第1節 我表現好，媽媽才愛我

曾經有個幼兒園老師要我推薦一個小朋友們都喜歡聽的故事，我向她推薦了《逃家小兔》。這個故事寫于1942年，卻仍能吸引一代又一代不同國家、不同文化背景的孩子們，原因就在于，它講述了一個無條件的愛的故事。

故事的大概內容是有一只小兔子，他突然很想離家出走去看看。于是他就對媽媽說：“我要逃走啦！”媽媽慈愛地回答：“如果你逃走，我就去追你，因為你是我可愛的小寶寶！”

“如果你追我，我就變成一條小魚，游得很遠很遠。”

“如果你變成一條小魚，游得很遠很遠，我就要變成漁夫，用釣竿把你帶回家。”

“如果你變成漁夫，用釣竿帶我回家，那我就變成小花，躲在花園里讓你找不到。”

“如果你變成小花，躲在花園里讓我找不到，我就變成園丁，還是可以找到你。”

“如果你變成園丁找到我，那我就變成小船，開到遠遠的地方。”

“如果你變成小船，開到遠遠的地方，那我就變成風，把你吹到你想去的地方。”

“如果你變成風，那我就變成小鳥，在你到來之前飛走。”

“如果你變成小鳥，那我就變成樹，好讓你還是可以飛回樹上的家。”

“如果你變成樹，那我就變成小孩跑回家。”

“如果你變成小孩，那我就變成你媽媽，用懷抱歡迎你回來。”

“天哪！”小兔沒轍了，“那我還是不變了，老實地當你的小寶寶吧。”

“好啊！那我們來吃胡蘿卜吧！”媽媽開心地說。

……

這個故事之所以廣受喜愛，就是因為它的安詳幸福，因為其中的那種奢侈的安全感，是多少孩子求也求不到的感覺。

每個父母都是愛孩子的，但要做到無條件地愛，卻是那么地困難。究其原因是我們對孩子的愛太多，而情太少。情是一種相對平穩但持久的情緒體驗，也正因為是一種體驗，所以我們只需要抒發，需要表達，就像我們喜歡一本書、一朵花、一部電影，喜歡就喜歡好了，頂多希望表達出這種感受，并不奢求要那本書或那朵花有什么共鳴。但愛就不同。愛相對于情而言更強烈，更熱烈，更“自私”。愛一個人，就是想讓對方知道，想讓他知道我們的愛，也想讓他同樣地愛我們。這是一種期待，期待回應，更期待彼此的付出對等。所以，是愛都會給愛的雙方帶來一定的壓力。

愛是自我的，更強調我的收獲，看不見對方的付出；而情是利他的，只看到對方的好，然后體會那種喜愛和崇拜。如果一個戀人過于自我，他（她）就會不斷地要求對方，而且覺得自己委屈、可憐，希望對方為自己付出更多，患得患失，這樣的愛就有了條件。同樣，如果一個父母過于自我，他（她）對孩子的情感付出就不會“無私”，無法完全地理解、接納孩子，做不到無條件的欣賞孩子，只看到他的不足，于是愛變成了占有，變成了支配，變成了要求，這樣的愛也有了條件。“如果你今天聽話，媽媽就喜歡你。”“如果你繼續表現這么好，我就給你買玩具。”在你對孩子沒完沒了的感情交換背后，你不是在愛孩子，而只是在愛自己。

為什么會出現這樣的結果？其實一點也不難想明白。媽媽和外婆付出的心血多，對囡囡的期望也就高，相對于和孩子發生情緒沖突的機會也就越多。“媽媽工作已經很辛苦了，你要懂事些知道嗎？”“如果你聽話，媽媽就不會生氣，也不會批評你了啊！”“媽媽已經說過很多次了，為什么你就是不聽呢？”……如果你也對媽媽的嘮叨很頭疼，又怎么能要求你的孩子心平氣和地接受呢？

更嚴重的是，當我們用這種自以為很“無私”的方式愛孩子的時候，不知不覺地，總會帶有太多的對孩子的要求和不信任，我們假設的前提就是，孩子是做不好的，我要隨時監督他。在幼兒形成依戀關系的關鍵時期，當他開始感知父母的愛，感知這個世界的時候，如果和他最親近的父母、親人都無法給予他一種無條件的、無負擔的愛的話，他又怎么能形成健康完善的性格體系，以后又怎么能自信勇敢地面對自己的未來呢？

排在囡囡喜歡榜上前兩名的小姨和舅舅，對她的關懷和愛就是沒有要求的，他們不會說“你在幼兒園表現不好我就不和你玩”，也不會給孩子施加壓力“我對你那么好，所以你要乖乖地聽我的話，不然我就不對你好了”，更不會提出令人恐懼的期待“你這次考試要考第一名”。在孩子的感受當中，和他們玩是輕松和愉快的，他們的愛是無條件的，和他們在一起，孩子是安全、快樂、無壓力的。

對寶寶而言，家的概念就該是個快樂、自由、輕松的港灣，在這里他不用擔憂，沒有恐懼，也不用為了什么強迫自己。他會在這里獲得信任和尊重，他有理由愛自己、相信自己，也相信愛他的人們。但有條件的愛恰恰給不了孩子這些感覺，它會讓孩子變得自卑、憤怒、自我貶低，對外界充滿了厭惡和不信任，這樣在成長過程中慢慢會養成具有缺陷的人格模式，也難以同他人形成良好的人際關系。