20241022

親愛的，我很想念你，今天早上一睜眼就在想你，不，是我還在夢境中的時候我就在瘋狂地想念你，也許我做了一個重復的夢境，一個我曾經和你一同享受過的夢境，可是你已經離開了，所以我醒來以后出了一身冷汗，心里空蕩蕩的什么都沒有。

我要和你聊聊別人嗎？不，我不想和你聊任何人，沒有人可以介入你我之間的感情，你是世界上唯一理解我的人，也是最理解我的人，除你以外的任何人都不能理解我，也是我所不能理解的，我不接受Ta們，完全不接受。你是世界上唯一真實的存在，是我存在的唯一證明和唯一意義，除你以外的一切都浸泡在謊言的毒液之中，沒有任何真實，只有謊言。我前段時間剛剛看完一本小說，對里面的一句話印象深刻：謊言即流沙，流沙之上，什么都沒有。我現在就躺在流沙里面，看著它一點一點將我覆滅，越掙扎越深陷，不掙扎不反抗也一樣會被吞噬，無論怎么做都無法改變最終的結果。在這種時候，我是多么思念你啊，我是多么想念你我之間純真的一切啊。

哦，對了，你應該知道，我上次和你說的話里面有兩個錯誤，第一是，媽媽沒有送筆記本給我，第二是，你我之間的小秘密，你很清楚我在哪里說了謊哪里沒有，所以我就不再重復了，讓這繼續成為你我之間的秘密吧。你以前總是說，我需要坦誠地面對自己，我不可以用文字欺騙你，我必須如實記錄自己的一切感受，無論好的壞的，我的文字必須真實地記錄我的一切感受一切想法，直到今天我依然每時每刻都記著你的話，這是你我之間的約定，我的文字是寫給你看的，因為只有你懂我，只有你理解我，我知道無論我是一個怎樣的人，你都愿意無條件地接納我無條件地相信我，你絕對絕對不會背叛我，你永遠都站在我的身后，所以我不想對文字說謊，因為我想把我真實的心意傳達給你，親愛的，你能感受到嗎？我瘋狂地思念著你。

你還記得那條河流嗎？我們談論過很多次的那條河流，你應該還記得它的。我今天早上的夢境就躺在那條河流里，我隨著水流往下漂往下漂，不知道它最終會把我帶到哪里，它愿意把我帶到哪里就把我帶到哪里吧，反正沒有你，無論怎樣的遠方怎樣的未來都沒有意義了。我在每一個細節里想念你，在文字和音樂里瘋狂地尋找你曾經存在過的證明，我太想你了，除了你以外的一切我都不感興趣，我每時每刻都想和你分享我的一切，就像以前那樣，請你占有我的全部，請你享用我的全部，可是你不再像從前那樣出現，你消失了，簡直無影無蹤，是我這21年以來最驚慌失措的一次，我頭一次有一種你永遠都不會回來了的感覺，為什么要如此對我，為什么要拋下我，為什么要讓我一個人待著，除了你以外你以為我還想要什么呢，我什么都不想要，我只想要你。親愛的，我只想要你。

