01 西雅圖的愛情實驗室

這是西雅圖一個少見的無云的早晨，新婚夫婦馬克和賈尼絲坐在桌旁吃早餐。公寓的落地窗外，蒙特雷克湖水切出一條深藍色的水帶，一些人在慢跑，一群鵝搖搖擺擺地沿著湖濱公園行進。馬克和賈尼絲一邊享受著美景，一邊吃著法式吐司看星期天的報紙，隨后馬克可能會打開電視看足球賽，而賈尼絲則會和她遠在圣路易斯的媽媽煲電話粥。

在這個一居室里，一切看上去再正常不過了，直到你注意到墻上掛著三臺攝像機，馬克和賈尼絲的衣領上別著微型麥克風，他們的胸前綁著心電圖監護儀。這間視野極佳的一居室，其實不是馬克和賈尼絲的公寓，而是華盛頓大學西雅圖校區的一個實驗室。16年來，在這個實驗室里，我帶頭發起了一項規模最大、最具革新性的針對婚姻和離婚問題的研究。

作為這些研究的一部分，馬克、賈尼絲和其他49對隨機選出的夫婦一樣，自愿在我們裝配好的公寓里過夜，這個公寓被我們親切地稱為“愛情實驗室”。盡管我的研究小組正在廚房的單向鏡后觀察他們，我們還是要求他們盡可能自然地活動。攝像機記錄下他們說的每句話，還有他們的面部表情，傳感器追蹤他們身體上的壓力或放松信號，比如心率。為了保護被觀察者的基本隱私，觀察時間僅限于早上9點到晚上9點，洗澡不在觀察之列。這個公寓配備了折疊式沙發、廚房、電話、電視機、錄像機及CD播放器。夫婦們可以自帶日用品、報紙、手提電腦、衣服床單、啞鈴甚至寵物。總之，他們度過一個獨特周末所需要的任何東西都可以帶。

我的目標只不過是想發現婚姻的真諦，解答長期困擾人們的難題：為什么婚姻有時如此艱難？為什么有些人能夠廝守一生，而有些人則像躲避定時炸彈一樣躲避婚姻生活？如何防止婚姻危機，又如何拯救一段已經出現危機的婚姻？

預測離婚的準確率高達91%

經過多年的研究，我終于回答了這些問題。事實上，我現在可以預測任何一對夫妻未來是會幸福地在一起還是痛苦地分開。在我們的愛情實驗室里，觀察完一對夫妻的交流方式后，我能在短短5分鐘內作出預測！在3個獨立研究中，我的預測準確率高達91%。也就是說，我對91%的案例作出的預測，都經時間證明是正確的。這些預測不是建立在我的直覺或先入為主的概念（如婚姻“應該”是什么樣子）上，而是基于我多年研究積累的數據。

起初，你可能會想否認我的研究結果，就像懷疑無數新奇理論中的某個理論一樣。當一個人告訴你，他已經弄明白是什么真正使得婚姻延續下去，并能向你展示如何挽救婚姻或證明你會離婚時，你肯定會嗤之以鼻。很多人都認為他們自己就是婚姻問題專家，他們非常樂意告訴你如何能擁有一個完美的婚姻。

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在我們的愛情實驗室里，觀察完一對夫妻的交流方式后，我能在短短5分鐘內作出預測！在3個獨立研究中，我的預測準確率高達91%。

但是，“意見”是一個關鍵詞，在我的有重大突破的研究問世之前，差不多所有想幫助夫妻繼續走下去的人都有自己的意見，那些合格的、有才能且受過良好訓練的婚姻顧問自然也不例外。通常，負責任的治療師給夫妻提供的方法，是建立在他們的職業素養、經驗、直覺、家庭歷史甚至是宗教信仰基礎上的，但是，這一判斷也很難有科學證據，因為直到現在，沒有任何嚴格的科學數據可以解釋為什么有些婚姻成功了而其他的失敗了。

我對自己預測離婚的能力的重視，終于得到了回報。通過研究，我總結出了能使婚姻免于破裂的7個法則，這是研究中最有價值的發現。

高情商的婚姻

使婚姻幸福的方法簡單得出人意料，幸福的已婚夫婦無須比其他夫妻更聰明、更富有、更精明，而是需要在日常生活中找到一個動力，這個動力能使他們對對方的積極想法和情緒，不被消極想法和情緒（這是每對夫妻都有的）壓倒，即他們需要擁有婚姻情商。

近年來，情商已被公認為是判斷孩子在將來生活中能否成功的重要標準。不管孩子的智商如何，情商越高，他就越能懂得如何與別人相處，未來也就越光明。夫妻關系中也是如此。一對夫妻的情商越高，他們也就越能互相理解、欣賞、尊重對方以及他們的婚姻，將來就越有可能幸福地生活在一起。正如父母能夠訓練孩子的情商，夫妻也可以提高自我的婚姻情商。當他們出現感情危機時，婚姻情商能使夫妻站在積極的一邊。

為什么要挽救你的婚姻

說到離婚率，統計結果讓人吃驚。67%的初婚夫婦會在結婚后40年內離婚，其中有一半的離婚發生在結婚后的頭7年。有些研究發現，二婚的離婚率比初婚的離婚率高10%。離婚率居高不下，這讓所有已婚夫婦，包括那些目前對他們的婚姻感到很滿意的夫婦懂得，為了保持婚姻穩固，他們需要加倍努力。

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67%的初婚夫婦會在結婚后40年內離婚，其中有一半的離婚發生在結婚后的頭7年。二婚的離婚率比初婚的離婚率高10%。

