拉伯名作家阿里和他的朋友吉伯、馬沙一起去旅行。三人行至一個山谷時，阿里失足滑落，幸而吉伯拼命拉他，才將他救起。阿里就在附近的大石頭上刻下了：“某年某月某日，吉伯救了阿里一命?！比死^續走了幾天，來到一處河邊，吉伯與阿里為了一件小事吵起來，吉伯一氣之下打了阿里一耳光，阿里就在沙灘上寫下：“某年某月某日，吉伯打了阿里一耳光?！?

當他們旅游回來之后，另一位朋友馬沙好奇地問阿里：為什么要把吉伯救他的事刻在石上，將吉伯打他的事寫在沙上？阿里回答：“我永遠都感激吉伯救我。至于他打我的事，隨著沙灘上字跡的消失，我會忘得一干二凈?！?

正如另一位阿拉伯著名詩人薩迪所說：“誰想在困厄中得到援助，就應在平日待人以寬?！庇涀e人對我們的恩惠，洗去我們對別人的怨恨，這樣我們才能結交到更多的朋友。

掌握說服他人的技巧

以友善征服他人

假如你在與人爭論的過程中發起脾氣來，對對方發作一通，你固然非常痛快地發泄了你的情感。但對方會怎樣？接下來，他可能同意你的意見嗎？貪圖一時的痛快，將會使你說服對方的計劃變得異常地艱難。

美國前農業部部長詹姆斯·威爾遜“如果人握緊兩個拳頭來找我，我想我能應付你，我的拳頭會握得像你的拳頭一樣緊；但如果你到我這兒來說，‘讓我們坐下一起商議，如果我們的意見不同，我們要了解為什么意見彼此不同，是什么讓我們發生了爭執，’如果你這樣做了，不久就可看出，我們之間相距并不是很遠，我們所不同的地方很少，相同的地方很多，只要我們有接近的忍耐、誠意及欲望，我們就可接近?！?

沒能什么人能比洛克菲勒更欣賞威爾遜這句話中所蘊含的真理了。1915年，洛克菲勒在科羅拉多州是個極受輕視的人。因為從那年開始，美國實業史中流血最多的工潮可怕也持續了兩年之久。憤怒的礦工涌的向科羅拉多煤礦公司要求加薪；而這家公司為洛克菲勒所管理。公司的所有建筑幾乎全都被毀壞，軍隊也被調動出來，罷工者被槍擊，他們身上布滿了槍彈的洞眼。

在那個時候，空氣中充滿了仇恨。洛克菲勒需要罷工者同意他的意見，而且他真的做到了。怎樣做的呢？情形是這樣的。費了數星期時間效涉以后，洛克菲勒將事實用極友善的態度平息下去，他對工人代表進行了演說。這篇演說整個就是一篇杰作，產生了驚人的效果，使恐嚇說要把洛克菲勒吞下肚去的仇恨風浪平靜了下去，使他得到了許多人的贊賞，也使罷工工人開始回去工作。

不要忘記洛克菲勒演講的對象，正是幾天前發誓要將他吊在樹上的人；但他的演講，比一個傳道牧師演講的話更仁慈、更友善。下面是那篇著名演講的開端，請注意他是如何充滿了友善的精神。

“這是我一生中值得紀念的一天，這是我第一次有機會這樣幸運地與這個公司的勞方代表、職員及監督們聚在一起。我可以確實地告訴你們，我以到這里來為榮幸。我活著一天，就一天也不會忘了這次集會。如果兩星期前舉行這場集會，我站在這里對你們中的大多數人來說就會是一個陌生人，只認識少數的面孔。上星期我得到機會訪問所有在南煤區的住所，并與差不多所有的代表、除去外出的，個別談話；我訪問過你們的家庭，見過你們中間許多人的妻子和兒子，我們在這里相見，不是陌生人，而是朋友。也就是在這種互相友善的精神中，我覺得幸運的是有這種機會同你們討論我們共同的利益。”

“這次是公司職員及工人代表的集會，只是因為你們的厚愛，我才能到這里來，因為我不幸不是公司職員，也不是工人代表；但我覺得我與你們的關系密切，因為，從一個方面，我代表股東及董事雙方?！?

