我知道別的更多暫時也要求不了，所以我現在對很多事情唯一的要求就是請讓我開心一點。

無論是戀人還是朋友，待在一起開心，比什么都重要。

如果三天兩頭埋怨，一言不合爭吵，我寧愿自己一個人待著。

也許我曾經很喜歡你，但后來我發現——如果我不擁有完整自然的自己，我就沒有能力去愛你，你也得不到我最好的樣子。

不知從何時開始，我不再第一時間考慮對方的感受和情緒，而是思考：為什么我覺得別扭，為什么我不舒服，是不是哪里被冒犯了，還是哪里被輕視了，如果可以我會提出抗議，如果不行那我選擇消失。

我從合群陪笑的那一個，變成了離群索居的那一個。誠然一開始覺得害怕極了，覺得自己是被排擠了，可一天兩天后，當我的靈魂觸角意識到這是一個全新無害，沒有人會突然蹦出來傷害自己的環境時，靈魂便漫山遍野的發芽了開花了，隨意而居，盤地而坐，任何一個小的念頭能讓我蹲下來研究很久，任何一件日常的小事能讓我浮想聯翩。

這一切最幸福的是——我的思緒想走多遠就走多遠，抓住一陣風，去千里之外看一眼。又抓住千里之外的幾陣風換乘回來，一分鐘就可以走遍一個世界。

在這樣的世界里，沒有別人，全是因你而起的風景。

你若能耐得住寂寞，你一定會為這一切感動到落淚，湖面突然傳來的冰裂聲，是告訴你，天氣轉暖了。一陣太陽雨，讓你看到了雨中年少雀躍的自己。一群候鳥在為你南飛。最后一片落葉連著飛雪，大自然為你準備的一切，終于被你看見了。

我很喜歡一句話——除了生病以外，你所感受的痛苦，都是你的價值觀帶給你的，而非真實存在。

所以我也常對自己說：除了健康以外，我所體驗到的快樂，都是自己內心感受和個人價值觀的影響，而非統一存在。

這樣一來，痛苦并不是真的痛苦，而快樂則成了真的快樂。

我知道現在也許你會感覺到有些難熬，但你要知道很多人也過著和你一樣的生活，他們當中有人難過，有人快樂，我希望你是后者，能從紛雜的世界里看到世界為你獨自創造的細節。一只翩翩飛過的蝴蝶，一條追隨了你半路的小狗，一片映紅你臉頰的夕陽，一節你上車才緩緩關閉的車廂，如果不是因為你，它們都不存在。它們既然實現了，那就是你在這個世界的意義。

我希望我們都比昨天快樂一點，畢竟很多有趣的事物和細節都因為你的留意而有了存在的意義。

我有個朋友聊到最近在被一個大學生追。

很突然的。朋友接了一個活動，那個大學生是在公司實習的時候跟她對接的，項目結束后告訴她早就是她的粉絲了。

再一小段時間后實習期結束了，他沒束縛了，開始追她。我們都很羨慕。至于我，我有大學男孩情結，太喜歡乖乖做實驗寫文章的大學男孩，向朋友慫恿得最兇。我說為什么不跟他一起再年輕一次，太難得了。

朋友說，我不討厭他啊，但我不知道怎么說，我總是覺得我們是兩個世界的人。心里有根線劃開來，告訴我，你「不能」喜歡他。這個「不能」，綜合了“沒必要”“風險高”“無法讓人看好”的意思。

“或者說直白點，如果我18歲，應該會跟他在一起，可是現在就不同了。我想找個跟我一樣已經工作的，甚至已經在名利場的人。我無法用對新鮮感的渴求去填平人生階段的差距帶給我的陌生感。”

那天是聚餐。在回去的車上，我刷好友圈刷到一個很久以前互相喜歡過的男孩的微博。是素人時期認識的人，發的內容是很私人的生活。那個微博號斷更好幾年，最近他開始重新用了。我猶豫了一下要不要取關，我不再想知道他這么私人的一切了。太遠太遠了。

如果你接觸過不算「撕破臉」的那種舊日桃花，然后發現自己完全不能再跟他產生任何親密關系——朋友都懶得做，那一定是因為，你的人生已經到了新的階段了。

愛情也是得跟人生絲絲契合的。

而你的心的形狀，其實每個年紀都不同。

那天回家后我打下一段話：

“你會遇到一個人教你一門新的樂器，遇到一個人半夜給你打電話，遇到一個人完美得讓你懷疑自己，種種跟種種，你會愛他們，他們或多或少也會愛你，很久以后你再也無法回到這些曾經真切的關系中，不是他們變了，而是你可能已經過上了被工作跟貸款框定的人生，你是大人了，你開始需要堅實的支持，而不是飄忽的心動。”

我是理解我朋友的。可能真的變了。以前憧憬愛情像一場奇遇，要在浪漫最貧瘠的土地上破土而出，去代表浪漫本身。要心動，不打折扣的心動，在跑活動忙工作的商務車上等他發消息那種甜頭。你瞥一眼窗外的城市，會想著等他打車來找你。光是想象就給這顆心喂夠了甜蜜。

現在想要一個人對自己的人生知根知底，丟掉任何的神秘性。在繁華的商圈跑完活動，回家后換上睡衣睡褲，跟他講一講最近一次被甲方折磨是什么時候。

你不怕向他展示你的人生的難。你不怕讓他體會你的自私倦怠或者傲慢厭煩。你們合二為一，融為一體，共享風險，給彼此最好的支持。

這是你最需要的。

在從前，我沒有安定下來的想法時，我不會在意這些。人心動的類型可能不會變，但對感情的需求是在變的。

就想嘆氣，遇到一個人太講時機了，你既得喜歡他，又得正好喜歡他所處的人生階段。

我24歲才懂的，兩個人在一起的根本原因，一定是需求一致。

戀愛這件事，能讓我寫上這么多年，內容也是很艱深的。現在已經很難共情18歲時失去一個人的徹夜難眠，但也不太能接受成人世界油嘴滑舌總是摻雜相互利用的感情，怎么說呢，就是還在長大，還在慢慢地繼續細化自己的需求。

從前我們是不知道自己要什么，而心動最迷人，所以我們就挑選了心動。我們喜歡跟另一個人千里姻緣一線牽，短暫交會后又恨得后世都不能忘。我們迷這些，雖然注定戛然而止或不了了之。

那些轟轟烈烈也是好的，你總得經歷過很多段錯誤的感情，去從中明白自己是誰，去找到自己真正需要什么。

帶你學樂器的男孩讓你明白曖昧的本質，半夜找你打電話的男孩讓你學會收起驕傲和勇敢放手，看上去完美得不真實的男孩讓你開始學著審視自己——我們從另一個“他”身上，找到關于自我的碎片。

從前那些經歷都只算是半成品。等兩個人，各自都完成了這個過程，或許才能開始一段足夠成熟，能做到相互支持的感情。成品跟成品，相互遇見，做交換。

那些錯的感情就當作體會人生，它們讓你繞啊繞啊繞，最終踏上了一段安心篤定的路。

感謝所有遇見，即使那些曾讓自己破碎。

但破碎的每一種形狀，也都讓我們離自己真正想要的近了一步。