【女主視角】
我知道自己得病的時候我其實沒什么感覺。
我像個站在更高位置的觀察者一樣，站在醫院的天花板看著腳下帶著口罩的醫生，慌張，害怕，不相信之類情緒瘋狂交織，在試圖確認是否誤診，在確認是否還有什么機會的父母，還有那個愣在椅子上，什么反應都沒有的自己。
像個傻逼一樣。
這時候起碼要說些什么，或者來點什么反應吧。
我受不了了，代替我說話。
“……謝謝醫生，爸爸媽媽，我們回家吧?！?
他們用很多方式確認病情，好吧，沒有誤診，真可惜。
積極治療還能活久一點，他們給我安排了住院。
第一天住在醫院的晚上，我睡不著。
護士和醫生讓我穿著那些藍色的薄布，里面什么都沒有，一會兒指揮我站在什么地方看機器，一會兒讓我躺著看什么機器。
護士脫掉我僅剩的那件破布里面，把抹上不知名粘液的貼片往我身上貼，然后又給我換上新的破布。我覺得我像是小女孩手里的芭比娃娃，沒有尊嚴，沒有思想……沒有自我。
晚上我讓爸爸媽媽先回去了，他們看上去很累，眼圈很重，又紅又黑的，我不想讓他們繼續照顧我，我知道他們一直在扮演堅強，他們需要休息一下。
病房里隔壁床的阿姨和我一樣，只是她年紀看上去比我大，臉色看上去比我憔悴，頭發看起來比我少，她是光頭。這是自然的，做手術就是會剃光。
白天的時候她看上去蠻樂觀的，我和她聊得也很開心，直到后半夜她躺在病床上不停地呻吟抽搐，病床被晃得嘎吱嘎吱響。
真慘啊。
我不想變成那樣。
我看了幾部電影，那部叫做遺愿清單的電影很好，電影下面的那些影評也很好，但是我卻沒辦法共鳴。
一群健康的人在扮演病患，一群健康的人在散發感想……
真是站著說話不腰疼。
我知道自己要死的時候明明什么感覺都沒有。
護士習慣給我們拉開窗簾，說是曬太陽心情會好一點，也有利于康復，我只覺得太陽刺眼，樓下跑跳的小孩也一樣刺眼，誰家小孩那么沒禮貌，在醫院跑跑跳跳的。
但那部電影給了我一個很好的想法。
我也要去完成我死前的愿望。
我拿起筆和紙，但是我半天都沒寫下一個字。
我不知道我想要干什么？突然把死亡擺在我面前，我好像什么想做的都沒有，腦子空空的。
我又去看了很多相關的電影、小說和動漫，那些電影小說都好好啊，他們都知道自己想要什么，然后大膽地去做，然后慢慢就找到了自己人生的意義。
真好啊，我也想要找到人生的意義。
于是我也學著他們制作了自己的死前愿望。
先去試試看吧，總好過呆在醫院里面。
用了各種方法終于說服了父母和醫生，醫生還給我開了特別多藥，大片小片的，綠的白的，一次要吃一片的兩片的。
在知道我生病了之后爸爸媽媽就特別縱容我，我多看了一眼的衣服？買！我想去哪？去！
這就是將死之人的特權嗎？
沒多久，我的死前愿望就完成了大半了，好容易完成啊……但為什么我的心臟感覺還是好空？
看著那些在商場里面穿著光鮮靚麗服裝的人，你挽著我我挽住你的，說說笑笑地人群，我好嫉妒。
那個家伙看上去就不是什么好人，穿得花里胡哨的，一看就是會去勾引欺騙那些年輕女孩的人渣。
為什么得病的是我不是他？
那個男生一邊走一邊晃，手里還不顧公共環境掐著一根煙，看上去就像個流氓。
為什么得病的是我不是他？
那個女人脖子上面還紋身，一看就不是好人。
為什么得病的是我不是她？
為什么我要死，他們就能活著？
……
我好惡心啊，為什么腦子里都是這種想法……
看著爸爸媽媽的眼神，我不覺得開心，只覺得難受，明明他們特地來陪我了，明明什么大半愿望都完成了，為什么還會這樣？
我好貪心啊，為什么都這樣了我還不滿足……
我的心臟像是空掉了，四肢的骨頭好像變成了冰塊，腦子像是被挖掉了，當然被挖掉的部分不是病灶，真可惜。
爸爸媽媽的眼神看上去很關切，很關心，還很悲傷，看上去像是在時刻提醒我命不久矣，還說讓我積極治療，一定會好起來的。
一定會好起來的這句話讓我覺得有點好笑。
我偷偷聽到爸爸媽媽悄悄說過他們的上司因為他們頻繁請假已經有點不滿了。
我把那個沒有意義的死前愿望給停下，去了爸爸媽媽的公司，只要把我的病例給爸爸媽媽的上司看，他們就會理解爸爸媽媽的難處，然后對我噓寒問暖，說什么小時候還去看過我啊，沒想到我長那么大了呀，說有什么問題就來找他們啊。
這就是患者的特權嗎？
這只是在不停地告訴我，我要死掉了而已。
我逃了出去，
我把爸爸媽媽推回去上班，假裝自己是個積極向上的人，雖然他們看上去不信，但只要我說想要平淡地度過最后的生命，他們就會乖乖聽我的，雖然呆在一起的時候他們滿足我一切不切實際的愿望，然后最后繞到想要我去醫院治療的話題上。
我想起來病房隔壁的阿姨，不知道她怎么樣了。
又去醫院復檢，好吧，還是那樣，醫生說話還是又委婉又難聽，真實又虛偽，像個死神，只會給我通報最后日期。
