除了自己更生的“零花錢”，我也更是心疼我的“婆婆”。雖然，我在“公”那里內(nèi)心憎恨不已。畢竟他平時也不做飯洗衣和倒馬桶。這些由“婆婆”來做的。大多農(nóng)村可能皆是這樣分配吧，然后男的在外種菜澆糞吧。

農(nóng)村非城鎮(zhèn)，臥室離廁所都遠(yuǎn)。廁所一般實在化糞池，也就都在養(yǎng)豬的地方。然后旁邊順手建了個斜坡槽，一般那地方蚊子無數(shù)。常被叮咬。

因為距離遠(yuǎn)，大半夜醒來又遠(yuǎn)。便用大桶裝了去。每兩三天左右由婆婆抬了去倒。這畫面我也于心不忍，可我那時年幼力輕又稍許潔癖。但我銘記于心，我那時每周的衣物也是由她洗了去。人非草木，孰能無情？

只不過常被“公”的打罵聲覆蓋了我的本情。雖然如此，倒也不影響我對婆婆的心疼之情。

后來自費了三四塊錢給她買了雙手套。我記得那是在五六年級左右吧。那時后沒有一毛錢多的出來。就是不曉得“婆婆”用沒用吧。

可是總有那么些人，每周破壞了我那時如此想法和氣氛。剩下的便只有那無數(shù)張紙條謾罵了，雖然，藏起來各個角落書本咋夾。但也意外知道些“漏網(wǎng)之魚”，這是我后來出社會得知的原來早已被翻箱倒柜的發(fā)現(xiàn)過。

而我自以為是的私人空間居室，以為是安全的。原來也是被監(jiān)控的。那多年不動的嫁妝箱子疊柜層，咋想著能被翻了去。當(dāng)然，我也暗自竊喜你看了去。我想看了有自知之明的感覺足矣，雖然也改變不了以后的變本加厲的“竹筍炒肉”。

總是不自覺轉(zhuǎn)移到“公”身上，罷了。一切故事起伏銜接因果，也是圍著他轉(zhuǎn)了。

常被折磨著身心與精神，我也被各種嫌棄對比著。而在這種環(huán)境中，我也內(nèi)心默默對比著外公家，表哥家，鄰居家。誰對比過誰，真是以彼之身還之彼身的感覺。

至于大道理和長篇大論的真諦哲理，我倒一句也沒聽過。在每次痛哭流涕后，座回了臥室板凳上看下電視。一般都是快到飯點時候，也常是他吃完早飯出去喝茶的那兩三個小時左右。才敢偷摸著看著電視到飯點錢疑神疑鬼去看著去發(fā)現(xiàn)他回來的影蹤，提前做好準(zhǔn)備。發(fā)現(xiàn)一次就會被罵一頓“電費不要錢啊”“知道電費多貴嗎”“錢是撿來的嗎”……我能咋辦？沒玩具，沒自行車，成語字典和表哥施舍的幾本書都翻遍了。要么只能出去玩嗨彈珠啥的，無需本錢。全憑技術(shù)。當(dāng)然，為此我多年來因此，還賺了幾十塊錢。但是總是因此過了中午12點半的飯點和晚上五點半的飯點，便常挨了打罵。但我還是死性未改。

常打完后，“公”走了喝茶后。婆婆便手捧了花生過來。我常管不住嘴，待他們走了后。我便偷摸去加了量，家里唯一的零食就是炒花生了。然后，每當(dāng)這時來一捧花生，我便什么煩惱和仇恨都忘了去了。算是煙消云散了。除了后來忘不掉的刻骨銘心，本也可全忘掉不做一番計較的。奈何未滿九年義務(wù)教育，和這些事也有了些關(guān)聯(lián)……

對于我的加量零食，我深不知這花生上火的含義。我每天放假常吃一斤左右，我自以為“我就是我，我的身體我做主”。哈哈哈。結(jié)果每次大便出血，一個星期才一次。硬如頑石，痛疼難忍齜牙咧嘴般憋的滿臉通紅。實在難以想象，我為何聽不懂上火的含義。長大后才知曉其理。原來上火就是因為花生太干燥了吸收了腸內(nèi)的水分。難不怪一周才來一次。便后入座如座針灸。然后不敢食干米飯，只敢多喝稀飯想稀釋肚子。記得有回，實在夸張。便叫“公”買來了拉稀藥。肚子一陣搗鼓，卻也十分見效。但在那次以外也遭了不少老罪。只覺表情跟女人月經(jīng)生孩子無兩樣了。還是青少年的身體能抗啊。看來文盲有罪啊。竟然無人于我細(xì)講其中原理。甚至那時，在六年級的時候便常思考“我為什么是我，我是誰”“誰是我？”“我的意識為何只能是我”

“死后的意識和靈魂是否有”。我也不知為何要想這些亂七八糟的東西。

卻想用意識把痛苦減少些，我算天真也更到無奈過渡痛苦的更好辦法了。常買藥一次遭予鄙視嫌棄。也只能常啞巴吃黃連

那時候就想開悟或是因為常年身心折磨，想把這痛苦的肉體和精神移花接木。雖然，這些有的沒得沒有什么用。但是多想想，家中或?qū)W校里時間便過得快了許多。雖然可能于事無補。但是這事兒也算是我信仰最初的本心起點了。

這事兒是我出社會后決裂后的那個難忘的夜晚了……