01　愛情實驗室，探尋幸福婚姻的真相

健身愛好者每周從健身的時間里勻出10%花在婚姻上，獲得的健康益處將是單純健身的3倍！

在一個久違的晴朗早晨，西雅圖的一對新婚夫妻馬克和賈尼絲正坐在公寓里的桌旁吃早餐。從公寓里向外望去，蒙特雷克湖像一條深藍色水帶，一些人在沿著湖畔慢跑，還有一群鵝在大搖大擺地走著。馬克和賈尼絲一邊欣賞公寓外的美景，一邊品嘗法式吐司，還一邊看著周日的報紙。隨后，馬克可能會打開電視看足球賽，賈尼絲則會和她遠在圣路易斯的母親通電話。

他們住的公寓是一居室，看上去再正常不過了，但令人感到疑惑的是，室內的墻上安裝著3臺攝像機，馬克和賈尼絲的衣領上都別著微型麥克風，他們的胸前都綁著動態心電監護儀。其實，這個視野極佳的一居室并不是馬克和賈尼絲的家，而是華盛頓大學西雅圖分校的一個實驗室。16年來，在這個實驗室里，我帶頭發起了一項規模巨大、極具革新性的針對婚姻和離婚問題的研究。

作為這項研究的一部分，馬克、賈尼絲和其他49對隨機獲選的夫妻一樣，自愿在我們裝配好的公寓里過夜，我們親切地稱它為愛情實驗室。我的研究小組成員正在廚房的單向鏡后觀察他們，他們需要盡可能自然地活動。攝像機會記錄下他們說的每句話以及他們的面部表情；傳感器會追蹤他們身體的壓力信號或放松信號，如心率。為了保護他們的隱私，觀察時間僅限于早上9點到晚上9點，洗澡不在觀察之列。公寓里配有廚房、客廳，還有折疊式沙發、電話、電視及音樂播放設備。他們可以自帶日用品、書報、筆記本、衣服床單、健身器材甚至寵物。總之，度過一個獨特的周末所需的任何物品都可以帶。

我們這么做只不過是想揭示婚姻的真諦，解答長期困擾人們的婚姻難題：為什么婚姻有時很難維持？為什么有些夫妻能廝守一生，有些夫妻則像躲避定時炸彈一樣躲避婚姻生活？如何防止婚姻危機？如何拯救一段已經出現危機的婚姻？

預測離婚的準確率高達91%

經過幾十年的研究，我終于可以解答以上這些問題了。事實上，我現在可以預測任何一對夫妻未來是會幸福地走下去還是會痛苦地分開。在愛情實驗室里，當觀察完一對夫妻的交流以后，我能在15分鐘內做出預測。在7項獨立研究中，我的預測準確率高達91%！也就是說，我對91%的夫妻做出的預測，都被證明是準確的。對此，我沒有什么可炫耀的。這些預測并不是基于我的直覺或先入為主的觀念，而是基于科學，即我和同事在幾十年間積累的數據。

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觀察并傾聽一對夫妻15分鐘，我們就能預測他們將來會不會離婚。

起初，你可能不屑于我們的研究結果，就像懷疑無數新奇理論中的某個理論一樣。當有人告訴你，他已經弄明白了真正使婚姻持久的原因，并知道如何拯救婚姻或預測你會離婚，你肯定會嗤之以鼻。其實，很多人都自認為是婚姻專家，而且非常樂意發表意見，告訴你如何才能擁有完美的婚姻。“意見”這個詞是關鍵。在我們的研究取得重大突破之前，幾乎所有想幫助夫妻繼續走下去的人都有自己的意見，那些合格的、有才能且訓練有素的婚姻治療師自然也不例外。通常，負責任的婚姻治療師給夫妻提供的方法，是建立在他們的職業素養、經驗、直覺以及后者的家族史甚至宗教信仰之上的，而不是確鑿可信的科學基礎之上。因為直到現在，沒有任何嚴格的科學數據可以解釋為什么有些人的婚姻成功了，而有些人的婚姻破裂了。

預測離婚會成為熱點新聞，但有時統計數據可能會令人困惑。據說，有人對評估婚姻的科學方法不屑一顧，他們聲稱，在離婚率約為50%的情況下，即使是隨機猜測，準確率也會相當高。不過，這種解釋是源于對離婚的誤解。被廣泛引用的50%的離婚率是對夫妻結婚40年后離婚可能性的一般性評估，而我們的研究預測離婚的時間要短得多。例如，在一項針對130對新婚夫妻的研究中，我們在分析了他們的互動后，確認了他們中哪15對會在未來7年內離婚。事實上，有17對夫妻離婚了——包括我們之前確認的15對。

