寫在前面，1號上架，我的目標(biāo)是上架保底十更！

下面都是我自己純粹的情緒發(fā)泄，不用看也沒關(guān)系。

這本書居然就到了要上架的時候了，沒想到這一天這么快，當(dāng)然成績爛的也是預(yù)料之中……

一開始選擇在起點(diǎn)寫這個的時候，還猶豫過，不過因?yàn)槔洗蠼o我過了，我就硬著頭皮開始了。感謝老大給我吃全勤的機(jī)會。

妹子主角，重女還有修羅場，不爽的沉重劇情，還要加上輪回【這個先劇透一下，可以猜猜是怎么個輪回】

實(shí)際上這本書最開始的靈感是《魔法少女小圓》，雖然這部番當(dāng)時看的時候距今已經(jīng)十幾年了，每當(dāng)看到新番出現(xiàn)了魔法少女，就會想起它。據(jù)說26年就要出新的劇場版，真是期待啊。

我就想做點(diǎn)什么，將心中的想法化為故事書寫出來。

于是開始尋找素材，意外發(fā)現(xiàn)起點(diǎn)竟然有一本魔法少女的萬訂書，不過我沒有看完，也許是因?yàn)槲也幌矚g男性變成魔法少女這種點(diǎn)子，也許是因?yàn)槲也幌矚g看魔法少女變成了男性后宮的感覺吧。

我喜歡的是少女們之間的感情，所以我開始書寫我自己喜歡的故事，如果能有讀者大大也喜歡這樣的故事，那真是太好了。

總之，我要寫的這些要素怎么想都是撲街之姿，不過沒辦法，只有寫這種沒什么人看的東西，我才有動力。

從在起點(diǎn)寫小說開始，一直被簽約群的群友說我總是寫小眾的東西，為什么不寫現(xiàn)在流行的題材，明明我模仿一下就可以足夠賺到吃飯的錢了。

我也想知道為什么，那些裝逼打臉擦邊爽文，我大多都看不下去，更別說去寫了。

這本之前投了好幾個開頭，不管寫什么類型都不過，我努力去寫去學(xué)那些所謂的套路和所謂的熱門題材。

修仙、重生、東京、末日。

不管寫什么男主題材，都被斃掉了。

完——全——沒辦法過稿。

模仿流行的結(jié)果就是寫什么都四不像，被之前的編輯說還是休息一下不要再寫了，好好沉淀一下，想清楚自己想寫的是什么。

也許是因?yàn)槲业乃綄?shí)在太差，所以用沒用心去寫，有沒有飽含著愛意去寫，會被精準(zhǔn)看出來吧。

但我還是很著急，房租、欠款、生活費(fèi)，活下去的所有都必須依靠小說賺出來。

所以我不能停下來，就算很難受很折磨，很焦慮，不斷質(zhì)問自己寫的是什么爛東西，我也必須寫下去。

每次我說到這種話題，都會有人問我為什么不找個班上，找個廠工作，結(jié)果我每次都要花很多時間解釋為什么。

到了后來我懶得解釋了，只能說如果能做得到的話，我是不會不去做的。

這么多年走下來，我發(fā)現(xiàn)我只剩下小說可以寫了，也只有寫小說才能賺到錢。

當(dāng)年在初中課堂偷偷寫小說的我，怎么都不會想得到，我這樣的人，最后竟然是小說養(yǎng)活了自己。

即使我對小說有著熱愛，卻也覺得不安又悲哀，每個月的收入連最低人均工資都做不到的我，竟然要依靠這樣不穩(wěn)定的東西活下去，也許什么時候死去也說不定吧？不過到了那時候的話，也沒什么不好的。

所以我還是寫了下來。

掙扎努力到最后，還是寫了自己喜歡的東西。

然后過稿了。

我喜歡女孩子們之間的感情。

我喜歡那種喜歡到全世界都可以不要，就只要你的沉重愛意。

我喜歡看角色在痛苦絕望之中掙扎出希望的花。

這樣會讓我覺得我是活著的，也覺得她們是活著的。

本來模糊的形象，在一次次表達(dá)痛苦，互相傷害之中變得鮮明。

因?yàn)椴皇乾F(xiàn)實(shí)世界，所以她們就算互相傷害也會和好。

無論發(fā)生什么，都會有無比堅(jiān)實(shí)的羈絆。

我羨慕著這樣的感情，也向往著這樣絕不會改變的愛。

但俗話說得好，這個世界上沒有永恒不變的事物，無論是多么深刻的感情，還是多么艱深的恨意，都會改變。

唯有改變本身是永恒不變的。

所以我才會喜歡上故事，只有在故事中，她們是不會改變的，也會持續(xù)下去。

而我可以一直沉浸在這樣的幻夢之中。

我的朋友們都說，上架的時候可以說說自己的事情，這樣說不定就會變成截圖傳播在各個QQ群里傳開，然后變得火起來。

我覺得這種概率實(shí)在太低了，加上我的故事也確實(shí)平平無奇，沒有什么特別的，回憶起來只有痛苦和可笑。

所以我總是不想說，因?yàn)槲铱傆X得，那樣的邪門歪道只會引來被罵的流量罷了。

有了又怎么樣呢？不過是獵奇心態(tài)，并不是喜歡這個故事的人，也不會停留多久，一時的圖新鮮很快就會離開，留下評論區(qū)變得糟糕無比，還影響到我正常的讀者大大的閱讀體驗(yàn)。

