每當萬家燈火團圓時，便是我黯然神傷時。在世人最快樂的節日時，反而是我最心灰意冷之時。我的童年，融入不到世間的煙火與闔家歡樂。也未有閑錢親人與我相伴共燃爆竹煙花。

大年三十只能看四周煙花聞聲，在留守家中八年有余。養父中途也只回了一道，且蹭了我多年從未嘗過的泡面。雖然年長出社會后方知泡面是垃圾食品。可是那時也算是漲了見識，品了新鮮玩意兒。我還記得給買了本作文書，問要零花錢竟然要了十塊錢。可把我高興壞了，因為在沒他以后。我平時一年找“公”要不到兩回。且沒回也沒有超過兩塊。我想這是留守和父母直接待娃的區別吧。幸福度和快樂不言而喻。

主要可能因“公”養娃的時候，常挨打也說“姑姑他們幾個娃如何過得”，可是時過境遷。他們挨餓的苦我雖未受，但是精神和肉體上的苦難我倒是沒有少挨。我想這便是他們節儉到極致的原因。

當然，對于我每次去外公家。人情世故便是買些各種餅干。也算回了部分禮，大多也全入了表弟的口。還有各種牛奶盒。這都是我沒有的。

雖然，民以食為天。我也是個“小吃貨”。但無奈沒有這好命。至于花生以外的遷就，那倒也沒有。那奶也是他們舍不得喝的，便也到不了我的嘴。“婆婆”常年多病咳嗽倒也情有可原。人非圣賢，也難有私信。偶爾有得，卻也被“公”加以詞匯阻隔。一年也難喝上兩回，在他們眼里。這是稀有的“禮”。而這在外公家，我倒也常喝。他全家人對這“保健營養品”倒也慷慨許多些。

在“公”家中，我無法言語些什么快樂。有的最多只是強顏歡笑，除了在外頭和小伙伴們玩耍以外。我時刻膽戰心驚，提心吊膽。擔驚受怕。額……就是兩個字:憋屈！哪怕家里養只屬于自己的貓狗雞鴨我也不至于這么凄慘孤獨。

上學的路上，我淚流滿面的歌唱。歌聲里有我的怒吼與發泄。唱班歌的時候，我是最用力的。歌聲并且我也是可以的，那時候六年級我最喜歡唱胡歌“逍遙嘆”。只覺整首歌詞能感同身受，同病相連。意味深長啊。每當唱到

“命運自認幽默想法太多由不得我

壯志凌云幾分愁知己難逢幾人留

再回首卻聞笑傳醉夢中

笑嘆詞窮古癡今狂終成空

刀鈍刃乏恩斷義絕夢方破

路荒遺嘆飽覽足跡沒人懂”

我竟能天天吟唱，且邊唱邊彈累

出生社會后，我喜愛唱歌。也賣過很多次唱，卻都是小打小鬧。但收入也還過得去，我在此感謝那些陌生的路人。真的，每一次都備受感動著……對不起，我缺失的太多了。所以，我太容易動情了。雖然，我不能徹底放下臉皮來吃這碗飯。因為這是發自本心的勇敢。也是我與生俱來的自學成才吧。

我內心多喜歡有只陪伴我的小狗。

每逢經過鄰里家門，我被吼的像個“小丑”。對于小山坡的大戶人家，那房子如我外公家。且要更好些，但我也沒有去串過門。有次上過他家臺階卻被咬了去。幸好及時被主人呵斥跑。卻也兇悍至極，確實討厭。經常上學路過，也趕過來被汪汪大叫，那房據我路過少說也有一百米。因那操場平時夠三五戶人家打麥曬谷的。我想大抵那些狗是閑出來的。真如我家的“病根”。我倒也覺得本來煩心事就多，真想痛揍一頓好歹。

雖然，我不喜這些不知好歹的嚶嚶嗷犬。但不影響我想養狗的心。

畢竟，人也有好壞不能安分守己之分。只要對主人忠心就足已。哪管其它的呢。就如同小孩一樣，何必計較呢？只不過站在當事人的，被雞鵝狗，或追或吼的事情，難免有些憤怒罷了。

有次，在小學旁邊的路上遇到一小狗。全身通黑，甚是小巧可愛。我想農村常有野生或遺棄的狗，看那年紀也應該是了。好像還未睜眼能走路。對這我記錯了否？反正，我后來帶回家喂了些吃食。婆以為是外來的小狗。被“公”后知后覺得知了是我抱養的，打算長期收養他時。說“自己都養不活，還養啥狗……”。疑似也怕牽不住繩怕咬了人，也聞他們以前好像也養狗。也養雞鴨。我想我去的也不是時候，我在的每一天。“公”家除了養豬，就只剩我的茫然和一年四季的輔助農活了。

后面那顆李子樹，我也不曾打了吃。因為那是不許的，禁止的行為。我被約束的想象力不是世人中的約束。

院落為四方行約面積約五六十個平方。最前方有條小路，下方有約五平米的低凹槽地。那里有著混合垃圾和一些無人管自生自滅的芋頭。有大部分空白土，我也操作不了任何玩意兒。我的土豆種植夢，本想著好生規劃一番。卻也剛起了念頭，就被一棒槌打碎了去。

既然讓我童年生無可戀，那次又把小黑送了附近一偏僻的工地。做了一小窩，用我吃的飯菜扣出來喂養了一個星期就消失了。我期待著盼望著去了三四天，然后我才徹底信下來是真的不見了。而不是開始疑惑的迷路了……

而我剛取的“小黑”才叫了一個星期，從此呆萌屁顛可愛的“小黑”就消失了。雖然只有一個星期，但卻永遠的留在了我的記憶之中……