要想讓對(duì)方充分感受到你愛的行動(dòng)，那就要大聲地告訴他（她）“我愛你”。或許你會(huì)問，既然兩個(gè)人已經(jīng)相愛，還有必要說出口嗎？當(dāng)然。而且你要知道，兩個(gè)人相處得越久，一句真誠的表白越顯得浪漫。那些在愛情中享受甜蜜的人，之所以能牢牢俘虜住對(duì)方的心，就是因?yàn)樗麄兺鶗?huì)邊說邊做，讓愛人既能看到自己的行動(dòng)又能明白自己的心意；而那些在愛情中覺得不幸福的人，盡管付出的愛并不少，但通常換不到相應(yīng)的理解和回報(bào)，就是因?yàn)樗麄儾欢脤壅f出來。

另外，你的不喜歡，也需要通過表達(dá)，讓對(duì)方明確知道你的想法。有時(shí)候會(huì)因?yàn)榕聜星椋湍夭恢v，這種沉默反而會(huì)將問題積累，直到最重要的時(shí)刻，擺你們一道。比如，你不喜歡對(duì)方沉迷電腦游戲，不喜歡對(duì)方花錢鋪張，不喜歡對(duì)方的衛(wèi)生習(xí)慣……這些都需要表達(dá)。不過，這時(shí)，你表達(dá)的目的是傳達(dá)你明確的態(tài)度，而不是為了改變他。你只要讓他知道你不喜歡就可以了！

需不需要也要說出來。

向?qū)Ψ揭阏嬲胍模虑捌胶偷亻_口要求，比事后責(zé)罵怨怪有效得多。當(dāng)然不是蠻橫無禮，而是適時(shí)表達(dá)真切的需要。

例如，如果你希望愛人幫你做家事，替你分憂解勞，那就開口。

如此才能幫助雙方，在關(guān)系之中，減少溝通誤會(huì)，又能達(dá)到最滿意的結(jié)果。

其實(shí)，不管是做什么，如果你希望愛人做到，都可以開口要求。你的要求如果是真切且適合的，絕對(duì)不會(huì)嚇走另一半。再者，若因此而嚇走另一半，那個(gè)人或許不是那么合適。別擔(dān)心你的要求很蠢，戀人之間再蠢的甜言蜜語都在說了，重點(diǎn)是要求的方式和態(tài)度，而非內(nèi)容；也別擔(dān)心自己會(huì)矮人一截，兩性關(guān)系是平等互惠的，敢于開口要求才是真正的平等。讓懼怕?lián)臋M在你內(nèi)心真正需求前面，那才是真的矮人一截；別怕被羞辱，愛你的人是不會(huì)羞辱你的，羞辱你的人，也不必再跟他在一起了；也別怕開口要求而會(huì)被拋棄、被責(zé)怪，很多時(shí)候，愛人反而因被需要而感到滿足與開心。所以，開口要求另一半，讓他感覺到自己能夠?qū)λ鶒鄣娜烁冻鲫P(guān)心，如果他是真正愛你的話，這份心意會(huì)讓他產(chǎn)生滿足感以及快樂，而非厭惡或離開。

另外，當(dāng)愛人向你詢問需求時(shí)，許多人喜歡對(duì)愛人說“隨便”、“都好”，難道你的感情也是可以“隨便”、“都好”的嗎？

如果你當(dāng)下真的沒有想法，多花一兩句話的功夫，至少把不要的內(nèi)容表達(dá)清楚；或者說“我現(xiàn)在沒有特別的想法，交由你決定。但我可能會(huì)有不喜歡的，若是如此，我會(huì)告訴你。”清楚的訊息，讓另一半在替“我們”做決定時(shí)，也可以少受一些決策失誤的責(zé)怪。

總之，別再迷戀那套不需開口說的默契了。兩個(gè)人的親近，是通過更深入地了解來維系的，而了解都需要明確的態(tài)度，越明確就越了解，表達(dá)是幫助我們明確這些態(tài)度的橋梁。希望我們都能使用好自己的表達(dá)，讓它準(zhǔn)確順暢地傳達(dá)自己的心意，讓對(duì)方知道自己的觀點(diǎn)，互相交流，從而更好地了解彼此，使問題得以解決。

把架吵好了，就是溝通

我們常常認(rèn)為，跟一個(gè)人吵架一定是跟對(duì)方感情不好。其實(shí)不然。仔細(xì)想想就會(huì)發(fā)現(xiàn)，最常跟我們有爭執(zhí)的人，往往都是跟我們最親密的人。我們最容易跟家人吵架，最常跟情人吵架，最會(huì)跟好朋友吵架。

