原生家庭是禁錮，也是庇佑

有一部奧斯卡影片《國王的演講》，圍繞英國國王喬治六世的口吃問題展開，講述了他生命中最為重要的部分：他在妻子的堅持與治療師的幫助下，經過訓練，克服了在公眾前講話口吃的毛病，終于在國難當頭，政局危機下，發表慷慨激昂的著名演講，鼓舞了當時二戰中的英國軍民。影片細膩穩重地把二戰那段歷史呈現給了大家，在我看來，這是一個重要的歷史時代，也是喬治六世作為一個普通人的個人心靈奮斗史。

這是一部關于“自卑與社交恐懼”的電影。喬治六世口吃的原因是兒童時期的心理陰影導致他不自信，導致他從來不敢在公眾面前表達。

高貴如王子，都有可能在童年經歷原生家庭帶來的創傷，何況是我們這些普通人呢？從某個層面上說，我們永遠不可能是完美的父母，只能盡力做到最好。從我們成為父母的那一刻開始，就選擇了一條陪伴孩子成長的路，首先要成長的是自己。

根據薩提亞冰山理論，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，這種聯系有可能影響他的一生。一個人和他的童年經歷有著難以割斷的聯系，我們不快樂的根源可能是因為兒時未被滿足期待。

原生家庭的定義。原生家庭通常指的是18歲之前撫養我們長大的家庭，原生家庭有很多種形態。有的人父母和睦，有的人父母離異，跟著一方生活，還有的人是孤兒，從來沒見過他們的爸爸媽媽，但他們成長的孤兒院也是原生家庭的一種形態。

原生家庭的影響。爺爺奶奶的相處模式影響著爸爸，外公外婆的相處模式影響著媽媽，而爸爸媽媽的相處模式又影響著我們，我們把這一代一代之間的影響，稱為家庭動力系統，周而復始，生生不息。在這種家庭動力的影響下，我們會產生五種溝通模式，分別是指責、討好、超理智、打岔、一致性，其中四種是偏差的溝通模式。

我們在原生家庭學會了什么？每個人都是好學生，在原生家庭學會了兩樣東西。

一是是否值得被愛。

英文里有句話“You are beloved”。這是國外心理醫生做心理治療的時候最常用的一句話，“You are beloved”，你是一個被愛的人。當你成為一個被愛的人時，你才能夠正常地看待別人的眼光。

二是高自我價值和低自我價值。

高自我價值：我正被自己和他人所愛。應對姿勢——一致的：我會做最適合的事情；我尊重我們之間的差異性；你我都是整體當中的一部分；我接納所處的環境；能夠意識到多種選擇和責任；接納自我和他人；接納我們的感受、完整性和人性；愿意為不熟悉的事物冒險；關注現在，愿意改變。

低自我價值：我想要被愛。應對姿態——不一致的：我將做任何事情（討好）；我要讓你感到內疚（指責）；我要從現實中分離出來（超理智）；我要否定現實（打岔）；由家庭規則和“應該”所驅使；通過外部定義；防御、壓抑感受；停留在熟悉的環境；關注過去、希望維持現狀。由低自我價值引發的四種偏差的溝通模式。

薩提亞女士說過，溝通是一把巨大的傘，它覆蓋和影響著人類社會所發生的一切。人們并非生來就會溝通，溝通是學來的，而且多半還是模仿他人的結果。我們主要是從父母身上學到如何溝通，然后變成我們習慣的模式。

通常我們在壓力狀態下的溝通有以下四種模式：討好、指責、超理智、打岔。

討好。討好者充分尊重交往中的他人和情境，但卻毫不在意自己的真實感受。討好型常常以一種令人愉快的面目出現，因此在大部分的文化和家庭中得到高度的接納。然而，討好與具有表里一致性的使他人愉快的嘗試截然不同。討好以犧牲自我價值為代價，它否定我們的自尊，并傳遞給人們這樣的信息：我們是不重要的。當我們討好別人時，即便自己感覺不好，也會對別人和顏悅色。討好者常常一邊掩藏起自己緊咬的牙齒，一邊說出令人信服的謊言。

討好者的內心獨白：我不值得一提，我不值得被愛；我應該永遠對別人和顏悅色；我絕不能讓別人生氣；我不可以冒犯任何人；這全是我的錯。

討好姿態：單膝跪地，向上伸出一只手給予，另一只手緊緊捂住胸口。這一姿勢向人們表明：我愿意為你做任何事情。而如果你看到我正在保護的心臟，也許你就不會殺死我。

指責。指責是一種與討好截然相反的姿態。指責的姿態用不一致的方式反映了這樣一條社會準則，即我們應該維護自己的權利，不接受來自任何人的借口、麻煩或辱罵。我們絕不可以表現得軟弱。

為了保護我們自己，我們不斷煩擾和指責其他人或是環境。指責意味著藐視他人，而認為只有自己和情境是需要考慮的。

指責者的內心獨白：都是你的錯你怎么搞的；你要對我負責。

我是權威；要是我來做，不知道比你強幾倍。

指責姿態：挺直脊背，邁出一只腳來達到唬人的目的，一只手叉腰，另一只手伸直手指指向他人。在指責的過程中，認定在生活中獲得成功的唯一方式，就是通過戰斗掃清我們前進的道路。如果將自己的低自尊暴露給別人，我們就會死去。

超理智。超理智型漠視自己和他人的情緒、感受，只關注數據和邏輯。這反映出這類人從小被教授的一個社會準則：成熟意味著不去觸碰，不去審視，不去感受，也不去抒發我們的情緒感受。