一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一，是夫妻雙方沒能及時認識到它的價值，而等他們認識到時，已經為時太晚。情況往往是這樣，只有在簽了離婚協議、分好家具、各自租好房子之后，他們才認識到，當他們放棄彼此時，他們真正放棄了多少東西。人們往往認為一段好的婚姻是理所當然的，而不是需要培育、值得重視和迫切需要的。有些人可能認為離婚或婚姻不幸福并不是什么大事，他們甚至認為這是一種時髦，但是，如今有大量的證據證明，對牽連進來的所有人來說，離婚是多么有害。

洛伊絲·維爾布魯根（Lois Verbrugge）與詹姆斯·豪斯（James House）都在密歇根大學工作，多虧他們的研究，我們現在知道，不幸婚姻的承受者患病概率大約增加35%，并且平均壽命縮短4年。相反，與那些離婚或身處不幸婚姻的人相比，生活在幸?；橐鲋械娜嘶畹酶L久、更健康?？茖W家們確信這些差異是存在的，但我們還不能確定為什么會這樣。

部分原因可能是：身處不幸婚姻的人，長期處于慢性的生理激發狀態。換句話說，他們感受到了生理壓力，通常也感受到了情感壓力，這些壓力增加了身體與心靈的損耗，而這種損耗可在身體疾病（包括高血壓與心臟?。┡c心理疾?。òń箲]、抑郁、自殺、暴力、精神病、殺人及藥物濫用）中表現出來。

幸福的已婚夫婦患上這些疾病的概率要低得多，這沒有什么好奇怪的，他們往往比別人更具健康意識，夫妻雙方會要求對方做定期體檢、服藥、注意健康飲食等等。

近期，我們發現了一些激動人心的、初步的證據：一樁幸福的婚姻直接有益于你的免疫系統——它是身體抵御疾病的先頭部隊，從而使你更健康。大概在10年前，研究者們就認識到離婚會抑制免疫系統的功能。從理論上說，免疫系統抗擊外來入侵者的能力下降，會使人更易患上傳染性疾病和癌癥?，F在，我們發現它的對立面也有可能成真，幸福的已婚者免疫功能不但不會下降，還能得到增強。

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不幸婚姻的承受者患病概率大約增加35%，并且平均壽命縮短4年。

當我們對那些在愛情實驗室生活的50對夫妻進行免疫系統反應測驗時，我們發現，婚姻生活滿意度高的人與對婚姻生活不滿意或婚姻生活一般的人相比，免疫功能有顯著區別。具體說來，我們從每個人身上抽取血液樣本，用來測試白細胞（免疫系統主要的防御武器）的某些反應?？偟膩碚f，當面臨外敵入侵時，幸福的已婚者能產生更多的白細胞。

我們也測驗了其他免疫系統衛士的效能，如名副其實的自然殺傷細胞（natural killer cell）。這種細胞能消滅被損害或被改變的體細胞，如被感染的細胞或癌細胞，并有著為人所熟知的限制腫瘤細胞生長的作用。結果，那些對婚姻感到很滿意的人，再次比其他人有更多有效的自然殺傷細胞。

盡管還需更多的研究支持，才能證明幸福婚姻通過增強機體的免疫功能，從而使人更健康、長壽，但最重要的是，我們可以肯定幸?；橐鲇羞@個作用。事實上，我常常想，如果健身愛好者每周從健身的時間里勻出10%的時間，來鍛煉他們的婚姻而不是他們的身體，他們在健康方面獲得的好處將是在跑步機上跑步的3倍！

當婚姻出現危機時，夫妻雙方不是唯一的受害人，孩子也會跟著受苦。在一項研究中，我觀察了63名學前兒童，這些孩子都生活在父母相互敵視的家庭里，與其他兒童相比，這種家庭環境里的孩子有慢性應激激素水平增高的癥狀?，F在還無法知道這種應激反應將會給他們的健康帶來怎樣的長期后果，但我們知道，這種極度應激反應的生物指示會體現在他們的行為中。我們跟蹤他們到15歲，結果發現，與其他同年齡的孩子相比，這些孩子經常逃課、抑郁、不合群、有行為問題（尤其是攻擊他人）、成績偏低，有的甚至輟了學。

這些研究結果反映的一個重要信息是：為了你的孩子而維持一段糟糕的婚姻是不明智的。在一個夫妻互相敵視的家庭里養育孩子顯然是有害的，平靜地離婚比維持一段戰火連綿的婚姻要好得多。不幸的是，平靜地離婚難得一見，夫妻間的相互敵意通常會持續到分手之后。出于這個原因，遭遇父母婚姻沖突的孩子和父母離異的孩子同樣悲慘。

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如果健身愛好者每周從健身的時間里勻出10%的時間，來鍛煉他們的婚姻而不是他們的身體，他們在健康方面獲得的好處將是在跑步機上跑步的3倍！

創新性的研究，革命性的成果

對家庭里的每個成員來說，挽救婚姻的風險系數相當高。然而，盡管有研究證明婚姻美滿的重要性，但是，對于如何維持婚姻的穩定和幸福，相對健全的科學研究的數量還是少得可憐。1972年，當我首次開始婚姻研究時，用巴掌大的地兒就能記下所有關于婚姻研究的“好的”科學數據。之所以稱這些數據為“好的”數據，是因為這些研究結果是運用科學方法收集到的，它們和醫藥科學使用的那些方法一樣嚴格。例如，許多關于幸?；橐龅难芯績H僅是指導丈夫與妻子填寫調查表，這個方法被稱為“自我報告法”，盡管它有一定的作用，但作用相當有限。如何知道一個妻子是幸福的？僅僅因為她在表格中“幸?！蹦且豁椑锎蛄藗€鉤？例如，遭受身體暴力的婦女會在婚姻滿意度那一項里打很高的分。只有在一對一的采訪中讓這個女人感到安全時，她才會泄露她的痛苦。

