即使我以有些課程需要電腦的緣由，還是花費(fèi)了不小功夫，總算得到家里的批準(zhǔn)買來一臺(tái)筆記本電腦。配置中規(guī)中矩，雖然性價(jià)比不錯(cuò)，但還是用去了不少錢。

每當(dāng)因?yàn)樽约旱脑驅(qū)е录依锒喑鲆还P大開銷時(shí)，我都會(huì)有些良心不安。我知道自己擁有了這樣一臺(tái)電子設(shè)備肯定會(huì)玩游戲，甚至?xí)紦?jù)絕大多數(shù)的時(shí)間。

可我又極其擅長自我安慰，我想這樣一臺(tái)電腦足夠我用上四年，也許因?yàn)檎n程而使用的機(jī)會(huì)并不會(huì)很多，但往后那么多的日子，學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)又怎么會(huì)少呢。

我用理智錙銖必較著我的當(dāng)下，卻于感性之中麻痹著我的將來。

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知曉了我有電腦了之后，李武隆天天找我打游戲。只要是無聊而呆在宿舍的時(shí)間，他都會(huì)拉著我玩英雄聯(lián)盟，有時(shí)他會(huì)叫上他以前的朋友，但語音里的環(huán)境充斥著粗鄙和陰陽怪氣，每當(dāng)我聽不下去的時(shí)候，我都會(huì)以“我朋友找我玩”這個(gè)理由退出。

其實(shí)他說什么話我都不會(huì)在意，因?yàn)榕K話誰都會(huì)說，但他和他朋友聊天中調(diào)侃攻擊的，有我很喜歡的一位電競選手，而且他明知這一點(diǎn)。

我們因?yàn)檫@個(gè)激烈地爭論了一次。

每當(dāng)我談及這位選手如今的高光，李武隆就拿出他往日的黑料來。

每當(dāng)我說起行業(yè)里對(duì)這位選手的肯定，李武隆就搬出比他更強(qiáng)更多榮譽(yù)的選手來。

我問李武隆，這位選手也沒惹到你啊。

李武隆說，他的粉絲惹到我了。

我說，那我也是他的粉絲啊，你覺得我做什么了嗎？

李武隆說，你是理智粉，你不一樣。我是覺得那些腦殘粉惡心。

我問，那你以后能不能別當(dāng)著我的面對(duì)他冷嘲熱諷呢。

李武隆說，那不行。

我問，你有什么理由對(duì)人家這么大惡意？甚至你這些惡意其實(shí)永遠(yuǎn)觸碰不及他。

李武隆最后淡淡地說，我評(píng)價(jià)冰箱還需要自己會(huì)制冷么？

我一下子如鯁在喉，說不出話來。

我看著他，仿佛看見了往日我在網(wǎng)絡(luò)上遇見的那些橫行無忌而面目可憎的人。

我從未在現(xiàn)實(shí)見過能說出這種話的人，因?yàn)槲乙詾槠鋵?shí)網(wǎng)絡(luò)上的人心知肚明它不對(duì)，只不過將它作為一種武器去反擊另一位陌不相識(shí)卻語出傷人的人。

然而我現(xiàn)在意識(shí)到我錯(cuò)了，原來真的有人心里是這般認(rèn)為，并且他是一位大學(xué)生。

是啊，如果冰箱不會(huì)制冷，難道我評(píng)價(jià)它還需要自己會(huì)制冷嗎？的確不需要。

但怎么可以用來舉例映射到人的身上。

冰箱聽不懂，更不會(huì)因?yàn)槟愕脑u(píng)價(jià)而自動(dòng)修復(fù)功能甚至回收自己。

可是人不一樣。每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，在無缺陷無隔閡的前提下都完美地具備識(shí)別他人語言并產(chǎn)生思考的能力，也就是說，他人的評(píng)價(jià)我們不可能拒之不受。

