且說“分手”
《三國演義》里有一句著名的話：“分久必合，合久必分。”天下事，合合分分，分分合合。但現在是“合”的時代，還是“分”的時代？
哪個時代都有哪個時代的“合”與“分”。有的以合為體，以分為用，如中國秦、漢、唐、淸等幾次歷史上的大統一。有的以分為體，以合為用。兩次世界大戰期間自不必說，看當今世界，不也很像中國的春秋戰國時期？
第二次世界大戰后雖然成立了聯合國，但戰爭何曾杜絕過？大的如朝鮮戰爭、越南戰爭、海灣戰爭，小的有中東戰爭、阿富汗戰爭、柬埔寨戰爭以及許多國家的內戰。蘇聯變成“蘇裂”，分裂后又搞聯合體。聯合體又是“合”。
現代經濟正逐漸世界化，大世界變成環球時，也是“合”。
出于政治、軍事、經濟的需要，成立各種各樣的跨國界組織，如北約、歐洲共同體等，這同樣是一種形式的“合”。
生活又何嘗不是如此？每個人的一生不知要經歷多少分分合合的事。小分小合幾乎經常發生。
有難舍難分、生離死分、好散好分、惡打惡分……還有像告別落日一般莊重的分手和各種各樣、莫名其妙的分手。
在通往車站的大道邊，就公然演出過這樣的一幕：
男：“行啦，別送啦，就此分手吧。”女的哭得更兇了。
男：“你別哭啦好不好？”女：“誰叫你說分手來著！分手是永久性的……”男：“那應該說什么？”女說告別，告別是暫時的。”男：“那向遺體告別哪？”我至今還猜不準那對男女是什么關系，在進行一場什么性質的分手。
離婚已不是新鮮事，無論情節怎樣曲折離奇，大家早就見怪不怪了。連我們這個文明古老的國家，不是也擔當不起“婚姻保險柜”的美譽了嗎？
世間還有許多同婚姻一樣微妙的合作關系。如：小品演員、對口相聲演員、運動員和教練員、集體創作人員……這種合作關系比婚姻更容易受到社會、經濟、感情和職業本身的干擾，在困難的重壓下也較為脆弱。
中國足球隊由于國人愛之太深，責之太切，每斷送一次沖向世界的機會，幾乎都要換一個教練員。
我們幾乎記不住羽毛球和乒乓球的男女雙打運動員、混合雙打運動員的最佳搭檔和較為長久的搭檔是誰。也許正因如此，才不能產生舉世聞名的冠軍搭檔。
“拆對兒”是最解氣的辦法，似乎也是解決問題的最簡單的途徑。外國運動員更是如此。
世界聞名的美國網球“女金剛”納芙拉蒂洛娃，因兩次“拆對兒”事件，引得舉世矚目。
一次是與她的同性戀女友朱迪的“離婚”官司，鬧得沸沸揚揚，不僅對簿公堂，也使自己的私生活曝光于全世界。但她到底是個勇敢的人，當美國籃球“魔術師”約翰遜得了艾滋病，可謂名人名病，在全世界一片同情、一片惋惜聲中，納芙拉蒂洛娃竟敢于站出來唱反調，指責美國人搞雙重標準。如果一名“同一二百個男人發生過關系的婦女患了艾滋病，人們會罵她是婊子和放蕩女人，公司會一腳把她踢開。她一生將再也找不到工作”，“但又有誰指責過約翰遜在性生活上不檢點呢？”她說出了“許多人想說而不敢說的話”。
又贏得了人們的尊敬。
她的另一次“拆對兒”事件，是與長期合作的教練埃斯賴普分手。不是像中國足球隊那樣，由于重大比賽中失敗，也許恰恰相反，是由于勝利。他們合作期間，納芙拉蒂洛娃在311場比賽中獲得了301場的勝利。
另一位網球明星貝克爾，未滿19歲就已摘取了兩屆溫布爾登男子單打桂冠，前不久也與長期合作的教練分手了。據說“是由于一位少女進人了貝克爾的生活”，教練責怪“他的得意門生對訓練冷漠了”。貝克爾則很固執，聲言“他需要一位能使他的發‘球’保持實力，并能使他為重大比賽做好準備的教練，而不需要一位只會告訴他何時上床或和誰一起睡覺的父母”。