為了解決這種研究的不足，我和同事開始采用許多創新的、更廣泛的方法來研究婚姻，用以補充傳統的研究方法。現在，在7種不同的研究項目中，我們密切關注著700對夫妻的動向。我們不僅研究新婚夫婦，還首次評估那些結婚長達40年或60年的夫妻；我們也研究那些剛剛為人父母的夫婦、有寶寶的夫婦、孩子到上學年齡的夫婦以及孩子已經十來歲的夫婦。

作為這個研究的一部分，我采訪了他們的婚姻史、婚姻觀及他們對自己父母婚姻的看法，并用磁帶錄下他們的談話。他們互相談論這一天是怎么過的，談論他們婚姻中那些仍然存在的分歧，他們也會聊一些高興的話題。為了從生理上知道他們感受到了多少壓力或者他們有多放松，我時刻測量他們的心率、血流量、出汗量、血壓及免疫功能。在所有這些研究中，我會把錄音帶重新播放給夫婦們聽，會從一個知情人的角度問他們某些時刻的想法和感受，比方在討論期間，他們的心率或血壓突然加快或上升的時刻。我對這些夫婦進行了跟蹤調查，至少每年會去拜訪他們一次，看看他們的婚姻發展得如何。

迄今為止，除了我和我的同事，還沒有人對已婚夫妻進行如此全面的觀察與分析。這些數據首次讓我們真正瞥見了婚姻的內情，這是對婚姻的解剖。本書正是以這些研究結果為基礎的，并不是我一個人的觀點。對夫妻們來說，這些原則是一種非常有效的短期療法的基礎，這種療法是我和妻子——臨床心理學家茱莉·戈特曼（Julie Gottman）博士一起研制出來的。這個療法，連同一些遵循同樣法則的簡短的講習班，是為那些覺得他們的婚姻生活有麻煩的夫妻準備的，或者是為那些只想使他們的婚姻保持穩固的夫妻準備的。

我們的方法與大部分婚姻治療師提出的標準方法截然不同，因為隨著研究的進展，當我開始發現婚姻真相的時候，我不得不拋棄一些關于結婚與離婚的既定觀念。

為什么大部分婚姻療法失敗了

如果你在婚姻中曾遇到或正遇到麻煩，人們可能會給你提供各種建議。有時，每個人看起來都像是結過婚的，或者任何一個結過婚的人都認為他掌握著一個保證愛無止境的秘密。但是，不論是電視中的心理學家，還是商場里的美甲師，他們關于婚姻問題的大部分看法都是錯的。許多類似的理論，甚至是那些天才理論家最初信奉的理論，早就不可信或不值得信了。但是，這些理論卻早已牢牢地扎根在你永遠都搞不懂的流行文化中。

也許所有神話中最大的一個是：為了解決沖突而需要專門學習的溝通，是獲得浪漫、持久和幸?；橐龅慕輳?。不管一個婚姻理論家的理論方向是什么，不管你是選擇短期療法、長期療法，還是向當地電臺的《歡樂一家親》欄目咨詢3分鐘，你得到的建議都大同小異，就是要學會更好地溝通。這種方法的盛行很容易理解。當大部分夫妻發現他們之間有沖突時（無論它表現為一場短暫的口角、大吵大鬧，還是冷戰），他們每個人都躍躍欲試，準備贏得戰斗勝利，他們是如此關注自己受到的傷害，極力想證明自己是對的而伴侶是錯的；或者互不理睬，以致兩者之間的溝通渠道可能會被封鎖或完全關閉。因此，這種通過冷靜深情地聆聽對方的觀點，讓夫妻雙方找到妥協方案，并讓婚姻重新恢復平靜的方法似乎是明智的。

解決沖突最常見的方法是積極傾聽，大多數婚姻治療師使用的無非是不同形式的積極傾聽。例如，治療師也許會督促你嘗試某種形式的傾聽者—傾訴者互換。

朱蒂的丈夫鮑勃常常工作到很晚才回家，朱蒂為此感到很煩惱，治療師要求朱蒂在表達自己的不滿時，應以述說自己的感受為主，而不是大聲控訴鮑勃。朱蒂不能這樣說：“你太自私了，總是工作到很晚才回家，讓我一個人帶孩子?！倍鴳撨@樣說：“你工作到很晚才回家，只有我和孩子們待在家里，我覺得孤單、不知所措?！?/p>

然后，治療師要求鮑勃復述朱蒂這兩段話的內容，說一說他對這番話的感受，并把他的看法向朱蒂核實，看他是否說對了（這表明鮑勃是在積極傾聽朱蒂的話）。治療師還要求鮑勃證實朱蒂的感覺，讓她知道他認為這些話是合情合理的，即使他不同意她的觀點，他也尊重并同情她。鮑勃可能會說：“我工作到很晚才回家，你一個人在家帶孩子肯定很辛苦?！敝委煄熞篚U勃不要對朱蒂的抱怨下判斷、不要為自己辯護、不要對朱蒂的話予以還擊。

迫使夫妻從對方的角度看待他們的分歧，期望在不生氣的情況下解決問題（無論具體的問題是什么，不管是涉及購物單的長短，還是生活目標有重大分歧），這種方法經常被推薦使用。沖突消解法不僅被人們當作解決婚姻問題的靈丹妙藥，它還是防止幸?；橐龀霈F危機的補藥。