對(duì)于健全的人來說，我們生下來就是差不多的人類，具有差不多的體格、差不多的心智和差不多的能力，他人能做到的我們?cè)俨粷?jì)也能略得皮毛?？扇祟愂潜涿?？人類能做到的冰箱永遠(yuǎn)做不到，冰箱能做到的，人類同樣也不可能做到。

如果真要把這個(gè)例子化用到人的身上，只能讓全人類都成為冰箱。那么，若你身為一個(gè)冰箱而不會(huì)制冷，你憑什么評(píng)價(jià)其他的冰箱？

你評(píng)價(jià)的是人而不是冰箱。

是活物而非死物。

是大自然最得意的作品而非凡人取巧的發(fā)明。

是會(huì)因?yàn)槟愕脑挾吲d而沮喪的智慧生命，而非對(duì)世間無動(dòng)于衷的浮光掠影。

我極少在網(wǎng)絡(luò)上因?yàn)槟吧酸槍?duì)某些事的有失偏頗的言論而同人爭辯。無論他們?cè)趺垂粑蚁矚g的人或事物，無論他們的態(tài)度是趾高氣昂還是不屑一顧，無論他們的言論有多么不堪入耳或貽笑大方，我不過都當(dāng)一個(gè)笑話看看就翻過去。網(wǎng)絡(luò)上萍水相逢的都是戴著面具的人，誰都分不清對(duì)方的立場，也看不透其初衷，于是連一絲尊重都難以茍存。既然不過是一場野蠻的交流，我又何必浪費(fèi)口舌？

可李武隆與我相反。他不會(huì)放過任何一個(gè)反擊的機(jī)會(huì)，也永遠(yuǎn)不會(huì)認(rèn)輸，他帶著叛逆的戾氣，似乎要以憤慨激烈、又污穢難聽的詞匯來與老天訴盡一切他以為的不公。

他怨作業(yè)怨老師怨學(xué)校，怨飯菜怨廚師怨食堂，甚至怨社會(huì)怨國家怨天地。

可他從來沒想過怨自己。

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又一個(gè)周末結(jié)束了，我從家里回到學(xué)校。當(dāng)我閑來無事逛蕩到胖墩的宿舍時(shí)，看見那等情景不得不忍俊不禁：胖墩橫七豎八地躺在床上，一只手抬著手機(jī)，另一只手緩緩摩挲著他裸露的肚皮，那肥碩的大腿停不下來般地抖動(dòng)著，臃腫的身軀在床墊上壓出一個(gè)明顯的凹痕。

我覺得實(shí)在有趣，便走上前去拍了拍他，他抬頭來看我，認(rèn)清我的臉后又若無其事地躺回去。他翻了個(gè)身，這使得我看清了他手機(jī)里的內(nèi)容，是沒有盡頭的娛樂短視頻。

我好奇地問：“你這都刷了多久短視頻了？”

他悶悶地不說話，而他舍友笑著幫他說道：“他都刷足一個(gè)周末了！”

我有些吃驚：“你一個(gè)周末啥也沒干就躺在床上刷視頻？”

胖墩又翻了個(gè)身，然而他的雙眼仍未離開那個(gè)屏幕：“不行嗎？”

“那可不是，外賣到了之后他還是會(huì)下床的。”他舍友再次說。

我感到有些無奈，拍了拍胖墩的肚皮：“你這是浪費(fèi)時(shí)間浪費(fèi)生命啊，短視頻就像是毒藥，喝下去便一發(fā)不可收拾了。這種打發(fā)時(shí)間的工具，為什么都用在這么美好的假期上？”

胖墩一言不發(fā)。

他舍友仿佛是他的經(jīng)紀(jì)人一般又開口說道：“他都沒加什么社團(tuán)，電腦又爛得玩不了游戲，周末除了刷短視頻他還能做什么？”

“去圖書館看看書，去體育館打打球，或者出學(xué)校去逛逛城市，也很好啊?！?