可見，吵架，很多時(shí)候并不是一件壞事，許多會(huì)吵架的情侶和夫妻，常常是越吵越甜蜜。兩個(gè)人在吵架中不斷磨合、理解，他們的感情也更加堅(jiān)固，更加溫存。相反，什么都對(duì)對(duì)方言聽計(jì)從，也并不一定是好事。如果回避矛盾，相互閉鎖，可能導(dǎo)致誤會(huì)加深。長期壓抑可能蓄積惡性能量，一旦爆發(fā)，破壞性更大。

到時(shí)可能翻陳年舊賬，把陳芝麻爛谷子的事兒一股腦兒全倒出來，導(dǎo)致“戰(zhàn)爭”升級(jí)，矛盾激發(fā)，甚至勞燕分飛。

有這樣一對(duì)夫婦。丈夫喬治都是在看完晚間新聞才睡覺，但今天妻子艾麗很勞累，想要早些上床睡覺。她坐在丈夫旁邊唉聲嘆氣了一會(huì)兒，卻沒有得到丈夫的回應(yīng)。最后艾麗只好生著悶氣獨(dú)自上床睡覺。她覺得丈夫一點(diǎn)都不夠體貼自己，想著想著，反而睡不著了。

艾麗并沒有說出自己的需求，丈夫當(dāng)然沒有辦法猜出她心里想的是什么，為什么會(huì)不高興。如果夫妻雙方都不表達(dá)自己內(nèi)心的想法，摸不清對(duì)方的需求，那么溝通就會(huì)發(fā)生問題。

把心中的感受說出來，夫妻之間才能更好地交流，即使交流中發(fā)生了爭吵也沒關(guān)系。因?yàn)檫@也是一種溝通手段，是情感的交流，是意見的交鋒，是思維的碰撞，說不定能碰撞出寶貴的火花來呢！

當(dāng)然，這是需要一點(diǎn)智慧和藝術(shù)的。那么，我們?cè)撛鯓映臣埽拍艹吵龇e極的意義，達(dá)到溝通的效果，增進(jìn)彼此的感情，而不是破壞彼此的感情呢？

1.就事論事

“傷及無辜”、“翻舊賬”，是很多人在吵架中常犯的錯(cuò)誤。這除了會(huì)激起雙方的不滿，對(duì)于事情的解決一點(diǎn)幫助都沒有。因此，你要記住：吵架時(shí)，一定不要打擊對(duì)方的家人、同事和朋友，也不要提一些陳年舊事，否則只會(huì)將戰(zhàn)場(chǎng)無限擴(kuò)大。在你準(zhǔn)備與他爭吵的前一分鐘，先問問自己：到底為什么生氣，是否要用吵架來解決，吵過架之后能解決這個(gè)問題嗎？在清醒地思考過這些以后，你也許會(huì)發(fā)現(xiàn)根本沒必要吵架。

或者，你也可以朝著未來的問題爭吵。建議你常說一句話：

“好，如果以后遇到類似今天的問題，我們?cè)撛趺崔k？”你可以講出你會(huì)怎么處理未來類似的問題，看看對(duì)方可不可以接受，他希望你怎么改變。你也可以問對(duì)方，將來會(huì)怎么處理問題，看看你可不可以接受，講出你的期待。

2.以退為進(jìn)

因?yàn)槌攒洸怀杂彩侨说谋拘裕虼顺臣艿淖罡呔辰缇蛻?yīng)該是“以退為進(jìn)”，既不指著他的鼻子做河?xùn)|獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是“以柔克剛”。

畢竟是多年生活在一起的愛人，有什么問題不能協(xié)商解決，非要吵鬧或冷戰(zhàn)不可呢？當(dāng)發(fā)生矛盾對(duì)方火氣很旺的時(shí)候，不妨運(yùn)用“以柔克剛”的方法，即使另一方有充分的理由，也應(yīng)該暫時(shí)讓一讓，不與對(duì)方爭辯，等到對(duì)方的怒氣消除以后，和氣地告訴對(duì)方，剛才的謙讓并不是無理示弱，是為了家庭和睦。這樣減少氣惱，相信對(duì)方會(huì)被感動(dòng)和感化，家庭間矛盾就可和解。

3.避免激怒

如果激起對(duì)方的怒氣，要做有效的溝通就很困難了。下面這些事情都是激怒對(duì)方的行為，吵架時(shí)一定要避免：

（1）頻頻打斷對(duì)方。你應(yīng)該冷靜地聽完對(duì)方講的話，然后針對(duì)其內(nèi)容做出澄清。如果對(duì)方講的內(nèi)容很多很雜，你可以要求他一次談一個(gè)核心問題。在他講完后，你可以重述一遍他的想法，問他，你的理解是不是正確。通常盛怒中的對(duì)方會(huì)因?yàn)槟銣?zhǔn)確的理解他的感受而平靜下來。所以，要讓對(duì)方有機(jī)會(huì)談完自己的想法，這是很重要的。