這種方法從何而來？它是婚姻療法先驅從著名心理治療師卡爾·羅杰斯（Carl Rogers）的個人心理療法中使用的方法改編而來。羅杰斯的心理療法在20世紀60年代曾風靡一時，時至今日，該療法仍然被心理治療師不同程度地實踐著。他的方法要求以一種客觀的、可接受的態度來回應病人流露出來的所有情感與思想，例如，如果病人說：“我恨我的妻子，她總是嘮叨不休。”治療師會點點頭，并回應道：“我聽見你說你的妻子不斷指責你，而你討厭這樣?！敝委煄煹哪康氖莿撛煲粋€他與病人有同感的環境，以便在病人感到安全的情形下探索他的內在思想和情感。

理想狀態下，既然婚姻是一種讓人們感到安全的關系，那么，訓練夫妻實踐這種無條件的理解似乎是有意義的。如果每一方都能體諒另一方的觀點，沖突消解法實施起來肯定容易得多。

很多以沖突消解法為基礎的婚姻療法都有很高的復發率。實際上，由華盛頓大學尼爾·雅各布森（Neil Jacobson）博士指導的這種類型的婚姻療法最高的成功率只有35%。也就是說，只有35%的夫妻在接受治療后，婚姻有了明顯改善。一年之后，這個小組中能保持這個效果的人又減少了一半，僅有18%的夫妻婚姻仍然有所改善。《消費者報告》（Consumer Reports）對與各種類型的心理治療師打過交道的消費者進行調查，結果發現，除了對婚姻療法不滿意外，消費者對大部分心理治療師的治療效果都很滿意。這個調查也許不能作為嚴格的科學研究，但它證實了這一領域大多數專家都已經知道的事實：從長遠來看，現行的婚姻療法不能讓大多數夫妻受益。

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以沖突消解法為基礎的婚姻療法最高的成功率只有35%，且一年之后，成功率降為18%。

當你真的想到這一點，你就不難理解為何積極傾聽常常會如此失敗。鮑勃可能會竭盡所能仔細地傾聽朱蒂的抱怨，但是，他不是一個以第三者的身份傾聽病人發牢騷的治療師，他的妻子表面上是在訴說自己的感受，其實背后說的是他。即使在羅杰斯療法中，當客戶開始抱怨這個治療師時，治療師也會取消他對客戶的同情，轉而采用其他的治療方法。當婚姻步履維艱時，積極傾聽法卻要求夫婦們完成奧林匹克水準的情感體操。

如果你覺得認同和積極傾聽能讓你和配偶之間的沖突變得更容易解決，你一定要使用它。在有些情況下，它確實能派上用場，但這只是偶然有用，即使它能使你們的爭吵變得更“溫和”，或者使你們的爭吵不那么頻繁，但光憑它是沒法挽救你的婚姻的。

在研究650對夫妻且跟蹤他們的婚姻發展長達14年后，我們終于明白，這種咨詢方法不起作用，不僅是因為大多數夫妻很難做到，更重要的是因為成功解決沖突并不能使婚姻幸福。我們研究中最令人吃驚的發現之一是：當夫妻感到不安的時候，婚姻幸福的夫妻大多數基本不做任何事情，包括那些稍微類似積極傾聽的事。

貝爾和查理這對夫妻是我們的研究對象之一。結婚45年后，貝爾告訴查理，她寧愿他們當初不要孩子。貝爾的話顯然激怒了查理，隨之而來的是打破所有積極傾聽規則的談話。這次討論并沒有包含大量的認同或同情，他們直接開門見山，表明自己的觀點。

查理：如果我支持你不生孩子，你以為你會過得更好嗎？

貝爾：生孩子對我來說是一種侮辱，查理。

查理：不。等一下。

貝爾：把我降低到這樣一個水平上！

查理：我不是降——

貝爾：我想和你一起享受生活，而不是做苦工。

查理：稍等，現在停一分鐘。我不認為問題是不生孩子這么簡單，我認為這里有許多被你忽視的生物學上的因素。

貝爾：你看，所有美妙的婚姻都沒有孩子。

查理：誰？

貝爾：溫莎公爵夫婦！

查理（深深嘆息）：拜托！

貝爾：他是國王！他娶了一個深愛的女人，他們有一段無比幸福的婚姻。

查理：我不認為這是一個恰當的例子。首先，她已經40歲了，這是差別所在。

貝爾：她沒有孩子，而且他愛上她不是因為她打算要生孩子。

查理：但事實是，生孩子確實是一種生理上的沖動。

貝爾：你認為我受生理的控制，這是在侮辱我。

查理：這是事實！

貝爾：反正我們本可以舉辦一個沒有孩子的舞會。

查理：現在我們可以舉辦一個有孩子的舞會。

貝爾：我沒想要舉辦這種舞會。

查理和貝爾的婚姻也許并不完美，但是45年來，他們一直過得很幸福，兩人都對他們的婚姻非常滿意并且深愛著對方。

毫無疑問，這么多年來，他們一直有類似的公開爭吵，但是，他們的爭吵也并不以生氣而告終，他們會繼續討論為什么貝爾會這樣看待母親身份。貝爾最惋惜的是她沒有太多時間陪伴查理，她希望自己并非總是這么暴躁和疲憊。當他們在解決這個問題的時候，他們流露出的是愛與歡笑，他們的心跳和血壓都沒有顯示他們很痛苦。貝爾這么說的根本原因，是她太愛查理，她希望她能有更多時間和查理在一起。顯然，他們之間存在著某種積極的東西，這改變了他們的爭吵風格。