這個實例證明，友善是最能征服人的一件“利器”。如果你能將“友善”運用得爐火純青，那么你就已經掌握了最有力的說服他人的技巧。

給別人留足面子

俗話說：“人活臉，樹活皮?！贝嗽挼莱隽巳诵缘囊淮筇攸c：愛面子?？墒俏覀儾荒苤粣圩约旱拿孀?，而不給他人面子。每個人都有一道最后的心理防線，一旦我們不給他退路，不讓他人走下臺階，他只好使出最后的一招——自衛。因此，當我們遇事待人時，應謹記一條原則：給別人留足面子。

一兩句體諒的話，或是對他人所犯錯誤的適度寬容，這些都可以減少對別人的傷害，保住他人的面子。

在我們說服別人的過程中，如果能給對方留足面子，那么就會很容易地達到目的。

一家百貨公司的一位顧客，要求退回一件外衣。她已經把衣服帶回家并且穿過了，只是她丈夫不喜歡。她解釋說“絕沒穿過”，并要求退換。

售貨員檢查了外衣，發現有明顯干洗過的痕跡。但是，直截了當地向顧客說明這一點，顧客是不會輕易承認的，因為她已經說過“絕沒穿過”，而且精心地偽裝過。這樣，雙方可能會發生爭執。于是，機敏的售貨員說：“我很想知道是否你們家的某位成員把這件衣服錯送到干洗店去。我記得不久前我也發生過同樣的事情。我把一件剛買的衣服和其他衣服堆在一起，結果我丈夫沒注意，把那件新衣服和一大堆臟衣服一股腦兒塞進了洗衣機。我懷疑你是否也會遇到這種事情——因為這件衣服的確看得出已經被洗過的痕跡。不信的話。你可以跟其他衣服比一比。”

顧客看了看證據——知道無可辯駁，而售貨員又已經為她的錯誤準備好了借口，給了她一個臺階下。于是，她順水推舟，乖乖地收起衣服走了。

這是每個說服者都懂得的——讓別人保全他們的面子。

即使對方犯錯，而我們是對的，但如果沒有為別人保留面子，也會發生不必要的爭執。因此，你要說服他人就必須遵循這一原則：

你要幫助別人認識，改正錯誤，并保全他們的面子。

這樣，你的說服工作就會事半功倍。

讓對方開口說是

一個人的思維是有慣性的，當你朝某一個方向思考問題時，你就會傾向于一直考慮下去，這就是為什么有些人一旦沉醉于某些消極的想法之后，就一直難以自拔的道理。在說服他人的過程中我們應懂得運用這一原理。與人討論某一問題時，不要一開始就將雙方的分歧亮出來，而應先討論一些你們具有共識的東西，讓對方不斷說“是”，漸漸的，你開始提出你們存在的分歧，這時對方也會習慣性地說“是”，一旦他發現之后，可能已經晚了，只好繼續說下去。

促使對方說“是”的方法很多，這里就教給你如何以最簡單的方法，促使他人對你說“是”。

當你與別人交談時，不要先討論對方——而且不停地強調——對方所同意的事。因為你們都在為同一結論而努力，所以你們的相異之處只在方法，而不是目的。

讓對方在一開始就說“是，是的”。假如可能的話，最好讓對方沒有機會說“不”。

使對方說“是”，其實比想像中的要容易。任何問題的答案只有兩種——“是”與“不”。開始時，這兩者各占一半的機會，因此只要稍加努力，那么否定的一半也會變成肯定的了。

“是”的反應其實是一種很簡單的技巧，卻為大多數人所忽略。懂得說服技巧的人，會在一開始就得到許多“是”的答復。這可以引導對方進入肯定的方向，就像撞球一樣，原先你打的是一個方向。只要稍有偏差，等球碰回來的時候，就完全與你期待的方向相反了。也許有些人會認為，在一開始便提出相反的意見，這樣不正好可以顯示出自己的重要而有主見嗎？但事實并非如此，在現實生活中，這種“是”的反應很有用處。詹姆斯·艾伯森是格林尼治儲蓄銀行的一名出納，他就是采用這種辦法挽回了一位差點失去的顧客。艾伯森先生向我們講述了他的經歷。

“有個年輕人走進來要開個戶頭，我遞給他幾份表格讓他填寫，但他斷然拒絕填寫有些方面的資料?！?

“在我沒有學習人際關系課程以前，我一定會告訴這個客戶，假如他拒絕向銀行提供一份完整的個資料，我們是很難給他開戶的。但今天早上，我突然想，最好不要談及銀行需要什么，而是顧客需要什么。所以我決定一開始就先誘使他回答‘是，是的’。于是，我先同意他的觀點，告訴他，那些他所拒絕回答的資料，其實并不是非寫不可?！?

“但是，假定你碰到意外，是不是愿意銀行把錢轉給你所指定的親人？”

“‘是的，當然愿意。’”他回答。

“那么，你是不是認為應該把這位親人的名字告訴我們，以便我們屆時可以依照你的意思處理，而不致出錯或拖延？”

“‘是的。’”他再度回答。