周五的晚上，我無可救藥地傷心起來。我在內(nèi)心反復(fù)地盤算著是什么原因讓自己情緒如此低落，數(shù)來數(shù)去沒有一件事兒。或許是因?yàn)樯蠈W(xué)的時(shí)候，每到了周五的晚上，當(dāng)別人都出去了，宿舍里只剩下他的時(shí)候，那種寂寞的感覺就像是喝了毒藥一樣，讓我渾身不自在。慢慢地，便養(yǎng)成了習(xí)慣。如今，已經(jīng)不再像以前那么寂寞，可是這種情緒低落的境況還是會如期出現(xiàn)。

第二天，星期六。是個(gè)晴天，太陽高高地曬著，暖暖的。我想一個(gè)人到外面走走，靜一靜，好好地思考一下自己的問題，關(guān)于人生，關(guān)于這個(gè)未曾看透的世界。

秋天的潭水市忽冷忽暖，有太陽的時(shí)候就會暖暖的像是小陽春。每當(dāng)此時(shí)南部山區(qū)都會有絡(luò)繹不絕的游客。我坐在102路公交車上，心里有一絲淡淡的憂傷，仿佛失去了什么。可是仔細(xì)想來又覺得并沒有失去什么。公交車已經(jīng)很破了，我坐在后面的一排靠窗的位置上，因?yàn)樵谶@個(gè)位置永遠(yuǎn)都不會碰到需要讓座的老頭兒老太太或者孕婦什么的，可以安心地倚在座位上，靜靜地欣賞秋天的潭水市，落葉紛飛的街道。

我身體也虛弱了很多，這幾天走在路上竟然搖搖晃晃的。或許是營養(yǎng)不足。

公交車晃悠著到了山區(qū)。

我下了車，這條公路的邊上是一條河，河的對岸是高聳著的山。河水不是很深，很清澈，河里玩的人很多，男男女女，老老少少。一個(gè)五六歲的女孩子跟在媽媽的后邊走，一條小小的水流擋住了她往前走的路。而她媽媽兀自往前走著，并沒有意識到女孩子的困境。小女孩兒哇的一聲哭了，說媽媽不管我了。她媽媽趕緊回過身來說，你大步邁，跟平常走路一樣，一定能過來的。

還有些小孩子拿著不大的水桶，翻動著河床上的石頭，小桶里裝滿了河蟹。我小時(shí)候不喜歡摸魚，他害怕那種滑滑的感覺，所以也只能看看人家在一邊兒逮。

河的對岸是懸崖峭壁，峭壁下有一深潭。懸崖峭壁上是裸露的石頭，然而仍然有兩棵棗樹堅(jiān)定地長在這絕壁上，向人展示著生命的力量。潭邊有幾塊兒大的石頭，我撿了個(gè)平滑點(diǎn)的坐下，把鞋脫下來，讓一雙臭腳也呼吸呼吸山區(qū)的空氣。誰知道，剛把鞋脫下來，周圍幾塊兒石頭上的人都捂著鼻子起身走了。

石頭很平整，也很大。我把鞋放到一邊，便躺了下來。太陽正好透過山頭的樹葉照到我的臉上，暖暖的。我的心里像是堵了塊抹布，壓抑的讓我喘不上來氣。這樣的情緒就像是一條毒蛇捆綁著我，讓我艱于呼吸視聽，雖然這種情緒來得毫無緣由。人就是這么奇怪，不明白為什么會傷心，可就是傷心。一會兒旁邊過來一個(gè)十五六歲的女孩子，挽著褲腿兒，走到水邊，坐到石頭上。把腳丫子伸到水里，撥弄著水花。我看了看女孩子，她也回過頭來看看我，沖我笑笑。

心里的痛像是一條泥鰍，在身體里自上而下，再從下到上翻騰著。我想好好地梳理一下自己的情緒，回想一下自己活的這二十幾年，看清楚自己到底是什么樣的人。

然而種種往事似乎都充滿了痛苦，似乎沒有一件是稱心如意的。人在悲傷的時(shí)候，就像是戴了灰色眼鏡看這個(gè)世界，即便是快樂的，也會被想成是傷悲的。

我很小的時(shí)候，家里很窮。爹在家里是老小，生性懦弱，因此家里常常受到外人的欺負(fù)。我至今記得村里的一個(gè)地痞無賴在我家又吃又喝，還指著老爹的鼻子罵，而且每句話都會涉及到性器官，娘在當(dāng)門里一邊燒火一邊哭。