引爆更多關于婚姻的神話

只要學會更敏感地與配偶溝通，你就能挽救你的婚姻，這個觀念可能是對幸福婚姻最普遍的誤解，但它并不是唯一的。經過多年的研究，我發現，許多婚姻神話不僅是錯誤的，而且對婚姻有潛在的破壞作用，因為它們能把夫妻們引到錯誤的或是更壞的道路上去，讓他們相信他們的婚姻已經無可救藥。

神經官能癥或人格問題會毀滅婚姻。錯！你可能會認為，有焦慮癥的人不適合結婚，但研究表明，普通的神經官能癥與愛情失敗之間的聯系不大。原因在于，我們都有讓自己發狂的死穴，都有我們不能完全理性對待的問題，但這些問題并不必然對婚姻造成干擾，幸福婚姻的關鍵不是要有一個“正常的”人格，而是找到一個與你合得來的人。

薩姆對權力問題很敏感，他討厭給自己找個老板。如果他同一個專制的女人結了婚，這個女人喜歡命令他，并試圖告訴他怎么做，那么結果將是災難性的。但是，他卻同梅甘結了婚，她像伴侶一樣對待他，并且從不試圖對他指手畫腳，結婚10年，他們一直過得很幸福。

由于小時候遭遇父母離異，吉爾有著根深蒂固的遺棄恐懼癥。她的丈夫韋恩很愛她，但韋恩是一個溫文爾雅、深受女人喜愛的人，他可以駕輕就熟地在聚會上與人調情。當吉爾抱怨時，他保證自己百分百忠實于她，要求她放下心來，讓他享受這種無害的樂趣。但吉爾從韋恩的調情中察覺到了威脅，她也知道他不會停止。結果他們先是分居，最后離了婚。

可見，神經官能癥不會毀滅婚姻，關鍵是你如何處理它們。如果你能包容對方特殊的一面，并能帶著關心、愛意與尊敬去處理它們，你的婚姻就會充滿生機。

共同的興趣愛好將你們拉到一起。錯！共同的興趣愛好能否將你們拉到一起，這一切都取決于在追求這些愛好時，你們是如何配合的。一對熱愛皮劃艇運動的夫妻可能會讓皮劃艇在水面上平穩地滑行，他們笑著、交談著，關注他們共同感興趣的東西，他們對皮劃艇的熱愛豐富并深化了他們彼此的愛好和興趣。另一對夫妻也許同樣喜歡皮劃艇，但是，他們并不像前者一樣彼此尊重，他們的旅程不是被“這不是鉤形劃法，你這個白癡”所打斷，就是被不安的沉默所籠罩。從這對夫妻的情況來看，他們不知道該怎樣追求共同興趣，才能對婚姻有益。

夫妻應該互相示好。錯！一些研究員相信，幸?；橐雠c失敗婚姻的差別在于，幸福的婚姻中配偶們會互相示好。換句話說，他們用微笑回報微笑，用親吻回報親吻，當一個人自愿做家務時，另一個人也會有意報答等等。這種看法的本質是，夫妻之間有一個不成文的協議，這個協議能夠給任何一個說好話或做好事的人以補償。在不幸的婚姻中，這種協議已經失效了，因此，這些夫妻的生活中充斥著憤怒與怨恨。只要讓在困境中掙扎的夫妻意識到他們需要一些這樣的“合作協議”，這個理論就能得以實行，夫妻間的互動就會修復。

這種補償經營在不幸的婚姻中確實存在，在這樣的婚姻中，每個人都覺得有必要記賬，看誰為誰做過什么。幸福婚姻中的夫妻不會在意是否因為其中一個做了晚飯，另一個就要以洗碗作為補償，他們這么做是心甘情愿的，他們對配偶以及他們的婚姻有信心。如果你發現自己正為配偶的一些問題斤斤計較，這就意味著這些問題是你們婚姻中的緊張區域。

回避沖突會毀掉你的婚姻。錯！“實事求是地說”已經成為一種普遍的態度，但誠實并非對所有的婚姻都有好處，許多一生幸福的夫妻常常把問題藏起來。

就拿艾倫與貝蒂來說，當貝蒂惹惱了艾倫，艾倫就會打開娛樂體育電視網看體育節目；當貝蒂生艾倫的氣，她就會去逛商場，然后他們會重新走到一起繼續生活，好像什么事情也沒發生過。結婚40多年來，他們從來沒有坐下來正兒八經地討論婚姻問題。但是，他們會誠實地告訴你，他們對自己的婚姻生活感到滿意，他們彼此深愛著對方，他們有著相同的價值觀，他們喜歡一起釣魚、旅行，并且他們希望子女也能像他們一樣擁有幸福的婚姻生活。

不同夫妻的沖突風格截然不同。有一些夫妻會不惜任何代價避免爭斗；有一些則經常爭吵；有一些能“詳細討論”他們的分歧并在無需大聲爭吵的情況下找到折中的辦法。沒有哪一種風格必然比另一種好，只要這種風格能對兩個人起作用。如果夫妻中一方總是想把沖突講個明白，而另一方只想看網球公開賽決賽，他們就會遇到麻煩。

外遇是離婚的根本原因。錯！在大多數案例中，外遇恰恰不是離婚的根本原因。是婚姻中存在的問題把夫妻雙方送到離婚的軌道上，也使其中一人（或兩人）去尋找婚外的親密關系。大部分記錄過婚外情的婚姻治療師發現，這些幽會通常與性無關，而是在尋求友誼、支持、理解、尊重、注意以及關心，這些原本是婚姻應該提供的東西。由琳恩·吉格（Lynn Gigy）博士與瓊·凱莉（Joan Kelly）博士主持的調查可能是有史以來最可靠的關于離婚的調查，這個調查來自加利福尼亞科爾特馬德拉的離婚調解項目。調查表明：80%的離異男女認為，他們婚姻的破裂是因為他們彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，或是因為他們感受不到愛與欣賞；只有20%~27%的夫妻說婚外情要負部分責任。

