前言
Preface

和孩子進(jìn)行有效溝通已是當(dāng)務(wù)之急

比爾[1]最近接診了一個(gè)名叫莎拉的七年級(jí)女生，她被測(cè)出有閱讀障礙。不幾日后，她的父母打來了一通電話。比爾原以為這次交流會(huì)很愉快，畢竟，最近孩子的閱讀水平突飛猛進(jìn)，已經(jīng)達(dá)到了同年級(jí)的平均水準(zhǔn)——要知道，這個(gè)成績(jī)?cè)诎肽昵笆撬h(yuǎn)遠(yuǎn)無法企及的。但這次通話的話題很快就轉(zhuǎn)移到了另一件事上。

莎拉媽媽跟比爾講：“我家有條規(guī)矩，晚上回家必須先完成作業(yè)，才能使用電子產(chǎn)品。莎拉的朋友們會(huì)在網(wǎng)上組隊(duì)一起玩游戲，而莎拉很可能會(huì)因?yàn)樽鳂I(yè)沒完成無法參加。規(guī)矩她都懂，但有一次我管著她不讓她玩的時(shí)候，她的情緒完全失控了。從當(dāng)天晚上到第二天早上，她都?xì)獾媚梦耶?dāng)空氣，壓根兒就不跟我說話。”

莎拉的媽媽內(nèi)心明白，她無法逼著莎拉做作業(yè)，也無法逼著她產(chǎn)生做作業(yè)的欲望。讓她糾結(jié)的是另一檔子事，那就是盡管她用了最大的心力跟女兒溝通，卻常常無濟(jì)于事，甚至雪上加霜。一如這次，對(duì)一條合理的家規(guī)的踐行，演變成了一場(chǎng)激烈的沖突。

“我唱夠紅臉了！”莎拉的媽媽說，“她明明知道，規(guī)矩就是規(guī)矩！她很明白作業(yè)該優(yōu)先。我也壓根兒不知道，我說了哪句話，把她給點(diǎn)著了。”

如果你已為人父母，你也一定多多少少有過類似的體驗(yàn)，產(chǎn)生過這樣的想法：我跟孩子，怎么就是談不攏呢？我該怎么說，或者我該說什么，才能讓孩子更加敞開心扉，和我好好溝通呢？沖突可能起源于一件非常小的事，比如讓他們吃晚飯，或者早上疊被子。也可能是因?yàn)樗麄兿朐诜艑W(xué)后去聽演唱會(huì)，來向家長(zhǎng)求取允許。這些溝通的出發(fā)點(diǎn)通常伴隨著善意、無可指摘，卻往往結(jié)束于一句斬釘截鐵的“我恨你們！”幾個(gè)小時(shí)后，這四個(gè)字依然會(huì)在你的腦海中回響。還有一種情況，就是一些簡(jiǎn)單的問題，比如“今天在學(xué)校過得怎么樣”也能引發(fā)可怕的僵局。無論你的問題多么友善與開放，你都只能聽到一聲嘟囔作為回應(yīng)。孩子說兩個(gè)字，就能打發(fā)你。

在內(nèi)心深處惦念著孩子的安全、健康，希望孩子盡量少用電子產(chǎn)品，這種既關(guān)心孩子的當(dāng)下，又為孩子深謀遠(yuǎn)慮的通情達(dá)理的家長(zhǎng)，為什么還是會(huì)深陷與孩子的爭(zhēng)吵中呢？還有個(gè)問題同樣重要——孩子為什么要跟家長(zhǎng)吵架呢？

溝通本來就不容易，孩子與父母之間的溝通則愈加困難。上了六年級(jí)后，那個(gè)曾經(jīng)在四歲時(shí)不停向你追問“為什么”的孩子突然就不愿意和你暢所欲言了。你原以為跟孩子的交談能像過去一樣輕松愜意，卻突然發(fā)現(xiàn)這種交流好似隔著溝箅從下水道里撈鑰匙一樣困難。

