我很小的時候，就在城里念書了。我記得那時，我的世界小到只剩教室外我所能看到的一片天空，那么湛藍(lán)，如此美麗。

我記得爸媽家門前是一片很大很大的麥地，旁邊也是。一望無際的麥田，如果一直跑一直跑卻可夠到盡頭。麥田的盡頭是我去過最遠(yuǎn)的地方，也是我幼小時最渴望追求的一片天地。

后來我長大了，家中本來就老舊的房子開始生出裂痕，卻再也撿不到小時候蹲在沙礫砸下來的草叢里用心收集的白綠瓦石，當(dāng)時勇敢到劃破了腳，也是在所不辭。

最重要的是，那時候家里飼養(yǎng)著一只非常粘人的貓咪，貓，總是趴在樓梯口咪咪叫，圍著人轉(zhuǎn)。

我很寵愛這只貓，我輕輕的摸著貓的頭，感受到這只幼小的貓頭頂一個小小的凹陷，我知道它的生命即將消耗在這總有天一定會發(fā)育完全的顱骨里。

有一天，貓跑了，我一直認(rèn)為是我對它不夠好。可是后來我才知道家里只有我一個人真心的喜歡它，大家已經(jīng)看不上這只一味撒嬌的貓了，所以貓是被帶出去丟掉了。

我聽著他們輕松的告訴我這件事，沒有大吵大鬧，甚至像以往一樣把飯吃的干干凈凈。然后才裝作漫不經(jīng)心的跑到屋外的小池塘去玩，像往常一樣拿木棍戳著尺底的淤泥，泥水模糊了我看向自己倒影的眼神。我的眼淚終于止不住的掉下來。

再后來，我開學(xué)了，因為我在城里又有一個另外的家。

驅(qū)車遠(yuǎn)去的時候，我扒著后車窗，托著腮，無聲的時光模糊了我記憶里的一片片金秋麥浪。我當(dāng)時沒舍得，沒舍得這個家，也沒舍得我的貓。

舍不得，這句話即使非常柔軟，直擊心臟時，卻仍然傳過來一陣又一陣的痛楚。

閉上眼，我想起我最要好的一個朋友，那是一個勇敢而且堅強的女孩。但是，又不同于一個男性的人格特征，又很溫婉，細(xì)膩。不同于我，我那個時候是一個很孤僻的孩子，我羞于和人交流，甚至缺乏一個理由。我們?nèi)绱说牟煌瑓s能夠成為彼此之間最真誠的一個摯友。

我至今記得我們在池塘旁邊看大人飼養(yǎng)的魚苗在里面自由自在的游來游去，一看一整天，等著它們長大。一同在溫暖的春日摘著油菜花，撲著蝴蝶，暖融融的陽光灑在我們躺下的花叢里。

她看我，她笑了。

我們拉著彼此小小的手，走過了好幾個春夏秋冬。我記得我第一次遇見她，結(jié)著一層冰面的湖面剛好夠兩個孩子在上面遠(yuǎn)遠(yuǎn)的劃出一道優(yōu)美的弧線。

現(xiàn)在想來，我們很幸運，因為這段友情，將會比我們長大以后的任何一段都要珍貴，可是。當(dāng)時只道是尋常，人生的第一次分別來的平靜而疼痛，像我一個人咬著牙撕開的手腕上的傷疤，比當(dāng)初受傷時更加鮮血淋漓。

再后來，我整日整日的忙于自己的事，偶爾閑下來，我會想念她。思念，對于我來說是一種溫暖的期許，因為我真的非常的想念小真。而且我知道，我一定會再次，見到她的。即使相隔的很遠(yuǎn)，可我們的心是緊緊相連著的，這點不需懷疑，因為我相信她的真摯，我也是。

一直到了那一天，我愛上了她。

這個故事，開始于我情竇初開的第一年。當(dāng)時我們的年紀(jì)差不多大。日子很長又很短，短到一輩子只夠愛一個人。

但是好景不長，我們分開了。我很痛苦，因為我討厭一次如此倉促的離別，可惜我們并不能夠自己做主，如果可以，我就追上去，抱住她。

那之后我慢慢被繁重的學(xué)業(yè)壓的喘不過氣，在我并不幸福的日子里，大家卻都告訴我，我沒有什么可遺憾的。幸福的家庭，長輩的疼愛，全力的支持，用心的開解。我是真的會說服自己，我努力的告訴自己，我很幸福。

一直到某一天我搖下車窗，窗外的風(fēng)景極快速的轉(zhuǎn)瞬即逝，我連眼淚都沒來得及抓住。我發(fā)現(xiàn)我竟然非常的遺憾，我這個家，我這個人。或許，我沒有自己想象當(dāng)中的那么美滿，僅此而已。