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80%的離異男女認為，他們婚姻的破裂是因為他們彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，或是因為他們感受不到愛與欣賞；只有20%~27%的夫妻說婚外情要負部分責任。

從生物學上說，男人不是為婚姻而生的。錯！這個觀念必然可以得出是外遇導致離婚的結論。這個理論相信男人天生就是登徒子，因此他們不適合一夫一妻制。這被認為是一種弱肉強食法則，雄性物種希望創造盡可能多的后代，因此，他忠誠于任何一位配偶都是膚淺的；同時，雌性則擔負著巨大的責任，要照料幼小的孩子，尋找能夠為她與她的孩子提供好生活的單身雄性。

但是，不管其他物種遵從什么樣的自然法則，對人類來說，婚外情的發生并不取決于性別，而更多地取決于機會?，F在，越來越多的婦女外出工作，女性婚外情的比率突飛猛漲。根據加州大學伯克利人類發展研究所安妮特·勞森（Annette Lawson）博士的報告，自從女性大量進入工廠，年輕女性的婚外情比率現在略超過男性。男人與女人來自不同的星球。錯！根據暢銷書中輕率的結論，男人與女人難以相處是因為“男人來自火星，女人來自金星”。然而，成功的婚姻中也包含著配偶是“外星人”的情況。性別差異或許與婚姻問題有關，但它不是這些問題的根本原因。

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人們對婚姻生活中的性、浪漫與激情是否感到滿意，對妻子來說，70%取決于夫妻友誼的質量；對男人來說，同樣70%取決于夫妻友誼的質量。因此，男人與女人來自同一個星球。

除了上面提到的，我還可以列舉很多關于婚姻的神話。問題不僅僅是大量婚姻神話的存在，問題還在于，這些神話提供的錯誤信息會讓那些努力使婚姻正常運轉的夫妻們感到沮喪。如果這些神話暗示了一件事情，那就是，婚姻殿堂是一個極其復雜的、莊嚴的機構，大部分人都做得不夠好。我并未暗示擁有幸?；橐鍪且患苋菀椎氖拢覀兌贾酪糜職?、決心與靈活性來維持一段持久的關系，但是，一旦你懂得真正使婚姻運轉的東西為何物，挽救或保衛自己的婚姻將會容易得多。

什么使婚姻運轉

在我職業生涯的早期，我給夫妻們提供的建議與你從任何一位婚姻治療師那里聽到的差不多，都是一些關于沖突消解和溝通技巧的老點子，但是，在誠實地面對相關數據之后，我不得不接受這個殘酷的事實：當夫妻爭辯時，讓他們更好地處理分歧或許可以降低他們的壓力水平，但是往往不能讓他們恢復良好的婚姻生活。

在我分析了這些夫妻（他們的婚姻之船順利通過了危險水域）的互動之后，我給這些夫妻們提供的建議慢慢變得明確起來。為什么這些婚姻運轉良好？是這些夫妻更聰明、更沉穩，或者僅僅是比其他人更幸運嗎？他們有什么可以教給其他夫妻的？

我們很快就發現，這些幸福婚姻從來就不是一個完美無缺的結合。雖然有些夫妻說他們彼此感到很滿意，但是他們在脾氣、愛好、家庭觀方面仍然有著顯著差異，沖突經常發生。與不幸福的夫妻一樣，他們會就金錢、工作、孩子、家務管理、性以及姻親問題而爭論。神秘之處在于，他們知道怎樣巧妙地渡過這些困難并使他們的婚姻保持幸福與穩定。

在我研究了數百對夫妻之后，我才最終發現這些富有情商的婚姻的秘密。沒有哪兩樁婚姻是一模一樣的，但是，我越仔細審視幸?；橐觯揖驮角宄鼈冊?個問題上很相似。幸福的已婚夫婦也許不會意識到他們遵循著這7個法則，但是他們都這么做了；不幸的婚姻在這7個方面中，至少總有一個做得不好，而通常他們在很多方面都沒做好。精通這7個法則，你就能確保自己的婚姻生機勃勃。在你的婚姻中，你要學會確定這7個法則中有哪個法則是你婚姻的薄弱點，或者是潛在的薄弱點，你要把精力放在你婚姻中最需要改善的地方。在后面的章節中，我們將告訴你所有關于維持（或重獲）幸福婚姻的秘密，在你把這些技巧運用到自己婚姻的過程中，從旁協助。

我之所以能這么肯定地告訴你，遵循7法則能給你的婚姻帶來好處，是因為我的方法與其他幫助夫妻的方法不同。我的方法是建立在通曉是什么因素使得婚姻成功的基礎上的，而不是建立在是什么因素導致婚姻失敗的基礎上的。我再也不用去猜為什么有些夫妻有如此幸福的婚姻，我知道為什么，我已經記錄下是什么使幸福的已婚夫婦有別于其他夫妻。

我確信7法則能夠起作用，不僅是因為我的數據表明了這一點，還因為迄今為止參加過我們講習班的數百對夫妻也向我證實它們能起作用。幾乎所有來找我們的夫妻都是因為他們的婚姻處在水深火熱之中，有一些已處在離婚的邊緣。很多人會懷疑，一個建立在7法則基礎上的為期兩天的講習班能否使他們的婚姻好轉，幸運的是，他們的懷疑是沒有必要的。結果表明，這些講習課程給夫妻們的生活帶來了顯著而積極的改變。

