美國著名作家海明威朋友眾多。他交友，并不以名氣為準(zhǔn)，不少名氣不大或者地道的小人物，也和他成為莫逆之交。在他的朋友中，有政治家、作家、畫家、醫(yī)生、教師，也有老板、經(jīng)理、工人、警察、拳師、花匠、店員、司機(jī)、廚師和家庭婦女等等。

為什么他有這么多的朋友呢？原因就是他對任何人都真誠。“朋友”二字，對他來說至高無上。

在家中，他不愛說話，相當(dāng)嚴(yán)肅，可在朋友面前時，他的話相當(dāng)多。只要友一來，他便停止自己的寫作，一切都圍繞朋友轉(zhuǎn)。不管怎么說，他家的客廳他的時間，他的心永遠(yuǎn)是向他的朋友們敞開著的。遠(yuǎn)方的朋友來拜訪，海明威要約至餐館相聚，這也是他的規(guī)律。

海明威愛畫，也就愛和畫家來往。雖然他參加過兩次世界大戰(zhàn)，負(fù)過傷，腳不便，但每次大小美展必到，還要當(dāng)場掏錢買畫，尤其專買還未訂出的畫或少有人訂的畫。他愿意讓每個人都不受到冷落，他愿意讓每個畫家都受到社會重。很多畫家生活比較窘迫，他們常常拿些自己的作品來讓海明威挑選。海明絕不會讓他們掃興而歸，總是高高興興地留下一兩幅，而且立即付錢。于是，時間他家里畫家絡(luò)繹不絕。正是這樣，海明威贏得了眾多人的尊敬和信賴。

一個人若老是對別人冷冷淡淡，只顧自己、打自己的算盤，那么他一輩子很難交到朋友，也沒有人愿意結(jié)交他；但假使他能夠常常設(shè)身處地地為他人的益著想，那么他就能獲得別人的信賴。

你以真誠待人，必能得到他人真誠的回報。

結(jié)交諍友的方法

每個人都有自己的品性，對待朋友的態(tài)度和原則也各不相同。有的人每天你耳邊盡吹好聽之言，有的人經(jīng)常給你提個醒，或者提出批評，看到你不對就理你；有的人熱情如火，也有的人冷漠如冰；有的人與你交友是因為你對之有利有的人交友則完全是出于一片衷心……

經(jīng)常給你提出批評意見的朋友似乎有點令人討厭，因為他說的都不大中聽你向他道出一些自認(rèn)得意的事，他卻偏偏給你潑來一盆冷水；你熱情地向他描自己滿腹的理想與計劃，他卻毫不留情地指出其中的問題，有時甚至不分青紅白地把你做人做事的缺點數(shù)落一頓。反正，你聽到的都是一些不順耳的話，這人看來還真有點讓人討厭。但如果你對現(xiàn)實社會冷靜思索一番就會發(fā)現(xiàn)，其實種人大有可交的一面。如果你錯過了這樣的人，那未免有點可惜。

按照現(xiàn)代人的處事原則，一般人都會盡量不去得罪別人，大都寧可說好聽的話讓人高興，也不說一些屬于實情卻讓人討厭的真話。當(dāng)然，那些說好聽之言的人不一定都是壞人，而且這也是一種交際的手段。但如果從交友的角度來看，只說好聽的話，就失去了做朋友的義務(wù)。

明知你有缺點而不說，還偏偏說些動聽的話，這算什么朋友？如果他還進(jìn)而“贊揚”你的缺點，則更是別有居心了。這種朋友就算不害你，對你也沒有任何好處。

碰到光說好話的人便高興得不得了，不知是非；他人之言稍不順意，就覺得別人不懷好意，心術(shù)不正，或者有意給自己難堪，這兩種交友的態(tài)度都是不對的。細(xì)加思索，你就不難明白，這兩種朋友孰好孰劣了。現(xiàn)實生活中之所以有很多這種只說好話的人，也是因為有很多人喜歡他們?nèi)绱恕?

