兒子失蹤三年，尸骨突然被發現。

我很冷靜的撥打了報警電話，告知警察們我的兒子找到了。

我兒子失蹤之后，我瘋了，或者說我發瘋了，我拼了命的中找，找遍了網吧，游戲廳，一天三遍。

當時鋪天蓋地的尋人啟事張貼了大大小小的社區宣傳欄，網絡圈子里都傳爛了，媒體報道連掛了三天。

我用盡了自己所有的錢，用盡了我能想到的所有辦法，但是他還是沒回來。

我這個從來不哭的人一遍又一遍的紅著眼睛流著淚在攝像頭前懺悔。

我不該對兒子說重話，我不該摔了他的電腦，我也不該戳著他的腦袋逼著他去學習。

我錯了！

我真的錯了！

無數個日日夜夜，我拎著菜刀想要砍掉自己那只右手，最終沒能下得了手，呵，我自嘲一笑，這個時候你下不去手了，當時打他的時候怎么就下得了手了？

人渣！

我為什么打他呢？

還能為什么，為了學習，我做錯了嗎？

我這不都是為了他好嗎！

那日我下班回來，還沒進門就聽見兒子在屋子里大呼小叫。

“快上啊你們，傻逼吧？這么好的機會不團”

“靠，該上的時候不上，現在葫蘆娃救爺爺了，”

“草，爺爺真是倒了八輩子的霉才能遇到你們這群孫子”

兒子罵罵咧咧的聲音從臥室里傳了出來。

我換了衣服，走過去，用手摸了摸電腦。

電腦熱的發燙，顯然，我他并不是只玩了一會。

蹭的一下，我的怒氣就涌上來了，看著他書桌上散亂的書本，空白的筆記，我的血壓就開始往頭頂上沖了。

我猛的抬起了巴掌，然后在兒子有些不可置信的眼神中。

“啪”的一聲。

這一巴掌重重的落在了書桌上。

合木的書桌被打出來了一道清晰的裂縫。

“我一天辛辛苦苦的為了誰，還不是為了你，你告訴我你肚子疼要回家休息，我給老師打電話請假，我下了班給你跑藥店買藥，給你買菜，趕著回來給你做飯，你就是這么肚子疼的？”

我瞪著眼睛看著電腦前的兒子，我不知道我此刻的表情有多么的猙獰，我奮力的拍著桌子。

桌子啪啪作響。

我沒辦法不拍桌子，我寧愿我拍桌子！

我沒辦法打他，我不能打他！

我的兒子命苦，是個單親家庭，我努力挽留他媽了，可是他媽毅然決然要離婚。

我沒敢再結婚，我就怕有了后媽就有后爸。

我兒子命太苦了。

我看著兒子的面龐，突然心中一滯，他還是個孩子，還小，算了，算了。

我拖著沉重的身子向廚房走去。

手上的疼已經麻木了，桌子裂了，還得給兒子換個新桌子，剛好，那桌子太舊了。

今天被領導罵過，不過現在都拋在腦后了，我拎著菜，去廚房做兒子愛吃的紅燒肉。

兒子還在打游戲，已經初二了，數學學的跟狗爬得一樣，我以前數學也沒這么差呀，真是的，算了算了，男孩子，有后勁，只要后面肯學，肯定能追上去。

他們班主任也說了，我兒子聰明，就是不好好學，好好學的話肯定能考上大學。

我想了好多辦法讓兒子好好學，做他愛吃的菜，他吃的越多我越開心。

只要他能考上第一名我就給他買電腦，那次他終于考上了第一名，我又肉疼又開心的給他花了兩個月工資買了一臺新電腦。

他只要好好學習，我就給他漲零花錢，他現在一個月的零花錢都已經一千五了。

算了算了，兒子平時也好好學著呢，就最近學的不太好，數學是有點差，沒事，我完了找老師補課，給我兒子花錢，我樂意。

只是我沒想到我還是動手了。

為什么呢，我有點記不清楚了，那天的事情好像過去了，又好像沒過去，一天下午兒子又跑回來了，我摸著發燙的電腦，內心的怒火如同被惡魔操控一般涌上來了，我瞬間就失去了意識。

等我再反應過來的時候，兒子白胖的臉上一個紅色的手掌印，兒子不可置信的看著我，他從來沒想過我會打他。

我也從來沒想過我會打他。

從小到大，我沒對他動過一根手指頭。

小時候我把他頂在頭上，他在我頭頂放屁，還吐了我一頭奶，我笑呵呵的說，真是爸爸的乖兒子，都不會在爸爸頭上拉屎。

再大一點我騎著自行車把他從學校載著回家又從家載著去學校，去學校的路是個上坡，我兒子自小身體好，結實。

我吭哧吭哧的載著他，雖然累但是我很開心，我從來沒對我兒子動過一個手指頭。

只是我那天怎么就動手了呢？

我看著攝像頭中的自己，抬起手就給了自己幾個耳光，打得自己鼻血都出來了。

攝像頭前的記者安慰我，攝像頭旁邊的主播給我遞紙。

我也不知道這是第幾次懺悔了，也不知道這是第幾次在攝像頭前扇自己了。

我打了我兒子一個耳光，現在我打了自己無數個耳光換兒子原諒我。

可是兒子已經跑了。

兒子，你要是看到的話，回來吧。

爸爸錯了！

我掏盡了所有的積蓄求主播、記者、各路媒體，希望他們讓我上直播、上電視、上報紙，我要把我的懺悔告訴我的兒子，我要我的兒子看到他的爸爸認錯了，我要我的兒子回來！

我每日每夜都在懺悔，祈禱他會在某一個陽光明媚的日子拉開門，故作瀟灑的走進來，然后沖到餐桌上吃我專門為他做的菜，然后一如既往的夸我做的飯菜合胃口，好像什么事都沒發生一樣。

可是我沒等來我兒子。

呼嘯而來的警車停在了道路旁邊，一圈圈的警戒線拉了起來，我抽著煙，看著眼前繚亂的人群指指點點，撲閃的閃光燈對著地上那已經化成白骨尸骸。

我的心情很復雜，我不知道我該哭還是該笑

又或者我應該是哭的，可我已經哭不出來了，無數個日日夜夜的哭泣讓我已經不會哭了。

以前我是個不會哭的人。

現在我是個不會哭的人。