超理智者的內心獨白：情緒和感覺不重要，情境才重要；感性是不好的；解決問題最重要；思維和頭腦比較靠譜。

超理智姿態：站得筆挺僵直，毫不動彈，將胳膊對稱地抱在胸前。這種姿態的顯著特征是保持非人性的客觀。以這種方式行動時，我們既不允許自己，也不允許其他人有自己的感受。

打岔。打岔是超理智的對立面，這種姿態常和搞笑或滑稽相混淆。對打岔者來說，自我、他人以及他們互動的環境背景都不具有任何價值。處于打岔姿態的人似乎一刻也不能保持靜止。他企圖將別人的注意力從正在討論的話題上引開。打岔者不斷變換想法，并且希望能夠在同一時間做無數的事情。

打岔者不能將注意力集中在某一個客體上，他們相信，只要能夠將注意力從任何有壓力的話題上轉移開，就可以生存下去。

打岔者的內心獨白：轉移話題是安全的；這個很無趣，我們聊點別的好玩的吧；我對你的感受回避，我也回避我自己的感受；這個話題我不想面對，所以我躲開。

打岔的姿態：看起來歪歪斜斜，背部扭曲但仍然站立，兩膝相對，兩只胳膊和手掌都伸出，不斷移動。顯得不合時宜、多動并且毫無目的。

當在壓力下溝通時，我們往往會更多地采用一種姿態，但是大多數人并不會在所有時間內只處于某一種典型的生存姿態。在不同的情境中，我們也會采用不同的應對風格。但上述四種生存姿態是不健康、不平衡的，是低自尊應對方式的表現。每一種溝通姿態中都包含著達到完善的種子。討好當中隱藏著關懷的種子，指責當中隱藏著決斷的種子，超理智中有才智的種子，而藏在打岔中的則是創造和變通的種子。

通過上面的分析，我們要覺察什么樣的情況會引發自己的低自我價值。比如我自己，在以下情況會引發低自我價值。

1.不被認可的時候

2.失控的時候

3.真心被懷疑的時候

4.被拒絕的時候

5.傷心委屈不被看見的時候

6.被好姐妹背叛的時候

7.對結果不確定的時候

8.全力以赴卻失敗了的時候

9.真心付出卻被辜負的時候

10.賺不到錢的時候

維琴尼亞·薩提亞（Virginia Satir，1916—1988）是美國最具影響力的心理治療師和家庭治療師，被美國著名的《人類行為雜志》譽為“每個人的家庭治療大師”。她一生致力于探索人與人之間，以及人類本質上的各種問題，她在家庭治療方面的理念和方法，備受專業人士的尊崇與重視。

她提出，通過用良好的家庭溝通模式代替個案治療。她的“薩提亞一致性溝通模式”被全球廣泛運用。

薩提亞用下面這張圖表示一致性，在圖中，自我、他人和情景全部得到了應有的尊重。我們希望在一個既考慮自己，又關心他人，同時也充分意識到當前情景的?度上，對問題做出反應。

選擇的一致性意味著我們選擇成為真實的自己，選擇與他人進行接觸溝通，并與他們建立直接的聯系。

一致性溝通模式包含兩個部分：表里一致和平衡一致。

表里一致的特點：一種對自我獨特性的欣賞；一種自由流動于自身內部和人與人之間的能量；是對個性的主張；一種樂于相信自己和他人的意愿，愿意承擔風險，并處于易受攻擊的位置；能夠利用自身具有的內部和外部資源；能對親密關系保持開放的態度；擁有能夠成為真實的自己，并且接納他人的自由；愛自己也愛他人；面對改變，具有開放和靈活的態度。

如果只有表里一致，沒有平衡一致，溝通模式容易偏指責；如果只有平衡一致，沒有表里一致，溝通模式容易偏討好。

雖然原生家庭會帶給我們偏差的溝通模式，但是要學會一件事，那就是用“意義轉換法”來重新看待我們的原生家庭。

什么是“意義轉換法”呢？不開心的事情已經過去很久了，童年也早已離我們遠去，原生家庭不應該再是你痛苦的借口，而應該是你人生動力的來源。它究竟是痛苦的來源，還是動力的來源，其實只取決于你如何看待它。

走出原生家庭這件事，說難也難，說不難也不難。說難，是因為很多人根本意識不到這些問題，就會一直被它困擾；說不難，是說你意識到了這些問題以后，你的心態就會有所改變，往好的方面發展?，F在你已經離開原生家庭了，首先要改變的是你的想法和意識。當我們的視角變得積極的時候，這些關系就開始變得積極。

療愈會幫助我們尋找到內心深處的家人。我們身上的優點或多或少都受了家人的影響。一提到吃苦耐勞、誠實守信、關愛他人、樂于奉獻，你會想這是我爸，這是我媽，這是我爺爺，這是我奶奶，正是因為家里的人擁有這些品質，才會給我們帶來這些優點。我們得先理解這一點，才能夠相信內心中的家人是存在的，他們真的在給我們力量。

我們自身的價值感也是一樣，問問自己有什么價值，價值感存在于哪里，最后會發現這些價值感也都跟家人有關系。

最后跟大家分享幾條薩提亞提出的治療信念：

改變是有可能的，即使外在的改變有限，內在的改變還是有可能的；

“希望”是“改變”最重要的成分；

人們因相同而有所聯絡，因相異而有所成長；

父母在任何時候，都是盡他們所能而為之；

問題不是問題，如何應對問題才是問題；

對我們有所影響的，并不是過去發生的事件，而是我們心里一直裝著那件事；

原生家庭塑造了一個人的過去和現在，但不能成為束縛我們內在生長的枷鎖。我們雖然不能改變過去，但是我們可以改變原生家庭對我們的影響。