我不在乎，去病房試圖探望那個阿姨。
可是病床換人了。
護士長說她走了。
東西都被帶走燒掉了，只剩下一小盒灰，還有一個冰冷的名字，
護士說什么我沒注意聽。
我也會像那樣死掉嗎？
我也會變成一盒灰？
我也會只剩下一個名字？
班上的同學看上去還是那樣，樂樂呵呵的，我居然難得的覺得有種舒服的感覺，好割裂啊，我就像是被從中間扯開兩半，一半像個小偷一樣在從他們身上偷取我還活著的、虛偽的真實，一半卻又在試圖吶喊，嘶吼。
我甚至控制不住想要拉著他們一起死的想法。
明明我要死了他們卻可以好好地活著，憑什么？
有一些同學真是冷漠啊，明明只是一個假期沒看見就忘記別人名字了。還有一個根本不理會別人的。
真冷漠，真不公平，明明我到死都會記得他們。
原來到最后我連名字都不會剩下嗎？
還有一個家伙，我跟他打招呼都不搭理我的，我都要死了居然還那么冷漠？真是一個無情的人。當然這也不能怪他就是了，我并沒有告訴他我生病的事情。
我偶然和他對上過眼神
真討厭，明明我才是要死的那個人，憑什么他的眼神看上去是那樣的？
真討厭。
真好。
要是我從樓頂跳下去是不是大家都會記得我了？我說不定還會上報紙呢！
……
我好惡心啊，我為什么會有這種想法？
我好惡心啊，我為什么會有這些想法？
好恐怖，好惡心，惡心到想吐，不知道這個感覺是因為生病的原因還是因為自己惡心。
但是我又控制不住自己往這個方向想。
好惡心，好討厭，好惡心，好討厭。
好惡心，好討厭，好惡心，好討厭。
好惡心，好討厭，好惡心，好討厭。
……
我一邊在心里掙扎，一邊不停地在扮演一個樂觀的女兒，一個積極的同學，一個貼心的閨蜜，一個健康的人。
我剩下的生命就要這樣渡過嗎？
放學之后，鈴音想約我一起走，但不知道為什么我不是很想和她一起走。
外面的天空好漂亮啊。天臺上的風景應該會更好看一點吧？
我想上去透口氣。
天臺的門怎么是打開著的？
那是長野吧，他怎么在這里？
……
“……我不喜歡和別人相處，我也沒有和別人建立連接的喜好?！?
“為什么？人在社會上就是會不斷地與他人建立連接的啊？”
……
“夕陽真漂亮啊，知道這種好地方怎么不和大家說呢？”
“……”
“這么漂亮的景色我還能看多少次呢？”
“……”
他沒有理會我，在他的眼神里，我卻莫名其妙地找到了一種同類的感覺……為什么？
“喂，長野?！蔽覜]有看向她。
“……”
“你有想過去死嗎？”
我在說什么？我怎么突然跟他說這些？我一定像一個瘋子神經病吧。
“……有吧?！?
他居然想過去死嗎？
“真討厭啊。”
“很正常吧。”
“喂，長野?！?
“……”
我不知道如何形容這種感情。
厭惡？高興？惡心？欣喜？苦澀？輕松？
“你想死的話，和我一起死掉吧?！?
反正他也想死對不對。
知道自己生病之后，我就沒有過像現在這樣的感覺，我把生病的事情告訴他了，那一刻我似乎把腦子丟掉了，我們明明不熟，這些事情根本不應該告訴別人，我明明隱藏了那么久，我怎么會告訴他？但說出口的瞬間，我似乎感覺到前所未有的輕松。
-隨后又開始擔心他會不會把那些事情說出去。但是他的反應和表情卻讓感覺到了輕松。
我好賤啊，明明他完全不關心我我卻在此感到輕松……
我被老師叫去辦公室了，昨天那個值日老師真的很盡職盡責，一上午就查到了我們，然后真的通報批判了。
只是我沒想到他請假了。
“怎么摔的？”
“你砸的。”
“你放屁，我哪有那么重！”
“差不多個意思，你懂就行?！?
好吧，沒想到會弄傷他。
“好吧，作為道歉，我把我的腦袋換給你吧?！?
“你是弗蘭肯斯坦嗎？而且就算交換也只是換了個身體而已，傷到的是頭，換個身體不能解決問題。”
“欸，你說得有道理??！”
我知道這時候應該停下，但是在他身邊偷盜的那一刻讓我無法拒絕，似乎溺水的人得到了一口喘息。
“喂，長野。”他來到樓層平臺，準備下樓時我叫住了他。
“怎么了？”
在樓層平臺，他站在下面，我微微低頭看著她，他的臉被陽光照著，我看著他的眼睛。
“你有想過去死嗎？”
“有?！?
“真討厭啊?！?
“很正常吧。”
回到班里的那一刻，我似乎又被從那種輕松的感覺中抽離出來。
……
請假去找他吧。
……
老師眼睛都紅了，還給我開了好多假條……
這只是在不停地告訴我，我要死掉了而已。
……
去找他吧。
反正他也想死對不對。
那我做什么都沒關系吧。
反正他也想死對不對。
我想起那個還沒完成的死前愿望。
跟他在一起應該更有意思吧。
跟他在一起應該什么愿望都沒關系吧。
跟他在一起應該什么想法都沒關系吧。
那種奇怪的想法也沒關系吧。
那種過分的想法也沒關系吧。
那種惡心的想法。