等等。這是“武”分。
文的最著名的分手要箅對口相聲演員“拆對兒”了。我已經找不出近十年來成名的中青年相聲演員，有誰還在跟老搭檔演出。有的“拆”過一次，有的說不定還不止“拆”過一次。
當然，這種分手肯定是“協議離婚”，用不著別人說三道四。
但是，相聲演員是給生活提供笑聲的。他們一對對地拆開，使觀眾笑不出來，自然要想，要問，要猜測……眼下相聲不景氣，原因可能有好幾條，“拆對兒”成風算不算一條呢？他們“拆對兒”后，有誰是比原來更好更紅了呢？
重新組合后他們的自我感覺不得而知。作為觀眾，第一感覺是不理解、遺憾、惋惜。見到一對兒配合很好的演員突然拆開，會鼓掌大笑的人很少。
觀眾接受、熟悉并歡迎他們過去那種珠聯璧合式的演出風格，才使他們得以成名。他們重新組合后必須有新的創造，更完美的合作，打出新的風格，重新征服觀眾。可惜，他們大都還在不自然地重復自己。如同把一瓶酒倒往另一種牌號的瓶子，中途還灑了一部分。既非原裝，酒又不足。
因為，他們“拆對兒”大概不是為了發展藝術。
其原因可能同婚姻解體一樣復雜而微妙。諸如：名位問題，誰在前誰在后；經濟問題；個性問題；感情問題；甚至是由于過于親近，“熟不講理”，便生出裂痕。
現代社會多變，從傳統沿襲下來的處世態度不適用了，像小蘑菇和趙佩如、侯寶林和郭啟儒那種“永久牌”的合作搭檔，有點天上難找，地上難尋了。
我納悶兒，出語辛辣、感覺敏銳的相聲續員們，為什么不編一個“拆對兒”的段子？
匯：司之事，變化太多，便企求相對穩定的“合”。
“天道主于變，人道主于常”，天道在變中有常，人道在常中有變。每個人在多變中必有其不變，在變中也有其不易，不易表現在變中。
在現代快速多變的生活中，雖然難于要求人們都能“從一而終”，但不可將自己的品格物化為時髦的喧囂和金錢的附屬品。
凡人都有社會性，個人獨立存在的價值和地位，有時要從跟別人和集體的關系中得到體現和肯定。
“合”是相對穩定的不變量，“分”是常變量。
世界還將繼續分分合合，合合分分。有人在這分分合合的過程中變強了，有人則變弱了。
感情的節律
她倒下了，也知道自己不會再站起來了。渾身上下從里到外幾乎沒有一個地方沒有毛病。生下第二個孩子之后她的身體就開始走下坡路，三天兩頭出毛病，已經不記得有過舒服快樂的時候。到醫院又檢查不出有什么大病。檢查不出來的病才是最可怕的病。她像一棵樹，從根上開始爛了。只是沒想到會垮得這么快。她還不到50歲——她不是牽掛什么。沒有人需要她的牽掛，在家里她是最不幸的。她還相信別人也不會真正牽掛她。對于一個活著也是受罪的人來說，撒手閉眼西去未嘗不是一種解脫，但她就是不能平靜地等待最后時刻的到來……她這一生好冤哪！不是白活，而是活虧了。所有的人都欠她的，愈是最親近的人欠她的愈多。她好悔，好恨。當初她并不是想高攀，結婚的時候她和他肩膀頭一般高，她的政治條件和經濟條件甚至還略優于他。他成名以后就變得不是人了。每年都有八九個月的時間不在家，拈花惹草，傳聞不絕，她的耳朵根子就再也沒有清靜過。她也曾想過，自己也可以去找別的男人，那樣大家就擺平了。并不是沒有男人對她感興趣，一個女人只要自己放得開，男人多得很。但她僅僅是偶然想想而已，活得謹慎，活得自重。現在快死了才明白這謹慎和自重一錢不值。她活得窩囊，活得倒霉。死到臨頭心不甘，出不了胸中這口悶氣。