“他那么懶怎么可能去。”他舍友隨口說，“再說，他能下床都算不錯(cuò)了，你還指望著他出門？真是叫鐵公雞下蛋——異想天開。”

我輕輕擰了擰胖墩股間的肥肉，開玩笑地說：“再這么懶下去就真成豬了。”

胖墩極不情愿地嘟囔說：“關(guān)你啥事?！?

我哭笑不得。

一直以來，我都覺得短視頻是真正留不住的表面上的歡愉、打發(fā)時(shí)間的工具，除了一些真正有意義的話題外，大多數(shù)短視頻不過是嘩眾取寵罷了。一個(gè)人刷著短視頻所積攢的孤獨(dú)，又將再次消磨到短視頻中去，而這便成為一個(gè)只會(huì)失去而不曾得到的過程，在此期間那些極其少數(shù)能有裨益的東西，又被眼花繚亂雜七雜八的其他內(nèi)容所攜，回頭再尋早已不知所蹤。

因此著魔般沉浸在數(shù)之不盡的短視頻世界中的人們心都浮躁，他們很難容下那些沉凝雋永、不急不緩如溪水般平靜的事件，也排斥那些偉大而鄭重其事的思考，更擠不出自己的時(shí)間去做能夠完善自身的鍛煉。在漫不經(jīng)心的快節(jié)奏間，談不出耐心為何物，更沒有耐心去談。

這都是我在胖墩身上得出的看法。

他在短視頻的海洋中為了解乏而尋求快樂，殊不知這種碎片式的快樂根本無法駐足停留，只會(huì)讓人失去更多。

我想我身為一個(gè)朋友，應(yīng)該想些辦法轉(zhuǎn)變他的頹廢。

可是啊，江山易改本性難移，若裝睡的人不愿醒，那么無論做什么都是無用功。

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回到宿舍里的事兒。

舍長的粗心大意令我們都漲了見識(shí)。宿舍里的共用洗衣機(jī)，他有時(shí)能忘記把褲袋的紙巾拿出來，有時(shí)又能無意地一股腦將內(nèi)褲襪子全丟進(jìn)洗衣倉里去。每次我們從工作完畢的洗衣機(jī)中見到而去提醒他，他總是先表現(xiàn)出一副疑惑的樣子，在親自發(fā)現(xiàn)的確是他自己的之后，他便輕描淡寫地“哦”一聲，再發(fā)出一句喃喃自語般的輕問：“這玩意兒怎么在里邊？”

他對(duì)待自己的錯(cuò)誤極其敷衍，被我們說兩句之后仍開玩笑說“這次錯(cuò)了下次還敢”，也沒有道歉沒有采取什么手段糾正——也許是粗心這種病本身就沒有比較好的治療方法。

于是一而再再而三。

我們問他：“你在家里也是這樣把內(nèi)褲襪子都丟進(jìn)洗衣機(jī)去的嗎？”

他回答說是。

我們這才發(fā)現(xiàn)原來是生活習(xí)慣的天大差異。

可是我并不理解他這樣的生活習(xí)慣，用我母親的觀念來說，這極其不衛(wèi)生。對(duì)待宿舍里的所有人身上的毛病，我一貫觀察得仔細(xì)，甚至比他們自身都還清楚他們?cè)谏盍?xí)慣上存在著哪些令人難以容忍的缺點(diǎn)，不知為何，我樂于這樣做。

其實(shí)，我向來自視甚高，覺得周圍的同齡人大多難以同我相提并論。我早早有了理想，并逐漸為其鋪路，我一直覺得我與他人一同來到這個(gè)不算太好的高校并不是因?yàn)樽约旱哪芰Ω麄円粯觾H限于此，而是我無所謂大學(xué)的經(jīng)歷將讓我得到什么。在我的心底里，對(duì)于旁人對(duì)我任何能力上的輕視：比如成績、比如眼界、比如競技類運(yùn)動(dòng)上分出的輸贏，其實(shí)我都不在乎，因?yàn)槲疑钪粑遗c其在寫作這個(gè)領(lǐng)域上一決高下，他們大多會(huì)輸?shù)脕G盔棄甲潰不成軍。

