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第1章 親愛的你

  • 生命的我
  • 苦西蘭
  • 1019字
  • 2025-04-13 06:45:03

假如我是一個有自殺抑郁傾向的人。

風吹在臉上,我感受到的不是冷,是世間萬物向我擁抱,錯綜復雜的地鐵線,人聲鼎沸的街邊小巷……

親愛的,愛我的你。

我記得不太清楚,那天大概是晚上,我看著媽媽眼里的淚花,站在門縫不敢出聲,我似乎理解了大人口中的不容易,媽媽總是這樣,洗衣服做飯..洗衣服做飯..然后就是喊我起床上學,這樣枯燥的人生她維持了16年,我不得不感嘆她在我心里真的很厲害,可那天她哭的時候,居然是因為我說我不想活了。

笨蛋老媽明明那么好強,怎么偷偷哭了,我沒敢提過她哭了這件事,從那之后我再也沒有說過消極的話。可是媽媽我想告訴你,我很愛你,怎么會離開你呢。

我習慣一個人晚上出去散心,放空自己,腦子里想很多事,如果有一天我的生命戛然而止,是不是就少些疼痛。可是失去生命的代價太大了,那意味著我再也見不到愛我的媽媽,我不要失去那個愛哭的小女孩,所以我要好好活著,我不要她哭。

我總郁郁寡歡,怕疼怕失敗怕被拒絕,連打針都怕,更別提死亡了,于我而言簡直太恐怖了。雖然我總嚷嚷著活著好累,但其實我只是需要個擁抱。這個世界上變化莫測的天氣,還有翻臉比翻書還快的領導,我們總被比我們重的人壓著,喘不過氣,這種感覺好比套了救生圈結果被救生員拉下水了,可人不學會磨礪意志怎么出人頭地。

以前讀過一本書,名字忘記了,首先不是三天光明,書名帶個聲音,里面給我的沖擊很大。一位國外作者講述他從小聽不見聲音,周轉好幾家醫院精神病院,里面不僅描述了他,還有舊時代人性的扭曲,普通家庭的卑微。閱讀完那本書后,我不得不感慨,我這點傷又算得了什么,就像這個世界上許許多多的抑郁患者,挫折悲痛不過寥寥。

世界上難免會存在痛苦,心理上,生理上,物理上……痛苦又是怎么定義的,只有真正感受到痛苦的人才有資格定義,衡量痛苦的東西往往只是事物的本身,我打碎了一個心愛的杯子,杯子渣刺到了我的手,那我該為杯子碎了難過還是心疼我的手?人們往往把問題歸結于自己,卻沒有想過或許從一開始喜歡的這個杯子質量就不好,這也是痛苦的根源。越是在乎什么,越是要失去什么,所以我選擇不在乎,一切的一切離開都是命中注定,而我唯一能做的就是接受它的流逝,這樣也會減少更多痛苦。

坦然淡然釋然是我們這輩子要學的必修課,生命無非關于生與死兩個字,生亦生,死則死,而活著將會創造生的希望,死亡將會失去活著的機會。

親愛的我,親愛的你,生命這節課題,從來都不是被下定義的,而是取決于明天早上想喝豆漿還是牛奶,會不會有愛的人永遠陪著你。

作者努力碼字中
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