一場煙灰缸引發(fā)的騷亂

感恩節(jié)周末過后的周一清晨，我接到了一通電話。電話那頭的女人語氣慌亂。“可以的話，您看看這是怎么一回事，”她說，“我們?nèi)胰爽F(xiàn)在都在車上，開車六百多公里從匹茲堡回紐約去。伊凡原本安靜地坐在后座，他若有所思，乖巧得像個天使。我當(dāng)時心想，‘應(yīng)該表揚他一下。’于是車子開進(jìn)林肯隧道時，我轉(zhuǎn)過身去對他說，‘伊凡，你真是個好孩子。你今天這么乖，我很欣慰。’”

“我們在隧道里待了一會，其間伊凡掏出煙灰缸，把里邊的東西——煙灰啊、煙頭啊——通通扔到我們身上，煙味兒竄個不停，就跟核爆炸之后的原子塵似的。我們當(dāng)時堵在隧道里，所有人都嗆到了。我恨不得殺了他。要不是在馬路上，我肯定當(dāng)場就把他弄死。最讓我火大的是，在那之前我還真心夸獎過他。難道表揚對孩子不起作用了嗎？”

幾周后，伊凡揭示了那次“爆炸”事件的起因。當(dāng)時，他的弟弟依偎在父母中間，而伊凡卻無法忍受這種情況。一路上，他一直在考慮如何除掉弟弟。最終，一個想法浮現(xiàn)在他腦海中：如果車子從中間折斷，那么他和父母都會平安無事，而弟弟則會被切成兩半。就在此時，母親夸獎伊凡乖巧。這樣的贊揚讓他感到十分尷尬，并且極力試圖表現(xiàn)得不再乖巧。環(huán)顧四周后，他看到了煙灰缸，緊接著就發(fā)生了后來的故事。

表揚成就，還是稱贊品格？

大多數(shù)人認(rèn)為，表揚可以建立孩子的信心，讓他們更有安全感。然而，在現(xiàn)實生活中，過度的表揚可能會引發(fā)焦慮，并導(dǎo)致不良行為。為什么會這樣？原因在于許多孩子經(jīng)常對家庭成員產(chǎn)生嫉妒和攀比之情。當(dāng)父母對孩子說“你真是個好孩子”時，孩子或許無法接受這樣的夸獎，因為這與他們自己眼中的形象完全不一樣。相反地，他們希望聽到關(guān)于其他家庭成員負(fù)面消息的報道，例如：“媽媽口吃了”“弟弟下周要去醫(yī)院”。事實上，越是頻繁地表揚孩子，就越容易使其變得任性，并想以此來展示自己的本性。父母通常會發(fā)現(xiàn)孩子每次被稱贊乖巧后都會開始胡鬧、搗蛋甚至抗議似的挑戰(zhàn)規(guī)則。這種淘氣行為可能只是孩子對公眾形象保持謹(jǐn)慎態(tài)度的方式罷了。

這段文字的意思是，表揚并沒有過時，但需要像使用青霉素一樣小心謹(jǐn)慎。就像使用強效藥物一樣，表揚也有規(guī)則——包括時間和劑量，必須小心謹(jǐn)慎，以免引起過敏反應(yīng)。使用“情感藥物”也需要遵循類似的規(guī)則，其中最重要的一條就是：只表揚孩子的努力和成就，不要稱贊他的品格和個性。

當(dāng)孩子打掃完院子，對他們說“辛苦了”或者稱贊院子看起來很棒，這是真實、自然的評價。相反地，告訴孩子他們“人真好”則不僅毫無意義，而且也不合時宜。表揚應(yīng)該讓孩子看到自己的努力和成就，而不是夸張其品格。

以下例子展示了一個可取的表揚方式：八歲的吉姆把院子打掃得干干凈凈。他不但耙了樹葉，倒了垃圾，還重新整理了各種工具。媽媽很感動，對他的努力和成就表達(dá)了感激和欣賞：

媽媽：“這個院子以前真的很臟，我之前從來沒有想過它可以在一天內(nèi)變得這么干凈。”

吉姆：“我做到了！”

媽媽：“原本院子里到處都是落葉、垃圾和各種雜物。”

吉姆：“但現(xiàn)在已經(jīng)全部清理完畢了。”

媽媽：“你肯定花費了很多力氣吧！”

吉姆：“沒錯，確實費了不少勁。”