如果有人還經(jīng)常給你提出一些意見，你首先應(yīng)覺得這種人可貴，然后你再對之細(xì)加分析。如果他所提逆言都是事實，對你有利，那就是“忠言”。俗話說，“忠言逆耳利于行”。對于這種人你就應(yīng)該與之誠交、深交，因為他值得一交。當(dāng)然也有不懷好意的逆言，如果他所說的經(jīng)常與事實不符，甚至無中生有，有時還當(dāng)眾讓你難堪，那就要分析一下其真實意圖了。

“愛之深，責(zé)之切”。我們可以想象一下父母對待子女的情形，有些父母對孩子是責(zé)之罵之，子女有什么“雄心壯志”，父母總是想辦法替他踩腳剎車，不讓他脫韁而去，他們難道是為了與自己的孩子過不去嗎？顯然不是。他們是為孩子好，怕他們受到傷害，遭到失敗。這是為人父母的至情所在。

因此，碰到那些經(jīng)常提醒你、在你被熱情沖昏頭腦時給你澆點冷水之人，你要好好想想：這種人是否誠心對你，你是否應(yīng)該好好與之交往，也許你會因此交到一個難得的諍友。

掌握交友的技巧

交友是一項藝術(shù)，你若想交到真正的朋友，就必須掌握一定的交友技巧，會在友誼中記住和忘記一些事情。這樣，才能使你的友誼之樹常青，并且還能你贏得更多的友誼。

有一次，阿拉伯名作家阿里和他的朋友吉伯、馬沙一起去旅行。三人行至個山谷時，阿里失足滑落，幸而吉伯拼命拉他，才將他救起。阿里就在附近的石頭上刻下了：“某年某月某日，吉伯救了阿里一命。”三人繼續(xù)走了幾天，到一處河邊，吉伯與阿里為了一件小事吵起來，吉伯一氣之下打了阿里一耳光阿里就在沙灘上寫下：“某年某月某日，吉伯打了阿里一耳光。”

當(dāng)他們旅游回來之后，另一位朋友馬沙好奇地問阿里：為什么要把吉伯救的事刻在石上，將吉伯打他的事寫在沙上？阿里回答：“我永遠(yuǎn)都感激吉伯救我至于他打我的事，隨著沙灘上字跡的消失，我會忘得一干二凈。”

正如另一位阿拉伯著名詩人薩迪所說：“誰想在困厄中得到援助，就應(yīng)在日待人以寬。”

記住別人對我們的恩惠，洗去我們對別人的怨恨，這樣我們才能結(jié)交到更的朋友。

掌握說服他人的技巧

以友善征服他人

假如你在與人爭論的過程中發(fā)起脾氣來，對對方發(fā)作一通，你固然非常痛快地發(fā)泄了你的情感，但對方會怎樣？接下來，他可能同意你的意見嗎？貪圖一時的痛快，將會使你說服對方的計劃變得異常艱難。

美國前農(nóng)業(yè)部部長詹姆斯·威爾遜說：“如果人握緊兩個拳頭來找我，我想我能應(yīng)付你，我的拳頭會握得像你的拳頭一樣緊；但如果你到我這兒來說，‘讓我們坐下一起商議，如果我們的意見不同，我們要了解為什么意見彼此不同，是什么讓我們發(fā)生了爭執(zhí)’，如果你這樣做了，不久就可看出，我們之間相距并不是很遠(yuǎn)，我們所不同的地方很少，相同的地方很多，只要我們有接近的忍耐、誠意及欲望，我們就可接近。”

沒人能比洛克菲勒更懂得欣賞威爾遜這句話中所蘊涵的真理了。1915年，洛克菲勒在科羅拉多州是個極受輕視的人。因為從那年開始，美國實業(yè)史中流血最多的工潮已持續(xù)了兩年之久。憤怒的礦工涌向科羅拉多煤礦公司要求加薪，而這家公司為洛克菲勒所管理。公司的所有建筑幾乎全都被毀壞，軍隊也被調(diào)動出來，罷工者被槍擊，他們身上布滿了槍彈的洞眼。