如果你感到親子關(guān)系隨著孩子的長(zhǎng)大變得愈加復(fù)雜，你的感覺是對(duì)的。我們?cè)谛鹿谝咔樽顕?yán)峻的那段時(shí)間里，寫下了本書的大部分內(nèi)容。受新冠疫情影響，父母和孩子之間的身體親密程度和邊界模糊程度提高到了一個(gè)新水平，關(guān)系壓力也前所未有地大。電子產(chǎn)品在此期間也成了人們學(xué)習(xí)、社交和娛樂的核心工具；雖然父母千方百計(jì)地想讓孩子少接觸電子產(chǎn)品，可孩子們還是對(duì)電子產(chǎn)品十分依賴，這又引發(fā)了人們對(duì)電子產(chǎn)品成癮的恐慌及大量爭(zhēng)論。受新冠疫情影響，父母也成了孩子們?cè)趯?shí)際意義上的老師，無論他們對(duì)待孩子的方式是否匹配這一角色的需求。倘若孩子們?nèi)鄙侔l(fā)泄挫折感與其他負(fù)面情緒的渠道，行為問題自然而然就會(huì)增加。在我們組織的一次視頻分享課上，一位媽媽講了自己如何傾盡全力帶著一年級(jí)的女兒，每天加油好好上網(wǎng)課。可自己的女兒卻畫了一幅畫，主題是“彗星撞老媽”。這位母親很想知道：“我到底該怎樣去應(yīng)對(duì)呢？”

早在新冠疫情暴發(fā)前，我們就已經(jīng)開始擔(dān)心孩子們的心理健康問題了。對(duì)于10歲到24歲之間的人群來說，自殺是第二大死因。自2007年以來，自殺率逐年提高。[2]有超過六成的大學(xué)生在近期報(bào)告說體驗(yàn)到了極為強(qiáng)烈的焦慮，有四成大學(xué)生表示他們深感抑郁，以至于日常生活也受到嚴(yán)重的負(fù)面影響。[3]

我倆之前合著的第一本書《自驅(qū)型成長(zhǎng)》[4]中的部分內(nèi)容，便是對(duì)這些令人震驚的統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)的回應(yīng)。比爾是一名神經(jīng)心理學(xué)家，奈德則是一名測(cè)評(píng)“大咖”，我們兩個(gè)人從彼此不同的角度來看待孩子們所面對(duì)的問題，但在一個(gè)方面達(dá)成了共識(shí)：從腦科學(xué)的角度來看，缺少自主感帶來的壓力最大。想想看，你在什么時(shí)候壓力最大呢？堵車的時(shí)候，等待別人做出一個(gè)會(huì)影響到我們的決策的時(shí)候，家里的孩子難受卻不知道是什么病的時(shí)候，當(dāng)我們身處讓我們感到不適的場(chǎng)景中卻無能為力的時(shí)候。

有很多孩子，無時(shí)無刻不在體驗(yàn)著這種負(fù)面感受。他們不斷地被外界告知該站在哪兒、該學(xué)什么、什么時(shí)候能出門、什么時(shí)候待在家，身處于不斷被他人決策影響自身未來的境地。我們的第一本書解釋了我們?yōu)槭裁匆牡糁皩?duì)待孩子的方式，幫助成年人理解并滿足孩子們那種“掌控自己的生活”的需求。而這本書，就要詳細(xì)介紹一些實(shí)操方法，讓理念照進(jìn)現(xiàn)實(shí)。

參加我們分享會(huì)的家長(zhǎng)經(jīng)常會(huì)提出一些問題，通常不是為了對(duì)理念刨根問底，而是為了知道更多可以指導(dǎo)行動(dòng)的細(xì)節(jié)。比如“我怎么才能說服孩子別花太多的時(shí)間在某事上”。順便一提，這個(gè)“某事”往往就是電子游戲或社交媒體。再比如“我怎么跟孩子溝通，才能鼓勵(lì)他做出最有利于自己的行為”，還比如“我一跟孩子說話他就煩，我該怎么辦”。

天底下的育兒方法都是說起來容易做起來難，不是嗎？

“從認(rèn)知層面深入理解某種養(yǎng)育方法的智慧所在”與“在實(shí)踐層面進(jìn)行恰到好處的溝通”是截然不同的兩碼事。而如果要溝通的內(nèi)容事關(guān)重大，你該怎樣才能做到既有威信，又夠體貼呢？跟孩子交流，怎樣才能做到既坦誠(chéng)相待，又保持界限呢？當(dāng)孩子們已經(jīng)把你逼到忍無可忍的地步，甚至他們把自己也逼到了懸崖邊，我們還能退讓嗎？我倆不斷地被問到，除了乞求、責(zé)罵、說教、命令和威脅外，還能以什么方式和孩子溝通。父母能問出這樣的問題，我們很開心。因?yàn)檫@起碼表明他們覺得該改變的是自己以及自己的行為模式，而非孩子。

