我總覺得過去了好久。

5.22中午，我收到了一條消息：

“舅爺暈倒了，在醫(yī)院搶救”

看到消息那會剛好下課，我很平靜內(nèi)心毫無波瀾，就像平常每個等下課等吃飯的日子一樣。

但為什么這個普通的日子非要這么不普通。

我下樓取飯回宿舍，這一路沒有任何情緒，就像那條消息不存在一樣。

我吃著桌上的飯，突然好想哭，這個飯好辣，真的好辣，辣的我特別想哭。

下午上課，我想哭，晚上睡覺，我也想哭。

我想這碗米飯?zhí)绷耍麓尾稽c了。

周五，我請假回姥家了。

在候車室大廳，我碰見了一位拄著拐杖的老爺爺，還沒容我多想工作人員便為他推來了一把輪椅。

上車的時候，我無意間聽到一位工作人員對列車員說：前面那車廂上有個聾啞人，待會快到站了，你記得提醒他。

世間的美好總是環(huán)環(huán)相扣。

天氣不錯，外面風(fēng)景也特別美，很平常很普通的時光，就像每個放假回姥家去看他們一樣。

我到醫(yī)院了，按了電梯，

14樓，icu，重癥醫(yī)院科。

到的時候是三點多，剛好趕上探視的時間。

進去，周圍全是儀器滴滴滴的響聲，我外公躺在床上，身上插滿了管子。

我拉他的手，冰涼冰涼的。

我喊他，他不說話，不睜眼，也不動。

護士催促我們，時間到了，快出去，就這樣一次探視結(jié)束了。

醫(yī)生說年齡大了，治不好，建議放棄治療。

我聽完整個人暈暈的。

出了醫(yī)院，陽光灑在身上暖暖的，但在醫(yī)院里，卻又這么冷，冷到我想穿一件棉襖。

我沒有哭，我一直都沒有哭。

我想我怎么這么冷血，可笑。

但真正的悲痛是哭不出來的，只會感覺好像少了什么，但是好像又和平常一樣。

晚上，我在監(jiān)護室外的椅子上坐著。

我知道留在醫(yī)院里一點忙也幫不上，但也不敢走，更不想走，因為好像離得近一點，就能更心安一點。

我突然很想哭，趴在椅子上，眼淚一直流。

原來接受并不是一件容易的事。

我想我沒有外公了，那個總是在姥家盼著我放假等我回家的人，總是按時看天氣預(yù)報提醒我加衣還是減衣的人，總是偷偷給我好多錢，讓我要吃的飽飽的人。

我完全接受不了，我怎么能接受？

我以前不喜歡聽我外公講話，我覺得他話好多啊，可我現(xiàn)在就想他能醒過來和我說說話。

我想他是不是怪我，所以才不愿意醒過來。

我原本也以為他還可以在這個世界很久，一直沒在意，沒想到這天會來得這么快，一切都來不及。

我在醫(yī)院待了兩天。

媽媽總是哭，我安慰她，

我說：放過他吧，他也累了。

“可我沒有爸爸了”

我愣了一下，感覺心在哭，它很傷心，它在流淚。

我沒有外公了，可我的媽媽她沒有爸爸了。

醫(yī)生說在醫(yī)院在家里都是一樣的，不久了。

我們帶外公回家了。

坐電梯下樓的時候，他躺在床上手動了，我一下就崩潰了，我大喊：我們回去吧，我們上去吧，救救他，救救他好不好。

可為什么我聽不到我說話，我只能聽到我的嗚咽聲。

他也很痛，我們放過他吧。

這些天，我感覺像是過去了好久，恍如隔世。

這一天，我從未想過。

人們說，節(jié)哀順變。

人們說，你還有自己的生活。

我們點頭，然后把自己埋在工作里。

然后在某個夜里，想起曾經(jīng)跟親人在一起的日子。

我在陽光很好的午后，想起你，淚水決堤。

在候車室大廳檢票排隊的時候，旁邊是一位被抱著的腦癱兒童，他奶奶說這些年一直給他治病，去了好多地方，花了幾十萬了。

在icu家屬等候區(qū)，有人喜極而泣終于有了盼頭，有人掩面痛哭，不知何時才能見到曙光，內(nèi)心的煎熬也如同這無盡的黑夜讓人窒息。

我不懂這世間為什么會有這么多的苦難？

疾病能不能滾遠點！

人生雖短，與愛的人度過已是幸事。

我的外公，想念你。