我也始終堅(jiān)信我會(huì)有比他們更加光明的前途。

所以我毫不在意當(dāng)下。

然而我不會(huì)將這些心事表現(xiàn)出來。我看過的那些書——它們給予我的震撼、深思與共鳴而為我訂立的底線與原則——使我能夠心誠地尊重他人。不管那未來是我心中妄想還是確有其事，旁人將是一蹶不振還是一夜富貴，我都能與其成為很好的朋友。

可我的舍友們是為數(shù)不多的例外。

朝夕相處的人本就是最能發(fā)現(xiàn)你身上所有不足的人，更何況是我這種善于察言觀色的人呢？這與我生性多疑貌似脫不開干系。

他們身上的毛病，常常令我看在眼里厭在心里，而且我自認(rèn)我的身上不存在與之相似的缺點(diǎn)，所以在我那“居高臨下”的心態(tài)下，我經(jīng)常想要好言相勸他們改變。

不得不說，我有時(shí)真覺得自己頗有做教育家的潛力，這從高中畢業(yè)時(shí)做的那次演講也能看出多少端倪，我向來愛勸誡我身邊的朋友完善自己追逐夢(mèng)想，并指出他們身上的不足希望其能改正，因?yàn)槲覐呐杂^的角度審視我的朋友們時(shí)，悲哀地發(fā)現(xiàn)他們實(shí)在是太不堪了。

然而我未曾想到的是，我這種盲目的自信在將來清醒時(shí)，竟是被蒸發(fā)得一干二凈。

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下個(gè)周末回家，父親為我安排了學(xué)車，于是我在校運(yùn)會(huì)之前，便開始了考證之路。

學(xué)車，是一件充實(shí)而孤獨(dú)的事。

一個(gè)人算好時(shí)間一個(gè)人上路，一個(gè)人學(xué)，一個(gè)人練，一個(gè)人坐在除我之外空空如也的車?yán)铮慈藖砣送窜囁R龍。

夏日灼曬而悶熱，樹葉都成干燥的枯澤，然而孤單的心卻如清涼的風(fēng)般自得暢意。

不知為何我格外享受這段自由的時(shí)光，在跨出校園回到我最熟悉的城市當(dāng)中時(shí)，我感受到我的目標(biāo)是如此的堅(jiān)定而無可動(dòng)搖——練車，練車，只要練下去就有好的結(jié)果。

我的所有努力都會(huì)即刻得到承認(rèn)或者回報(bào)。

可在學(xué)校里呢，我該做什么才會(huì)問心無愧？

情有獨(dú)鐘而非它不可的寫作，究竟能為我?guī)硎裁矗?

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編輯部的考察期結(jié)束了，最后進(jìn)入周一檔的是我和恬熙。當(dāng)時(shí)吳棋虎看了兩篇我倆的文章后，長嘆一聲說了一句“這周一檔叫我怎么敢進(jìn)啊”，便在韞鑠和星鸞的建議下向部長申請(qǐng)轉(zhuǎn)去了周三檔。

轉(zhuǎn)檔前，吳棋虎還私下埋怨我說：“你寫的那些東西，就沒給兄弟我留下一點(diǎn)機(jī)會(huì)?！?

我笑了笑回道：“恬熙珠玉在前，我可不想拖她后腿?！?

“合著你暗諷我拖你們后腿是吧?！?