多年來，通過我們開創的方法，其他研究人員在婚姻預測方面也取得了令人印象深刻的成果，從而證實了我們的發現是可靠的科學結果，而非偶然現象。例如，由艾奧瓦州立大學的蘭德·康格（Rand Conger）和加州大學洛杉磯分校的湯姆·布拉德伯里（Tom Bradbury）各自帶領的實驗室，都通過分析夫妻在討論單一沖突時的生理反應，對其未來的婚姻狀況做出了非常準確的預測。

在另一項針對新婚夫妻的里程碑式研究中，心理學家珍妮絲·基科爾特-格拉澤（Janice Kiecolt-Glaser）、其丈夫羅恩·格拉澤（Ron Glaser）以及他們在俄亥俄州立大學的同事，測量出了新婚夫妻在爭吵時血液中的應激激素腎上腺素水平。10年后，他們解釋說，最終不幸福或離婚的夫妻在新婚后爭吵時的腎上腺素水平比婚姻幸福的夫妻高34%。他們還發現，最終陷入不幸的婚姻或10年后離婚的新婚女性，其血液中的另一種應激激素促腎上腺皮質激素水平是幸福的已婚女性的2倍。換句話說，研究人員通過測量新婚夫妻婚后第一年血液中的應激激素水平，就能預測他們10年后的婚姻狀況。

在夫妻長期關系研究方面，盡管通過實驗室研究預測離婚的可能性取得了巨大進展，但我不認為這是該項目最重要的貢獻。我認為最有價值的發現是幸福婚姻的7大法則，它不只能預測離婚，還能預防離婚。與許多其他改善婚姻的方法不同的是，我們的方法是基于我們知道什么能使婚姻成功，而不是基于什么會導致婚姻破裂。我們不用再猜測為什么有些夫妻能維持幸福的婚姻。基于多年來收集的科學數據和分析，我們的確可以區分幸福夫妻與其他夫妻的不同之處。

要想婚姻幸福，方法其實非常簡單。幸福的夫妻并不比其他夫妻更聰明、更富有、更精明，而是他們在日常生活中找到了一個動力，這個動力能使他們對彼此的積極想法和積極情緒不會被消極想法和消極情緒（每對夫妻都會遇到）壓倒。他們不會彼此制造分歧或對立，而會認可彼此的需求。在應對對方的請求時，他們往往會給出積極的回應，如“我同意，還有嗎”，而不是“我同意，不過……”。這種積極的態度有助于他們保持和提高浪漫感、放松感、趣味性、冒險性和共同學習的意愿，而這些是所有兩性關系得以持久的核心。這就是我所說的婚姻情商。

近年來，情商已被公認為判斷孩子將來能否成功的重要預測指標。無論孩子的智商如何，他們情商越高，就越懂得如何與別人相處，未來也就越光明。夫妻也是如此。夫妻的婚姻情商越高，就越能互相理解、欣賞，并能尊重彼此以及婚姻，將來就越有可能一直幸福地生活在一起。正如父母能夠訓練孩子的情商，夫妻也可以提高自我的婚姻情商。當夫妻之間出現感情危機時，婚姻情商能使雙方保持積極的態度。

好的婚姻能帶來什么

婚姻破裂最可悲的緣由之一，是夫妻雙方未能及時認識到婚姻的價值，而認識到時已經為時太晚。往往只有在簽了離婚協議書、分好家產、各自租好房子之后，很多夫妻才認識到，他們放棄彼此意味著真正放棄了多少東西。人們往往認為，一段美滿的婚姻是理所當然的，不需要呵護和重視。有些人可能認為離婚或婚姻不幸并不是什么大事，甚至認為這是一種現代生活方式。但如今大量的證據表明，對牽連進來的所有人來說，離婚都是非常有害的。

密歇根大學的洛伊絲·維爾布魯根（Lois Verbrugge）與詹姆斯·豪斯（James House）的研究告訴我們，婚姻不幸的夫妻患病率會增加約35%，且平均壽命會縮短4～8年。相反，與離婚或身處不幸婚姻的夫妻相比，婚姻幸福的夫妻活得更長久、更健康。科學家確信這些差異的確存在，但還不能確定原因為何。

