自序 心若安好，便是晴天

《接納力》于2016年2月上市，當年便加印6次，并入選國家新聞出版廣電總局牽頭評審推薦的“2016年度大眾喜愛的50種圖書”，可見浩途家庭俱樂部歷經十年幾千人行出來的路與萬眾的心路歷程是契合的。在各種渠道都有不少媽媽反饋：“這說的不就是我嗎？”是啊，我們都是活在這個時代的人，身上的印記多有相似。

隨著各種講座、微課、21天接納力體驗營、拂塵拆臺進階班等活動的開展，我接觸到更多的媽媽群體。真的很想抱抱每一位媽媽，大家都太不容易了。關心則亂，當了媽媽，無論多么強悍的女子，都多多少少有過焦慮，生怕自己因為沒盡到責任，讓孩子沒養成好習慣，讓孩子沒能融入集體……擔心從此耽誤了孩子的前程和幸福。

可是，如果媽媽的心總在慌亂的狀態，孩子能獲得幸福嗎？

說實在話，在育兒路上，我的心也慌亂過。感恩近期參訓與我結緣的媽媽們，她們就像一個高倍數的放大鏡一樣照見我的經歷，讓我清晰地看到，習得接納力的過程是一個讓我的心安定下來的過程。感恩這份饋贈，現在是時候將我在放大鏡里看到的一切回饋給大家了。

一、當思維發達的時候，也許心卻在悸動中

十年前，我在外企做全球商務分析師的時候，頗以自己縝密的思維為傲。我喜歡我的工作，每到一個國家，組織當地公司的各部門代表開會，我和團隊將End to End（從頭到尾的）業務串起來，利用ERP（企業資源計劃軟件）的設計將公司整體的業務效能提升。

那個時候，為設計一個滴水不漏、能容納各種場景的應用系統，我很警覺，極力捕捉哪怕一絲的邏輯漏洞。我喜歡思辨，在系統實現之前會先在腦子里盤算各種可能性。

因為這樣的職業素養，在工作中，我戰無不勝，攻無不克。

養育孩子，我很自然也會用到這種算無遺策的思維方式。

萬一孩子有什么待開發的興趣，我沒有及時提供條件，錯過了他的最佳學習時機怎么辦？這個念頭一起，我便盡我所能開始給他提供各種條件。

記得在龍兒三歲的時候，我連續兩個月每周六帶他去體驗一種興趣班，看看他對什么感興趣；每周日帶他去博物館或者郊外，讓他接受文化和自然的熏陶。而他卻越來越被動，每周帶他出去時博他歡心的難度越來越大。

記得龍兒不到四歲的時候，有段時間特別愛玩木棒，舞起木棒來頗有密不透風、潑水不進的勁頭。難道兒子竟然是練武的奇才？于是，那個周末我馬上報名帶他去體驗一個跆拳道兒童班。我還清楚地記得，跆拳道教室的一個角落里擺放了一些蒙臺梭利的木制教具。龍兒一進門就被那些木塊吸引了，直奔而去，蹲坐在那里開始玩。無論教練如何誘導，龍兒對場中央的訓練過程都視而不見，只顧全身心地擺弄著木塊。直到一個小朋友課間跑過來一腳踢翻了那些木塊，龍兒才長長地吁了一口氣，站起身來，對我說：“媽媽，咱們走吧。”好像那一刻，他已經玩累了，但自己尚不忍心中斷這個過程，那個小朋友的打擾恰好解放了他。我便站起身陪他走了。

在陪伴龍兒的過程中，我心里一直嘀咕著：“瞧瞧人家孩子，怎么就愿意跟著教練做動作呢？這孩子，說好了是來體驗跆拳道的，怎么這么不懂事呢？真想把他拎起來，先練了拳再玩！”但在行動上我沒有對龍兒進行干涉。這點需要感謝我的職業素養，那就是重視用戶需求。在管理界有個說法叫作“用戶的需求是可以創造出來的”。于是，我像潛伏在龍兒身邊的臥底，用心琢磨著怎樣能夠創造他內心的需求，讓他更愿意接受外界的“調教”。

現在回想起來，我的用心一定是被龍兒感應到了，他竟然沒有表露出對任何興趣班有興趣。

如果他表示了興趣，而我給他報了名，我肯定也會面臨很多媽媽遇到的糾結：“哎呀，最初是他同意報名的，現在他又不肯去了。難道就任由他這樣半途而廢？”幾年前，我受邀去做講座的時候，曾干脆地回答道：“興趣班是以興趣為主的，沒興趣就不去了唄。”現在想來，是因為我在這件事上沒有遇到兩難境地，才會如此無關痛癢地解答。

最近有位媽媽問我：“孩子報了鋼琴班，卻不按照老師的要求練琴，我擔心孩子就此生疏了，上課時被老師批評再喪失了信心。我這心里百爪撓一般，真是皇上不急太監急。想催他練琴又怕他反感；說要給他停了課索性別上了，他還不同意。你說怎么辦？如果就不管不顧地給他停了課，長大后他會不會怪媽媽當年沒有逼他堅持下來，明明他是那么喜歡彈鋼琴。”

…………

類似的兩難境地，每個媽媽或多或少都會遇到。已經在這世上行走了三四十年的我們，思維發達，孩子的一個行為剛一發生，我們的最強大腦已經能推演出各種可能的不良后果及相應的防御機制。

這個時代流行著一種觀點：孩子是沒有問題的，問題一定出在家長身上。這句話本質上沒有錯，但是這句話被我們的大腦利用來抽打我們的心。孩子的行為稍微與預期不同，心就被大腦的警報搞得無法安定，在悸動中焦躁地尋求著解決方案。

