因為這些教訓，阿娜很容易受到影響。別說教訓了，甚至“一旦別人表示出一點不滿，我就有天塌下來的感覺”。也就是說，這些人對她的投射，都成功了，都嚴重影響到了她。按照心理學的說法，就是她認同了這些人投射給她的“被挑剔的內在的小孩”。

那些人向她投射，是他們的事，而她認同這些投射，就是她自己的事。

她為什么這么容易認同這些投射，這么容易受到他們的影響呢？原來，她的父母一直就是這樣對她的，他們幾乎從來不夸獎她，而只是一味地挑剔她、指責她，甚至羞辱她。由此，她的內在關系模式就是“挑剔的內在的父母”和“被挑剔的內在的小孩”。別人之所以那么容易把他們的“被挑剔的內在的小孩”投射到她的頭上，是因為她的內心中首先有了一個“被挑剔的內在的小孩”。

這種互動模式令阿娜非常痛苦，她渴望擺脫這種痛苦。那么，她可以給自己的心靈多一雙眼睛，當別人再次動輒指責她時，她可以告訴自己，這些人其實是把他們的“被挑剔的內在的小孩”投射過來了。這不是她的問題，而是他們的問題。

譬如，就在這個心理論壇上，一個經常以專家口吻訓斥別人的網友辱罵阿娜說：“沒出息的臭丫頭，要是你找我做心理咨詢，我會罵死你。”

在別人看來，這個網友顯然不是什么咨詢師。如果真是，那么也是一個應該被開除的心理咨詢師。然而，即便這么明顯無理的話，也嚴重影響了阿娜，她怯生生地問這個網友：“為什么？”

顯然，這個網友的投射獲得了成功。

其實，阿娜只要做一個簡單的工作，就可以擺脫這個網友的投射了。我對她說，這個網友的內在關系模式中，有一個“內在的中毒父母”和一個“內在的受傷小孩”。現在，她這樣訓斥阿娜，其實就是以“內在的中毒父母”自居，而將“內在的受傷小孩”投射給阿娜了。這個道理很簡單，阿娜明白這一點后，立即就可以笑對這個網友的無理攻擊了。

這就是投射不認同。你有投射的自由，而我有不認同的自由。這樣一來，我就不再為你的投射所影響。假若阿娜很生氣，并要求這個網友收回她的投射，那么就仍然是在受她的影響，投射與認同的游戲還是會進行下去。現在，阿娜的心靈好像多了一雙眼睛，可以跳出來，旁觀這個網友的獨自表演，于是投射就成了那個網友一個人的游戲，她自然就玩不下去了。

自愛=“內在的父母”愛“內在的小孩”

心理咨詢中，心理醫生要通過縝密的工作，改變來訪者一些關鍵的、不良的投射與認同機制。

現實生活中，我們也通過與無數人的互動，逐漸改變自己的一些投射與認同的方式，同時也會逐漸獲得一些新的方式，而內在關系模式就會在這個過程中逐漸發生改變。

運氣好的話，我們會遇到一些溫暖的過客，他們的溫和、愛與寬容可能會起到很大的作用，令我們的內心發生改變。通過與他們的交往，我們甚至可能在相當程度上放棄了童年時建立的內在關系模式，他們不僅促進了我們的“內在的小孩”的成長，還會改變我們的“內在的父母”，最終令我們學會自愛。

運氣不好的話，我們會遇到很多殘酷的過客，他們的冰冷、恨與苛刻也會對我們造成很大影響，令我們的內在關系模式向糟糕的方向發展。

若想少受到那些殘酷的過客的不良影響，我們需養成一種意識：在關系中受傷的時候，適當從關系中跳出來一下，用那只旁觀的心靈之眼審視一下，究竟發生了什么。

若有了這樣一只心靈之眼，你會發現，很多詞匯都需要重構。

譬如自愛，在以前的文章中，我已講到，所謂的自愛，如果從內在關系模式去看，其實就是“內在的父母”愛“內在的小孩”。

同樣，我們可以此類推，自信，其實就是“內在的父母”贊賞“內在的小孩”，而自立，就是“內在的父母”尊重“內在的小孩”的獨立空間……

這就可以得出一個結論，我們與自己的關系，也是無比重要的關系。很多人會說，接受自己，愛自己。但是，假若“內在的父母”與“內在的小孩”之間沖突性很強的話，這是并不容易做到的。所以，過于挑剔的父母，很難讓自己的孩子學會自愛。