因?yàn)榧依锞臀乙粋€(gè)孩子，所以孤獨(dú)始終伴隨在他的左右。小時(shí)候經(jīng)常做夢成了《絕代雙驕》里的小魚兒，花無鵲在我家的后園里教他練神功。當(dāng)然也偶爾做夢成了《康德第一保鏢》里的霍殿閣，和銀娘、香云一起玩過家家的游戲。

秋天是一個(gè)讓人悲憤的季節(jié)，悲憤的緣由大多是漂泊在外，思鄉(xiāng)心切。年少時(shí)，在秋天，我會在下著雨的下午，牽著家里的老黃牛，撐一把不甚漂亮的傘到南嶺根下讀書，讀著讀著便會有一種無法言說的凄涼涌在心頭，于是無聲地流淚。當(dāng)年，我十二歲。那個(gè)時(shí)候我對未來充滿了希望，心里的信念是只要努力學(xué)習(xí)，總會有出人頭地，衣錦還鄉(xiāng)的那一天。就在那一年，我第一次深切地感受到了什么是孤獨(dú)，什么是無法與人說的苦楚。

每次想家的時(shí)候，我都會聯(lián)想到在兩堵破舊土墻夾起的窄窄的過道里，昏黃的燈光下，有一個(gè)圓圓的甕；月亮高高地在天上照著，我站在姥姥家的院落里，蟋蟀秋蟲在周圍鳴唱，濃密的槐樹葉子遮住一大片月光，透過細(xì)碎的樹葉泄下點(diǎn)點(diǎn)的月光；遠(yuǎn)處的山連綿不斷，秋天的太陽暖暖地照著大地，我站在村前眺望著遠(yuǎn)處的山，卻始終看不見媽媽的身影；低吟蘇軾的卜算子：“缺月掛疏桐，漏斷人初靜，誰見幽人獨(dú)往來，縹緲孤鴻影，驚奇卻回頭，有恨無人省”，就會聯(lián)想到在老家的土房子前面，那棵我父親在我出生那一天種上的梧桐樹。在西邊照射來的月光下，一只可憐的小燕子飛來飛去，找不到爸爸媽媽。

我不知道為什么每次心情不好的時(shí)候都會幻想出這樣的畫面，這樣的意境。只是一旦想到這樣的畫面便痛不欲生。

高中的時(shí)候，我經(jīng)常失眠，而失眠的時(shí)候便用種種的性幻想來麻醉自己的心靈。那個(gè)時(shí)候三四十個(gè)人住在三間通開的平房里，條件不可謂不苦。等到別的同學(xué)鼾聲如雷的時(shí)候，我的眼睛卻像100瓦的燈泡一樣亮。一會兒不知哪個(gè)同學(xué)的手表開始報(bào)時(shí)了：“現(xiàn)在時(shí)刻，夜里兩點(diǎn)鐘。”我起身走到宿舍外，看看云里的月光。嘆口氣，尿泡尿，返回自己的被窩，繼續(xù)著自己的痛苦。

人活著是為了什么呢？人生中為什么充滿了這么多的痛苦？怎樣又能夠從痛苦中解脫出來呢？

清絕，影也別，知心唯有月。

我胡思亂想著，不覺太陽已經(jīng)快要落山了。看看周圍已經(jīng)沒有多少人，遠(yuǎn)處的村莊上空飄起了裊裊炊煙，早歸的鳥兒在自己的窩周圍愉快地嬉鬧。

我想了整整一個(gè)下午，想得頭都痛了，卻始終弄不明白為什么自己已經(jīng)不是以前的自己，也弄不明白現(xiàn)在這樣的活著是對還是錯(cuò)，更說不清楚現(xiàn)在是墮落還是上進(jìn)。

然而，不管怎樣，我還是要活下去，不管現(xiàn)在的生活是否對得起幼時(shí)為自己的人生所做的設(shè)想。

繼續(xù)活下去吧，照自己的直覺活著，興許有一天自己會醍醐灌頂，大徹大悟，我如是想。

此時(shí)此刻，我的確不知道自己為什么會如此消沉。如果人的一生能夠反過來過一遍的話，我就會明白：這是一種預(yù)感，對未來悲劇的預(yù)感。只是人都活在當(dāng)下，并不能清楚地預(yù)見未來。