寫著寫著，發現只是一個人的自述，沒有聽眾，也沒有朋友。好像人生孤獨才是常態，我變成了生活的棄子，成了無人問津的流浪者，看到街頭形形色色的少男少女，不由得羨慕。曾經的我，也如他們那般青春洋溢，活力滿滿，可我卻忽視了青春的模樣。

原本想著，當自己不再被這煎熬的生活毒打，就整理一下實習的日記。后來想想，還是算了，先寫著先吧！免得何年何月，這一段記錄就被刪除了。這些年來，自己的記憶大不如從前，也變得越來越孤獨，心中的渴望，在黑夜中顯得那么地無助。還有5個月，就要過29歲的生日，我從來沒有想過，我快奔三了。

都說三十而立，可我卻顯得很恐慌，很無助，不知道該怎么辦，也沒有人能給出一個答案。看到身邊的人，一個一個地步入人生軌跡，娶妻生子，事業雙收。別人的世界充滿了幸福的滋味，而我卻只有默默地為他們點贊。現在的我就是一個懦夫，一個無法面對事實的懦夫，一個逃避生活的懦夫，一個自詡自負的懦夫。

前天得知一個曾經認識的女生，消失半年之后喜當媽的消息。那時候的我，很是欣慰，也很低落。欣慰的是她終于找到屬于自己的幸福，欣慰的是她另一半不是我，因為我給不了她應該得到的幸福。心情低落是因為她提醒了我，歲月終會留下痕跡，誰也不例外。或許我還是二十歲的模樣，但事實告訴我，沒有人會永遠是二十歲。時間會懲罰每一個不聽話的小孩，錯過的時候才會發現，當初早該如此。早該如此，本就該如此，沒有機會可以回頭做選擇。

在學生生涯中，這位女生只唯一一位是真正喜歡我的，但我卻讓她覺得她的喜歡很廉價，其實是我沒有勇氣去面對她生活的一切，沒有勇氣去欺騙自己。不知道什么是愛的年紀，讓我如何去選擇喜歡。喜歡的東西太過于美好，讓我退縮了，不敢去直視。我們相見于一次偶然，其中也出現一些小插曲，我看得出她內心的自尊心和她內心的想法在斗爭。2016年的畢業季，那一刻，我看得出她有點失望，她覺得我們就是陌生人，她說她其實并不了解我。那一刻，我很冷漠，我似乎不是很在乎任何一段關系，無論是朋友還是其他的關系。我無法做出選擇，后來她把我移除了通訊錄，之后我也沒有選擇加回她好友。

我每次都是選擇尊重他人的決定，就好比當初離開家鄉，父親的決定，我沒有半點反對，選擇遵從。高中三年，其實應該是四年，16年，我知道自己考試并不理想，而我們又在另外一所學校復習相遇。或許這緣分真地很莫名其妙的，她又選擇加了我好友，但我還是選擇了同意，因為我知道她是一個好女孩，她應該有屬于自己的理想，而我不會是她的理想。這三年，我看到她身上的干勁，看到她不服輸的狠勁，看到她不服命運的斗志。這一路，她從山腳走到了山頂，而我似乎是從半山腰向山腳走去，而我們不過是剛好在半山腰相遇。

那一年，我選擇了復讀，而她則是因為離自己理想還差一點，選擇再次拼搏。我知道我不過是在消磨時光，混日子，混到高考的那一天。什么是喜歡，什么才算是喜歡，或者說什么才真正是喜歡。每一個人心中都有一把秤，可能只有自己才清楚，別人的只是別人的標準。

感謝不期而遇，也感謝擦肩而過，人群洶涌，你我皆是路人。

——阿文書于2025年6月10日