共情與再確認：締造更好的親子聯結的指導書

一天晚上，奈德的女兒凱蒂因為打游戲輸了，氣沖沖地從樓上跑了下來。在這盤在線游戲中，雖然她采取了自認為萬無一失的保護措施，卻還是掉進了巖漿，游戲結束，痛失了用幾個小時才辛辛苦苦打出來的寶藏。她足智多謀的哥哥立刻啟動了“問題解決模式”，又是問問題，又是給建議。但對凱蒂來說，這些建議全都是“你本該……，你本來能……”式的批評。而對這款游戲差不多一無所知的瓦妮莎，只是簡單地把凱蒂告訴她的話加以概括，再確認了凱蒂身上真實的挫敗感。“你掉進了巖漿，所有寶物都沒了啊。天哪，聽起來真的好難過！”感覺到別人聽進了她說的話，不僅能讓凱蒂冷靜下來正視發生的事情，還能促使她找到潛在的解決方案。

展現出你的同理心，是拉近你與孩子關系的最有效的事情之一。孩子最深層的需求之一，就是被傾聽。向孩子表達出同理心就有助于滿足這一需求。[9]每當我們表示能夠理解孩子身上發生了什么，就會強化我們與孩子之間的情感紐帶。大量的研究都能證明這一點。[10]甚至還有生物學領域的研究，特別是關于共情與催產素之間的關系的研究，也能證實共情和親密關系之間有所關聯。血液中的催產素水平越高，人的同理心就越強。反過來依然成立：只要產生了同理心，甚至僅僅是看了一段感人的視頻，血液中的催產素水平就會相應提高，這也導致人們覺得與他人更有聯結感，對他人也會表現得更加慷慨。[11]對孩子展現同理心，并對他們的感受及經歷進行再確認，聽上去容易做起來難。有時候，孩子表現不夠好，家長覺得應該表現出失望——他們認為如果不這么做，就不能讓孩子意識到自己還需要進步。再比如，如果孩子感到不安，他們的苦惱會誘發父母的“扶正反射”[12]，也就是只想著用邏輯來解決孩子的問題。但邏輯并不能平復情緒，只有共情和再確認才可以。在我們的訪談中，許多初中生和高中生都表達過，傾聽與理解他們的人讓他們感覺更親近，評判與論斷他們的人無法讓他們感覺親近。偏偏很多時候，家長扮演了后者的角色。這些中學生會說，他們覺得最親近的人，是兄弟姐妹、親戚中的同輩，或者父母之外的成年人，比如某個叔叔、某位師長。這并沒有什么錯，但引出了一個問題：為什么這個最親近的人，不是父母呢？也許，父母得更好地在溝通中表達同理心。

“如果父母表現得真的在乎孩子本身，就會好很多。”一個學生跟我們說。“我們之所以會犯錯，是因為我們在學習。要真的去關心孩子本身，他們才能對自己所經歷的事情感覺更好。”

萬幸，我們在這方面有個相當清晰的指導。有效處理孩子的情緒問題，需要四個步驟，其中前兩個步驟發生在你說出第一個字之前。

讓我們一步步來談。

第一步：保持冷靜，先把孩子表現出的強烈情緒看成與孩子建立聯結的絕佳機會

想想人們在分享壓力經歷時所發展出的那種關系。如果你的孩子情緒崩潰、脾氣暴躁、諸事不順，我們當然不會指望你能高興地跳起來。可如果你能保持冷靜，并以此為契機，那展現（同時鍛煉）耐心和同理心，就不會很難。此外，如果我們能在孩子們宣泄、哭泣與大喊大叫時保持冷靜，我們就能降低他們的情緒負擔，這會引導親子雙方依托前額葉皮質來溝通，而非依托大腦壓力反應回路來溝通。大腦中的前額葉皮質常被比作“領航員”，能讓我們邏輯清晰地思考問題，正確地對待種種事物。只要有一個人在氣頭上，就不會產生任何有意義的溝通；所以讓你的出現帶給孩子平靜，而不是把自己搞得火冒三丈。

第二步：選擇理解與接納，而非批判；選擇好奇，而非猛烈指責

只要孩子不高興，你的腦子里就會不可避免地閃過一條字幕，告訴你應該把這當作一個教給孩子什么的機會。就算不容易，也得把這字幕關掉。在這一方面，我們長期遵循富于思想的兒童心理學家羅斯·格林（Ross Greene）的教導：孩子只有在能做到的時候，才會做得更好。心理治療師與作家巴里·考夫曼（Barry Kaufman）也有類似觀點：“人們總會做自己最擅長做的事。”[13]對你的孩子大度些，就算孩子現在做得并不好，只要他盡了自己最大的努力，這就夠了。并不是每一次失誤，都要轉化成一次教學。比起指責，你更應該選擇好奇的心態，有了這樣一個優雅的視角，你能撥開重重迷霧，洞察孩子身上究竟發生了什么。

