時間如白駒過隙，匆匆而過，而我卻依舊如此，一日復一日，沒有一點進步。人生好像也就那樣，每個人都會慢慢得明白活著得意義，活著的價值，也就不那么卷了。每一次，我們都匆匆忙忙地提交答卷，可卻沒有想過交卷之后，意味著我們只能等待結果，已經沒有重新答題的機會。不過我們什么時候交卷，時間一到，鈴聲一響，我們都只能選擇交卷，要不然這場考試，我們沒有成績。
看到身邊人都陸陸續續提交試卷，我知道時間不多了，但是我也不想就這樣不明不白地交卷。有些題目我還沒想理解，有些答案，我還沒想出來。我感覺好難好難，似乎要崩潰了，似乎越來越模糊了。前天，帶外甥回家，突然我發現我老了。被抱在手里的嬰兒，如今已經快讀五年級了，那一瞬間，我發現時間過得真快。時間快到我以為我還是父母操心的小孩，時間快得我以為我還是那個洋溢青春笑容的少年，時間快得我以為我還是那個看書犯困的學渣。如今的我，都不是，我也不知道是誰，是兩點一線的的社畜，還是父母眼中自豪的孩子。
工作體面，有固定收入，這可能已經是大部分人想要的，父母眼中希望的。可隨著時間的推移，我卻迷茫了。我忘記了我是誰？我從何而來？又去往何方？一事無成是一個成年人最大的失敗，沒有清楚自己，應該怎么去實現自己的價值，也不懂得去發現自己的價值。
可能對于我們來說，最大的資本是時間，而這也是我們輸不起的資本，一件事，我們可以花十年去做，十年不行，那就二十年，二十年不行，那就一輩子。但實現的時候，我們也是需要物質生活的。空有理想，卻沒有實際的行動，那就是思想上的圣人，行動上的懦夫。
一輩子不長也不短，也許會一事無成，無人問津，也許一夜而紅，聲名鵲起。人生就是一場考試，結果的那一刻，可能我們沒有得知，但我們也不要匆匆答題，因為屬于每個人的答案是不唯一。人生的意義在于自己，憑心而動，隨心而行。
可能我是馬拉松隊伍最后的那群人，看到那么多人都在自己前面，壓力自然是不小的，但又有什么辦法呢？拿到屬于自己的名次不就好了，也許不是很理想，但我已經盡力了，結果于我而言，已經沒有那么重要了。
人生有太多的選擇，每一次都需要想清楚，再去選擇，因為人生沒有后悔藥。錯過了就是錯過了，沒有那么多為什么？那么事后圣賢人。
人生的第一步，可能是結婚吧！對我來說，前面所有的一切都是鋪墊，真正邁出的是結婚這一步。現在的我始終沒有邁出那一步的勇氣，所以一直是一個人。
曾經遇到的好女孩，她們都會找到適合自己的另一半。有時候想想，優秀的人先行一步，還是說優秀的留到最后，但我感覺這個可能看情況吧！但絕大部分是優秀的人跑在前面，雖說贏面很大，但這也因人而異，并非是必然的。
工作很單調，讓我感覺到，我此生可能止步于此，毫無作為。可是沒有了工作，我又能干嘛呢？人生是用來體驗的，不是用來煉獄的，但是沒有足夠的條件，體驗感能好嗎？現在做的選擇沒有從前那么隨心所欲，反而多了些患得患失。可能這就是長大的模樣，長大后的我并不是很開心。
以前的我就幻想著，自己能寫出一本小說，主題明確，刻畫生動，主旨清晰。可慢慢地發現，自己沒有那個水平，所以也沒有那個激情去。三天打魚兩天曬網，不圖什么，圖的是讓自己不那么孤單，跟自己對話，自己的辛酸史只有自己知道，也無需太多人知曉。
人生或許也需要緣分，有時候緣分就那么奇怪，所以我在等一個有緣分的女生。不過有沒有等得到，于我而言，也沒有那么重要。命里有時終須有，命里無時莫強求。緣分或許是用來安慰自己的，但并不是自欺欺人。
家中排行老四，家中長子，父母對我的終身大事很著急，但也是無能為力。對于他們，偶爾從鄰居朋友那里打聽跟我同齡或者相差不大的異性，安排認識之類的。說來可能是自己條件不好，這些年通過介紹，也就兩位通過加好友認識一下。好多時候，別人介紹我都一一拒絕了，除了偶爾朋友介紹，我才看在朋友的人情上聯系一下。