（2）當(dāng)著外人的面吵架。許多人，尤其是女人，喜歡當(dāng)著別人的面給愛人“洗腦子”，她們認(rèn)為，外人的存在可以增加自己說話的分量，使愛人就范。但實(shí)際上往往事與愿違，這除了會(huì)令愛人疏遠(yuǎn)和惱恨外不會(huì)帶來任何好處。

（3）說絕情的話。吵架不代表你可以不管不顧，爭吵時(shí)的話也要有分寸，不能說絕情話，不能譏笑對(duì)方的某些缺陷或揭對(duì)方的“傷疤”，更不能在一時(shí)氣憤之下，破口大罵，不計(jì)后果。比如有的人吵架時(shí)言語不留余地：“我要你怎么干就怎么干！”“如果你真的愛我……”等等，這類話咄咄逼人，很容易引發(fā)更大的沖突。“利刀割體瘡難合，惡語傷人恨不消”，如果說了絕情話，愛人關(guān)系就很難平復(fù)。

總之，吵架的目的就是為了溝通。會(huì)吵架的，可以增進(jìn)了解，使感情向前發(fā)展；不會(huì)吵架的，只會(huì)把感情越吵越冷，甚至分道揚(yáng)鑣。所以，有一些原則和技巧的吵架，是每個(gè)人都應(yīng)該掌握的。

學(xué)會(huì)讓批評(píng)變成意味深長的關(guān)愛

在愛情中，每個(gè)人都免不了會(huì)有一些大大小小的毛病、犯一些大大小小的錯(cuò)誤，于是，充滿責(zé)備、奚落、批評(píng)、辱罵的大劇在每個(gè)家庭中輪番上演。例如，生活中我們經(jīng)常會(huì)看到這樣的情景：繁華的大街上，妻子毫不留情地?cái)?shù)落自己的老公，旁若無人，而毫無顏面的丈夫一臉無辜；氣氛和睦的家庭小聚，也會(huì)有丈夫開始細(xì)數(shù)自己老婆的種種“惡習(xí)”，光打麻將不做家務(wù)，不體貼人，全然不管就坐在身邊的愛人惱羞成怒……但是，有用嗎？

如果有效的話，那些喜歡發(fā)牢騷、碎碎念的人不早都可以高枕無憂了？

其實(shí)，50％以上的婚姻不幸福，原因之一就是那些毫無用處，卻令人傷心的批評(píng)。希望用批評(píng)和謾罵來改善對(duì)方，絕對(duì)是愚蠢的行為。吸引蝴蝶飛來的，是花蜜而非芒刺，因此，我們也要把批評(píng)升華成意味深長的關(guān)愛，將“芒刺”包裝起來，不僅可以達(dá)到目的，而且更可以維持愛情的甜蜜。

狄斯累利在公職生活中最難纏的對(duì)手，就是那偉大的格萊斯頓。這兩位，對(duì)于每一件能夠爭辯的事物都相互沖突，但他們卻有一個(gè)相同的地方：他們的私生活都充滿幸福和歡樂。

狄斯累利和格萊斯頓在一起生活了59年，差一點(diǎn)就是60年了，他們一直相互熱愛。試想一下，這位英國最威嚴(yán)的首相格萊斯頓，輕握著他夫人的玉手，和她在火爐邊的地毯上跳著舞，唱著這首歌：夫衣襤褸，妻衣亦俗；人生浮沉，甘苦與共。

在公開場(chǎng)合中，格萊斯頓是一位敬畏的敵人；但在家中，則永遠(yuǎn)不批評(píng)。當(dāng)他到樓下要吃早飯的時(shí)候，所能看到的卻是全家的人還在睡覺，他就以和婉的方式來表示他的不滿。他提高了聲音，唱著不知其名的圣歌，聲音充滿整個(gè)屋子，以告訴家里其他的人，全英國最忙的人已經(jīng)自己一個(gè)在樓下等著吃早飯了。他保持著外交家的風(fēng)度，體諒人的心意，并強(qiáng)烈地控制自己，不對(duì)家事有所批評(píng)。

俄國女皇加德琳二世也經(jīng)常這樣。加德琳統(tǒng)治了古今中外最大的帝國，對(duì)千百萬臣民操有生殺大權(quán)。在政治上而言，她是一個(gè)殘酷的暴君，發(fā)動(dòng)毫無意義的戰(zhàn)爭，判諸多的敵人死刑；但是假如她的廚子把肉燒焦了，她卻什么話也不說，反而笑著吃掉。

