我軟軟地蹲下來，撫摸著腳下溫厚的綠草，心里一陣說不出的空茫與孤獨，久久的。

“我今天的詩，標題是《情到深處人孤獨》。”我抬頭，看見靈芝已乖乖地站在我身邊，聲音幽幽的。然后，她眼睛紅紅地看著我，一副極讓人愛憐又叫人心痛的模樣。

我站起身，抓住她瘦削的雙肩撫弄著。然后咬咬下唇，盯著她的眼睛說：“女人常常多情，可是世界并不時時都需要感情。誰讓我們生為女人，所以更要學習。記住，明天的詩，不要孤獨和眼淚。要微笑和自信，懂么？”

靈芝拼命向我點頭表示懂了。但我不知道，我自己究竟懂了沒有？沒太多的錢錢，真是好東西。有錢，真好。

手握大把的鈔票，如玩撲克一樣地揮出去，神氣又有派頭，多棒！

可惜，我沒有錢。沒有錢，到書店望著自己心愛的書籍，只能翻了又翻，翻了又翻，最后不舍地放回書架，心情一片沮喪。沒有錢，發呆在“卡拉OK”屋前，喉管被想唱歌的激情控制，摸摸口袋，只能難過又難過。

沒有錢，食品店卻時常去逛，七彩的糖果，清香淡黃的夾心蛋糕和各種罐頭飲料，有意無意地誘惑著我，刺激著我，讓我禁不住垂涎三尺，將上下口袋翻個底朝天，只有七分錢，驚喜中買一個泡泡糖放進嘴里，然后向所有的食品鞠躬告別，然后兩手插進牛仔褲口袋，悠哉游哉走出食品店。動動嘴，舌尖一頂，吹一個大大的白色泡泡，品味沒有錢的滋味兒。

沒有錢，營養不足，個頭不長腳也不長，中學時穿過的高跟鞋又被翻了出來，拍拍土，一對比，兩只鞋跟一高一低，問問鞋匠怎么釘！價格高的嚇人，別釘了，索性將就將就。從來走路很端正的人，此時竟很滑稽地瘸了起來，別人笑不笑，我先很自嘲很開心的笑了。沒有錢真有意思，很樂趣，不是么？就這樣子，還被人請去參加婚禮，臨行前，將鞋子給鞋匠一脫，說：“切掉吧，穿平底算了，這樣不會花很多錢吧？”鞋匠笑了，不知是嘲弄還是憐憫？我也笑了，為自己的沒錢笑了！沒有錢，我不能濃妝艷抹，不能擁有一身香氣，也沒有為追趕日新月異的時裝時所生的苦惱，更不會為保持“招手停”發型，去“夢發廊”接受一次又一次的“電刑”。

沒有錢，我不進咖啡館也不泡舞廳，一杯淡綠色的茉莉花茶和清晨一次田野的散步，同樣可以獲得提神又增體質的效果，而那清靜、放松不需任何顧忌的自由，則比舞廳與咖啡館得到更令人歡欣的快樂。

沒有錢，我不知道奢侈，也不懂得豪華不懂賣弄，更不敢和別人去攀比。

沒有錢，我卻懂得了節儉和樸素，也知道了對凡事的憐惜和珍愛。

是的，錢，真是好東西。有錢真好，它可以讓人大大方方地瀟灑，闊闊氣氣地體面，可以用富有的姿態去燈紅酒綠的地方過生日或度周末，可以到山美水秀的名勝地游樂、逍遙，有錢真好。

沒錢也好，它能賦予我對物欲的清心素求和心身的自然、清潔、淡雅，更能讓我對生命有獨特的感受和別人沒有的體驗。

因為沒有太多的錢，我得到了生活的另一種啟示。因為沒有太多的錢，我為自己找到了許許多多灑脫的慰藉和借口。

一頭黑發

這是一個隨便的日子。我突然感到頭上極不舒服，好像沒穿衣服被人窺見了羞處似的。拿過鏡子一照，頭上光禿禿的，略呈粉紅色，除了額頭上粘著幾根黑色的毛發之外，其他所有的部位一片荒涼，如一個不毛之地的小山丘。

天哪！我才二十歲出頭，倘是一個不曾出嫁的女孩子，就這樣毫無理由的沒了頭發，成了塵世獨一無二的禿頭女子。

人生有三大不幸，可我，卻偏偏遭遇了這樣一種不幸，我哭啞了嗓子，再也不敢看鏡子一眼。

命若青絲，只有風燭殘年，生命接近尾聲時，那滿頭的黑發才會紛紛變白，閃著銀色的光芒落葉歸根般漸漸飄散，那是因為，走了一生，愛過了，奮斗過了，美與奉獻也或多或少的留下了，此生無悔，他們才閃露出銀色的微笑，安詳平靜的經歷另外一種完全不同的生命。

