“喜歡和被喜歡，就像是五月被和風吹拂的騷動的樹葉。”

可愛的馨卓寶貝，在我們認識之前，我的生活并沒有太多有趣的事，因此接下來我就當隨談啦。

我出生在四川廣安的一個小鎮的小鄉村里，媽媽說我從小身體就很差，三歲之前連頭發都沒有長出來，吃了一個多月的鐵鋅鈣后才開始長頭發。（嗚嗚嗚好可憐的）小時候我媽媽沒有送我去幼兒園，而是帶我在廈門生活了一段時間，她教我說話、識字、學拼音，現在想想我真是聰明，在回到老家后直接就讀了一年級。（驕傲.jpg）

小學生活簡單來說就是，在只有一個教書先生的小房子里讀到了五年級，被我爸發現當時我連三位數乘法都做不對之后轉到了鎮上的學校。再后來，因為家里有親戚在廣安的一個實驗學校當老師，就問我想不想去那兒上初中。于是我就去了。

初中的生活略有波瀾，認識到人情險惡，也遇到了知心好友。回頭看的時候，也才發覺那些經歷都已經成為如今的我的一部分，那些本該埋藏在心底的死物一般的疼痛事，如今已成為我言笑的談資。有句話說的真好，“現在經歷的要死要活的很多事，往后再回頭看，就會覺得沒什么大不了的”。但我心里有一件事永遠不愿去經歷，那就是與你分別。同你分開的悲傷，是無論如何也不會從我心頭抹去的，這一點我確信無疑。我的固執、我的執念，都讓我做不到云淡風輕。

我愛你。我短暫的21年里做錯過許多事、失敗過很多次，但唯獨我愛你這件事，我會竭盡全力做好。

人總說，高中生活是最辛苦的，也是最值得懷念的。事實確實如此。紛繁的高中生活使我逐漸走向成熟，明白了許多的道理，對人際情感也有了新的認識。雖然那時候有喜歡的女生，但更多或許是一種不甘心的執拗，那時的我也并不知道什么是真正的喜歡、什么是真正的愛，我只會一味地堅持付出，幼稚地覺得付出就等同于愛。但并不是，細細想來，那不過是我青春期豐富情感需要找一個寄托，讓自己有所憧憬，有所幻想，與人談起時能有個深情人設。真摯，也虛偽。或許能被解讀為暗戀、單相思之類，但那不是真正的愛。

剛上大學那會兒，我其實是迫切想要談一場戀愛的。因為高中愛而不得的不甘，因為內心洶涌的情感需要宣泄。其實有件笑話事我一直沒有告訴你。我大一剛入學的時候，因為在入學前就跟隔壁宿舍的薛同學混得比較熟絡，他在我們系和外院聯誼的時候，跟外院一個女生“一見鐘情”，當晚就在一起了。然后薛同學知道我想談戀愛的心思，就跟他那女朋友介紹她室友給我認識。在南苑旁邊的燒烤店（現在已經倒閉關門了），吃了一頓燒烤，尬聊，燒烤也不好吃，越聊越覺得無趣，我就提前買單走了，當然沒有去要微信，因為真的挺無趣的，聊也聊不到一塊兒去。在這之后很長一段時間我都對談戀愛興趣不大了，感覺這是一件很麻煩很討厭的事，真是給自己找罪受的。

再后來呀，小狗就遇到了寶貝。和許多男生期待的一樣，我也想來一場真正的不摻雜任何目的性的戀愛。初相遇是意外，一場突如其來的病癥使我臥床，一份劉總的開黑邀請讓你我的命運線開始交織，而后就做了一年多的網友，真是奇妙又美好，沒有半分的不良念想。即便是與你一同游玩提瓦特，最初也只是希望找個玩伴，畢竟一個人玩總歸是有些無聊的，如果恰好能有個認識的朋友一起玩，會快樂很多。或許在不知不覺間，我的心底也已對你暗生情愫，隱匿在所謂好感中，讓我看不真切。

直到面基的前一刻，我內心都是忐忑的。縱然在微信上早已語音通話了無數次，彼此早就相熟，但在見到廬山真面目之前，那種本能的不安還是讓我有些畏懼的。所幸，寶貝并沒有我想象的那般拘謹，幫你打深淵的時候你忽然湊近的那一瞬間，我的心跳真的慢了半拍。

那一刻，我整個人都好像沉浸在輕盈的云霧中，又好像身處火海，燥熱難耐。我知道這種感覺，我是真的喜歡上你了。當然，我也并非沒有懷疑自己是不是太久沒和異性近距離接觸導致的浮想聯翩，我靜下心認真思考了我對你的感情，并確信，我不是一時沖動，而是真的對你心生喜歡、向往，渴望靠近你、擁抱你、陪伴你，希冀著與你在一起、讓你開心。此后，這種情愫愈發強烈，難以抑制，察覺到你并不反感我，或者說對我有所好感，我便也不再壓抑內心的情緒，對你流露所有的小心思。很默契地，你剛好愿意接受我。

愛一個人，真的是極幸運極難得的事。會不會愛、懂不懂愛、能不能愛都是我們能否留住彼此的愛的關鍵。如果我們早一步相愛，或許我的幼稚、自私、冷漠等負面會深深傷害你的心，甚至粉碎我們的愛情；如果我們晚一步相愛，或許在你面前會有些自卑的我就沒有那么大勇氣向你表白心跡，我們也就不會有以后了。

愛你，是我最大的幸運，也是我做過的最勇敢的事。

窗外閑掛著黃昏的月亮，月光映出的不只是世間萬物，還有一個處在幸福中的人，和他的全部心情。想念你，這黃昏的思念吶，真是一種古怪的、撩人心癢癢的思緒呢。你喜歡這樣的黃昏嗎？