在那個時候，連空氣中都充滿了仇恨。洛克菲勒需要罷工者同意他的意見，而且他真的做到了。

怎樣做的呢？情形是這樣的。費了數(shù)星期時間交涉以后，洛克菲勒將事件用極友善的態(tài)度平息了下去。他對工人代表進(jìn)行了演說，這篇演說整個就是一篇杰作，產(chǎn)生了驚人的效果，使恐嚇說要把洛克菲勒吞下肚去的仇恨風(fēng)浪平息了下去使他得到了許多人的贊賞，也使罷工工人開始回去工作。

不要忘記洛克菲勒演講的對象，正是幾天前發(fā)誓要將他吊在樹上的人；但他的演講，比一個傳道牧師演講的話更仁慈、更友善。下面是那篇著名演講的開端請注意它是如何充滿了友善的精神。

“這是我一生中值得紀(jì)念的一天，這是我第一次有機(jī)會這樣幸運地與這個公司的勞方代表、職員及監(jiān)督們聚在一起。我可以確實地告訴你們，我以到這里為榮幸。我活著一天，就一天也不會忘了這次集會。如果兩星期前舉行這場集會我站在這里對你們中的大多數(shù)人來說就會是一個陌生人，只認(rèn)識少數(shù)的面孔。星期我得到機(jī)會訪問所有在南煤區(qū)工人的住所，并與差不多所有的代表（除去出的）進(jìn)行了談話；我訪問過你們的家庭，見過你們中間許多人的妻子和兒子我們在這里相見，不是陌生人，而是朋友。也就是在這種互相友善的精神中，覺得幸運的是有這種機(jī)會同你們討論我們共同的利益。

“這次是公司職員及工人代表的集會，只是因為你們的厚愛，我才能到這來，因為我不幸不是公司職員，也不是工人代表；但我覺得我與你們的關(guān)系密切因為，從一個方面，我代表股東及董事雙方。”

這個實例證明，友善是最能征服人的一件“利器”。如果你能將“友善”用得爐火純青，那么你就已經(jīng)掌握了最有力的說服他人的技巧。

給別人留足面子

俗話說：“人活臉，樹活皮。”此話道出了人性的一大特點：愛面子。可我們不能只愛自己的面子，而不給他人面子。每個人都有一道最后的心理防線一旦我們不給他退路，不讓他人走下臺階，他就只好使出最后的一招——自衛(wèi)因此，在我們遇事待人時，應(yīng)謹(jǐn)記一條原則：給別人留足面子。

一兩句體諒的話，或是對他人所犯錯誤的適度寬容，這些都可以減少對別的傷害，保住他人的面子。

在我們說服別人的過程中，如果能給對方留足面子，那么就會很容易地達(dá)到目的。

一家百貨公司的一位顧客，要求退回一件外衣。她已經(jīng)把衣服帶回家并且穿過了，只是她丈夫不喜歡。她解釋說“絕沒穿過”，并要求退換。

售貨員檢查了外衣，發(fā)現(xiàn)有明顯干洗過的痕跡。但是，直截了當(dāng)?shù)叵蝾櫩驼f明這一點，顧客是不會輕易承認(rèn)的，因為她已經(jīng)說過“絕沒穿過”，而且精心地偽裝過。這樣，雙方可能會發(fā)生爭執(zhí)。于是，機(jī)敏的售貨員說：“我很想知道你們家的某位成員是否曾把這件衣服錯送到干洗店去。我記得不久前我也發(fā)生過同樣的事情。我把一件剛買的衣服和其他衣服堆在一起，結(jié)果我丈夫沒注意，把那件新衣服和一大堆臟衣服一股腦兒塞進(jìn)了洗衣機(jī)。我懷疑你是否也遇到了這種事情——因為這件衣服的確看得出已經(jīng)被洗過的痕跡。不信的話，你可以跟其他衣服比一比。”

顧客看了看證據(jù)，知道無可辯駁，而售貨員又已經(jīng)為她的錯誤準(zhǔn)備好了借口，給了她一個臺階下，于是，她順?biāo)浦郏怨缘厥掌鹨路吡恕?