幾十年來，比爾的職業一直都是測評孩子們的學習能力、注意力，并評估他們在社交、情感與行為方面的問題。他也因此見到了無數揪心的父母，他們對自己的孩子或憤怒，或沮喪。這些父母，在測評的過程中往往會發現，他們的孩子在一些特定能力上比大多數孩子要差得多，比如遵從指令的能力和抑制沖動的能力。這也就是說，錯不在孩子！每當這時，這些家長就會為自己批評過或者懲罰過孩子而深感愧疚。一旦家長們明白了孩子為什么會不服從命令、難以堅持到底、總是冒冒失失，他們就會一改之前的武斷、批評和強迫，轉而采用一種理解、接納與支持的方法。可我們認為，就算不做測評，你也應采用后面這種方法。想象一下吧，如果所有的父母都能認可，孩子已經盡力而為了，這將避免多少親子情感的損耗！

比爾最近會見了一位名叫莫莉的來訪者，她在幾個月前被診斷出患有自閉癥譜系障礙。這個診斷起初對莫莉產生了很大幫助，讓她能夠理解自己是個社交能力有限但在其他方面極具天賦的人，也改善了她的情緒。但莫莉在后來的夏天中遇到了新困難，變得沮喪與焦慮起來。在與比爾的交流中，她提到校園生活的壓力巨大，學校里的社交活動尤其糟糕。她還解釋說，自己的父母會否認她的糟糕感覺，如果她從學校給媽媽打電話，訴說自己的沮喪，媽媽只會回應她“你得挺過去”，除此之外，別無他法。[14]

“我的爸媽根本不聽我在說什么。”莫莉說。她說了說自己沮喪時的感受：孤獨，厭惡別人，覺得永遠都達不到自己給自己設下的標準。也難怪她會想給媽媽打個電話！莫莉接著說，每當她感到悲傷、缺少支持，覺得自己會孤獨終老時，父母都會跳出來駁斥她：“如果你對別人沒興趣，別人怎么能對你有興趣？”

比爾接著問莫莉，最懂她的人是誰。她說是自己的朋友馬庫斯。馬庫斯特別善于傾聽，“他理解我，又不評判我”。其他孩子則多少會因為她不同于常人，而用有色眼鏡看她。緊接著，莫莉哭了起來：“倘若我的父母能給出什么有建設性的批評，倒也沒關系，但他們只會在我最沮喪的時候嘮叨我該做這、該做那，其實一點用都沒有。”

莫莉的父母其實待她很好，也深愛著她。但我們也能理解，他們為何會與孩子進行這樣的溝通。他們也知道，混亂的思維催生了大多數導致焦慮和抑郁的想法，比如對事物的夸大其詞或者過度消極。他們也想幫莫莉重新梳理思維過程，幫她看到積極的一面，并提供具有建設性的建議。但這么做也有問題，那就是當女兒真的非常痛苦時，最需要的其實是一個能安全發泄的場所。

第三步：對孩子的感受進行反饋與再確認

“反思性傾聽”這個概念來自二十世紀最有影響力的心理學家之一，卡爾·羅杰斯的研究成果。他采用以人為中心的心理療法，非常強調通過深入傾聽來了解來訪者的心路歷程，并對了解到的內容加以反饋。羅杰斯的反思性傾聽技術（也被稱為“積極傾聽”）被納入了許多幫助人們改變自我的干預項目，比如對酗酒者的干預、對情緒波動大的青少年及成人的干預、對缺乏學習動機的學生的干預。[15]認真傾聽有助于讓孩子們感受到有人能理解他們，而且還有專家指出，被傾聽的孩子也更善于去傾聽。[16]除此之外，只要孩子們感到自己被父母理解與接納了，他們就更容易把父母當作避風的港灣，而非需要逃離的風暴。

當孩子正體驗著強烈的情緒，聽他們說什么并不比對他們說什么次要。傾聽是一種信號，表明家長正在努力試圖理解他們的感受。心理學家、溝通專家埃蘭·馬根（Eran Magen）以“我從你的話中聽出了……”（what I get，WIG）來描述這種傾聽，以下是一些WIG的例子：

還有個非常有用的提問技巧，比問孩子“你為什么會難過”強很多，那就是問“這事兒是怎么讓你難過起來的”。對許多孩子來說，這樣的措辭顯得沒有那么強的攻擊性和指責感。[17]

采用反思性傾聽能幫孩子們意識到，我們正在努力去理解他們所經歷的一切。馬根說，只要孩子對我們的WIG回應以“對”或者“完全正確”，家長就能贏得一些關系“積分”，并在親子關系銀行的戶頭里存下一筆錢。[18]

能夠展現“再確認”的語言也是類似，只是會進一步添加一些信息，表現出“我能理解你為什么會有這種感受，而且，你會有這樣的感受，其實很正常”。[19]還可以向孩子表明，他們完全可以有自己的感受，這不會妨礙自己被無條件地接納與關愛。以下是一些話術：