我到深圳的那天,正好是南方入秋之后的第一場雨。
細雨綿綿,卻沒有一絲寒意,只有潮濕的空氣貼在皮膚上,像我心里始終揮不去的不安。
火車站外的雨棚下,我拎著沉重的行李箱,一個人站了很久。沒有人來接我,也沒有人等我。我抬頭看了看天空,深圳的天很低,云壓得像是能把人心事都壓碎。
我是從河南南陽來的,剛滿二十二歲。大學剛畢業,帶著兩千塊錢和一點點不切實際的勇氣,來了這個陌生而巨大、據說容得下“夢想”的城市。
我媽在火車開動前死命拉著我的手,眼圈通紅,卻一句話都沒說出口。她知道說什么我也不會留下。她只是遞給我一個用毛巾包好的小包,說:“放在行李最底下,不要告訴別人。”
我知道那是她給我藏的幾千塊私房錢,怕我萬一失業吃不上飯。她是個一輩子沒出過省的女人,卻用她僅有的方式支持了我全部的遠行。
我離開她時沒有哭,我不允許自己哭。
可現在,站在這片不屬于我的城市里,我忽然特別想她。特別想。
我租的房子在龍華清湖,是一個朋友在群里轉發的合租信息,沒見過房東,也沒看過房子實拍圖。價格便宜得像個陷阱,但我還是定了,因為我沒得選。
地鐵站出來后我在雨中走了二十多分鐘,鞋已經濕透,行李箱的輪子被石子卡住,發出尖銳的噪音。那一刻,我有點恨自己。恨自己不爭氣、非要跑出來、把自己搞得像個流浪漢一樣。
樓梯沒有燈,我拎著行李箱一步步往五樓爬,累得發抖。鑰匙插進門那一刻我差點哭出來,因為門后是一間不到十平米的房間,空氣悶熱,墻角還有沒清理的煙頭和瓜子皮。
但這就是我在深圳的第一個“家”。
我擦了擦床頭,坐下來,窗外下著雨,屋里沒燈,只靠手機的微光,我泡了一桶方便面,把整個人裹進毛毯。泡面咸得發苦,但我吃得很認真,像是完成一場儀式。
我打開朋友圈,寫下:
“今天,落腳深圳。沒人等我,也沒人送我。但我還在這。”
沒人點贊。只有一個高中女同學私聊我:“你真的去了啊?太勇了,我不敢。”
我看著這句話,忽然鼻子一酸,眼淚啪的一下掉下來。她說她不敢,可我敢了又怎樣?沒人給我掌聲,連個落腳的床都不是干凈的。
第二天我五點半醒來,是被熱醒的。天亮得很早,窗簾半遮不遮,陽光直接照進來。深圳的熱是粘稠的,像是整座城市都沒有喘息的空隙。
我洗了個冷水臉,穿好白襯衫黑褲子,這是我帶來的“面試正裝”。我查好路線,今天有兩個面試,一家是小公司做客服,另一家是房地產公司讓我去試試行政。
我擠進地鐵,整個人像是塞進真空袋的魚罐頭。車廂里沒有人說話,只有報站聲和耳機漏出來的音樂。我站在最中間,額頭靠著玻璃,不敢看別人,也不敢閉眼。
我像一顆夾縫中求生的種子,努力不被人群踩碎。
到了第一家公司,我等了一個小時才輪到我。HR很年輕,化著精致的妝,穿著短裙和高跟鞋,打量了我幾眼,說:“你沒經驗哦,我們這邊提成模式很卷的,你能接受沒底薪嗎?”
我點點頭:“我愿意試試。”
她笑了笑,語氣平淡:“深圳很多人都愿意試,但能留下的很少。”
她說的沒錯,我也不確定我是不是那“能留下”的一類人。
下午的第二家公司更直接:“我們行政崗要求本地戶口,優先已婚女性。你剛畢業,恐怕不太合適。”
我從寫字樓出來,天還是那么亮,但我覺得世界都灰蒙蒙的。
我在地鐵口買了一個煎餅果子,蹲在路邊吃。邊上坐著一個穿工裝的女孩,看起來也二十來歲,眼神空洞地盯著對面馬路。
我鼓起勇氣問她:“你在這工作嗎?”
她點頭:“上夜班,客服,一小時十三塊。”
我又問:“你喜歡深圳嗎?”
她低頭咬了一口煎餅,說:“喜歡個屁,誰不是在撐著。”
我沒再問了。我懂她說的“撐著”是什么意思。
回到出租屋,我脫了鞋,把全身的力氣都留在了地板上。那一刻我真的想打電話給我媽,告訴她:“媽,我不行了。”
但我終究沒打。
我知道,如果我現在就說“我不行”,那我這一生都得被那兩個字困住。
我咬著牙,把簡歷重新修改,打包發給所有能搜到的招聘郵箱。我把手機放在枕頭邊,一邊刷微信群一邊流眼淚——不是為某個具體的打擊哭,而是心里突然空了。
我不記得自己是什么時候睡著的。只記得閉眼前,我腦子里蹦出一個念頭:如果我熬過今晚,我就能繼續待下去。
有時候,所謂成長就是:沒人扶你,你就自己爬起來。沒人疼你,你就自己熬過去。
很多年以后,當我已經站在深圳某棟大樓的高層辦公室時,再回頭看那個趴在城中村出租屋里邊流淚邊改簡歷的女孩,我想我會忍不住走過去抱抱她,然后輕聲告訴她:
“你做得很好,真的很好。”
本章金句:
“沒人等的城市,她自己也學會了站著哭。”
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