我連忙解釋說沒這意思，吳棋虎哈哈大笑，滿不在乎地走了。

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這周一的值班，我來的稍早了一些，沒有想到恬熙更早到了。

從今天開始，韞鑠和星鸞都不會(huì)再來，他們已經(jīng)處于半退休的狀態(tài)了，在培訓(xùn)好了我們之后，他們的工作也將隨之結(jié)束。

往后的周一檔便只剩下我和恬熙二人。

這時(shí)離工作開始還有不短的時(shí)間，編輯室里除了我倆以外四下無人，孤男寡女無所事事地共處一室，不由得有些尷尬。

“哈嘍?！蔽乙贿叴蛘泻粢贿呑谒磉叀Ｎ覀?cè)谕粋€(gè)部門，位置自然挨得很近。

“嗨?！碧裎跣χc(diǎn)了點(diǎn)頭，“這次是讀你寫的稿子哦，好像是叫《青春如月有圓有缺》？”

我有些愕然：“可韞鑠學(xué)長不是早就說那篇稿子不合格嗎？”

恬熙搖了搖頭說：“我不知道，也許是他反悔了吧?！?

我笑了笑，心情莫名有些不錯(cuò)。

而我們說完這句后便無話再聊。

兩人不約而同地沉默。

這時(shí)，黃昏的陽光撲進(jìn)來，照射到編輯室后方的書柜上，在櫥窗內(nèi)的紙張上那些整整齊齊的文字像是被遽然賦予了光澤，閃閃發(fā)亮。

我愜意地靠著椅子后背，入迷般地看著。

一下旁若無人。

半晌，恬熙似乎是猶豫了挺久般輕聲問道：“對(duì)了，樹燊。關(guān)于夢(mèng)想……你是怎么知道那就是你的夢(mèng)想的呢？”

我愣了一下，沒有想到她會(huì)突然提出這樣一個(gè)問題。

“夢(mèng)想，不就是將自己最感興趣的事做到最好嗎。你有什么特別感興趣的事？”

“特別感興趣的事……沒有誒?！碧裎醯拖骂^說。

“寫文章呢？寫文章不算么?！?

“我只是會(huì)寫，但我不知道自己到底愛不愛寫……”

“噢，原來如此?！蔽蚁肓讼胝f，“那你有什么特別渴望去完成的事嗎，或者說不需要你親身去完成，算是你一個(gè)比較客觀的愿望?！?

“特別渴望的事……也許是希望這個(gè)世界美好一些吧?！碧裎跆痤^來苦笑了一下，“我沒什么志向，只是一個(gè)可憐又平凡的普通人?！?

“可是你的文字，連我這種以文學(xué)為理想的人見了都會(huì)覺得震撼?！?

“是嗎？謝謝你?！?

我頓了一下，回想起這段時(shí)間來理想對(duì)我的敦促，似乎是趕鴨子上架般地比我往前走。然而自己呢，卻又開始懷疑這樣走下去究竟值不值得。

“普通人也挺好啊，至少能不急不緩地走腳底下的路?！蔽野参克f，“每一步都是腳踏實(shí)地，每一步都不慌不忙，沒有目標(biāo)的人，好像往哪里走都不會(huì)錯(cuò)?！?

恬熙若有所思地點(diǎn)點(diǎn)頭，她輕嘆一聲：“可是，沒有理想的人終究漫無目的，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)地要走好多彎路；心懷理想的人呢，卻是頭也不回地朝一個(gè)方向走，再多的坎坷也阻不斷他們的決心?！?

“我想要成為這樣的人。”恬熙輕聲說。

“這樣也許會(huì)很累的?！?

“我不怕累，我只是怕不知為何而累?！?

我微微吃驚地看著她，迷惑于她這不知源自何處的堅(jiān)決。俄頃我終于有些懂了，也許她正經(jīng)歷著人生中的一大迷茫，可能緣自家庭，可能緣自老師，也可能緣自某個(gè)孤獨(dú)而百無聊賴的時(shí)刻，在一片白蒙蒙的將來中，她第一次試圖描清某個(gè)輪廓，以確立某種永不磨滅的信仰。