媽媽：“看著現(xiàn)在的院子如此干凈整潔，感覺真好啊！”

吉姆：“看起來還不錯呢。”

媽媽：“謝謝你，我的孩子。”

吉姆：“不客氣。”

媽媽的話讓吉姆為自己的努力而開心，為自己的成就而驕傲。當(dāng)天晚上，他迫不及待地等爸爸回來，好向他展示干凈的院子，重溫出色完成任務(wù)的驕傲。

相比之下，下列對孩子品格的溢美之詞則是毫無幫助的：

“你真是個好孩子。”

“你真是媽媽的小幫手。”

“媽媽要是沒有你可怎么辦呀？”

這樣的評價可能會嚇到孩子，讓他們感到不安。[1]他們可能會覺得，自己離好孩子還差得遠(yuǎn)呢，配不上這樣的稱贊。因此，與其惴惴不安等著被揭穿，倒不如立馬坦白地做點壞事，好減輕自己的負(fù)擔(dān)。

直接稱贊孩子的品格可能會讓人感到不適，就像烈日刺目一樣。當(dāng)聽到別人稱贊自己出類拔萃、心地善良、寬宏大量、謙恭有禮時，人們通常會覺得很尷尬，并且從內(nèi)心深處不想承認(rèn)部分或全部夸獎。被夸的人不僅不會在公眾場合站出來說：“謝謝，我接受你們的夸獎，我的確很優(yōu)秀。”還會在私底下否認(rèn)這類夸獎。人們沒法打心底里承認(rèn)：“我很優(yōu)秀。我人很好，堅強，大方，還謙虛。”

除了否定夸獎之外，被表揚者還可能對那些稱贊他們的人產(chǎn)生負(fù)面情緒：“他們肯定是腦子有問題，才會覺得我這么好。”

我們說的和孩子聽到的

表揚應(yīng)涉及兩個方面：孩子的品格特征和努力成就。評論時措辭要嚴(yán)謹(jǐn)，讓孩子能夠積極正面地推斷自己的品格。

十歲的肯尼幫爸爸修繕了地下室，其間他必須搬動沉重的家具。

爸爸：“工作臺很重，搬起來很吃力。”

肯尼：“但是我搬起來了。”

爸爸：“那可需要不少力氣。”

肯尼：“我可是很強壯的。”

在這個例子里，爸爸只對任務(wù)的難度進(jìn)行了評價，是肯尼本人對自己的個人力量做出了推斷。如果爸爸說：“兒子，你真強壯。”肯尼或許會回答：“哪有，班上比我強壯的男孩多得多。”隨之而來的很可能就是一場無益甚至激烈的爭論。

內(nèi)心回響與自我形象

表揚應(yīng)該包含兩個部分：我們說的話和孩子從中得出的結(jié)論。前者應(yīng)該清楚地表明，我們欣賞孩子所做出的努力、工作和成就，并感激他們提供的幫助、關(guān)心或創(chuàng)造性。我們的話語應(yīng)該讓孩子對自己產(chǎn)生積極看法，就像一塊魔法畫布一樣，讓孩子不由自主地?fù)]動畫筆，在上面描繪一個積極正面的自我形象。如下例：

父母：謝謝你洗好了車，現(xiàn)在它煥然一新了。

孩子：我干得不錯，我的工作得到了賞識。

（無用的表揚：你真是個天使。）

父母：我很喜歡你送的卡片，做得很漂亮，寫得也非常有趣。

孩子：我的品味很好，我可以相信自己的選擇。

（無用的表揚：你這么體貼周到。）

父母：你的詩真是寫到我心坎里了。

孩子：我很高興我能寫詩。

（無用的表揚：相對于你的年紀(jì)而言，你寫的詩算是不錯的了。）

父母：你做的書架真漂亮。

孩子：我很能干。

（無用的表揚：你很會做木工。）

父母：你的信讓我特別開心。

孩子：我能給他人帶來快樂。

（無用的表揚：你在寫信這方面做得很好。）

父母：非常感謝你今天幫我洗碗。

孩子：我能幫上忙。

（無用的表揚：你比保姆強多了。）

父母：謝謝你告訴我，我多付了錢，真的太感謝你了。

孩子：我很高興我很誠實。

（無用的表揚：你真是個誠實的孩子。）

父母：我發(fā)現(xiàn)你的作品有好幾個創(chuàng)新點子。

孩子：我也可以很有創(chuàng)意。

（無用的表揚：在你這個年紀(jì)，你的寫作水平已經(jīng)相當(dāng)不錯了。當(dāng)然，還有許多需要學(xué)習(xí)和提高的地方。）

這些描述性語句以及孩子從中得出的積極結(jié)論共同構(gòu)成了心理健康的基石。我們所說的話會在孩子內(nèi)心回響，并對他們產(chǎn)生影響。通過重復(fù)這些現(xiàn)實而積極的語句，孩子能夠更加積極地看待自己和周圍世界。

