自從啾啾在7月底離開我們以后，家里再也沒有了嘰嘰喳喳的叫聲，小丸偶爾會突然看到陽臺上的雞籠，想到啾啾，支支吾吾幾聲。接下來的8月，因為那天晚上手機被翻了個底朝天事件的影響，家里充斥著小丸和我的爭吵聲。因為這個事情錯在我，所以我也以謙卑的姿態去接受小丸的任何指責，責罵，甚至偶爾上手又撓又掐，自己要做到堅決不還手，堅決不還口。本想著這樣能排解小丸心中的痛苦，可事實發現，無論自己怎么做，怎么認錯，每次我們一在一起，仍然會翻起這些事情來。說起來也正常，換位思考一下，如果這樣的事情發生在自己身上，還不知道要怎樣神經了。

接下來的日子，每天一下班，自己便會跑到小丸工作的地方，把車停到她單位門口附近，在車里默默等著能看到小丸。因為小丸拉黑了我所有的電話以及通訊方式，即使我有8個手機，15個電話號，也照樣全部拉黑。那些天，我幾乎把周邊商戶們的電話借了個遍，只是為了能聯系到小丸，聽到她的聲音，知道她在哪里，做什么?？尚⊥枰宦犑俏业穆曇?，直接將這個電話了拉黑了。偶兒我們也會通話，大多都是說我做的這些錯事。這期間，在我的死纏爛打之下，我們也一起吃飯，吃完飯便一起回到家中，做我們做了七年之久的事情......一切似乎看起來那么平常，以為這事兒就這樣過去了。可每次都是一覺醒來，又開始了無休無止的吵鬧，無論打電話還是在一起，總能喋喋不休一整天。這種感覺真的太累了，相當內耗人的情緒，導致兩個人都是什么也干不成，但即使這樣，我們每天說著分開卻始終都沒有分開，甚至彼此都不知道這是為什么。

我是昨天上的班，昨天意外的發現以前的一個朋友，考上了公務員。也是去年的夏天還在一起喝酒，那會兒他還是當著一個輔警，人長的又高又瘦，有一個很漂亮的老婆，還有一個可愛的兒子。時隔一年，我們都沒有彼此聯系，昨天卻忽然考上了公務員，這給我的觸動非常大。其實每個人都在默默的努力著，真正的努力都是別人看不到的，也沒有想得到別人的認可或者肯定，成功到來的時候一切看起來那樣的波瀾不驚，系數平常，可內心中要不斷平復多么大的驚濤駭浪才能化為這漣漪。同樣就在前不久，我一如平常的和小丸通著電話，讓小丸來南面這個家，想著一起去吃日料，再加上今天周三，招行信用卡有飯票半價的活動?？尚⊥柘掳嘤X得太遠，又有上下班高峰堵車，小丸久久不來，在電話里我們又一如既往的掰扯家長里短，保險費該交了，前不久七夕的黃金手鐲，微信注銷，抖音注銷，頂配兒童定位手表等一系列問題。就在這無意間，被一條朋友圈所吸引，拍著天空中深色的云，發了八個字“功不唐捐，得償所愿”。瞬間自己的內心再一次被震撼，這是多么有力量的八個字，又一個朋友在這個月如愿以償的考上了大學教師。

考上公務員的朋友姓趙，考上大學教師的朋友姓梁。他們兩個都是朋友，也都彼此認識，同樣也是在去年的現在我們一起吃飯喝酒。轉眼一年過去了，兩人都實現了自己心中的夢想，準確的說，兩人都通過自己不斷堅持不懈的努力，實現了現階段人生的目標。畢竟我們這個年紀的人再說夢想，連自己都覺得不好意思?？蔀槭裁醋约簠s仍然是一事無成，渾渾噩噩的在這個社會的底層卑微的活著。在這里首先發自內心的替兩位朋友感到高興，祝賀他們成功，對他們的頓然有了一種崇高的敬意。這或許放眼世界，算不上什么大的成績，但在我們這個階段，在這樣競爭激烈的社會環境中，他們能背負著這么大的壓力，逆風翻盤，這種頑強的意志和堅定的信念就讓人肅然起敬。趙一直干著縣里面的輔警很多年，沒有滿足于現狀，沒有被環境所影響，堅定不移的在內心中有著目標，從未與人說起。梁在省外上的學，畢業就在南方的一所高校當老師，本來也是不錯的。可去年說起想回家鄉，便堅定了目標，背水一戰，破釜沉舟，只能考回來。愈來愈卷的社會，任何一個崗位都是千軍萬馬過獨木橋，更何況高校老師，有多少學霸躍躍欲試。就在今天，他成功了。功不唐捐，得償所愿。

