張小嫻說，你認為你所謂的暗戀真的稱得上暗戀嗎？大意如此。

我想她說的對，暗戀是要自始至終傾心。我沒有。

本來想先寫紫色發卡的事情，但傍晚翻開張小嫻的一本書被一則關于“暗戀”的標題吸引，粗略看了文章，就先寫了這件事。

紫色發卡隨衛生紙一起出來，我握住了衛生紙，而它掉在了廁所，成為垃圾。我忘記了褲兜有發卡，即使記得也并不擔心發卡會掉出來。我看著發卡，幾秒，然后用衛生紙包住撿起來扔進垃圾桶。

此刻，忽然很想叫你的名字，只是名字，而不是你。我把音樂，讓我頓神的音樂比喻為催化劑，隨后想起催化劑不改變化學性質，只是改變反應速率。難道我其實是因為這些事情才隨著音樂游離嗎？不是。但我還是覺得音樂像催化劑。現在我不會因為那種猜測排斥這個比喻。

在聽見“噔”一聲，側身看見紫色發卡落地的時候，我想這是為了擊碎我早晨看見發卡的瞬間對過去的回憶，好似發卡以為我出爾反爾，警告我。但那一刻我再一次想起了過去。

剛才，正好寫滿一頁紙，我想停下來，明天寫的時候就是從新的一頁開始。

哦，我最喜歡的那首歌！

與你有關的那首歌。準確說是那時想著你或者你和我的未來的時候喜歡聽的那首歌。已經沒再唱了，因為我不是會員。

那首歌不再有象征意義，紫色發卡也是。如今紫色發卡臟了，而我依舊喜歡那首歌，它脫下了華袍。

我說，我想停下筆，但事情沒說完，要繼續寫。我便想到這是不可調和的：完美收頁與寫完想寫的。但現在我又想到也許寫完這些事情正好寫滿第二頁或第三頁。果然沒有意義。

好奇怪，為什么寫日記時我都不會隨心所欲，而是要把前因后果都說清楚。可我以后根本不會讀，也不會誤會什么。比如我現在就想解釋什么沒有意義。這一刻又覺得沒有必要解釋，甚至覺得說沒有意義這句話也很沒有意義。

我想寫完想寫的事。

我沒有暗戀你。那時我只是在向你走近。由于你無視我，我拐彎了，進入一條小徑。你有沒有戴眼鏡？原來我忘了。紫色發卡引起的回憶是我在商店買了一個小小的水晶球，似乎有一個羽毛球浮在水面。水晶球大概不是紫色的。

聽，竟然是高中課外活動廣播的純音樂。

想起下課鈴響，你和幾個同學開始討論測驗卷的題目，然后伴隨著音樂聲去吃飯。我的卷子還有很多空白。

某天早晨，從廁所出來后，睡眼惺忪的我回到床上找水晶球，沒在！我清醒了，但也沮喪了，我猜一定丟在了廁所。但根本沒聽見任何聲音，我不是很確定有沒有丟在廁所，也許掉在其他地方了。

等我洗漱完準備出宿舍去教室時，我肚子不舒服就去了廁所。起身的時候，我聽見“咚”一聲，水晶球掉進了洞里。原來之前根本沒丟，它在我的校服褲兜里，但褲口太淺，水晶球太光滑，流了出來。我清楚地感覺到心跳的急促。我依舊沮喪，盡管那時我已經不想要再看你了。而水晶球本來沒丟但最終的確丟了這件事讓我更加不想要再看你。因為我買下它不只是因為它璀璨，更多是因為想到你喜歡打羽毛球。

紫色發卡掉了，而我一會兒才發現褲兜里還有一支紅色發卡，在深層。它沒掉出來。

瓜田李下。但那些我曾經賦予意義的事物早已洗盡鉛華，褪去濃妝艷抹，成為空白。畢竟，即使是名字，而不是你，我也沒有呼喚。

如果真主意欲，我愿意永不回憶，只要不再忍受試探。

沒有月亮，我記得是農歷17。不是，是農歷19，還是夏至。也許是因為我的視線被樓層擋住了，所以看不見月亮。

6月，June還是July，又分不清了。是June.

bacteria和bacterium誰是復數？長的是復數。哦，我又錯了。