我沉吟片刻。

字斟句酌。

“如果你特別渴望世界變得美好一些，那不妨就以改善世界、幫助社會(huì)當(dāng)作理想吧?！蔽艺J(rèn)真地說，“其實(shí)理想什么時(shí)候有都不遲。每當(dāng)人想起一件事情，內(nèi)心一定會(huì)浮起‘想做’與‘不想做’這兩個(gè)念頭。若是‘想做’，心便會(huì)像石縫中迸出甘泉一般怡然，猶如喝下一大口蜂蜜般清爽；而若是‘不想做’，那顆蓬勃的心便好像被一塊頑石沉重地壓住，從而變得不愿動(dòng)彈，萬事皆懶。所以理想不一定要是最大的愿望，也可以是千千萬萬的很多愿望，但一定是你‘想做’的事?！?

“是啊?！碧裎跬芭_(tái)入了神，喃喃地說。

我順著她注視的方向望去，此時(shí)窗外是一片亮潔的霞光，這絢爛的顏色涂滿了對(duì)面相隔不遠(yuǎn)的房屋的石墻，那近看分明是石粒凝結(jié)的表面此刻卻宛若梳妝的明鏡一般光滑。霎然間，幾只鳥燕從屋脊向后方飛去，它們的影子被陽光映射到墻上如驚鴻照影，這時(shí)那面石墻唯美得像一副日落的畫卷。

很快她回過神來，轉(zhuǎn)過頭與我對(duì)視并道謝，而我凝視著她那雙眼眸——仿佛里面有光。

就像是我最開始要以文學(xué)為理想之時(shí)。

編輯室里一下很靜，我感受到她在思考，便不愿再出言打擾。此情此景我不由得想起我很多個(gè)自問自答的時(shí)刻，有的勢(shì)要砸鍋賣鐵得出一個(gè)結(jié)果，有的明知彼路好走也偏不選擇。

她說得對(duì)，心懷理想的人，在問題提出來之前便有了答案，無論接受與否，不過都是沿著那條道路硬著頭皮走下去。

此次過后，我和恬熙逐漸熟絡(luò)起來。她來自湖北某個(gè)小村鎮(zhèn)，家境一般，從小體弱多病，幾乎嘗遍了人間冷暖。當(dāng)我們開始互相了解時(shí)，恬熙偶爾會(huì)對(duì)我那從小到大在城市里的生活流露出一絲羨慕，反而從不對(duì)往后在城市中的學(xué)習(xí)生涯滿懷期待。

為什么？我這樣問她。

她笑著搖搖頭，沒有回答。

我沒有再追問，在此般優(yōu)雅的沉默面前，我不禁由衷地感到欣賞。

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上了大學(xué)至今，張悅和恬熙是我關(guān)系最好的兩個(gè)女生，因而在心底里深處我時(shí)常忍不住拿她們倆作比較，張悅很漂亮很活潑很熱情，像是在人群中會(huì)閃閃發(fā)光的女孩，而恬熙呢，她的容貌遠(yuǎn)沒有張悅出彩，性格也內(nèi)向斯文而靦腆，可她在文字上所令我感受到的驚喜與共鳴，是我們?cè)谇楦信c內(nèi)心中相似的某一熱烈的部分。如果讓我從中作出選擇，我也許更想追求恬熙讓她成為我身邊的女孩。

可每當(dāng)我這么想的時(shí)候，總會(huì)有一道關(guān)隘如同天塹般突然出現(xiàn)，要我為此作出極其無意義而令人失落的選擇，像是見不得人開心的小人設(shè)下的陷阱。

她們倆和張澄月相比又如何呢？

滿地的秋葉，零落得就像我的思緒。

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［玩過全民K歌嗎？］

［沒有哦。］

［給你分享一首林大胖子在全民K歌剛剛上傳的歌，哈哈哈。］

［是嗎？好啊，他居然還會(huì)唱歌。］

［好聽嗎？］

［還不錯(cuò)，想到他唱歌的模樣就覺得好玩兒……不過，我也試了一下這個(gè)軟件，似乎還蠻有意思。］

［誒？你有在上面唱歌嗎？］

［有是有，只不過沒有上傳。］

［要不私密分享過來給我聽聽？］

［你想聽嗎？我唱得不怎么好。］

［我很想聽。］

當(dāng)那歌聲入耳，我才發(fā)現(xiàn)她的聲音是如此清脆且柔美，在音樂中更顯婉轉(zhuǎn)動(dòng)聽。她平素而笨拙的唱歌方法，毫無華麗毫無花哨，卻從歌聲中顯露出一些平常極少從她身上見到的少女憨態(tài)來。