注重與對(duì)方的有效溝通能夠有效增進(jìn)彼此間的關(guān)系，并促進(jìn)對(duì)方的進(jìn)步，這適用于配偶、師生與同事關(guān)系，當(dāng)然也適用于親子關(guān)系。

我們兩個(gè)人花在和孩子們交流上的時(shí)間加起來一共有六十多年，在這個(gè)過程中，我們始終在尋找一種語(yǔ)言，他們能聽懂，同時(shí)也能影響與激勵(lì)他們，甚至能幫助他們更好地理解自己。與此同時(shí)，我們也一直致力于幫助家長(zhǎng)們學(xué)會(huì)如何在家里好好使用這種語(yǔ)言。我們非常渴望分享這種行之有效的對(duì)話方式。

通過《自驅(qū)型成長(zhǎng)》一書，很多家長(zhǎng)看到了我倆如何與來訪者進(jìn)行有效的溝通，這些對(duì)話其實(shí)也揭示了一些有效溝通的原則。我們甚至還聽說，這本書給家長(zhǎng)提供的一些話術(shù)，比如“我那么愛你，才不愿為作業(yè)與你吵架”，真的改變了不少家庭的親子關(guān)系。自《自驅(qū)型成長(zhǎng)》出版以來，我們一再被敦促寫一本更詳盡的“育兒手冊(cè)”，以幫助家長(zhǎng)們將書里的種種原則轉(zhuǎn)化成實(shí)踐手段，此時(shí)你手上拿著的這本書，應(yīng)運(yùn)而生。你在本書中看不到該怎么跟孩子探討種族話題或怎么給孩子做生命教育等內(nèi)容——這些主題最好留給專業(yè)領(lǐng)域的從業(yè)者來討論。我們非常尊重這些專家的工作，在維持這種尊重的同時(shí)，我們也在堅(jiān)守著自己的實(shí)踐領(lǐng)域。這一領(lǐng)域里的知識(shí)以行為科學(xué)和我倆對(duì)神經(jīng)科學(xué)的深入認(rèn)識(shí)為基礎(chǔ)，可以幫助我們的來訪者家庭解決日常生活中所遇到的種種難題。本書中的對(duì)話來自我們與來訪者、與自己子女的真實(shí)交流，以及我們給家長(zhǎng)們組織的集體討論。

一如本書英文副書名所做出的承諾，我們會(huì)好好談?wù)勗撛趺锤⒆訙贤?qū)動(dòng)力、抗挫折能力和“幸福力”。我們并不保證你會(huì)找到激勵(lì)自己孩子的具體做法，但你肯定會(huì)更明晰“驅(qū)動(dòng)力”究竟是怎樣運(yùn)作的，以及平時(shí)我們一直在嘮叨的陳詞濫調(diào)為什么會(huì)在孩子身上起到與預(yù)期截然相反的效果。我們也不認(rèn)為孩子就不該承擔(dān)壓力，恰恰相反，我們希望幫助孩子建立起更強(qiáng)的抗挫折能力，這樣他們就能以更好的狀態(tài)面對(duì)壓力滿滿的環(huán)境，而不是徹底“躺平”。我們更不會(huì)讓你粉飾家庭的氛圍，刻意營(yíng)造沒有沖突的“歡樂一家人”的景象。你真正該做的，是理解你與孩子之間的關(guān)系究竟有多重要——倘若這個(gè)關(guān)系變得脆弱，那一切的美好也只是空中樓閣罷了。

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[1]“比爾”為本書作者之一威廉的昵稱。——編者注

[2] Sally C. Curtain，M. A.，and Melonie Heron，PhD，“Death Rates Due to Suicide and Homicide Among Persons Aged 10-24：United States，2000-2017，”NCHS Data Brief no. 352（October 2019）.

[3] Laurie Santos，“Laurie Santos，Yale Happiness Professor，on 5 Things That Will Make You Happier，”Newsweek Magazine（January 8，2021）.

[4]《自驅(qū)型成長(zhǎng)》已由機(jī)械工業(yè)出版社引進(jìn)出版。——編者注