當然人生的日子也不只有痛苦，開心的日子也還是有的。又是一年元旦，不過元旦晚會是別想的，高三都不讓看，高四就更別想了，而且我們還是小班，班主任對我們只會是更嚴格。但那年不同，我家搬家了，我住進了一個新房子。
說起來你們不信，我那時只知道我父母買了房子（當然是按揭的，二十多年的還款期，他們四十多歲才來到城市打拼，能賺到買首付的錢就已經很不容易了，如果我沒有所作為的話，那我父母得還到六七十歲，說難聽點就是得省吃儉用還到死，而我那邊的農村人里，幾乎每個父母身上都背著一個，真正的應照了那句“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干”），偶爾聽到他們說房子在裝修，在清理垃圾，在打掃衛生，有時候晚上非常晚回來，但那時的我絲毫不關心，即煩于學業，又煩于容貌，我從頭到尾都沒到那個房子看一眼，甚至連它的位置都不知道在哪里。
就元旦前一天晚上，我媽就說要搬家了，叫我和我哥收拾好各自的東西，晚上十二點準時到新家。我很意外，以為新家只是簡單的裝修了一下，這次搬家純粹是日子好而已。晚上十一點多鐘，我媽就把我倆過叫起來了，我是真的不想起來，冬天的被窩就算給金窩銀窩都不換，但我媽的話在家里就是圣旨，沒人敢忤逆。我爸租了一輛小三輪車，各自簡單的帶了點東西，迎著晚上的冷風，街上空無一人，慢載載的開往新家，開著開著就到了一個小區，不是很大，只有五棟樓盤，我爸在第五棟樓停了下來，吩咐我們拿好東西準備上樓。
樓層竟然有電梯，對我來說可是很稀奇（小時候我爸帶我哥去我阿姨家拜年，阿姨家的小區有電梯，我哥回來后就說電梯有多么好玩，有多么神奇，我那時候很是羨慕，但過了好幾年也沒實現），以前雖然坐過，但跟體驗裝一樣，跟我并不相關，但這不一樣，我屬于這個樓層，以后就可以天天坐了。
我家在三樓，電梯沒坐多久就到了，當時不是很理解為什么我爸要帶個樓梯來干嘛，新家難道還有活要干嗎？等打開門，我爸就把樓梯擺放在門口的中間位置，我爸媽和我哥各自拿著什么，我拿的是火龍果，邊念邊從樓梯的空格處步入新家，這應該是一種儀式，有著像步步高升、紅紅火火、平平安安的寓意，我不是很喜歡，但也不太反感，感覺有點迷信。
新家真是讓我驚訝，锃亮光滑的地磚，明晃晃的燈光，已備好的沙發、彩電冰箱、餐桌椅子、三張已鋪好被子的床、安裝好的書桌、干凈透亮的廁所，一些都已準備就緒，只需拎包入住就可以了。我很喜歡，不管是家具、布局、小物件的裝飾還是顏色的選配都很符合我的審美，簡約自然，不顯老套，聽說都是我父母全程操刀設計的，沒想到我父母的審美還是挺在線的。
想到我父母為了打造這個房子，肯定付出了數不清的精力。裝修一個房子肯定是很復雜的，有各種磨人的事情要做，各種討價還價的買賣，和數不清的衛生打掃，我父母為了省錢，那些臟活累活肯定不會交由別人來做，其中的勞累怕是無數。但又覺得我父母也是有樂的，人到中年從農村來到城市打拼，一直都是租著房子，狹小的房間和廁所，沒有油煙機的廚房，很多物品都是破舊不堪的，就連一張像樣的吃飯桌子都沒有，根本就坐不下一家四人，平常要是家里來客，都沒什么地方可坐，得擠擠才勉強坐的下。父母就算自己能住的下，但他們肯定會有一絲對于我們的愧疚，也有一絲對大部分親戚都買了房而自己還沒買房的無能和憋屈，現在他們終于買了房，可以揚眉吐氣，造福自己的孩子，估計哪怕活是累的，在他們心里也轉化成了甜的，我也確實能從我父母身上感受到這份喜悅，就像無家的孩子終于在城市有了家，不再是無根浮萍。
我和我哥的任務完成了，但我爸媽的任務還沒完成，還有很多的東西需要他們搬移到新家來，他們忙活了一夜，我爸早上還得去工地干活，我媽還得買菜做中午飯，因為我兩個姐姐會來，我難以想象他們的累，因為我從未經歷過。我哥在床上睡著了，但我就是睡不著，床是席夢思的，很軟，我睡習慣了硬床，就難以適應軟床，而且枕頭我也不習慣，太大太高，怎么睡都不舒服。那一夜我也沒怎么睡，偶爾聽見父母搬進搬出和刻意壓低話語的聲音，聽見樓下垃圾車清理垃圾的柱子升降音和雜音，聽見天還沒亮就有電動車和三輪摩托車啟動的聲音，聽見小區外馬路上漸多起來的汽車尾音，我就這樣挨著到了天亮，但我人并不怎么困，年少的精力還是充沛的，就騎著電動車去了學校。
白天在課上，我的心就飄了起來，想著別的東西去了（自從我的心思多了起來，上課就很容易走神，不是想著這個就是想著那個，總是處于一種游離狀態，尤其是語文課上），想著我有一個新家了，我有自己的房間和床了，有大大的客廳和沙發可以躺了，可以一家人齊坐在一張桌子上吃飯了，可以有帶四個太陽燈的浴室，冬天洗澡就不會太冷了，好多好多。我想著想著心里就開心了起來，雖然我一直憧憬幸福，但從未想過幸福能發生在我身上，當時的我還覺得是一場夢，要不是有我那未睡晚上的深刻記憶，我還就真會覺得那是一場夢，畢竟這幸福來的太突然了，因為我從未付出半分，這算不算是一種偷竊呢？
對于幸福，可以有很多獲取途徑，可以是別人給的，可以是意外得來的，也可以是自己努力掙來的，對于前兩者，我并不是能很坦然或者是心安理得的接受，反而是壓力多一些，會有不配得感，會想著拿什么作為回報，反正就是會感覺很不自然。而對于后者，才是我心里可以接受的，可以安心享受的。
所以我常常渴望幸福，但又害怕幸福，我真是一個矛盾體，這世上應該沒多少像我這樣怪的人吧！