所以我不喜歡那樣做，我認(rèn)為作品要用作品本身的實(shí)力去努力讓人看見，就算我不管怎么寫都很糟糕，被朋友評價為太單薄了，人物平板，劇情無聊。我也還是這么認(rèn)為。

從七月開書到今天的每一天，我都沒有休息過，一直在寫，一直在努力，就算晚上困得很厲害，想要睡覺了，我還是努力坐在電腦前面，努力敲打著鍵盤。

有時候會覺得自己像是一只在跑輪上不斷奔跑的倉鼠，毫無意義也毫無未來可言。

不過我對追求意義這種事情本身沒有興趣，所以也只是想了一下就過去了。比起想那種事情，快點(diǎn)寫出更新更加重要。

我還記得我寫到安妮登場的劇情，43-44章這兩章的時候，數(shù)據(jù)特別糟糕，上升勢頭一下子就降下來了，我當(dāng)時就非常焦慮，心情很差。

因?yàn)樯娴膲毫[在面前，所以才會即使知道結(jié)果不好的情況下，還是患得患失，收藏漲了就高興，有人評論就高興，有人夸獎就高興。而反過來，就是不斷的，不會停息的焦躁與痛苦。為什么沒人看，為什么讀者會取消收藏，為什么會不給我評論呢，這一章是不是很無聊，之類的念頭整天在腦子里徘徊。

那時候因?yàn)閷?shí)在想不通為什么，就去問了對象，我的對象說【劇情很老套】，在我跟她說了一番我寫的大概劇情之后。

她說【這是哪個年代的上古老番，一直在對話，如果換成動畫的話，不就是完全的站樁對話交代設(shè)定了嗎？設(shè)定就算要告訴讀者，也要體現(xiàn)在劇情里，而不是讓人物在那一直說吧？】

【如果是我的話就會覺得很無聊，太老套了】

大概是這樣的話語，我知道她說得很正確，也知道我寫得確實(shí)很無聊，但正因?yàn)橹?，所以才會很受打擊，很難過。

我用盡全力去努力寫出我認(rèn)為的有意思的劇情，得到的卻是【老套】，這樣的評價。

當(dāng)時因?yàn)檫@件事大吵了一架，整個人心情都非常糟糕。

吵完之后，我哭了一整天，一直在哭，打開作家助手也完全沒有辦法寫下去。

自己喜歡的努力的東西，被他人全力否定的時候，確實(shí)會很難過，比我想象的還要難過，我從來不知道自己的情緒會因此受到這么大的打擊，難過得沒辦法動彈，只能一動不動地躺著。

我當(dāng)時想著，我不管是寫什么故事，都沒有人看，我就是這樣的廢物，只能想出平淡無奇的老套又無聊的劇情，所以才會成績不好，所以才會沒人喜歡。

我想不出來腦洞大開的新奇的故事，想不出來能夠讓讀者大大們欲罷不能，一直想要看下去的有趣的故事。

因?yàn)槲沂莻€無趣的空洞的人。

朋友們經(jīng)常調(diào)侃我，如果把我的真實(shí)經(jīng)歷寫成小說，肯定比我想的故事要有趣多了。

可是我知道，我如果真的寫了，只會讓人覺得沉重與痛苦，大家上網(wǎng)是來開心的，為什么要看這種東西呢？又不是我這種扭曲的心態(tài)，喜歡看主角受苦。

就是因?yàn)槲沂沁@樣的性格，所以我喜歡看《道詭異仙》，別人會說很痛苦，我卻覺得很爽文，主角的那些痛苦我反而覺得痛快極了。

我想我大概就是因?yàn)檫@種心態(tài)所以才會很撲街。

所以不管我寫什么，都不會有辦法賺到足夠吃飯的錢。

只能一直不斷地開新書，吃全勤，就這樣無法踏入寫小說賺錢的行列，茍延殘喘。

對我來說已經(jīng)習(xí)慣了自己是個人生失敗者，不管做什么都無法成功的事情。

小說就是很直白的東西，寫的好看就會有人看，寫得不好就是沒人看。

就像有些很厲害的大佬，完全是新號也可以讓很多陌生的讀者愿意來看，而我無論開幾個賬號都是LV1，完全不會被人認(rèn)出來，也不會被很多人喜歡。

因?yàn)槲覍懙貌缓每矗粔驖M足讀者的喜好。

我喜歡的東西太過小眾，又沒有足夠的筆力，讓人感受到故事的魅力，也想不出有趣的劇情。

朋友說我是被生活捶打太過厲害，所以已經(jīng)干枯了，才會這樣，不管寫什么都會很無聊。因?yàn)槲乙呀?jīng)沒有辦法表達(dá)出來，我被打擊得太厲害。