孩子是她一個人帶大的，家是她一個人撐持，苦撐苦熬幾十年，到頭來這一切都是為了誰？他卻稱了心愿，那些女人中他會把誰領到家里來做老婆呢？占她的家，用她的東西……連感情這種東西都欺負老實人！這時候他回到了她的身邊，從里到外如同換了一個人。不分晝夜，一刻也不離開她，對她的護理他幾乎不相信任何人，喂藥喂飯、端柬倒尿、翻身、擦洗身體，全由他自己動手。凡是能想得起來或說得出來的，聽別人講的，廣告上介紹過的高級營養品和補品，他想方設法買了來，喂給她吃。隨她發多大的脾氣，說多難聽的話，他不急不氣，耐心哄勸。他們有兒子、兒媳、女兒，他一個也不指靠，“久病無孝子”，不如自己把一切都承擔下來。實在熬不住了，在她平穩的時候就趴在她的病床邊上睡一會兒，她一動彈他立刻就會醒來。時間短了沒關系，一個月兩個月也還能頂得住，她在醫院里一住就是10個月。由剛開始的三天兩頭大搶救，到后來漸漸地穩住了病情，他卻熬的又黃又瘦，胡子拉碴，失去了人形。他平時是個愛干凈愛漂亮的人，這10個月來他什么都不顧了，包括屬于他的那個有名有利有風頭有女人的世界。同病室的病友和醫護人員沒有一個不說她好福氣，有一個天上難找地上難尋的好丈夫。
一開始，她以為他是裝的。已經知道她不行了，受罪也受不了幾天，干脆就漂深亮亮地把她送進火葬場。后來才看出，他要是裝的不可能裝這么像，裝這么久。她折騰的越厲害他越有耐心，他似乎越苦越累心里越舒服。他真心盼著她挺過來，活下去。真正有福氣的是他，他風流過了，或者說風流煩了，風流累了。她的病倒是命運再一次向他傾斜，給了他一次很光彩的贖罪的機會，成全了他當一個好丈夫的名聲。難怪他從不流露一點兒不耐煩，受累越多心里越安定。他盡了最大的力量，甚至可以搭上自己半條命，能把妻子救活更好。救不活，他心里的愧疚也會少一些，不再欠她什么，大家真的擺平了。
這說明他的骨子里還不壞，如果不是他細心周到的照顧挽留，她很有可能已經撒手西去了。不是所有負心的丈夫都能做到這一點。他也可以采取完全相反的做法，才剛50歲出頭，擺脫了她不是可以自由自在地風流嗎！又是一年過去了，她除去半身癱瘓不會再有希望康復，其他臟器可是越來越好。吃得好，睡得好，諸事不操心，面色紅潤得有一種越活越年輕的趨勢。他每天上午一次下午一次，用車推著她去公園散步。他不再外出，隔幾天到工作單位去坐幾個小時的班。他生活中的主要任務就是做飯和照顧她。她的存在變成了對他的牽累，這牽累又是一種成全。
有他的現在，對他的過去還有什么不可原諒的呢？
他們的人生闖過了50歲大關，婚姻之船也闖過了暗礁險灘，進人了平穩和緩的航道。一般的婚姻好像都要經歷這么幾個階段：由相識到相愛，由相愛而結合，結合后長相廝守便生出許多矛盾，發現了婚姻的缺陷，這時候婚姻最脆弱，最經不住誘惑。或干脆分手，或同床異夢，一方也許是雙方都有了外遇。或互相忍讓，繼續相處，久而久之生出一種習慣，一種適應，愛也許平淡了，但情還有。年紀越大越互相依賴，互相需要。
他躺在她的身邊不失眠，睡得踏實。離開自己的窩，身邊即便有個螞蟻也睡不好。移情別戀是很累人的，也沒有精力了，也不愿意再冒險了。
還有一對也處于更年期的老戀人，久別重逢，兩個人意外地都發覺對方很消沉，沒有激情，沒有接觸的渴望，甚至沒有握手。因為握手顯得太生分，太客套。在沒有激情沒有強烈渴望的情況下，如果硬要做出比握手更親熱的舉動，又顯得做作和不自然。最好的選擇是相對一笑，平靜而坐。
