你認為自己是一個好人嗎？

我想應該沒有人會說“不”。

我們從小就被教導待人要友好，要善良，看到別人需要幫助要主動地施以援手。可以說“與人為善”一詞，一直以來都深深烙印在我們心里。

那么，你會因此而認為自己是一個老好人嗎？

為什么僅僅一個字的差距，好人和老好人給人的感受卻完全不一樣？

這兩個詞僅一字之差，意義卻是完全不同的。

好人會經常幫助他人，但是他們明是非、有底線，不會為了討好他人或換取表面的好感而違背自己的原則，甚至傷害到自己。

老好人卻不一樣，他們通常為了不得罪他人而讓自己很難受，為了取悅他人而犧牲自己的利益。

我們經常會看到這樣一些老好人。他們常常面帶微笑，說話溫柔，好相處。他們大多數很善良，別人有事請他們幫忙，他們立刻就會答應。他們大多數很隨和，跟誰都處得來，但別人又覺得好像走不進他們心里。他們還像一個無私的“樹洞”，認真傾聽每一個人的情緒，不論好壞。他們盡管很想拒絕他人的請求，但就是沒辦法拒絕。

我們多數人在人際交往中，都傾向于展現善良與隨和的一面，畢竟，誰也不愿給人留下難以親近或不易相處的印象。因此，在與人交往的過程中，我們難免會做出某些妥協，以維系關系的和諧與融洽。

這樣的做法本身并無不妥，適度的退讓是維系良好關系所必需的。然而，當這種退讓超越了個人原則的界限，就可能讓人不自覺地形成討好型人格，其中界限的把握顯得尤為重要。

“討好型人格”是心理學名詞，它又被稱為“迎合型人格”，英文是compliant personality，它是指一味討好他人而忽視自己感受的人格。

人格，是我們每個人內在穩定和獨特的心理特征與特質的集合，它是由遺傳和環境共同塑造而成的。一般而言，人格確實具有一定的遺傳傾向，但更多地，它受到社會和個體所處環境條件的影響，特別是童年時期的經歷和環境條件，對人格的形成起著至關重要的作用。

心理學家維琴尼亞·薩提亞認為：“討好他人的人有取悅他人的情感需求，通常會犧牲自己的需求或欲望。他們往往會覺得如果不討好別人，自己就沒有任何價值。”

我們每個人或多或少都有點兒討好型人格，比如我以前也愛討好他人。

我從小就很會照顧別人的情緒，是長輩眼里討人喜歡的孩子。上小學時，有個同學向我借橡皮，那是我最喜歡的一塊橡皮，上面印著一只粉色兔子，我真的不愿意借給她，但我還是借給她了。因為我害怕如果我不把橡皮借給她，她就不喜歡我，不跟我做朋友了。

中學時代，我的人緣很好，幾乎每個同學都喜歡我。記得有個小伙伴曾由衷地對我說：“你真是太好了！”那時的我非常享受這種被眾人喜愛的感覺。

成年后，我發現自己在工作、社交中依然享受被人喜歡的感覺，總是開不了口說“不”。甚至是在我自己的工作尚未完成，同事仍希望我幫他做事的時候，我依舊很難開口拒絕。

討好他人的行為，讓我就像戴著假面具生活一樣，為了他人的喜愛而妥協，真實的自己卻被潛藏。

討好的行為模式往往不經意間給生活帶來了困難和痛苦，而令人遺憾的是，許多討好者本身并未清醒地意識到這一點——自己正不自覺地過度迎合和討好他人。

“我明明對別人那么好，為什么卻換不來別人的回報？難道是我做得還不夠多？”

“我真的很害怕拒絕別人，我害怕拒絕了別人，別人就不再喜歡我了。”

“我從來不敢表達內心真實的想法和需求，別人說什么我都同意，甚至奉承別人，就好像我是相聲表演中的捧哏演員，但其實我內心并不喜歡這樣做。”

“我真的好容易被別人影響，別人一個眼神或者一句話都會令我浮想聯翩——他們是不是在說我？難道我又做錯了什么嗎？”

“我真的害怕跟別人起沖突，我不知道怎么面對。”

……

每一個討好者的真實痛苦，都應該被看見、被療愈。

人們普遍認為討好型人格是不好的、負面的，是一種性格缺陷。

知名心理學家雪莉·帕戈托博士指出：討好型人格所做出的討好行為是潛在的不健康的行為模式，而不是人格障礙所導致的。

既然是行為模式，那么就可以被改變。

本書內容會談及討好型人格形成的原因和表現，以及環境對討好者所產生的影響；鼓勵每個人內觀、自察，嘗試轉化討好行為。

山本文緒曾說：“我的和藹可親、彬彬有禮，并不是為別人著想，而是守護自己的盔甲。”

你不可能讓所有人喜歡你，滿足所有人的要求。

我希望善良、溫柔的你，能學會拒絕，學會表達自己的真實想法。

下一次，當別人再向你提出無理的要求時，你要果斷地說“不”。

如果必須取悅，那么請先取悅自己。