我很小的時候，就在城里念書了。我記得那時，我的世界小到只剩教室外我所能看到的一片天空，那么湛藍，如此美麗。

我記得爸媽家門前是一片很大很大的麥地，旁邊也是。一望無際的麥田，如果一直跑一直跑卻可夠到盡頭。麥田的盡頭是我去過最遠的地方，也是我幼小時最渴望追求的一片天地。

后來我長大了，家中本來就老舊的房子開始生出裂痕，卻再也撿不到小時候蹲在沙礫砸下來的草叢里用心收集的白綠瓦石，當時勇敢到劃破了腳，也是在所不辭。

最重要的是，那時候家里飼養著一只非常粘人的貓咪，貓，總是趴在樓梯口咪咪叫，圍著人轉。

我很寵愛這只貓，我輕輕的摸著貓的頭，感受到這只幼小的貓頭頂一個小小的凹陷，我知道它的生命即將消耗在這總有天一定會發育完全的顱骨里。

有一天，貓跑了，我一直認為是我對它不夠好?？墒呛髞砦也胖兰依镏挥形乙粋€人真心的喜歡它，大家已經看不上這只一味撒嬌的貓了，所以貓是被帶出去丟掉了。

我聽著他們輕松的告訴我這件事，沒有大吵大鬧，甚至像以往一樣把飯吃的干干凈凈。然后才裝作漫不經心的跑到屋外的小池塘去玩，像往常一樣拿木棍戳著尺底的淤泥，泥水模糊了我看向自己倒影的眼神。我的眼淚終于止不住的掉下來。

再后來，我開學了，因為我在城里又有一個另外的家。

驅車遠去的時候，我扒著后車窗，托著腮，無聲的時光模糊了我記憶里的一片片金秋麥浪。我當時沒舍得，沒舍得這個家，也沒舍得我的貓。

舍不得，這句話即使非常柔軟，直擊心臟時，卻仍然傳過來一陣又一陣的痛楚。

閉上眼，我想起我最要好的一個朋友，那是一個勇敢而且堅強的女孩。但是，又不同于一個男性的人格特征，又很溫婉，細膩。不同于我，我那個時候是一個很孤僻的孩子，我羞于和人交流，甚至缺乏一個理由。我們如此的不同，卻能夠成為彼此之間最真誠的一個摯友。

我至今記得我們在池塘旁邊看大人飼養的魚苗在里面自由自在的游來游去，一看一整天，等著它們長大。一同在溫暖的春日摘著油菜花，撲著蝴蝶，暖融融的陽光灑在我們躺下的花叢里。

她看我，她笑了。

我們拉著彼此小小的手，走過了好幾個春夏秋冬。我記得我第一次遇見她，結著一層冰面的湖面剛好夠兩個孩子在上面遠遠的劃出一道優美的弧線。

現在想來，我們很幸運，因為這段友情，將會比我們長大以后的任何一段都要珍貴，可是。當時只道是尋常，人生的第一次分別來的平靜而疼痛，像我一個人咬著牙撕開的手腕上的傷疤，比當初受傷時更加鮮血淋漓。

再后來，我整日整日的忙于自己的事，偶爾閑下來，我會想念她。思念，對于我來說是一種溫暖的期許，因為我真的非常的想念小真。而且我知道，我一定會再次，見到她的。即使相隔的很遠，可我們的心是緊緊相連著的，這點不需懷疑，因為我相信她的真摯，我也是。

一直到了那一天，我愛上了她。

這個故事，開始于我情竇初開的第一年。當時我們的年紀差不多大。日子很長又很短，短到一輩子只夠愛一個人。

但是好景不長，我們分開了。我很痛苦，因為我討厭一次如此倉促的離別，可惜我們并不能夠自己做主，如果可以，我就追上去，抱住她。

那之后我慢慢被繁重的學業壓的喘不過氣，在我并不幸福的日子里，大家卻都告訴我，我沒有什么可遺憾的。幸福的家庭，長輩的疼愛，全力的支持，用心的開解。我是真的會說服自己，我努力的告訴自己，我很幸福。

一直到某一天我搖下車窗，窗外的風景極快速的轉瞬即逝，我連眼淚都沒來得及抓住。我發現我竟然非常的遺憾，我這個家，我這個人。或許，我沒有自己想象當中的那么美滿，僅此而已。