我想他說的是對的。

但我還是喜歡寫小說。

因?yàn)楦杏X痛苦的時候可以讓角色宣泄ta的痛苦，仿佛把我的痛苦宣泄出去了。

我沒有什么共情能力，作為寫小說維生的人來說，這種缺點(diǎn)異常致命。沒辦法寫出鮮活生動的人物，也不能寫出有趣抽象的故事。

我經(jīng)常因此而惹得對象生氣，惹怒他人。

林鳶的情商基本算是大半歸于我，或者說過去的我，現(xiàn)如今的我，也許是年歲的增長，能夠看出那時候的自己是低情商，雖然現(xiàn)在遇到很多情況還是意識不到這一點(diǎn)。

我最喜歡的角色是fate系列的saber，她在作品中最常出現(xiàn)的標(biāo)簽就是“不懂人心的王”，我有時候想我那么喜歡她，也許就是因?yàn)檫@個部分我和她一樣。

我沒辦法理解別人為什么生氣，不理解別人為什么難過，我的淚點(diǎn)很奇怪，我生氣的點(diǎn)也很奇怪，總是顯得和他人格格不入。

我的安慰人技巧極為拙劣，我和他人分享快樂卻反而會讓人生氣，真是奇怪啊。

和人相處真是艱難啊，我是不是不適合和人來往，經(jīng)常會有這樣的念頭。

不管多少次努力想要和他人處好關(guān)系，總會適得其反，因?yàn)樽约旱牡颓樯?，因?yàn)樽约嚎偸菬o法設(shè)身處地去思考對方的想法。

所以我總是搞砸一切。

好多次，我都覺得自己是一個一無是處的廢物，但是也漸漸習(xí)慣了，逐漸明白自己也許一生都無法像那些對情緒敏銳的人一樣，了解對方的心情，并且明白如何處理好。

所以我不斷寫出木頭一樣的主角，以此來治愈過去的我。

沒關(guān)系，完全不懂別人的心情也沒關(guān)系。

沒關(guān)系，就算會被傷害，就算會傷害別人，只要努力地勇敢地表達(dá)自己就會被理解。

沒關(guān)系，小說中的世界就算有痛苦的事情，最后也會被包容。

沒關(guān)系，即使不斷被人討厭，也會有人愿意無論怎樣都接受你。

我所寫的故事，是給我自己，也是給同樣與我有著相似痛苦的人所書寫的。

抱著這樣的想法，我寫下了這個故事。

被人說不適合寫網(wǎng)文，被人說不適合寫小說，被人說去找個廠上班吧，被人說不像人，被人說真惡心的——

這樣沒用的我，如果能夠用這篇小說給人帶來力量的話，應(yīng)該也是非常棒的事情吧。

不知不覺說了好多，我一向不喜歡在小說里穿插自己的事情，穿插沒用的話語，但是上架對一本書來說只有一次，對這段時間極度努力的我，這次就讓我任性一些吧。

我知道這本書不會有多少人看，也不會有多少人喜歡，就像我自己不會被多少人關(guān)注，不會被認(rèn)可一樣。

這也沒關(guān)系，畢竟起點(diǎn)有前三個月的低保嘛，至少我要好好寫到三個月結(jié)束。

至于三個月之后，如果運(yùn)氣好的話，也許可以寫更長，如果運(yùn)氣不好，那就在三個月的旅途之后結(jié)束吧。

感謝陪伴我到現(xiàn)在的讀者大大們，也感謝讀到這里的讀者大大們——話說放在這么后面真的有人會看得到嗎？

如果這時候整活能夠讓這本書火起來就好了，寫感言的時候時不時冒出這樣的念頭，可是還是算了，也許真是一種寫故事的潔癖感吧，我希望依靠故事本身讓人喜歡，就算是不成熟的，糟糕透頂?shù)?，無聊的故事，也希望能夠遇到喜歡它的人。

就像這樣沒用的，無趣的，笨拙又傻瓜的我，能夠遇到愿意跟隨我到旅途盡頭的讀者大大們一樣。

真的非常感謝。

我會努力地，盡我所能地將故事講完，也將它寫到我自己滿意為止。

努力攢稿子去了，希望能夠越多越好！

那么，上架見吧！