當然，做不到也是因為，我們常以為，自愛與自信是自己的事，只要自己努力去嘗試就可以逐漸做到，而很少從關系的角度去審視這一點。

我們不僅要從內在關系的角度上看自己，也要學會從內在關系的角度上去看別人。假若我們學會這一點，我們就會明白，這世界上到處是假自信、假自愛和假自尊。

因為，有太多看似自信自愛的人，會給周圍的人帶來極大的痛苦，這其實暴露出了一個秘密，他們的強大的自我是偽裝的，他們必須要把自己的強大建立在別人的弱小之上。他們的內在關系模式中，有一極——通常是“內在的父母”——過于強大，而另一極——通常是“內在的小孩”——過于弱小，這種非常不和諧的內在關系模式給他們帶來很大的沖突，令他們很不舒服。于是，他們會盡可能地向“內在的父母”認同，而將“內在的小孩”盡可能地投射到別人身上。由此，這些貌似強大的人，對周圍人而言，其實是地獄。

心理醫生切忌陷入投射認同的陷阱

意識到對方的投射，但是不認同，這一點在心理咨詢中也非常重要。所有的來訪者，都勢必會在心理咨詢室中大玩投射游戲，并很渴望心理醫生按照他們所期望的那樣作出認同。

譬如，來訪者經常會顯得非常可憐，好像沒有一點力氣，這時很多心理醫生會忍不住特別可憐他們，不自覺地為他們做很多事。看起來，心理醫生是幫助了來訪者，但其實對來訪者有害無益。

因為，這是一個投射與認同的游戲。來訪者的“可憐”是一種心理防御，他用這樣的方式來逃避自己內心的一些問題或成長的責任。這時，假若心理醫生選擇了認同，并幫他完成一些他渴望的事情，那就相當于剝奪了他一次心靈成長的機會。

心理醫生最好的做法是多一只心靈之眼，能在必要時跳出咨詢關系，從旁觀的角度審視一下咨詢室里究竟發生了什么。他須意識到來訪者的投射但不認同，不去按照來訪者的渴望去“幫”他。相反，可以把它拿出來與來訪者討論，把來訪者本來處于潛意識層面的投射游戲給意識化。這樣一來，來訪者就可以清晰地認識到自己的問題，而好的改變也由此開始發生。

不過，很多時候，即便多了一只心靈之眼，心理醫生仍然會忍不住去幫來訪者做一些事情，滿足來訪者一些稍顯過分的渴求。這也沒關系，等意識到這一點之后，心理醫生仍然可以把這一互動關系拿出來和來訪者討論，讓自己和來訪者明白，究竟發生了什么。

我們有無數已經習以為常的投射與認同的游戲，大多數這樣的游戲沒有什么問題，但勢必有很多游戲存有問題。并且，心理問題越重的人，他的病態的投射與認同就越多。精神分析流派的心理醫生要做的一個重要工作，就是通過投射但不認同，幫助來訪者斬斷這些有問題的互動方式，并由此幫助他們改變自己有問題的內在關系模式。

不過，在斬斷有問題的互動方式時，心理醫生切忌使用冷酷無情的方式。假若一個心理醫生冷冰冰地告訴來訪者，他經常是在裝可憐，好用這種方式來獲得心理醫生的同情。那么，這次咨詢是不會起到好的治療效果的。

更不能把問題投射給病人

最糟糕的心理醫生是不自覺地進入了來訪者那些富有攻擊性的投射認同游戲，并認同他們糟糕的“內在的父母”，而對來訪者的缺點大加挑剔。譬如，假若前面那位網友真是心理醫生，并在咨詢中扮演起阿娜苛刻的媽媽，對問題叢生的阿娜進行大肆抨擊，那么對阿娜這樣的女孩可能是摧毀性的，因為她真的會認為這是自己的問題，并且不懂得逃避。

同樣糟糕的心理醫生，是把自己糟糕的內在關系模式帶進心理咨詢室。很多心理醫生自己的內在關系模式有問題，這沒什么，因為每個人的內在關系模式都勢必有不同程度的問題。關鍵是，他要意識到自己的內在關系模式的問題，并且能在相當的程度上控制自己不在咨詢室中把這個關系模式強烈地投射到來訪者身上，并誘惑來訪者認同。

譬如，一個心理醫生，他童年缺乏母愛，目前的生活中缺乏異性的愛，這導致他有一個“內在的饑渴的小男孩”。到了咨詢室中，他有時會忍不住地想擁抱一些吸引他的異性來訪者。這種渴望不是問題，關鍵是，他首先要意識到，這是自己的問題，然后控制住它，并找自己的同行或督導老師傾訴并尋求解決，但他絕不能在咨詢室中尋求解決，譬如主動去擁抱異性來訪者。這樣一來，即便沒有進一步更糟糕的事情發生，他也是在向來訪者索取，這就完全違反了心理咨詢的職業設置——來訪者付錢給心理醫生，而心理醫生付出自己的職業勞動，譬如理解和接受、愛和心理分析……

