不管咋說,我總是會在白熾燈亮起的傍晚想起你。
也許是習慣,也許是還沒有適應你不在的生活,無論怎樣,我不怪你。
白浩然,我的名字。楊在水,你的名字。
我們的村口種了棵白楊樹。
火車站附近曾經有一片蘆葦叢,不過現在沒了。
過去我總是和林行海一起寫書,《白楊林》是我想給你的禮物。
那本書是我和林行海偷偷努力三年的結果,我一直想瞞著你,等我畢業,等你升遷了再給你個驚喜。
可我還沒有給你一個驚喜,你已經在那個杏葉飛揚的季節不見了。
無論我怎么回憶,那時失憶的我都記不起你埋在哪里了,你的墓碑上刻了什么,你長什么樣,你的聲音,你的性格,你的所有,我的不記得了。
可是在聽見楊在水這三個字后,我的心總是沒來由地猛顫。
仿佛有人拿刀頂在我的心頭,那滋味不好受,我實話實說。
不過,那都是以前的舊事了。
1975年,我們剛剛出生,你在6月生,我是年底生的。
都屬兔,我們一個生肖的,聽老人家說屬兔的和屬兔的結婚是好的。
我挺開心的,那時我說,楊子,我們都是屬兔的,兔崽子,是不是?
你罵了我一句,我記得是白哥,你有病直說!
那時候我挺生氣的,可是現在我卻想再聽聽你罵我。
怎么罵都可以。
火車站東邊的蘆葦叢是我們幾個好哥們的“秘密基地”,也是我唯一可以和你單獨在一塊的地方。
每次我找借口等你的時候,你都會輕輕牽住我的手,在我的食指上咬一口。
說實話,每次你都好用力,有點疼,我有時候都疼得掉眼淚了。
你卻笑笑不說話,頭埋在我的懷里,我總是聞到你的味道,頭發的汗味和淡淡的肥皂味,還有那個年紀獨有的荷爾蒙氣息。
總是讓我心神不寧,想入非非。
那段日子是我去讀大學前最后的美好回憶。
之后,便是變故和悲劇,欺騙和背叛了。
自從我燒掉了那片記憶中的庇護所,我再也沒有回過那片生我育我的土地。我知道,我不配回去了。
沒有人可以浩然正氣一輩子,很難很難,至少我做不到。
爸媽的愿望呢,我實現不了了。
我不是什么君子,也不是什么好人,我只是一個普通人,不對,連普通人都不配做了。
我做了許多錯事,也做了許多我認為的好事。我清楚,即使我立地成佛,有些事,不是你做了什么,說了什么就可以改變的。
人們的成見,是一到難以逾越的鴻溝,是我一輩子都填不平的東海。
我只能逃,逃到所有人都不認識我的地方,試圖重新開始生活。
可我知道,心死了的人,就算活著,也只是行尸走肉。
世界上沒有第二個楊在水,也沒有第二個白浩然了。
可是那個時候,讓我重新清醒的,就是你的名字。
你的名字,你的存在,賦予了我重新活著的勇氣。
我要開始新的旅程了,祝我一路順利,楊在水。
相信我,我會找到愛我的人,不會再辜負下一個人的期待和等待。
對了,我的下一站是季城,那是我一個姨媽的家,不用擔心,她也是和我一樣的人,她非常擔心我的情況。
我相信,我會適應那里的生活節奏,我會好好的生活,你的母親,我一定會找到她的。
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