批評：建設(shè)性批評與毀滅性批評

如何區(qū)分建設(shè)性批評和毀滅性批評？建設(shè)性批評僅限于指出應(yīng)該如何做事，而不會提及與孩子品格相關(guān)的負(fù)面評價。

十歲的拉里吃早餐時不小心打翻了一杯牛奶。

媽媽：你已經(jīng)長這么大了，應(yīng)該知道怎樣拿杯子了。我已經(jīng)多次提醒你要小心。

爸爸：他就是毛手毛腳的，以前一直都這樣，將來也改不了。

拉里灑掉的牛奶只值幾毛錢，但是因為事后被刻薄嘲笑而失去的信心可能價值百倍。當(dāng)出現(xiàn)不好的情況時，我們不應(yīng)該攻擊闖禍者的品格，最好的做法是批評行為而非人。

八歲的馬丁不小心把牛奶灑在了桌子上。

媽媽平靜地說：“我看到牛奶灑了，再給你一杯新的，還有一塊海綿。”說完起身把牛奶和海綿遞給兒子。

馬丁抬頭看著媽媽，既松了口氣，又有點懷疑。他小聲回答：“謝謝你，媽媽。”他擦干凈桌子時，媽媽還在一邊幫他。

媽媽既沒有補幾句嚴(yán)厲的批評，也沒有給什么沒用的警告。她說：“我當(dāng)時本來想說‘下次小心點’，但我發(fā)現(xiàn)自己好心地沉默了一會，他就看起來感激地不得了，所以我什么都沒說。要是以前，我肯定會為這杯打翻的牛奶大呼小叫，最后一整天的心情都給毀了。”

闖禍的原因

許多家庭的親子沖突有一定的規(guī)律可循，整個過程通常是孩子做錯事或說錯話，父母侮辱孩子，孩子反應(yīng)更激烈，父母再尖聲威脅并施以更加霸道的懲罰，最終導(dǎo)致混戰(zhàn)爆發(fā)。

九歲的納撒尼爾正在把玩一個空茶杯。

媽媽：你會把杯子打碎的，你總是打碎東西。

納撒尼爾：不會的。

就在這時，杯子掉到地上碎了。

媽媽：哎呀，你也太粗心了，家里的東西都被你弄壞了。

納撒尼爾：你也很粗心啊，摔壞了爸爸的電動剃須刀。

媽媽：怎么能對媽媽說這樣無禮的話！真沒教養(yǎng)！

納撒尼爾：你才沒教養(yǎng)呢！是你先罵我笨蛋！

媽媽：給我閉嘴！馬上回你房間去！

納撒尼爾：來呀，你試試！

媽媽的權(quán)威受到了直接挑戰(zhàn)，她勃然大怒，抓住兒子就要打他。納撒尼爾一邊躲，一邊把媽媽推到了玻璃門上，撞碎的玻璃劃傷了媽媽的手。看到這一幕，納撒尼爾感到驚恐萬分，并逃出家門，在深夜才返回。不用說，全家人都心煩意亂，晚上誰也沒睡好。

納撒尼爾是否吃一塹長一智，以后不再玩空杯子，跟母子倆共同帶來的反面教材相比，其實沒那么重要。問題是：這場戰(zhàn)爭有必要嗎？真的不可避免嗎？或者說，可以用一種更聰明的方法來處理類似的事件嗎？

看到兒子玩杯子，媽媽本可以拿走杯子，然后給他一個更合適的玩具，比如球。或者，當(dāng)杯子打碎時，她本可以幫助兒子處理玻璃碎片，順帶說一些像“杯子很容易打碎，誰能想到小小的一個杯子居然能弄得這么一團糟”之類的話。這樣和和氣氣的話，或許會讓納撒尼爾大吃一驚，并為自己闖的禍道歉。沒有責(zé)備和懲罰，納撒尼爾甚至可能在心里思考并得出結(jié)論：杯子不是用來玩耍的。