我一直活在一場巨大的循規(guī)蹈矩里，我并不太容易被吸引，別人的熱情，卻會令我感到一種負(fù)擔(dān)。我怕我做不好，就像無數(shù)次令家里人失望那樣。所以我，在敏感多疑的性情里藏著深深的冷漠，我常常做的事情，是偷偷在作業(yè)本下壓著新寫的歌。常常是淡淡的，而并不新奇的旋律，我不至于那么才華橫溢，但是我期待能有一首溫柔的歌從我的手指下流淌出來。就像我曾經(jīng)寫過的一首首情詩，常常是用最真摯而平和的言辭那樣。

尚且年輕的時候，看著周圍一對對甜蜜的戀人，我卻沒有開啟一個少年人對于愛情的憧憬。因為彈一手優(yōu)美的好琴是我的追求，想起淡淡的笑意令她眉眼彎彎中無限柔情，是我最柔軟的一份希望。

可是我也有一個少年的稚嫩，我以為兩情相悅能抵擋萬千艱難險阻。

一個陰郁的天色，又逢下雨季，我厭惡這樣的天氣。因為這樣的天氣里，我最想念小真。所以后來，我開始想象，小真現(xiàn)在在這個世界上在做什么。

“你白皙的臉色泛起淡淡的青，那天，你腳上套著的皮鞋在地面踩出一陣陣水花。”

我自認(rèn)為這是一段美妙的情愫，于是我寫著，想像著，讓她的影子在日記本里發(fā)霉。

“我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，你默默的跑著，我們就這樣默契的彼此擦肩而過著。這段淡淡的心痛，已經(jīng)令人無法再次感覺到。

我沒有雨傘高高舉過你的肩頭，可我見過你眉眼彎彎的笑著。

我喜歡水，卻不喜歡下雨的天氣。我自認(rèn)為，如果我要做一個在大海上整日漂泊的水手，那么我一定不夠勇敢。

我掐準(zhǔn)了時間，背過身去聽你的琴。”

我寫了很多，可是我看到別人的愛情都可以深深的摟在懷里，我突然恍惚了，然后我停筆了。尤其，在這些留給她的東西里，我唯獨從未提起那三個字。

我開始一個人落寞的回家。

我們家并不富裕，這件事，讓我這個敏感孤獨的孩子有很長一段時間活在深深的自卑和恐懼里。我責(zé)怪這個令我痛苦的家庭，我卻一直會想像，如果我足夠優(yōu)秀，可是，我并不是一個真正完美的孩子。

直到我遇見她。

我想起我為了傳承那份一直貫穿我們這個家族的優(yōu)秀所挨過的毒打，這反抗的勇氣是她贈予我的最珍貴的禮物。

那天回家路上我扇了自己一個耳光，不同于任何一個人打我的時候帶來的悲憤與羞恥，我討厭這樣的自己。因為我也很喜歡鋼琴，如果一直學(xué)下去的話，我現(xiàn)在應(yīng)該也能彈的很優(yōu)秀的啊。我感到很悲傷，不止為這個，也為那天看著她遠(yuǎn)去背影的淚流滿面。

在我即將要畢業(yè)的前夕，我越來越沉迷于我自己。可是她，就在這個時候重新回來了，重新見到她的時候，我這些年來和她的分離以來受過的委屈

女孩子抽噎著靠在了我的肩頭，我身上套著的襯衫很快就濕了一片，透過衣服暖暖的流入我的血液。她死死抓著我的手，手冰涼冰涼的，她搖著頭眼淚落下來。

我這個遠(yuǎn)洋的水手最終翻了船。

親愛的，我猜你不知道我們?yōu)槭裁丛阶咴缴ⅰ傉J(rèn)識你的那時候，我只打了一個左側(cè)的單邊耳環(huán)。

現(xiàn)在我也不知道你是否能看到。我也不知道你會不會遺憾和我沒以后，你會不會為分開掉眼淚。因為我們從未吵的不可開交，慢慢的把戀人間的親密消耗殆盡。其實那是我情竇初開的第一年，仿佛看到你的諒解我真的。

高興。只是我們那么扭捏，沒再走一步。

但是好景不長，我們分開了。可惜我們并不能夠自己做主，很幸運我又勇敢了一次，沖上去抱住你。只是，我不再想拉著你了。但是，我衷心希望你要幸福，我希望有更溫暖的一只手可以拉你，我不愿意再看到你流淚的眼睛。我想告訴你，就像我無數(shù)次和你說過的，x，流淚也沒關(guān)系，即使以后我不再陪你走下去。