她娓娓輕訴如銀鈴響。

我靜靜聆聽似陶醉狀。

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這世界總有人在忙忙碌碌尋寶藏。

卻誤了浮世驕陽。

也錯(cuò)過人間萬象。

古城里長橋上，人如海，車成行。

你笑得像光芒，驀然把我照亮。

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［是不是很難聽？］

［怎么可能，我覺得恰恰相反。我甚至想要單曲循環(huán)哪。］

［啊……謝謝你。］

［除了我之外，你還有分享給別的人聽嗎？］

［沒有了，我不想分享給其他人。］

從那以后，我們天天在全民K歌上錄自己的歌，并私密上傳到自己的作品里，最后再悄悄地分享給對(duì)方聽。每次唱完聽完，我們都會(huì)給對(duì)方提一些建議，怎么樣唱才好聽？該唱什么樣的歌？我們憑門外漢的直覺討論著改善著，最后將雙方所有的進(jìn)步獨(dú)獨(dú)向彼此展示，仿佛一個(gè)人的認(rèn)可真的能夠決定什么。

那年中秋夜，她發(fā)信息來說我們合唱《青花瓷》吧，我說好，我們一人一句地以發(fā)語音的方式唱著，沒有開電話也沒有任何其他多余的言語，就這么簡單樸素地合唱完了整一首歌。那個(gè)晚上我坐在背靠著窗戶的儲(chǔ)物桌上，后面就是皎皎明月，而我聽著耳機(jī)中傳來的悅耳而動(dòng)聽的歌聲，忽然覺得就連月亮也不及這個(gè)女孩兒。

更忽然覺得我配不上她。

那些僅僅屬于對(duì)方的播放次數(shù)，直至我將這個(gè)軟件刪除時(shí)都是我熟悉的數(shù)字；那些她對(duì)我的歌唱提出的看法，時(shí)至今日我仍能倒背如流。這種仿佛被她獨(dú)特地對(duì)待，被她堅(jiān)定地選擇，是對(duì)方某一種非你不可的唯一的感覺，這么多年來，這么多個(gè)人生的過客與行伴中，我只在張澄月身上短暫地感受過。

因此我念念不忘。

因此那兩個(gè)女孩加起來仍是不及她。

可是張澄月，你為什么依舊不動(dòng)心呢？

難道真的是我不夠優(yōu)秀難以打動(dòng)你嗎？

想到這個(gè)可能，我倏忽感受到凝重的自卑。

我以前總覺得自己的未來必將光明坦蕩，而沒能接受這樣的我，日后一定會(huì)成為她這一生最遺憾的事情之一。我對(duì)自己的文字向來自負(fù)，也對(duì)自己的理想有信心，可是沒想到到頭來將我擊敗的，是她說的那句“你的詩篇與文章，我都有看”。

從腦海里的銀河拉下詩詞的框架的我，以你眸中的星月作為文章的點(diǎn)綴的我，那么多隱晦不明卻又愛慕彰顯的文字，那么深優(yōu)哉游哉輾轉(zhuǎn)反側(cè)的情感，最終最終啊，都沒能將你留下。

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這天晚上我發(fā)了一條朋友圈，只是仍舊屏蔽了李武?。?

“明明已經(jīng)把話說得很死，

言之鑿鑿不容置喙。

就差對(duì)天起誓老死不相往來。

卻又怎地在埋葬的感情中，

生生尋出了一棵柔軟的芽呢?！?/p>