從一些小事故里，孩子可以學(xué)到寶貴的價值。父母應(yīng)該教導(dǎo)孩子分辨哪些事情只是讓人不快或令人討厭，而哪些會帶來悲劇和災(zāi)難。然而，很多父母總是過于夸張地對待小問題，好像碎了一顆雞蛋就等同于斷了條腿、破了窗戶就相當(dāng)于碎了心。

遇到一些小意外時，父母應(yīng)該這樣對孩子說：

“你又把手套弄丟啦，真煩！但別擔(dān)心，雖然手套需要花錢買新的，但這并不是什么大麻煩。”

手套丟了不必大發(fā)脾氣，襯衫破了也無須引發(fā)一場大悲劇。

侮辱性詞語

侮辱性詞語就像毒箭一樣，應(yīng)該用在敵人身上，而不是對付孩子。當(dāng)有人說“這把椅子真難看”時，椅子并不會受到傷害或感到尷尬。無論怎么形容，它仍然是那把椅子。但孩子則不同，在被稱為難看、愚蠢或笨手笨腳時，他們的心理和情緒都會受到影響。他們可能會產(chǎn)生厭惡、憤怒和報復(fù)的想法，并且感到內(nèi)疚和焦慮。他們甚至還會做出一些不良行為。簡而言之，辱罵性詞語會產(chǎn)生一連串的連鎖反應(yīng)，讓孩子和父母都不好過。

當(dāng)孩子被稱作笨手笨腳時，他們通常第一反應(yīng)是否認(rèn)：“我才沒有呢。”但實際上他們相信父母所說的話，并將其視為事實。因此每次跌倒或失誤后，他們就會自責(zé)地說：“我真的很笨手笨腳。”從此以后，孩子可能避免需要靈活性的事情，并堅信自己做不好。

如果家長或老師不斷地重復(fù)說孩子蠢，那么孩子就會開始相信自己確實如此，并最終深信不疑。為了避免嘲笑，他們還會逃避競爭和比賽，不愿意再動腦。這樣一來，孩子就用消極的方式獲得安全感，他們的人生座右銘也變成了：“不嘗試，就不會失敗。”

處理我們自身的憤怒

童年時期，沒有人教我們?nèi)绾我云匠５男膽B(tài)去處理憤怒。我們動怒時得心存愧疚，發(fā)火時要有負(fù)罪感。在他人的步步引導(dǎo)下，我們相信憤怒是不好的。甚至，憤怒不只是不好的行為，而是一項重罪。

對待自己的孩子時，我們努力忍耐。但實際上，如果忍得太久，遲早會爆發(fā)出來。由于擔(dān)心自己的怒氣傷害孩子，所以壓抑著自己就像潛水員在水下憋氣一樣。然而無論是壓抑情感還是水下憋氣，都是有極限的。

憤怒，就像尋常感冒一樣，會反復(fù)發(fā)作。我們可能不喜歡它，卻不能忽視它。我們可能對它了如指掌，卻無法阻止它的到來。憤怒降臨的情景雖然可以預(yù)見，但似乎又總是那么突如其來，出人意料。而且，憤怒的感覺可能去得很快，但在當(dāng)時看來卻感覺永無止盡。

當(dāng)我們發(fā)怒時，我們的行為就像完全喪失了理智。我們吼叫、辱罵、暗箭傷人。我們對孩子說出的話，做出的事，哪怕是在對付敵人時都會猶豫一下。鬧劇結(jié)束時，我們鄭重決定，以后絕不再重復(fù)這樣的行為了。但是，憤怒很快再度來襲，打破我們美好的誓言。為了孩子的幸福，我們甘愿獻(xiàn)出自己的生命和財富。但在發(fā)怒之時，我們卻毫不留情，對他們猛烈抨擊。

下定決心不再生氣不但沒用，甚至還會起反作用，只會火上澆油。憤怒就像颶風(fēng)，是必須面對的現(xiàn)實，你不但要承認(rèn)它的存在，還要時刻為之做好準(zhǔn)備。和睦的家庭，就像人人所期望的和平世界，并不是依靠人性由惡向善的突然改變來實現(xiàn)的，而是通過一步步的周密計劃來系統(tǒng)地緩解緊張局勢，從而避免戰(zhàn)爭的爆發(fā)。