我一直活在一場巨大的循規蹈矩里，我并不太容易被吸引，別人的熱情，卻會令我感到一種負擔。我怕我做不好，就像無數次令家里人失望那樣。所以我，在敏感多疑的性情里藏著深深的冷漠，我常常做的事情，是偷偷在作業本下壓著新寫的歌。常常是淡淡的，而并不新奇的旋律，我不至于那么才華橫溢，但是我期待能有一首溫柔的歌從我的手指下流淌出來。就像我曾經寫過的一首首情詩，常常是用最真摯而平和的言辭那樣。

尚且年輕的時候，看著周圍一對對甜蜜的戀人，我卻沒有開啟一個少年人對于愛情的憧憬。因為彈一手優美的好琴是我的追求，想起淡淡的笑意令她眉眼彎彎中無限柔情，是我最柔軟的一份希望。

可是我也有一個少年的稚嫩，我以為兩情相悅能抵擋萬千艱難險阻。

一個陰郁的天色，又逢下雨季，我厭惡這樣的天氣。因為這樣的天氣里，我最想念小真。所以后來，我開始想象，小真現在在這個世界上在做什么。

“你白皙的臉色泛起淡淡的青，那天，你腳上套著的皮鞋在地面踩出一陣陣水花。”

我自認為這是一段美妙的情愫，于是我寫著，想像著，讓她的影子在日記本里發霉。

“我遠遠的看著，你默默的跑著，我們就這樣默契的彼此擦肩而過著。這段淡淡的心痛，已經令人無法再次感覺到。

我沒有雨傘高高舉過你的肩頭，可我見過你眉眼彎彎的笑著。

我喜歡水，卻不喜歡下雨的天氣。我自認為，如果我要做一個在大海上整日漂泊的水手，那么我一定不夠勇敢。

我掐準了時間，背過身去聽你的琴?！?

我寫了很多，可是我看到別人的愛情都可以深深的摟在懷里，我突然恍惚了，然后我停筆了。尤其，在這些留給她的東西里，我唯獨從未提起那三個字。

我開始一個人落寞的回家。

我們家并不富裕，這件事，讓我這個敏感孤獨的孩子有很長一段時間活在深深的自卑和恐懼里。我責怪這個令我痛苦的家庭，我卻一直會想像，如果我足夠優秀，可是，我并不是一個真正完美的孩子。

直到我遇見她。

我想起我為了傳承那份一直貫穿我們這個家族的優秀所挨過的毒打，這反抗的勇氣是她贈予我的最珍貴的禮物。

那天回家路上我扇了自己一個耳光，不同于任何一個人打我的時候帶來的悲憤與羞恥，我討厭這樣的自己。因為我也很喜歡鋼琴，如果一直學下去的話，我現在應該也能彈的很優秀的啊。我感到很悲傷，不止為這個，也為那天看著她遠去背影的淚流滿面。

在我即將要畢業的前夕，我越來越沉迷于我自己。可是她，就在這個時候重新回來了，重新見到她的時候，我這些年來和她的分離以來受過的委屈

女孩子抽噎著靠在了我的肩頭，我身上套著的襯衫很快就濕了一片，透過衣服暖暖的流入我的血液。她死死抓著我的手，手冰涼冰涼的，她搖著頭眼淚落下來。

我這個遠洋的水手最終翻了船。

親愛的，我猜你不知道我們為什么越走越散。剛認識你的那時候，我只打了一個左側的單邊耳環。

現在我也不知道你是否能看到。我也不知道你會不會遺憾和我沒以后，你會不會為分開掉眼淚。因為我們從未吵的不可開交，慢慢的把戀人間的親密消耗殆盡。其實那是我情竇初開的第一年，仿佛看到你的諒解我真的。

高興。只是我們那么扭捏，沒再走一步。

但是好景不長，我們分開了?？上覀儾⒉荒軌蜃约鹤鲋?，很幸運我又勇敢了一次，沖上去抱住你。只是，我不再想拉著你了。但是，我衷心希望你要幸福，我希望有更溫暖的一只手可以拉你，我不愿意再看到你流淚的眼睛。我想告訴你，就像我無數次和你說過的，x，流淚也沒關系，即使以后我不再陪你走下去。