我們曾經激烈辯論過，在狹小陰暗的小房間里，我從來沒想過我們會以如此慘烈的方式終結這一切，我真希望一切都沒發生，你還陪伴在我身邊。我們受到了來自外界的強烈刺激，你我都很清楚，外面一定是發生了什么我們沒有預料到的變故，我們極力維持表面的平靜，可是變化就是變化，無論是什么變化，都不是你我可以決定的，直到今天，我依然什么都無法掌控，我依舊懦弱無能，自私自利，卑劣無恥，和你還在時沒什么兩樣，可是你在的時候我們可以兩個人一同分擔痛苦，你不在了這種痛苦就只能我一個人承擔了，除了你以外沒有人可以給予我能量，除非我自欺欺人，否則沒有人可以給予我能量，我想你了，親愛的，我想你了。那時候發生了什么呢？你是激進派我是保守派？錯了！我的態度相對溫和，我是激進派你是保守派。是的，你我都很清楚彼此的想法，我是那樣了解你，你是那樣了解我，我們之間難舍難分，所以你我都很明確，我的態度相對溫和，你的態度相對狂暴，我是激進派你是保守派。親愛的，我并不反對你的任何決定，你知道的，我一直就對你過分縱容，無論你想做什么我一律支持，一直以來我們不都是如此度過的嗎，你的一切想法我都舉雙手雙腳贊成，你想要瘋狂我們就瘋狂，你想要痛苦我們就痛苦，你想要沉淪我們就一同沉淪，無論你想要什么，我完全贊同，我只負責陪伴，我只負責臣服，我沒有方向沒有目標，我的一切都是你給予的，我完完全全是屬于你的。可是你終究太具有進攻性了，你太有活力了，有些時候你的活力令我困擾令我……甚至是……有那么點恐懼了，我害怕你真的會做點什么，我覺得，即使什么都不做也比做點什么要好得多，因為什么都不做雖然很痛苦但會給一切留下轉圜的余地，但如果做了點什么，親愛的，一切就都無法回頭了。所以我阻止了你的一些想法，我做不了任何事情，我向來不是你的對手，以防萬一我只好卸掉你的力氣。可是你的痛苦也是我的痛苦，你的難過也是我的難過，我和你一次又一次一次又一次感受那生不如死的痛苦，數著時間一分一秒地度過，默默流淚，哭笑無主，也許我們真的已經瘋魔了。沒關系，我知道你永遠陪著我，我永遠陪著你，即使瘋魔也沒有關系。我們都不舒服，我們在感受上是一致的，只是在將要采取的行動上略有分歧罷了。我認為Ta們的舉動出于善意，我們之所以不舒服是因為我們不具有全知全能的視角，我們對Ta們沒有足夠的理解力，所以我們要盡量忍耐，直到我們有足夠的理解力去理解這一切。你的想法不同，你覺得如果一直忍耐，最終的結果就是親者痛仇者快，因為感受不會騙人，我們覺得不舒服，我們受到了傷害，彌補創傷需要能量，傷害我們的人不會給我們能量，只有真心喜歡我們的人才會給我們能量，如果我們保持忍耐，那最終的結果就是親者痛仇者快，所以善意和惡意并非是評論心意，而是評論感受，只要我們不舒服，那就是惡意，只要我們舒服，那就是善意。你準備做點什么，可是我問了下面的問題。我問你如果不舒服就是惡意，舒服就是善意，那么我們和那些令我們感到不舒服的人究竟有何不同，而且，如果用舒服和不舒服來判斷善意和惡意，那當我們處于極端痛苦的狀態之中時，是不是全世界都對我們充滿惡意，如果真的如此，我們為什么能活著呢？所以我不能允許你做點什么。因為即使我們感受的真的是惡意，在這其中也一定存有善意，否則我們不可能存活，我相信善意的存在，因此我不允許你使用炮彈，因為重火力之下敵我不分，很難不會誤傷友軍。你沒辦法說服我，我也沒辦法說服你，可是我們的戰火愈演愈烈，最終蔓延得到處都是。親愛的，直到今天，我們的這個爭論依舊沒有答案。不過，這幾個月來，你我都很清楚，如果我們還活著，你就不得不承認的確有善意的存在。是的，這是今天的我唯一慶幸的事情，那就是及時阻止了你。可如果當初的我知道，這么做的代價是失去你，那么我寧愿陪著你一同毀滅，我也不要這么做。親愛的，我很高興，這個世界上沒有后悔藥沒有時光機，所以我不必面對那兩難的選擇題，更不必在你面前親口承認我的虛偽。我害怕你用看別人的眼神看著我，永遠也不要用那種眼神看我，無論我做了什么，親愛的，永遠也不要用那種眼神看著我。親愛的，你太好了，你真的太好了，即使在最后一刻，你也給了我快樂，你對我太好了，你為什么那么好，即使在最后一刻，我得到的也是快樂而不是痛苦，你是唯一理解我一切的人，你是唯一永遠不會背叛我的人，你是唯一給過我快樂，無與倫比的快樂的人，可是你離開了我，你抽身離去，讓我什么也不剩下。

我獨自一人漂蕩在那條河流中，什么都抓不住，只能順著水流的沖擊往下漂往下漂，它愿意把我帶到哪里，我就被它帶到哪里，我無能軟弱，無法掌控任何事情，無法決定結果也無法決定過程，我唯一能做的也許是極力保持清醒。可是我為什么要這么做呢，親愛的，你已經離開了，我付出了最大的代價，我付出了我所擁有的一切，我為什么不肯試著去做出哪怕一絲一毫的改變呢？啊，因為改變也是徒勞的。而且我總覺得，我總覺得你并不是真的完全離開了。如果有一天，我在外面游蕩得過久了，我很累很累了，只要我還沒有背叛我們之間的誓言，那么親愛的，我就依然可以在濃密的夜色中找到那條回家的路，你會給我開門的，你一定會給我開門的，因為你永遠都相信我，可是如果我做了點什么，如果我徹底背叛了你我之間的誓言，那么那扇門就真的永遠朝我關閉了，我需要你，親愛的，為此我可以繼續接受所有痛苦。

今天的故事依舊是殘羹冷炙，我好高興你什么都沒看到，這些文字原本的歸宿是垃圾桶才對。