在對孩子的教育中，父母的憤怒也可以起到一定的作用。事實上，在某些時候不發(fā)脾氣并不一定是對孩子好，反而會讓他們感到冷漠。因為真正關(guān)心孩子的人很難保持鎮(zhèn)靜。但這并不意味著孩子能夠經(jīng)受住憤怒和暴力沖擊；這只表明當(dāng)父母用發(fā)脾氣來告訴孩子“我的忍耐有限”時，孩子確實能夠忍受并理解此行為。

對于父母來說，憤怒是一種代價高昂的情感：如果沒有好處，就不應(yīng)該隨便發(fā)脾氣。此外，火氣大并不能讓事情變得更好，畢竟藥物可不是用來加重病情的。怒氣應(yīng)該以特定的方式發(fā)泄出來，這種方式既能給父母以安慰，又能給孩子以啟示，對任何一方都不會產(chǎn)生有害的副作用。因此，我們不應(yīng)該當(dāng)著孩子朋友的面對他們大聲訓(xùn)斥；這樣做只會讓孩子變本加厲，反過來叫我們更生氣。我們既不想引發(fā)憤怒、違抗、反擊和報復(fù)，也不想就此陷入僵局。相反，我們想得到孩子的理解，好讓陰云消散。

要在和平時期做好應(yīng)對緊張時刻的準(zhǔn)備，我們應(yīng)當(dāng)承認(rèn)以下事實：

1.孩子有時會讓我們生氣，這是一個不可避免的現(xiàn)象。

2.我們有權(quán)生氣，不必因此內(nèi)疚或羞愧。

3.除了出于安全考慮，我們有權(quán)表達(dá)自己的情緒。在表達(dá)時，我們應(yīng)該避免攻擊孩子的品格和個性。

上述假設(shè)應(yīng)該落實到處理憤怒的具體步驟當(dāng)中。處理混亂情緒的第一步是大聲說出這些情緒。這樣可以提醒相關(guān)人員并促使他們改正行為或采取預(yù)防措施。

“我生氣了。”

“你惹毛我了。”

如果板著臉對對方說出這些話沒有起到效果，則可以進(jìn)行第二步，加大強度表達(dá)憤怒：

“我生氣了。”

“我非常生氣。”

“我非常，非常生氣。”

“氣死我了。”

有時候，僅僅表達(dá)我們的感受就能讓孩子停止調(diào)皮搗蛋，無須解釋原因。但有些情況下，我們需要采取第三步：解釋為何生氣、內(nèi)心想法和行為。

“當(dāng)我看到鞋子、襪子、襯衫、毛衣扔得滿地都是時，我很生氣，真的氣極了。我真想打開窗戶，把這一堆東西扔到大街上去。”

“看到你打弟弟，我很生氣，心里就像有團火在燒，我絕不允許你再傷害他。”

“看到你們所有人一吃完晚飯就沖出去看電視，把那些臟兮兮的盤子、油膩膩的鍋都留給我時，我太生氣了！氣得我簡直七竅冒煙！我真想把所有的盤子砸到電視上去！”

“當(dāng)你不來吃晚飯時，我很生氣。我心想：‘我做了這么多好吃的菜，想要的是贊賞和感激，而不是失望！’”

這一有助父母排解怒氣的方法，不但不會造成傷害，還能給孩子上重要一課，教會他們?nèi)绾伟踩乇磉_(dá)憤怒。孩子或許會明白，憤怒并不是什么大災(zāi)難，完全可以釋放出來，不會傷害到任何人。這堂課不僅需要父母把憤怒表達(dá)出來，還要求父母向孩子指出可接受的情感表達(dá)方式，并向孩子展示發(fā)泄憤怒時應(yīng)該采取的安全、體面的方法。有關(guān)尋找破壞性情感的合適替代品的問題，將在第五章詳細(xì)討論。

注釋

[1]過分的表揚也可能給成年人帶來危機感。在“羅伯特·弗羅斯特對抗赫魯曉夫”（Robert Frost Confronts Khrushchev）一文中，F(xiàn).D.里夫?qū)懙溃骸案チ_斯特收獲的榮譽令他心生不安，因為榮譽……也許是可怖的：它意味著你下次得做得更好，而你又害怕做不到更好。”（《大西洋月刊》，1963年9月，第38頁）。