我生病以后，就常常控制不了情緒，經常要吃藥控制，睡眠爛的像屎。為此，我的家人就非常擔心我，他們怕我不能好好的生活，有一段時間天天泡在健身房和圖書館里，幾乎不出門。一日三餐就只有睡醒那一餐，還是外賣。近乎虐待自己的方式去生活，常常在反思人活著到底有什么意義，身體只是意識的載體，可是情緒卻能讓自己的身體軀體化，情緒使人瘋狂，樂觀的人發明飛機，悲觀的人發明降落傘，從前我一直對自己沒有一個好好的認知，我現在開始重新審視自己，重新認識自己的情緒，常常與自己和平共處，常常和自己內心對話。到底是因為什么感覺到痛苦，我常常不理解痛苦的根源，后來我就向內求，向外求，終于，發現了問題的根本是被從小被長期的的打壓，被父母責備，被世界不看到。我開始一次次與不公平對抗，開始長出棱角，我不明白自己的明明年紀早已經長大，可是我的心還是停留在那十幾歲，今天看了一本書，叫身體不撒謊，書里說的一句話讓我感觸頗深，你的年紀雖然已經長大，就難從別人的身體上獲得童年時期父母拒絕給予的愛但年齡的期待卻不會期待而隨著年齡的增長而停止。我非常認可這句話，因為這些年，我也一直在原地兜兜轉轉。從未從那個情緒怪圈走出來，我并不是一個很勇敢的人，或者我時常覺得我為我的真心感到愚蠢，后來我明白了，有些事，有它的因果，不可求。別活在關系里，要活在緣分里。為什么朋友不同頻卻可以聊得到一起，而戀人不行呢，因為，什么事情都是上天安排等好的，任何關系，你太貪心，懲罰就會是你自己，要記住你最初想要的是什么，記得之前我特別執著低碳出行，踩著我的山地自行車去書市買書長見識，去的路上看到倆個賣花的小姐姐，其實我是注意到向日葵了，不過我沒買，她們的花很新鮮，京城米貴，鄭州也是如此，可是我熱愛生活，我停下來買了一束橙色芭比多頭，也就是小玫瑰，可以做成干花那種，我喜歡拿回家做科羅娜酒瓶里的插花，無愛者拿酒瓶插花，我覺得這也是一種極致的浪漫吧，我常常在想人們常說的一句話，山高路遠的，如果沒有愛的話，也太辛苦了些。世界上的男男女女，相愛時談天說地，說未來，覺得那一刻有愛便可抵萬難，那一刻她們好幸福也好傻，怎么可能走到最后呢。本文我一直說，山不見我，我自去見山，其實這句話就還有一個含義就是，明知不可為而為之，是我待人處事的一種人生態度，我一直沒有變，我深知我性格里的缺陷和不完美，我深知我無法真正意義做到真正的信任任何一個親密關系，因為在碎掉某一年某一刻，我正在命運掙扎徘徊痛苦中撕心裂肺，哪怕過了這么多年，我依舊無法真正去修復那些傷口，所以我接受我的缺陷，我有時候看著我的同學，她們臉上洋溢出的幸福發自內心地表達出來的溫暖善意和愛，她們的人生底色是溫熱的，而我這些年臉上的成熟懂事優秀都是靠自己一點點用無數的時間精力砸在自己身上的自信，也會自卑，看到別人幸福時想起自己來時的路也會心酸不止，我想我對這人世間是絕望的，是無力的，我一次次的向上爬，一次次克服我不能面對的難關，一次次地接受失去離別，我突然就釋懷也看透了好多，到了我25歲我才明白，運動，掙錢，提升自己，沒多大出息。靠誰都沒用，你要明白，真誠固然可貴，但是他人未必就能接住你的真誠，愛里面說的話，只能在愛里面作數。就算你們兩兩相望，也知道回不去。這篇文章勸誡大家的是，山不見我，我自去見山，希望大家不要忘記最初自己的模樣，很多很多時候的沉默已經是答案，那一天早上我夢到了爺爺，我知道他是來跟我告別的，他大概也知道故事的結局了，他在來跟我告別。我覺得我對他有虧欠，在他離開那天我做了噩夢，趕到時，已經晚了，我傻在門口，腦子里只記得一句話，他說他在努力做康復，回家和奶奶給我包餃子吃，我與他非親非故，他把他最牽掛最疼愛的人在病床前托付給我，我盡力了，在我認識他們之前，我一直覺得我的父母不愛我，就是偶爾的突然愛我了也是帶著目的來的，我厭倦了，所以我選擇孤孤單單的不再寄予希望在他人身上，有人說戀人是在志同道合能做朋友的基礎上才能戀愛，不是除了情情愛愛之外就沒得聊的，是應該有點酒逢知己千杯少的，愛人應該是最好的朋友，而不是斤斤計較處處較勁，我知道沒有以后了，分別時嘴里謝了又謝，祝了又祝，后面的無數個夜里念了又念，心里想了又想。