二、心做主人，告訴自己莫慌，一切都很正常

我也曾為孩子的某些行為求教專家，惶惶然生怕是自己不當的育兒方式造成的，直到有一天……

龍兒四歲那年上大班了，班里孩子的年齡從四歲到六歲不等。男生群體有一個領袖，是五歲半的冉冉。幼兒園老師也時常對冉冉說：“去把你的兵都叫來。”這更加確立了冉冉不同于其他小朋友的地位。

實際上，真正被冉冉欺負得狠的反而是冉冉的兵。龍兒當時智慧地保護著自己，游走在這個主流群體之外，沒怎么受到影響。

沒想到幼兒園召集班里男生家長開會，竟然將不在冉冉“兵將”行列的孩子們列入“弱勢群體”，然后再根據問題都出在家長身上的邏輯，要求各位家長反思。

自此以后，我的心奪回了掌控權，擺正了心和腦的關系，不再任由大腦盲從專家、謊報軍情。我擺正了家與校的關系——家校在育兒上好比董事長和總經理的關系，家長需要體貼校方的視角和努力，但方向還是需要自己把控。

我們一家三口開始了自創的摸欄桿游戲，每天晚上必定玩得哈哈大笑。在笑聲中，孩子在外受到的壓力得到了紓解和清理，孩子的心舒展開來，愛之杯被蓄得滿滿的。

當我的心篤定時，大腦便服帖了。大腦依然會收集、整理、歸納信息，比如：“龍兒的慣用手是左手，中國漢字的筆順都是按照慣用手是右手來設計的，他這樣會吃虧的。”“如果強迫龍兒將慣用手從左手改為右手，有可能會造成孩子口吃。”“不管用哪只手，寫出的字都要好看。在高考時，卷面很重要，老師可沒有這個耐心，看不懂就直接算你答錯了。”“對面有個書法班，聽說是一個書法家開的……”

我的心淡淡地說：“所有信息均已收悉。目前一切都很正常。再探再報。”

“很正常”從此成了我的一句口頭禪。

所以，每當我聽到家長的各種問題時，總會先說一句：“很正常。”是啊，媽媽有焦慮很正常，因為愛孩子，總想給孩子最好的，又不知道是不是給了孩子最好的。是啊，孩子做不到很正常，他還是個孩子嘛。是啊，老公和你的教育理念不一致，很正常——他是一個不同的人，想法不同才正常。

當然，提問的人并不一定認同“很正常”，常常會舉證更多以說明問題確實很嚴重。這時候，我通常會說：“你是對的。”是啊，你大腦的所思所想所舉證都是對的。然后呢，你打算怎么辦？我是在問：你的心打算怎么辦？心才是主人！

我通常是這樣做的。一旦感知到心在悸動，就是說心里覺得確實有問題需要處理了，我會第一時間安撫心：“有問題很正常，咱來世上活一回，如果遇不到問題不是白活了嗎？一切來到身邊的都是來成就咱的禮物，咱們看看需要做什么，能把這禮物收到！”于是，心便安定下來了，靜定真的能生慧，處理問題的方法會從心間流出。

現在聽到問題，我更愿意邀請當事人把心安定下來，靜定生慧，答案必然在你心中。

三、心若安好，處處是晴天

得益于在浩途每周一次的沙龍，我的心越來越久地處于祥和安定的狀態。這是一種習慣。

心若安好，放眼望去，處處都是晴天。

龍兒爸要求孩子做家務，他的口氣依然有些催促和逼迫感。很正常呀，父親就該有個父親樣，他真的很棒。

學校老師依然在群里發出各種信息：孩子在校的成績和排名，家長需要督促的地方……老師把孩子在校的情況反映給家長，很正常呀。不是說老師要求什么我就要去做什么了，最根本的，我還是要當好孩子的媽媽。

孩子在玩iPad，沒去做作業。很正常呀，他需要先放松，準備好心情再去做作業，他在練習如何掌控自己的每一分鐘。這挺好的。

大腦依然在不斷地收集信息，告訴我怎樣可以更快、更多、更好地行事。這是大腦的功能使然，很正常呀，我聽著就是了。祥和安定的心自有一份清明，具有更高的靈敏度，卻也更為篤定。

育兒是日復一日年復一年在與孩子的每個互動中完成的。每件小事可能會帶來傷害，也可能是教育的契機。

記得龍兒在小學一年級入學測試時，看到“78-1”不知道怎么答，回來告訴我說：“媽媽，有道題老師寫錯了。”他寫給我看。我說：“沒寫錯呀，這是七十八減一，你說等于幾呢？”龍兒說：“七十八減一等于七十七。可是七十八不是應該這樣寫嗎？”他寫下了“7108”。

可見，上小學時，龍兒零基礎。同時，我看到了他獨立的思考能力。

我平和地向龍兒解釋道：“你說得很有道理，只是人們偷懶，約定俗成可以省略這個10，直接將七十八寫成78，而用7108代表七千一百零八。”

我借機向龍兒傳遞了這樣的思維：知識類的學習很多是約定俗成。人掌握知識，是為了在現實世界中游刃有余，有一個與人交流合作的基礎。

而如果我因為此事貶低孩子，認為他連這么點兒小事都不懂，那便是傷害了。

每個孩子都好比是不明品種的植物，不會依照某個標準來成長的。為人父母最需要修煉的根本能力就是接納力。當我們不以某一種要求和條件來理解和接受一個人的時候，心中的清明能指引我們在應對育兒中的各類事情時，順其自然，為所當為。