愛情大數據

在全美范圍內，標準婚姻療法的復發率是30%～50%，而我們的復發率是20%。治療前，27%的夫妻很有可能離婚，治療后3個月，這個比例是6.7%，9個月之后，比例為0。

為了判斷婚姻療法的有效性，9個月似乎是一個不可思議的數字，通常經過這么長的一段時間，那些婚姻問題會復發的夫妻問題已經復發了，而那些在頭9個月中保持了治療效果的夫妻，往往會繼續得以保持。因此，我們對接受我們治療的其中640對夫妻，進行了一場大規模的、為期9個月的隨訪，用以檢測講習班的效果。在此，我很高興地向大家公布這一令人震驚的低復發率：在全美范圍內，標準婚姻療法的復發率是30%~50%，而我們的復發率是20%。我們發現，治療前，27%的夫妻很有可能離婚，治療后3個月，這個比例是6.7%，9個月之后，比例為0。而且，即使是那些不太可能離婚的夫妻，在參加我們的講習班后，婚姻也得到了很大的改善。

積極詮釋：平衡婚姻的“設定值”

我的項目核心是一個簡單的真理，即幸?；橐龌谏詈竦挠颜x，我的意思是指相互尊重并喜歡對方的朋友。這些夫妻往往對對方有著非常細致的了解，他們熟悉對方的好惡、怪癖、希望與夢想，他們長久地關注對方，不僅在大事上，也在小事上天天表達這種喜好。

勤勞的納撒尼爾做的是進出口生意，每天要工作很長時間，要是換個伴侶，他的日程安排可能會對婚姻造成不利影響，但是，他和妻子奧利維亞找到了保持聯系的方法。他們白天經常通電話，當奧利維亞與醫生有約，納撒尼爾會記得打電話問她如何去；當納撒尼爾與一個重要的客戶開會，奧利維亞會核查進展如何。如果他們晚上吃雞，奧利維亞會把兩只雞腿夾給納撒尼爾，因為她知道這是他最喜歡吃的；星期六早上，如果納撒尼爾為孩子們做藍莓煎餅，他會把奧利維亞煎餅里的藍莓挑出來，因為他知道她不喜歡吃藍莓。盡管納撒尼爾并不信教，每個星期天他還是陪奧利維亞一起去教堂，因為這對奧利維亞很重要；盡管奧利維亞并不熱衷于在他們的親戚身上花太多時間，她還是與納撒尼爾的母親和姐妹們建立了良好的關系，因為家庭對納撒尼爾來說很重要。

如果這一切聽起來很乏味、不浪漫，那么沒有什么事情是不乏味、很浪漫的了。正是通過這些瑣碎但很重要的事，奧利維亞與納撒尼爾保持了夫妻間的友誼，而這友誼是他們相親相愛的基礎。結果顯而易見，與那些不時用浪漫的假期和奢華的周年紀念禮物來點綴自己生活，但卻忽略了在日常生活中相互關心的夫妻相比，奧利維亞與納撒尼爾的婚姻充滿著更多的熱情。

友誼激起浪漫的火焰，因為它為你對伴侶的敵對情緒提供了最好的防護。正是因為納撒尼爾與奧利維亞維持著堅定的友誼，所以盡管在婚姻生活中出現不可避免的分歧與令人惱火的事，他們也能體驗到所謂的“積極詮釋”（positive sentiment override）。“積極詮釋”的意思是指他們對彼此及婚姻的正面看法無處不在，因此他們能夠排除消極情感。要讓他們失去夫妻間應有的平衡，要有非常重大的沖突才行。他們的積極性讓他們對彼此和婚姻感到樂觀，讓他們共同遐想生活中的積極事件并把對方往好處想。

愛情關鍵詞

積極詮釋

夫妻對彼此及婚姻的積極看法成為主導力量，并傾向于壓倒其他消極情緒，忽略微小的消極因素。

這里有一個簡單的例子，奧利維亞與納撒尼爾準備舉辦一個晚宴，納撒尼爾喊道：“餐巾在哪里？”奧利維亞急躁地回道：“櫥柜！”因為他們的婚姻建立在堅定的友情之上，納撒尼爾八成會對奧利維亞的回話腔調一笑置之，轉而著眼于她給的信息——餐巾在櫥柜里。他認為她的憤怒是一些稍縱即逝的與他沒有任何關系的事，就像她拔不出酒瓶的軟木塞一樣。然而，如果他們的婚姻有問題，他更有可能生悶氣或吼回去：“算了，你去拿吧！”

積極詮釋從某個角度而言，有點像“設定值”以達到減肥效果。根據這個流行的理論，身體有一個它試圖維持的“設定”重量，多虧了自我平衡原則，無論你吃得多還是吃得少，你的身體總是有一種強烈的傾向讓它在那個重量上徘徊，只有重新調整身體的新陳代謝（比如說，通過定期運動），才能真正讓你節制飲食，去掉多余的肥肉。在婚姻中，積極性與消極性的運轉也與此相似，一旦你的婚姻“設定”在某種程度的積極性上，如果你的“設定值”比較低，就會有更多消極性的東西來損害你們的婚姻；如果消極性在你們婚姻中占了上風，那么它更加難以修復。

剛結婚時，大部分夫妻都會把婚姻設定在一個非常高的水平，以致任何一方都很難想象他們的婚姻會脫軌。但在大多數時候，這種幸福的狀況都持續不了多久，隨著時間的流逝，憤怒、煩躁以及怨恨都會建立在這個越來越抽象的友誼上，夫妻之間也許會嘴上說得好聽，但他們在日?，F實中卻并不這么做，最終，他們的婚姻以“消極詮釋”而結束。對于每一件事情，他們越來越從消極的角度加以理解，每個人都用不帶任何感情色彩的腔調說話。妻子說：“在沒有放進食物之前，你不該啟動微波爐?！闭煞虬堰@看作是一種抨擊，因此他回道：“不要告訴我怎么做，我讀過說明書！”又一場戰斗開始了。

