正午的陽光像一團熾熱的火球，炙烤著寫字樓的停車場，站在窗邊，很好奇外邊怎么圍了一大群人？

我攥著外賣訂單，快步走向取餐柜，剛轉過拐角，就聽到一陣尖銳的爭吵聲，夾雜著孩子的哭鬧，在空曠的停車場里格外刺耳。

循聲望去，只見一輛白色轎車旁圍了不少人，人群中央，一位穿著連衣裙的母親正對著個十來歲的男孩發火，男孩低著頭，肩膀一抽一抽的，手里緊緊攥著一個皺巴巴的作業本。

“你怎么這么不懂事！暑假讓你出去玩是為了你好，現在作業寫不完，還怪起我來了？”母親的聲音帶著哭腔，手指著男孩的作業本，“這才寫了幾頁？還有一周就開學了，你說你怎么交差！”

周圍的人紛紛議論，有人小聲說“現在的孩子太貪玩了，暑假作業都不寫”，也有人嘆氣“做家長的也不容易，管孩子太難了”。

我原本以為只是常見的“母親管教貪玩孩子”的戲碼，準備取完餐就走，可接下來男孩的話，卻讓整個停車場瞬間安靜下來。

“我根本不想去旅游！”男孩突然抬起頭，臉上滿是淚水，聲音哽咽卻帶著倔強，“放假前我就說要先寫作業，你們非要帶我去，現在作業寫不完了，又怪我！”

他把作業本往母親面前一遞：“這么多作業，就剩三天了，我自己寫肯定寫不完，想用AI幫忙，你又罵我！”

母親愣住了，隨即更激動了：“我和你爸花了五六萬帶你去旅游，去BJ看故宮，去西安看兵馬俑，不就是想讓你增長見識嗎？你倒好，回來就抱怨累，作業一點都不寫，現在還說不想去！”

她的聲音越來越大，引得更多人圍過來，“我每天早起給你收拾行李，晚上幫你洗衣服，你爸開車開得腰都疼了，你一句‘不想去’就完了？你有沒有良心啊！”

男孩哭得更兇了，肩膀抖得厲害：“我不要增長見識！我只想在家寫作業，然后看看書、玩會兒積木！你們每天早上七點就叫我起床，趕高鐵、趕景點，晚上十一二點才能睡覺，我比上學還累！”

他抹了把眼淚：“有天我在景區里睡著了，你們還說我‘沒精神’，可我真的太困了……”

男孩的話像一根細針，扎在在場每個人的心上，剛才還議論紛紛的人群，此刻都沉默了，有人悄悄拿出紙巾擦眼淚，也有人低頭嘆氣。

母親怔怔地看著男孩，眼眶通紅，嘴唇動了動，卻沒說出話來。

過了好一會兒，她才蹲下身，聲音放軟了些：“媽媽以為你會喜歡……以前你總說想去看天安門，這次帶你去了，你怎么不開心呢？”

“那是我三年級說的！”男孩反駁道，“我現在五年級了，作業比以前多好多，我只想先把作業寫完！你們從來都不問我想不想，就知道按你們的想法安排！”

周圍的人開始小聲議論，風向漸漸變了。

有個帶孩子的女士說：“其實孩子說得也有道理，暑假本來就是讓孩子休息調整的，非要排那么滿的行程，孩子肯定累。”

也有人附和：“現在的家長總把自己的想法強加給孩子，以為‘為你好’就是真的好，其實根本沒考慮孩子的感受。”

我站在人群外，看著眼前的母子——這哪里是“孩子貪玩”，分明是一場因“溝通錯位”引發的矛盾。

母親慢慢站起身，看著男孩通紅的眼睛，又看了看周圍人復雜的目光，突然捂著臉哭了起來：“我以為帶他去好地方，他會開心……我和他爸平時工作忙，很少陪他，想著暑假好好陪他玩，沒想到會這樣……”

她的哭聲里滿是委屈和迷茫，“花了那么多錢，熬了那么多夜，最后卻落得個‘孩子不領情’，我到底做錯了什么啊？”