他們甚至沒有什么話好說了。說“情話”巳不可能。“情話”就是蠢話，越蠢越可愛。兩人過于冷靜，沒有動情，沒有燃燒，沒有氛圍，哪來的蠢話！甚至也找不到一個熱烈的有趣的話題，只能談身體、談病。兩個人身體都不好，都有病，都有自己的痛苦，交流對病痛的感覺，交換對現代醫藥和醫藥廣告的看法。積極給對方出主意，該吃什么藥，該練什么氣功，該吃什么補品……越談越沒勁，好像他們是一對病友，而不是情人。兩人都想改變話題，又談起了經濟形勢和蘇聯問題，兩個普通的知識分子，對這些“世界大事”又能談出什么名堂來呢？他們并不是為了討論國際形勢而湊到一塊兒來的。為了不冷場再對各自的工作發幾句牢騷。反正牢騷隨時發隨時有。但發牢騷也要看對象，老發牢騷，特別是跟情人發對工作的牢騷，也沒有意思。最后真的落到“相對無言”的地步。只好平靜地，其實是冷淡地告別了。
費心機尋找借口，坐十幾個小時的火車，浪費許多時間、精力，就為廠見面后說幾句廢話嗎？
他回去以后很長時間抹不掉心里的懊喪。向朋友們提出了許多問題——這種冷漠、平靜真的是更年期反應嗎？現在有點更年期大泛濫，誰做事有點悖情理，誰說話著三不著兩，總之人們可以把一切自己不喜歡的事物稱作更年期現象。當一對情人知道自己和對方都進入了更年期，說話做事要格外謹慎小心，避免引發對方的歇斯底里。莫不是一般的情人都闖不過更年期這一關？他發誓愛她，當初曾幾次下決心想跟妻子離婚，與她結合。現在看，當初幸好沒有邁出那一步。如果真的跟她結合了，還不是重演一次悲劇！現在跟她在一起還遠不如跟妻子在一起親近、自然、自在。只相愛不相守是靠不住的，熱烈相愛的情人熬不過平靜相守的夫妻。能夠長期相處就是共度人生的家庭，在生理上、生活上互相扶持，總會處出感情，處得習慣。當然能在長期相處中相愛，是更幸福美滿的家庭。不能成為眷屬的情人，只能靠愛來維系兩人的關系，而愛有春夏秋冬，一旦情盡愛冷，緣也就了啦！愛情也有更年期嗎？
宇宙間有一個重要的現象——凡是生命都有其自身的節律性，存在著周期性變化。如：
曇花一定要在子夜盛開，牽牛花必在清晨打開喇叭。
人也一樣，與天地相參，與日月相應，隨著大自然、太陽、地球和月亮的節律作用，人體內氣血的運行也隨之改變，器官、思想和感情的每一項活動都按周期運轉。俗話說的“春困秋乏”，就是人隨季節而變化的反映。在凌晨3點至4點，人的注意力處于絕對低潮，如果工作最容易出事故。而在上午10點至12點，頭腦最靈活，最富于創造性……人的感情當然也有其節律性。認識這種節律，把握其盛衰，肯定有益于人生——少做到老了讓自己后悔的事情，少出感情事故。即便出了事故也會泰然處之，何必怨天尤人，把自己和別人曾經有過的美好的東西全部毀掉，潑上臟水，變成一團丑惡。自己的感情出事故，由自己處置，自己來糾正。
有些事情是感情的節律在起作用，人力不可過于勉強。即所謂“強扭的瓜不甜”！寫到此有必要鄭重聲明如下：人是感情的主宰和載體，以上理論不能成為喜新厭舊、水性楊花的遁詞！文人的激情相當長的時間以來，我總覺得中國當代文壇缺點兒什么。幾年前認識了香港詩人王一桃，他讓我一下子認識到文壇缺的是什么了。1995年6月，全世界都在慶祝反法西斯勝利50周年。我正好從臺灣回來路過香港，在賓館匆匆洗了把臉，就被拉去參加香港作家慶祝抗日戰爭勝利50周年的晚會。晚會就是由王一桃主持，那年他巳經60歲了，聲音洪亮，性格奔放，或髙聲獨唱抗日歌曲，或即席朗誦自己剛寫成的詩作……既慷慨激昂又妙語連珠，把整臺晚會主持得昂揚熱烈。