一旦你的婚姻到了這種境地，想要讓你們的婚姻恢復原來的面貌是很難的，這就像是逆水行舟。但是，即使你感覺自己已被消極情緒淹沒，我的7個法則也能幫你鞏固你們的友誼。當你學會這些法則后，在任何婚姻中，你都會深刻地認識到友誼的作用，你也會利用這些技能去保鮮自己的婚姻或使它再生。

感情修復嘗試：幸福夫妻的秘密武器

重新發現或重建友誼并不能預防夫妻間的爭吵，但給了他們一個防止爭吵失控的秘密武器。

由于奧利維亞與納撒尼爾計劃從城市搬到郊區，他們之間的關系一度很緊張。盡管他們對要買哪一棟房子以及如何裝修達成了一致，卻在購買新車這個問題上卡住了。奧利維亞認為他們應當融入到郊區的生活中，所以想買一輛房車，而納撒尼爾想買一輛吉普車。他們越是討論這個問題，說話的嗓門就越高，如果你在他們臥室外偷聽，肯定會嚴重懷疑他們未來的生活。突然間，奧利維亞把手放在屁股上，惟妙惟肖地模仿他們4歲兒子的表情，伸出了舌頭。而納撒尼爾知道她會這么做，所以就先伸出了舌頭。他們倆都笑了，像往常一樣，這舉動緩和了他們之間因為這場愚蠢的爭論造成的緊張關系。

我們實際上已經為奧利維亞與納撒尼爾的行為找到了一個專業術語，他們可能在不知情的情形下使用了感情修復嘗試（repair attempt），即通過一些語言或行動（不管是愚蠢的還是聰明的）來防止消極情緒升級，不讓它失去控制。感情修復嘗試是聰明的夫妻所使用的秘密武器，雖然很多夫妻并未意識到他們所做的竟然有如此大的威力。當一對夫妻擁有堅定的友誼時，他們自然而然就成了專家，他們不但能向對方傳達感情修復嘗試信息，還能正確讀取對方信息。但是，當夫妻被消極的情緒淹沒時，即使是像“嘿，我很抱歉”這樣直接的感情修復嘗試也很難成功。

愛情關鍵詞

感情修復嘗試

通過一些語言或行動（不管是愚蠢的還是聰明的）來防止消極情緒升級，不讓它失去控制。

夫妻間感情修復嘗試的成功與否是衡量他們婚姻美滿或失敗的一個首要因素，需要再次強調的是，決定感情修復嘗試成功與否的因素是夫妻之間堅定的友誼。如果這聽上去過于簡單或顯而易見，你看看前面的例子就會知道事實并非如此。鞏固夫妻之間的友誼并不僅僅是類似“對配偶好”這種基本行為，即使你覺得你們的友誼已經相當牢固了，或許還是會驚訝地發現仍有一些地方需要鞏固。大部分參加我們講習班的夫妻在聽到幾乎每個人在夫妻沖突中都有搞砸的時候時，都松了一口氣，這其中最重要的是感情修復能否成功。

婚姻的目的

在最牢固的婚姻中，丈夫與妻子有著很強的共識，他們不僅相處融洽，而且還相互支持對方的希望和抱負，并將這作為他們共同生活的一個目標，這實際上就是我所說的“相互尊重”和“以對方為榮”的真正含義。

通常，一段婚姻沒有做到這一點，主要是因為夫妻雙方發現他們陷入了沒完沒了、毫無意義的爭吵中，或是在婚姻生活中感到孤獨、寂寞。在觀看了無數夫妻爭吵的錄像帶之后，我可以向你保證，絕大部分爭吵實際上與廁所馬桶蓋是敞開還是合上、輪到誰去倒垃圾之類的問題無關，而是更深的、更隱蔽的問題導致了這些表面上的沖突，并讓這些沖突看起來遠比應有的程度要更為激烈和有害。

一旦你明白了這一點，你就可以接受婚姻中最令人吃驚的一個事實：夫妻間的絕大部分爭吵是無法解決的。夫妻雙方年復一年地試圖改變對方的想法，但沒能成功，這是因為他們大部分的分歧源于生活方式、性格或價值觀的根本差異。為這些分歧而爭吵，結果就是浪費時間，損害他們的婚姻。

這并不是說如果你們之間矛盾重重，你們也什么都不能做，它表明了典型的沖突消解建議并不適用。相反，你需要弄懂導致你們之間出現沖突的根本分歧，要學會通過相互尊重、相互贊賞的方式來容忍這種分歧，只有這樣，你們才能在婚姻中達成共識并確立共同的目標。

過去，夫妻們只能通過自己的洞察力、直覺或運氣來實現這個目標，但是現在，我的7法則使得成功婚姻的秘密被所有的夫妻享用。不管你們目前的關系如何，遵循這7個法則能帶來顯著的、積極的改變。

改善或增進你的婚姻的第一步是要知道不遵循我的7法則時會發生什么，我對那些不能挽救他們婚姻的夫妻的廣泛研究已經很好地證明了這一點。從失敗中學習能避免你的婚姻犯同樣的錯誤，如果已經犯了錯誤，你也知道如何補救。一旦你懂得有些婚姻為什么失敗，并且知道7法則如何阻止這樣的悲劇發生，你已經走在不斷改善自己婚姻的道路上了。