這種容忍的工夫，一般做丈夫的，都應(yīng)該努力學(xué)習(xí)。

我們可以沒有格萊斯頓和俄國女皇加德琳二世這般輝煌的事業(yè)，但是我們卻可以擁有幸福的愛情、美滿的婚姻。但是兩個(gè)人生活在一起，怎么有不鬧矛盾的道理呢？假如你要維持家庭生活的幸福、快樂，就要記住：不要批評(píng)。

那我們要如何才能將批評(píng)變成意味深長的關(guān)愛呢？

從態(tài)度上來說，用嗔怪代替責(zé)怪。

做個(gè)比喻，吃飯的時(shí)候男人一不留神弄灑了菜湯。如果女人皺著眉頭說：“哦，你總是這樣，怎么回事？你就不能注意點(diǎn)！快去拿抹布擦干！”那么男人肯定會(huì)非常不痛快，即使他按女人所說的拿來抹布擦干凈了桌子，他的心里也會(huì)因此而堵得慌，可能會(huì)一整天因此而悶悶不樂。

同樣的情景，如果女人換一種口吻，說：“親愛的，瞧你做了什么，弄灑了吧，快點(diǎn)擦擦，這么大人了，還跟個(gè)孩子似的。”那么結(jié)果就非常愉快了，男人會(huì)因此一邊嬉笑著一邊擦干凈桌子，而且這一整天他都會(huì)因?yàn)樽约骸案鷤€(gè)孩子似的”而心情舒暢。

為什么會(huì)有這樣的差別？究其原因就是女人的態(tài)度不同，一個(gè)是責(zé)怪的批評(píng)，一個(gè)是故意嗔怪的變相“贊美”。男人需要“母愛”的心理從自己的另一半那里得到了滿足，沒有理由不愉快。

從語言上來說，用溫柔代替攻擊。

盡管批評(píng)有時(shí)以“尖刻”的面目出現(xiàn)，但在本質(zhì)上卻并非對(duì)抗性的行為。很多時(shí)候親切、溫和的批評(píng)要比大聲呵斥、發(fā)怒咆哮的效果好得多。因此，每次批評(píng)前都要認(rèn)真準(zhǔn)備，克制自己的情緒或掩飾自己的情感，精心組織適當(dāng)?shù)恼Z言，避開攻擊性批評(píng)。批評(píng)的語言中應(yīng)避開“你應(yīng)該”、“你必須”之類的詞，多用討論的口氣，避免對(duì)方的反感。而且有時(shí)候，不說話，僅僅一個(gè)微笑、一個(gè)眼神也能起到親切地勸阻、溫和地批評(píng)作用。你要控制好情緒或者語言，甚至還要學(xué)會(huì)向愛人道歉，這樣才能拉近與愛人之間的心理距離。

另外，注意隱蔽性，也是關(guān)愛對(duì)方的一種形式。我們應(yīng)該盡可能地不在人比較多的地方批評(píng)愛人，因?yàn)檫@種公開的批評(píng)往往顯得壓力比較大，會(huì)導(dǎo)致對(duì)方的逆反心理。善于批評(píng)者會(huì)讓對(duì)方感到仿佛不是在批評(píng)自己，倒像自己說服自己，就容易被對(duì)方接受。當(dāng)然，在任何“強(qiáng)攻”都難奏效時(shí)，還不如暫停，因?yàn)闆]有效用的批評(píng)一定會(huì)給你們的關(guān)系帶來負(fù)面影響。

總之，兩個(gè)人在相處過程中，難免會(huì)有批評(píng)，批評(píng)多了，也會(huì)傷感情。不妨換個(gè)方式說話，學(xué)著在批評(píng)中加點(diǎn)浪漫和愛意，這樣不僅能達(dá)到效果，還能增進(jìn)雙方感情，讓你們的愛情越來越甜蜜長久。

愛情里，拒絕“沉默癥”患者

很多時(shí)候，愛人之間感情亮起紅燈，不是因?yàn)槟骋环椒噶瞬豢稍彽腻e(cuò)誤，而是因?yàn)殡p方不再交談。

我們總說“沉默是金”，這也許是社交藝術(shù)中的經(jīng)驗(yàn)之談，但在愛情里，它是行不通的。愛人之間不怕爭吵，最怕的是：

任你火冒三丈，我就是一言不發(fā)，更有甚者還用冷漠的眼光盯著你，間或發(fā)出一聲冷笑。沉默的背后隱藏著這樣的潛臺(tái)詞兒：

犯得著這么大驚小怪嗎？關(guān)我什么事兒？氣死你活該！正是所謂的“此處無聲勝有聲”，這樣的態(tài)度下，雙方關(guān)系離破裂只差一步。