命若青絲，從嬰啼到終年，生命是一次回歸，頭發也同樣經歷了一次輪回，這一切，都是那么美好，那么自然。

可是，我卻早早的失去了一頭黑發。我還這么年輕啊！我淚水如注。

我不由憶起上初中時，我們整個年級的一百五十多名女同學中，唯獨我和一位姓包的女孩，長著兩條又黑又密一模一樣的長長的辮子。就因為這點，我倆很要好，上課一起坐，下課一起玩，形影不離。春天，倆人梳著同樣的發型，還硬是逼著各自的母親給我們做了一模一樣的粉紅色的衣服，又一般高的個頭，倆人牽著手走在一起，長過腰際的黑發飄然若仙，惹得其他女同學又羨慕又嫉妒，男同學卻頻頻送來欣賞的目光，那年少時，小小的虛榮心也被悄悄助長了許多。

對于每個人而言，即使長得很丑，但擁有一頭濃濃的秀發，也會使之驕傲，充滿誘人的生命氣息。

現代的人，大都沉浸在追名逐利與虛幻的富翁之夢之目標中，往往忽視了生命很細微又很精彩的過程，等忽然有一天一覺醒來，或許就會發現自己原來一頭滿滿的青絲早已隨風而去。

我失去了一頭黑發。其實，那只不過是我做了一場惡夢而已。但這個夢，卻讓我銘心刻骨。

活著，苦一些不怕，窮一點也不要緊。怕只怕為了一種虛妄的目的，一種也許永遠都無法實現的幻想，卻完全忽視了對生命本身的擁有和珍愛。

人，要能愛已有的一切，便是福了。尤其，當你擁有一頭黑黝黝的俊美的秀發時，你更會覺得，此生真的來之不易。

感恩的心情

一場雪的降臨，把時光帶進了猴年的第一個早晨。入冬以來，那高傲的雪，就沒有大大方方地落過一次，也曾有過一些飄零，但都顯得很是小氣，很叫人覺得遺憾。而今天，面對這場灑脫得讓人不很相信的雪，我似乎懂了自己的心情。雪不厚，但也不薄，是恰到好處的那種程度——那種剛好掩埋住昨天痕跡的程度，也就是說，山、樹和大地都是新的、嶄新的。雪停了，太陽穿著一件紅色的衣裳出來，也是新的。

我洗了臉，從鏡中看自己，鏡中的人有幾份燦爛，幾份潔凈和幾份努力后的自信，是一種好心情的模樣。我朝她笑，她也同時對我笑，眼角和腮邊沒有淚痕，沒有了痛楚的痙攣。任你誰，也無法想象，昨天還哭壞在冰冷的洮河畔、想要告別生命的那個女孩——會是我。

我終于慶幸自己是有理有智的人，終于還是從迷失的路上回來了，否則，我能看到這全新的屬于我這只猴子的本命年么？我能親近這場令人驚喜的雪嗎？

現在，這新的日子，我不要再有昨天的痕跡，不要再有墜落的心情，我要讓心靈也飄落一場靜美的恰到好處的雪花。

在鏡中，我看夠了自己，便告誡自己：新年，定要勤勉地去過，否則就是辜負了本人的“尊姓大名”。然后，悄悄地走出小屋，做一次深呼吸，在雪地上小跑幾步，繼而蹲下，掬一捧雪，用舌尖輕輕地舔，昨日哭啞的嗓子接受了一種滋潤的愛撫。

忽聽有人喚我的名字，扭頭望去，是郵差走來，伸手接過一張精美的賀片，是遠方友人寄來的祝福，工整又雋秀的仿宋字寫著兩句話：

“愛你的歌聲，愛你的詩文，愛你和你的全部。”“雪花飄落時，正是我想念你最深刻的時候，新年快樂！”

我雙手捧著這份真誠的禮物，心中有種感動，為這份遠遠的愛心，這份千山萬水寄來的祝福。人生總是這樣，縱然整個世界都背叛了你，縱然你遭遇了人間之狼的惡毒撕咬，但只要你心靈深處還有一種感動，你總會發現，人間是有真情在的，哪怕只是一聲簡單的問候或一份淡淡的惦記。

我要感謝生活，感謝生活的圣潔和它賦予我的感動。為了感謝生活，我要留住一種真誠，一種燦爛和一種自信，還有——一種喜悅和感恩的心情！

媽媽的呼吸

十多年來，第一次和媽媽睡在同一張床上，我的情被千百次抽動了。

我不知道，我怎么就從一個趴在媽媽懷里吃奶的女嬰，一下子變成了再也不能吮吸母乳的大姑娘，再也不能在媽媽的懷里耍賴，不能扯住她的衣襟撒嬌了！我吮干了媽媽的乳汁，吮大了自己，卻吮走了媽媽的青春。媽媽，再也不會向我敞開她那溫厚的胸脯，那一片清香的土地了。

十多年來，第一次和媽媽睡在同一張床上，我的心被一次次的震撼著。

從孩提之時，我就拼命掙脫媽媽的懷抱，再也沒去理會她暖暖的胸膛。當時我離開的堅決又不屑一顧，我曾無數次地哭喊“我不要你抱，我要自己走路”，就這樣，終于逃脫了媽媽的胸襟。如今想起，我當初是多么狠心又無情無義。后來十多年的日子，我一直都冷落著媽媽的懷抱，孤立著她那日漸消瘦的心。