對我來說，這一道題目太難了，我在害怕，在退縮，但考官卻在提醒我，時間不多了，我要解答下一道題目了。因為沒有太多時間讓我去揮霍，把題目看了一遍又一遍，而我卻始終不下筆。
三月份的時候，家人通過媒人介紹了一個女生，我添加了好友，堅持了10多天的聊天，女方家人也想撮合我們，就想約個時間出來見個面。怎么說呢？這個女生整體看起來是不錯的，但我卻沒有想跟她相處，動，大部分找她聊天，都是礙于父母，因為我看出來父母也是比較喜歡的。但是呢？這事也不是他們做父母的喜歡就成了，而我也沒有追女孩子的沖動。這些年來，我都沒有追過任何一個女生，所以我的學生生涯很單調，喜歡我的女生也有幾個，不過慢慢地她們也看不清我。
有時候，我也看不透我自己，前年的時候，一個因為感情問題的女生過來找我見面，說時候，當初的我有點排斥，但我沒有拒絕。因為我跟她說過，我們是朋友，而她也相信我不會趁人之危。
從微信上的聊天，我知道她抑郁了，而我也幫助不了她多少，只能建議她去看醫生，緩解一下。有時候，我感覺越善良的人越容易抑郁了，因為當自己努力付出卻遭到別人不公平的對待，是多么委屈的一件事。
她來的那一刻，我看得出她哭了好多天了，內心的情緒沒有釋放，有一股氣一直壓在她心上。挺好的一個姑娘，可惜造化弄人，讓她歷次磨難。我們算是陌生的熟人，而我可能是她還選擇相信的異性朋友。那一天我帶她去海邊散散步，陪她跟朋友去吃飯。在散步的時候，她說有一部分原因是因為我，其實她不說我也知道。但她得學會自渡，走出來才能更好的生活。遇到了媽寶男，在認識的時候她又能理想去辨識嗎？世上人千千萬，新時代的男女更要學會去判斷，而不是愚昧的相信封建思想。
普通人的一生，是經不起考驗，沒有太多容錯機會，那位朋友后來跟我說，經歷這次事情，她以后很難選擇相信別人。人與人之間缺少了信譽，于是所有人都變得小心翼翼起來。
在以往的歲月，我的生活中出現的人和物，我都是很珍惜的，因為我知道總有一天他們會離我而去，不管是短暫的還是永久。
學生時代，我還算是受歡迎的，沒有那么不堪入目，別人對我的評價也中規中矩。直到現在，我也意識到，現在的我并不受歡迎，而我流入相親市場，好的資源也輪不到我。不管是硬性條件還是其他的，我還是有自知之明，所以也沒有那么渴望相親，也沒有那么渴望主動去跟別人聊天。
媒人介紹的女生，我通過對方的語氣，大概也知道對方的意思，她也是礙于父母催促，所以我也不好過于打擾。有一次，她跟我說媒人安排她跟我相親，時間都定好了，問我知不知道之類的。我看出來她很反對父母的安排，于是我也沒有表現出很迫切要跟她見面，大致是這樣。后來我跟父母說沒有時間，等以后有時間再看看。我把責任全部攬了，可能以后媒人都不會再介紹了。
其實介紹不介紹，都無關緊要了。現在的我，已經計劃好了，反正現在的工作我也不是很喜歡，如果三十五歲之前不結婚，那我就辭職去旅游，換一個沒有太大壓力的工作。因為我決定如果三十五歲之前還沒結婚，那我以后也不會再結婚了。到了三十五歲，沒有房貸的情況下，那我的存款也五十萬左右了。足以讓自己過渡一段時間。
人生太難了，每個人都被生活累得滿身疲憊，傷痕累累。一輩子就這樣過去了，一個人吃苦總比兩個人吃苦好。
這篇日記的結尾了，寫得還是小學生的水平，沒有長進，但又有什么影響呢？這就是我，普普通通的我，只不過借助這個平臺來記錄我的一切，因為有一天我會忘記這些事情，因為這些是屬于我的記憶。
遇見的機率很小，所以我不再抱有幻想，一切順其自然。接受事與愿違的失望，也接受不希而遇驚喜。人生就是活在當下，盡人事聽天命。