這是每個說服者都懂得的——讓別人保全他們的面子。

即使對方犯錯，而我們是對的，但如果沒有為別人保留面子，也會發(fā)生不必要的爭執(zhí)。因此，你要說服他人就必須遵循這一原則：

你要幫助別人認(rèn)識、改正錯誤，并保全他們的面子。

這樣，你的說服工作就會事半功倍。

讓對方開口說是一個人的思維是有慣性的，當(dāng)你朝某一個方向思考問題時，你就會傾向于一直考慮下去，這就是為什么有些人一旦沉浸于某些消極的想法中，就難以自拔的原因。在說服他人的過程中我們應(yīng)懂得運用這一原理。與人討論某一問題時，不要一開始就將雙方的分歧亮出來，而應(yīng)先討論一些你們具有共識的東西，讓對方不斷說“是”，漸漸地，你再提出你們存在的分歧，這時對方也會習(xí)慣性地說“是”，等到他發(fā)現(xiàn)，可能已經(jīng)晚了，只好繼續(xù)說下去。

促使對方說“是”的方法很多，這里就教給你如何以最簡單的方法，促使人對你說“是”。

當(dāng)你與別人交談時，不要先討論——而且不停地強(qiáng)調(diào)——對方不同意的事因為你們都在為同一結(jié)論而努力，所以你們的相異之處只在方法，而不是目的。

讓對方在一開始就說“是，是的”。如果可能，最好讓對方?jīng)]有機(jī)會說“不”

使對方說“是”，其實比想象中的要容易。任何問題的答案都只有兩種—“是”與“不”。

開始時，這兩者各占一半的機(jī)會，因此只要稍加努力，否定的一半也會變肯定的了。

讓別人說“是”其實是一種很簡單的技巧，卻為大多數(shù)人所忽略。懂得說技巧的人，會在一開始就得到許多“是”的答復(fù)。這可以引導(dǎo)對方進(jìn)入肯定的方向就像撞球一樣，原先你打的是一個方向，但只要稍有偏差，等球碰回來的時候就完全與你期待的方向相反了。也許有些人會認(rèn)為，在一開始便提出相反的意見這樣不正好可以顯示出自己的重要而有主見嗎？

但事實并非如此，在現(xiàn)實生活中，這種“是”的反應(yīng)很有用處。詹姆斯·伯森是格林尼治儲蓄銀行的一名出納，他就是采用這種辦法挽回了一位差點失的顧客。艾伯森先生向我們講述了他的經(jīng)歷。

“有個年輕人走進(jìn)來要開個戶頭，我遞給他幾份表格讓他填寫，但他斷然拒絕填寫有些方面的資料。

“在我沒有學(xué)習(xí)人際關(guān)系課程以前，我一定會告訴這個客戶，假如他拒絕銀行提供一份完整的個人資料，我們是很難給他開戶的。但今天早上，我突然想最好不要談及銀行需要什么，而是顧客需要什么。所以我決定一開始就先誘使回答‘是，是的’。于是，我先同意他的觀點，告訴他，那些他所拒絕回答的資料其實并不是非寫不可。

“但是，假定你碰到意外，是不是愿意銀行把錢轉(zhuǎn)給你所指定的親人？

“‘是的，當(dāng)然愿意。’他回答。

“那么，你是不是認(rèn)為應(yīng)該把這位親人的名字告訴我們，以便我們屆時可以依照你的意思處理，而不致出錯或拖延？

“‘是的。’他再度回答。

“年輕人的態(tài)度已經(jīng)緩和下來，知道這些資料并非僅為銀行而留，而是為了他個人的利益。

“所以，最后他不僅填下了所有資料，而且在我的建議下，開了一個信托賬戶，指定他母親為法定受益人。當(dāng)然，他也填寫了所有與他母親有關(guān)的資料。

“由于一開始就讓他回答‘是，是的’，這樣反而使他忘了原本存在的問題，而高高興興地去做我建議的所有事情。”

中國有句格言最能反映東方人的智慧：以柔克剛。所以，如果你要說服他人，就請記住這個原則：設(shè)法使對方開口說是。