假如我是一個(gè)有自殺抑郁傾向的人。

風(fēng)吹在臉上，我感受到的不是冷，是世間萬物向我擁抱，錯綜復(fù)雜的地鐵線，人聲鼎沸的街邊小巷……

親愛的，愛我的你。

我記得不太清楚，那天大概是晚上，我看著媽媽眼里的淚花，站在門縫不敢出聲，我似乎理解了大人口中的不容易，媽媽總是這樣，洗衣服做飯..洗衣服做飯..然后就是喊我起床上學(xué)，這樣枯燥的人生她維持了16年，我不得不感嘆她在我心里真的很厲害，可那天她哭的時(shí)候，居然是因?yàn)槲艺f我不想活了。

笨蛋老媽明明那么好強(qiáng)，怎么偷偷哭了，我沒敢提過她哭了這件事，從那之后我再也沒有說過消極的話。可是媽媽我想告訴你，我很愛你，怎么會離開你呢。

我習(xí)慣一個(gè)人晚上出去散心，放空自己，腦子里想很多事，如果有一天我的生命戛然而止，是不是就少些疼痛。可是失去生命的代價(jià)太大了，那意味著我再也見不到愛我的媽媽，我不要失去那個(gè)愛哭的小女孩，所以我要好好活著，我不要她哭。

我總郁郁寡歡，怕疼怕失敗怕被拒絕，連打針都怕，更別提死亡了，于我而言簡直太恐怖了。雖然我總?cè)氯轮钪美郏鋵?shí)我只是需要個(gè)擁抱。這個(gè)世界上變化莫測的天氣，還有翻臉比翻書還快的領(lǐng)導(dǎo)，我們總被比我們重的人壓著，喘不過氣，這種感覺好比套了救生圈結(jié)果被救生員拉下水了，可人不學(xué)會磨礪意志怎么出人頭地。

以前讀過一本書，名字忘記了，首先不是三天光明，書名帶個(gè)聲音，里面給我的沖擊很大。一位國外作者講述他從小聽不見聲音，周轉(zhuǎn)好幾家醫(yī)院精神病院，里面不僅描述了他，還有舊時(shí)代人性的扭曲，普通家庭的卑微。閱讀完那本書后，我不得不感慨，我這點(diǎn)傷又算得了什么，就像這個(gè)世界上許許多多的抑郁患者，挫折悲痛不過寥寥。

世界上難免會存在痛苦，心理上，生理上，物理上……痛苦又是怎么定義的，只有真正感受到痛苦的人才有資格定義，衡量痛苦的東西往往只是事物的本身，我打碎了一個(gè)心愛的杯子，杯子渣刺到了我的手，那我該為杯子碎了難過還是心疼我的手？人們往往把問題歸結(jié)于自己，卻沒有想過或許從一開始喜歡的這個(gè)杯子質(zhì)量就不好，這也是痛苦的根源。越是在乎什么，越是要失去什么，所以我選擇不在乎，一切的一切離開都是命中注定，而我唯一能做的就是接受它的流逝，這樣也會減少更多痛苦。

坦然淡然釋然是我們這輩子要學(xué)的必修課，生命無非關(guān)于生與死兩個(gè)字，生亦生，死則死，而活著將會創(chuàng)造生的希望，死亡將會失去活著的機(jī)會。

親愛的我，親愛的你，生命這節(jié)課題，從來都不是被下定義的，而是取決于明天早上想喝豆?jié){還是牛奶，會不會有愛的人永遠(yuǎn)陪著你。