在第一時間，我就把這兩個事情告訴了小丸。小丸用很嚴肅很不客氣的話說出了我的很多問題，人格的缺失，做人方面的欠缺，把時間浪費在毫無意義的事情上，容易受環境影響......有時候覺得小丸真的就是另一個自己，就像我的靈魂一樣能直擊我最真實的樣子。回想自己的一生，三十余載，從來沒有在任何一件事情上取得過成功，也從來沒有堅持做下去任何一件事情。從小學開始，父母便很重視我的學習教育，別的孩子們小學玩兒，我小學就開始補課，學奧數，學作文。后來考上了當地最好的中學，初一的時候還保持著自己最本真的優秀的品質習慣。那個年紀正是最容易受人影響的時候，慢慢的自己便發現自己變了，變得不踏實了，脆弱了。再后來高中去了實驗班，學習壓力很大，自己便開始自暴自棄，產生了厭學情緒，只能做一些奇怪的事情吸引大家的注意。由于長期失眠，精神壓力大，父母最終妥協給我轉了學。沒想到，人生的轉折就從這里開始了。讓我在黑暗中無盡的墮落吧。那是一段至今我自己都不敢去回憶，不敢去回想的歲月，對不起自己，對不起父母。理所當然，自己沒有考入好的大學。當時自己的夢想就是北京大學中文系，最終夢想的破滅，信仰的崩塌，內心的痛苦折磨著自己，可在內心再三猶豫之下，終究沒有再來一次的勇氣，我向失敗妥協了。上了大學，從步入大學校門的那一刻起，便自己內心無比堅定的定下目標，研究生我一定要考到北大！大一的時候也是勤勉學習，成績優異，深受班主任的喜歡。當時是學的網絡信息安全專業，因為自己是理科生，高數，物理學的都很好，幾乎全班都是抄的我的作業。后來通過努力，又到了中文系，所做的一切其實都是為了考研，為了心中的那個目標。就在大三的時候，該全力沖刺了，自己又變得不自律，最終很正常的沒有考上。其實所有的結果發生，都是符合邏輯的，沒有什么命運不公，也沒有什么時運不濟。這一次我還是失敗了。于是，便開始了自己漫漫的工作生涯......

工作中，也是如出一轍，總能一鳴驚人，最后功敗垂成。

于是，有了現在一事無成的我。

可能在別人的眼里，自己很勤奮，自己很勵志，自己多么的努力，其實都是表面看到的那樣，自己總是做著沒有難度的事情，用體力上的勤勞掩蓋自己精神上的惰性，從出生到現在，無論上學還是工作，都沒有成功過。小丸說的很對，爛泥扶不上墻，狗改不了吃屎。其實自己這么多年，都不知道自己要過一種什么樣的生活，自己想和什么樣的人去共渡一生。從高中開始，自己就想當大學教授，上了大學自己想當大學老師，后來工作了，自己又想當中學語文老師，真是讓人哭笑不得?？删瓦@樣，自己卻從來沒有為之付出過任何努力。讀了這么多年的書，工作這么多年，自己卻過上了得過且過的日子。

我這個人，其實自己心中也很了解自己，就是無論想什么，做什么，節奏都要比別人慢半拍。簡單說就是晚熟，在該做什么事情的年齡偏偏不做該做的事，過上幾年什么都來不及了，又想起來該做以前就該做的事情了?？杉幢闳绱?，自己還不去亡羊補牢，見兔顧犬。再加上自己還很執拗，做事不理智，總是感情用事，遇到無論大小事情，都難以做決定，優柔寡斷。以前認為自己是保守，謹慎，嚴謹，直至后來才知道，這是沒有責任心的表現，不愿意為自己所做的事情去承擔風險，肩負責任，沒有勇氣，沒有信念，沒有恒心，沒有方向，沒有目標，所以總是隨波逐流，就這樣飄著飄著，就不知道飄到哪里去了，就不知道自己身上裹挾了什么樣的泥沙雜物，變得面目全非。包括愛一個人，都沒有勇氣去承擔這份責任，去直視自己內心深處的情感，去面對未來可能發生的一切。自己總是逃避，總是拖沓，白白浪費了光陰，消磨了自己的意志，消耗了情感......

也不知道今天寫完這些絮叨，明天會是什么樣子，反正太陽會照常升起，光陰又會逝去一日。

可我還是想，我，終究要成功一次。

不，必須要成功。

因為在哪里跌倒的，必須就要在哪里站起來。

站不起來這一次，這輩子終究不會站起來。

逃避解決不了任何問題，該面對的終究要面對。欠下的，終究都是要還的。

跨過去，一切都會好起來的。