最近我不好，很不好。

昨夜因為想起過去的事，在床上哭的不能自己。哭也是無聲，身體顫個不得了，卻又不想讓室友發覺異樣。

昨天傍晚相識的學姐約我打羽球，我很開心。打了兩盤，死身體就撐不住了，學姐非常好，說歇歇。

我的毛病就是在興奮的狀態下就愛像小雞仔一樣嘰嘰喳喳的和別人講很多，好在學姐很好，沒有厭倦我。

之后一直聽我講話講到天黑了才告別。

回來后依舊很興奮，打電話給媽媽叨叨，然后高興地洗漱上床。

上床后不知怎么就想起了過去的事，開始不爭氣地流淚。

昨天和學姐打羽球時有問到我生日，突然想起最近是我生日。

沒有人會在意，包括我自己。一直都是這樣。可一旦有人關心我，我心里就酸酸的。

去年是很好笑的，在我18歲生日那天，我同桌（一個純情專一的男生）的女朋友（是個很漂亮的女孩子）生日，我們寢室同時還有兩個人生日。

我生日前一天晚自習，我們寢室（十人寢）兩個女生請假出校了，那時我在寢室中的朋友因為壓力太大走讀了，寢室實際只剩八個人。

那天晚上，一個很外向活潑的女生（以下的共友）請我幫忙攝像，她們請假出去買了蛋糕為寢室里一個很漂亮的女生買蛋糕慶生。

等到零點，她們叫醒那女生，那女生懵懵的，許久反應過來，哭的很漂亮，說“我差點以為你們忘記了”，哭的很讓人心疼。我蹭到了第一塊蛋糕。

同桌省吃儉用（我們都是小縣城高三生）一個月買了蛋糕，學校管理非常嚴，沒辦法，就拜托我在晚上回寢室之后將蛋糕送去，我沒關系不差，就答應了。

等到晚上回到寢室，遵從同桌的請求，拜托寢室中他們的共友告訴那女孩的閨蜜，將她蒙眼帶到我們寢室，給她了個驚喜。

那女生看起來有些尷尬，因為是在我們寢室，共友點了蠟燭，我們一起唱生日歌，我在人群外圍，不知所措。

作為一個極致內向不善社交的人，答應同桌純屬我別人對我好一點我就要回報更多的心理，同桌是個好人。

就這樣，我蹭到了第二塊蛋糕。

接下來，寢室中還有一個女孩自己準備了蛋糕，又給她過了生日。我們拍了張合照。我蹭到了第三塊蛋糕。

不知她們其中一個怎么知道那天也是我生日，驚道“今天也是你生日呀”。

我屢試不爽的搬出“我們回族不過生日”。

我遇到很多很好的人，可我不是個很好的人。我的經歷斑斑駁駁，心理也非常人。

我的品行也很低下，像是只下水道惹人厭惡的臟老鼠。

家人愛我，可我品到這愛太遲了。我已經是棵野外的歪脖子樹，因為生成過于丑陋，所以毫無價值。

過去不曾正視我的心理，當我意識到這非正常，約了心理咨詢，今天也被咨詢老師鴿了。

說明這是命定的，該我痛苦。