喜歡嘲笑弱者的強者一定是假強者

最經典的例子是希特勒。小時候，他的父親常把他打得死去活來，并且一邊暴打他一邊嘲笑他弱小、意志不堅強。這樣一來，希特勒的內在關系模式非常可怕，一極是“暴虐的強大的老爸”，另一極是“受虐的弱小的小孩”。最終，希特勒意識上徹底認同了“暴虐的強大的老爸”，并將“受虐的弱小的小孩”壓抑到潛意識中。然而，“受虐的弱小的小孩”并未消失，相反可能對他的影響更大，它會時時跳出來，告訴希特勒，他曾經多么弱小、多么沒用。希特勒不能容忍這個“受虐的弱小的小孩”影響自己，于是他將它先是投射到周圍的人，接著投射到其他群體——如猶太人身上，最終將它投射到整個歐洲。

在與其他人、群體和國家的關系中，希特勒表現得無比堅定、無比強大，同時拼命地攻擊各種各樣的“弱小者”。看上去，他好像是百分百的強人。然而，我們用我們的心靈之眼，從內在的關系這個角度審視一下就會知道，這其實只不過是他內心的病態的關系模式向外展現的結果而已，他以“暴虐的強大的老爸”自居，而將“受虐的弱小的小孩”投射到了其他人、群體和國家之上。然而，這遠不能表明他強大，相反暴露了他有無比脆弱、無比自卑的一面。

希特勒是一個極端，然而，類似他這樣的人在我們的生活中比比皆是。假若你遇到一個貌似強大的人，但你和他相處非常不舒服，他總是有意無意地用盡一切辦法，顯示他的堅強并令你感覺自己很渺小，那么，你可以推斷，這個人和希特勒有類似之處，他正將他的“內在的弱小的小孩”投射到你的身上。

我曾在論壇上與一個私企老板論戰，他白手起家，歷經難以想象的磨難，才有了今天的成功。這些磨難，令他心如鐵石，對剛畢業的大學生和下崗工人大肆攻擊。他的邏輯是，這些人如此脆弱，所以活該掙不到錢，也活該被強者瞧不起。

他的傳奇般的磨難，令網上許多人對他心生崇拜，并贊同了他這種邏輯。但我知道，他之所以攻擊那些弱者，其實是他特別懼怕自己會變成那樣。他的人生經歷告訴他，如果他變成了那樣的弱者，沒有誰——其實是沒有親人，尤其是最重要的親人——會同情他，所以他絕對不能陷入那種境地。于是，他絕對排斥自己柔弱的一面，這最終變成，他絕對排斥所有的弱者。

然而，非常有趣的是，這個私企老板招的大學畢業生，卻多是無能之輩，常犯一些低級錯誤，最終被他嘲弄，然而他又很少開除他們。

這是一個非常有趣的事情。他既然心如鐵石，為什么不招一些同樣心如鐵石的員工，或者，起碼心如鐵石地把那些常犯低級錯誤的大學畢業生開除呢？

在我看來，這是因為，他和這些大學畢業生建立關系，正是為了將自己“內在的脆弱的小孩”投射到他們頭上去。只有在這樣的關系中，他才能很好地以“內在的堅強的父親”自居，而將自己膽怯、柔弱的一面投射到員工身上去。

每一個人際關系中都充滿隱秘的投射

美國人本主義心理學家馬斯洛描繪說，自我實現者的一個人格特征是，一方面疾惡如仇，另一方面對人性的脆弱又無比包容。這，才是真正的堅強，才是真正的強大。

我們應切記一點，真正的強者絕對不是那些從不怕疼而且總是無情地嘲笑別人柔弱的人。真正的強者，應該是一方面堅強，另一方面又非常溫和、非常富有包容性的。

我們的一生，可以說就是不斷與別人玩投射與認同的游戲的一生。在這個過程中，我們影響并改變別人，也被別人影響并改變。有時候，這個過程進行得如此隱秘，以致我們很難發覺。

一次，我遇到一個女子，她很漂亮，旁邊一個小女孩稱贊她說：“姐姐，你好漂亮啊！”

這個女子溫柔地撫摸了一下小女孩的頭發，用很好聽的聲音對她說：“小妹妹，你也很漂亮啊！”

她說得看似很真誠，但接下來，她不經意但又極自然地補充了一句：“小妹妹，你臉上這里有一個雀斑啊！”

這句話令小女孩很受傷，她一聲不吭地走開了。

這句不經意的話表明，這個女子的內在關系模式有一些問題。在與這個小女孩的關系中，她要在相貌上保持一個優勢。那么，大致可以推測，在她的內在關系上，她與一個重要的女性親人——譬如姐姐或妹妹，也有可能是媽媽——存在著嚴重的競爭關系，這令她無法坦然欣賞其他女子的優點，而總要有意無意地去打壓對方。