男孩看著母親哭，也慢慢停止了抽泣，他猶豫了一下，伸手拉了拉母親的衣角：“媽，我不是故意氣你的……我就是覺得太累了，作業又寫不完，心里著急。”他低下頭，小聲說，“那天在西安，我看到兵馬俑其實也挺開心的，就是太累了，沒力氣跟你說……”

人群里有人忍不住開口勸：“大姐，別難過了，孩子還小，不懂事，你也是一片好心。”

也有人對男孩說：“小朋友，你媽媽也是為了你好，只是沒跟你商量，你也別太怪她。”

可誰也沒說“誰是過錯方”，因為大家都明白，這場爭吵里，沒有絕對的對錯——母親想給孩子最好的，卻忽略了孩子的真實需求；孩子有自己的計劃，卻沒能好好跟父母溝通，最后只能用哭鬧來表達不滿。

我取完餐準備離開時，看到母親蹲下來，把男孩摟進懷里，輕輕拍著他的背：“是媽媽不好，沒問你想不想，就帶你去旅游了。剩下的作業，咱們一起想辦法，實在不行，媽媽幫你一起寫，好不好？”

男孩靠在母親懷里，點了點頭，聲音還有些沙啞：“媽，以后咱們能不能商量著來？”

母親哽咽著說：“好，以后什么事都跟你商量。”

圍觀的人漸漸散去，停車場又恢復了往日的平靜，只有正午的陽光依舊熾熱。

我走在回寫字樓的路上，心里卻久久不能平靜。

剛才的一幕，像一面鏡子，照出了很多家庭的縮影——父母總以“愛”的名義為孩子安排一切，卻忘了問孩子“想要什么”；孩子有自己的想法，卻因為年齡小、表達能力有限，只能用叛逆或哭鬧來反抗。

雙方都覺得自己委屈，卻沒人意識到，問題的根源在于“缺少溝通”。

回到辦公室，我看著桌上的外賣，卻沒什么胃口。

想起剛才母親委屈的哭聲和男孩倔強的眼淚，突然覺得，親子之間的關系，就像一場需要雙方共同經營的“合作”——父母不能只做“決策者”，孩子也不能只做“被動接受者”。

只有多溝通、多理解，才能避免這樣的矛盾，讓“愛”真正變成孩子需要的樣子。

我無意間跟同事提起了停車場的事，沒想到很多人都有類似的經歷。

有同事說，她小時候被父母逼著學鋼琴，每天都很痛苦，最后只能放棄；也有同事說，她現在做了媽媽，總擔心孩子輸在起跑線上，報了很多興趣班，直到有天孩子說“媽媽，我想休息一天”，她才意識到自己給孩子的壓力太大了。

大家討論了很久，最后得出一個結論：在親子關系里，沒有絕對的“過錯方”，只有“沒做好的地方”。

父母需要學會“放下控制欲”，多傾聽孩子的想法；孩子需要學會“好好表達”，把自己的需求說出來。只有這樣，才能減少矛盾，讓家庭變得更溫暖、更和諧。

取資料的時候，我看到一對母女手牽著手，邊走邊聊，女孩興奮地跟媽媽講學校里的事，媽媽認真地聽著，時不時點頭回應。

夕陽的余暉灑在她們身上，畫面格外溫馨。

我想起下午停車場里的母子，心里默默祝福他們——希望他們能真正理解彼此，以后不再有這樣的爭吵。

其實，不僅是親子關系，職場中、生活中，很多矛盾的產生，都源于“缺少溝通”。

我們總以為自己是對的，總覺得別人應該理解自己，卻忘了站在對方的角度想一想，忘了好好聽一聽對方的想法。就像停車場里的那場爭吵，母親沒錯，孩子也沒錯，錯的是雙方都沒能好好溝通，沒能理解彼此的委屈。

生活中很多時候，我們不需要糾結“誰是過錯方”，更重要的是找到“問題所在”，然后一起去解決。

無論是親子之間、同事之間，還是朋友之間，只有多溝通、多理解、多包容，才能讓關系更融洽，讓生活更美好。