十多年來，第一次，第一次和媽媽睡在同一張床上，我無法入眠，久久的，睜大著雙眼，望著一團漆黑發呆。我想，我要感謝這個極為偶然的夜晚。父親去偏遠的村莊下鄉，弟妹們在異地求學，唯獨在鄉村工作的我回到了家里，就這樣，我和媽媽睡在了一起，我很興奮。哦，媽媽，媽媽就在我身邊，真是太近了，近得讓我能聞到她身體的氣息，我心里突然升起一股久違的沖動，強烈而急切，我真想掀開她的被子，鉆進她寂寞已久的懷抱，撫慰她那孤獨消瘦的心。可是，我不忍，不忍在這靜夜里，驚動已經熟睡的她。

靜謐中，我聽見了媽媽的呼吸，一種我從沒聽過的沉重、顫抖、呻吟般的呼吸。天哪！真想不到，媽媽的呼吸竟會變得如此艱難，如此壓抑而痛苦，我的心，霎時要碎了。曾經摟著我安睡時，媽媽那勻稱、輕柔、馨香的呼吸，哪兒去了？我是多么喜歡聽她那音樂般美妙的呼吸啊！

記得小時候，媽媽每次哄我睡覺時，我都乖乖地爬在她胸脯上，一動不動的佯裝入睡，媽媽以為我睡著了，然后自己也睡去，這時，她就發出了那種我好喜歡聽的呼吸聲。我偷偷而癡迷地聽著，心中倍感安全和溫暖，那種寧靜的幸福，讓小小的我，悄悄的滿足著，喜悅著，我聽呀聽，總也聽不夠，直到很困了，我才在媽媽輕柔的呼吸聲中甜蜜地睡去。那時的我，因為睡得太香甜，太安寧，既不做夢也不失眠，更不會半夜驚醒。在媽媽的懷抱里，我是一只無憂鳥。

我回憶著曾經年輕的媽媽，回憶著她那令人心醉的呼吸，而此刻聽著身邊現實中媽媽被滄桑扭曲的呼吸時，禁不住淚水奪眶而出。我翻身把臉深埋在枕頭里，但還是控制不住地抽泣出聲來，立刻，我聽見媽媽問我怎么了？我竭力鎮靜撒謊說我的背好癢，想著這樣會將并沒有睡熟的媽媽騙過去。

果然，她信了，同時伸來一只手要為我撓癢，我慌忙將背轉給她，然后抓起枕巾塞住了自己哭泣的嘴巴。媽媽的暖手，剛一接觸我的背部，頓時有股電流似的激情傳遍了全身，她輕輕的，一下又一下為我撓著并不癢的背部，這是我十多年來再也沒感到過的幸福，母性肌膚的關懷與愛撫，一時間，帶給我狂熱的驚喜和快感，我禁不住，淚水如注。

許久許久，媽媽的手，都不知疲倦的在我背上輕柔地拂動著，溫柔似水，我真希望將自己永遠化在這似水的溫柔里。可是，我不忍再為年華早失的媽媽增添半點辛勞，我努力咽住淚水，強迫自己平靜地說：好了媽媽，不癢了，您睡吧！

媽媽抽去手，睡了。但很快，我又聽到了她那沉重的，壓抑的，呻吟般的呼吸聲。我知道，媽媽并沒有睡熟，就像剛才一樣，媽媽在夢里，也一刻都不放松的為子女們的成長而牽心。

十多年來，第一次和媽媽睡在同一張床上，我在哭泣，我的心在哭泣。可我，卻又禁不住自己千百次的渴望與幻想：何時，再能聆聽媽媽年輕時，那熟睡中音樂般美妙、溫馨又芳香的呼吸呢？

一生的遺憾

十多年前，因為一件說不清、道不明的事，我無辜挨了一次嚴重的處分——撤銷預備黨員資格。這對于一個已有三年兵齡的我而言，前途雖然說不至于多么黑暗，但卻也是看不到多少光明。有的人幸災樂禍地說是“活該”；有的人在我身邊側身而過，那情形，像是我攜帶了什么傳染病源；有時候，艦領導在大庭廣眾前點名，也告誡大家——不要向我看齊，那滋味真是莫名之至。幸虧我自己沒有心灰意懶，我自己覺得我還能把這兵當下去。

當許多人開始疏遠我的時候，我開始親近一位朋友——書籍。那時，我雖然不再合適擔任艦團支部副書記，經副政委在支委會上力爭，我還兼著艦報道組長和圖書管理員。后來，我就伏在悶熱的圖書室的桌子上寫了不少文章，在報刊、電臺、雜志上發表。這樣，還是有人要說閑話——“他除了會寫幾篇臭文章，還能干什么？”幸虧我的專業技術還是很不錯的，沒有因為有寫作的愛好而有絲毫的疏忽。一次，在對某大國航母艦編隊偵照中，是我首先發現的目標，使軍艦圓滿完成了偵照任務，我因此被大隊黨委榮記了三等功。可照樣還是有人說：“那是瞎貓碰上死耗子。”我并不以為然。