我猜應該沒有人天生生下來就沒有心的吧，我的起點在未來路，我想，未來路不該是終點才是，人什么會為了一個短暫出現的人流淚呢，一定是在下大雨時，一個人在流淚，一個人在為對方撐傘，如果兩個人都在淋雨，那么誰為對方支撐呢，總是說對不起，謝謝，說好要做個真摯的人，可一定是有一個人撒謊了，要好好愛每個出現在你生命里的人，因為你不清楚，下一次轉身，還能不能再遇見。漂亮的眼睛不該為了傷害自己的人哭，時間總是會懲罰每一個念舊的人，但時間不會讓權衡利弊的人吃虧，既已入窄巷，及時掉頭吧姑娘們。故事的結局配不上這個開頭，你不能要求對方同樣真誠，少年的心，不會像盛開的梔子花一樣，嵌入人心，少年的心，是浮萍。眼睛是長在前面的，應該向前看，未來就在前方，談戀愛時人們都在看優點，結婚了就要看最低處了。父母是什么樣的人，你就是什么樣的人。活在別人的眼里，就是對自己的不尊重。無論做任何事，認栽就迅速離場，沉沒成本不參與重大絕大決策，你在別人眼里是什么樣根本不重要，你自己得先從心里認可自己，站在最高處不是為了跳下去，是為了讓自己想明白，跳下去就是一灘爛泥了，喝多了扇自己不是腦子有病，是為了安全，在危險的地方要時刻保持清醒，女孩子就應該多學習，運動，掙錢，健身，有空多打扮一下自己，別整天糾結一個男的愛不愛你，愛能頂個屁用啊，真沒大出息，自己不夠優秀，遇到誰都沒有用。自己就是的靠山，自己最有用，健身以后，手上的水泡好了又有，中間的苦只有我自己知道，努力讓自己變得更優秀，我喜歡我現在的生活狀態。從前車馬很慢，一生只愛一人的時代已經結束了，現在是現實主義社會時代，最近真的深有感觸，很多事情都會讓自己開心，每天忙碌的去醫院生病打針，看書，工作，很開心充實，學習做飯，病好了，身上的傷好了，大病一場過后，我發現，原來不死，什么都可以獨自扛過去，我又從頭開始，重新洗牌，又認識了自己一次，無數的傷疤都變成了保護我的盔甲，人總是這樣，太幸福的的時候就忘了，當一段關系開始時，就代表著你們這段關系在倒計時，會過期，我明白當時的心情，當時是恐懼的，害怕失去，但是當我意識到我害怕失去的人和事并沒有害怕失去我，我那時在想，我可能是一個很差很差的人吧，這一路走來從來沒有人堅定地選擇過我，于是，我不再執著于答案，不再執著誰堅定于否，不再執著一些事，我不要了，我只想開心些。沒有結果的路，放手就是最大的誠意。人和人之間的緣分好似浮萍與轉蓬聚散離合不過尋常直到自己堅定的東西被自己放棄時才明白什么是永遠。人在經歷劇痛過后認清了也看淡了重不重要的都不要了攢夠了失望誰都會走我們早就不順路了，大家心里都默契的明白，早就不像以前了，你以為我沉默是在跟你較勁，其實是失望和慢慢疏遠直到釋懷就結束了你看不見我的的退讓于妥協總以為我是無堅不摧的你總說我是打不死的小強可惜我對你的感情早就在你的冷漠中消散了這一篇，是我為你寫的結局，我連開始都不愿意去提筆，因為我不想去抹殺一切的美好你以為是你那敷衍的文字哄好了我其實是我自己想通了曾經那份炙熱的心意早就在一次次的敷衍里慢慢的冷成了灰不懂得珍惜就算了什么都是相互的從我滿眼都是你到最后失望至極結束了。這篇文章，獻給最近一直想知道近況的大家，希望大家明白，萬事皆有因果，所有當下的選擇，都是你潛意識里所選擇的，所以，請大家不要活在關系里，活在緣分里吧。執念太深，傷害的是自己。連再見都說的出口的人，已經勝過了這世界上大多數人，因為他們都給了彼此體面，南笙以北，說的就是南笙和小北。我答應過小北，有一天，我會把他永遠的寫進我的書里，還有我的相機里。我想，我現在做到了，那么下一篇，我就寫小北和南笙了，謝謝大家。