部分原因可能是，身處不幸婚姻的夫妻長期處于慢性的生理喚醒狀態。換句話說，他們會感受到生理壓力，通常也會感受到情感壓力，這些壓力會加重身心損耗，而這種損耗會通過生理疾病（如高血壓與心臟病）與心理疾病（如焦慮、抑郁、物質濫用、精神病、暴力和自殺傾向）表現出來。

幸福的已婚夫妻患上這些疾病的概率要低得多，而且他們往往比別人更具健康意識，雙方會督促彼此定期體檢、服藥、健康飲食等。

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婚姻幸福的夫妻比婚姻不幸的夫妻平均能多活4～8年。

我們發現，幸福的婚姻能給人的免疫系統帶來直接的益處——免疫系統是身體抵御疾病的先頭部隊，能維護健康。20多年前，研究人員就認識到離婚會抑制免疫系統的功能。從理論上說，一旦免疫系統抗擊外來入侵者的能力下降，人就更易患傳染病和癌癥。現在，我們發現它的對立面也有可能成立：幸福的已婚夫妻的免疫功能不但不會下降，還能得到增強。

對在愛情實驗室生活兩天的50對夫妻進行免疫系統反應測試后，我們發現，婚姻滿意度高的夫妻與對婚姻不滿意或婚姻質量一般的夫妻，他們的免疫功能有顯著區別。具體來說，我們從每位被試身上抽取血液樣本，然后測試白細胞（免疫系統主要的防御武器）的某些反應，結果發現，當面臨外來入侵者時，幸福的已婚夫妻能產生更多的白細胞。

我們還測試了其他免疫系統“衛士”的效能，如自然殺傷細胞。這種細胞能消滅被損害或被改變的體細胞，如被感染的細胞或癌細胞，且能抑制腫瘤細胞的生長。結果發現，對婚姻感到很滿意的夫妻，比其他夫妻擁有更多的自然殺傷細胞。

盡管還需要更多的研究，才能證明幸福的婚姻能增強機體的免疫功能，從而使人更健康、更長壽，但我們的確可以肯定，幸福的婚姻確實能帶來這些好處。如果健身愛好者每周從健身的時間里勻出10%花在婚姻上，他們獲得的健康益處將是單純健身的3倍！

當婚姻出現危機時，受苦的不僅是夫妻雙方，孩子也會跟著受苦。在一項研究中，我們觀察了63名父母相互敵視的學齡前兒童，結果發現，與其他兒童相比，這些兒童表現出慢性應激激素水平增高的癥狀。雖然我們現在還不知道這種應激反應會給他們的健康帶來怎樣的長期后果，但可以確定，這種應激反應的生物指示會體現在他們的行為中。我們隨后對他們進行了追蹤調查，一直持續到他們15歲。我們發現，與其他同齡孩子相比，這些孩子經常逃課、抑郁、不合群、有行為問題（尤其是攻擊他人）、學習成績差，有的甚至輟學。

這些研究結果反映了一個重要信息：父母為了孩子而維持不幸的婚姻并不明智。如果夫妻互相敵視，那么對養育孩子顯然是有害的。和平離婚比維持戰火連綿的婚姻要好得多。不幸的是，和平離婚難得一見，而且夫妻間的敵意通常會持續到離婚之后。因此，父母在婚姻中存在沖突的孩子和父母離異的孩子同樣面臨挑戰。

創新性研究，革命性成果

對每個家庭成員來說，拯救婚姻要下的賭注都相當高。然而，盡管有研究證明婚姻滿意度很重要，但對于如何維持婚姻的穩定和幸福，可靠的科學研究仍然少得可憐。1972年，當我首次開始婚姻研究時，用巴掌大的地兒就能記下所有關于婚姻研究的“好的”科學數據。稱這些數據為“好的”數據，是因為它們是運用科學方法收集到的，和醫學方法一樣嚴格。例如，許多關于幸福婚姻的研究僅僅是指導丈夫與妻子填寫調查問卷，這個方法被稱為“自我報告法”，盡管它有一定的作用，但作用相當有限。某位女性在調查問卷中“幸福”一項上打了鉤，就能表明她真的幸福嗎？事實上，盡管遭受了身體虐待，一些女性仍然會在“婚姻滿意度”問卷中得高分。只有在一對一的采訪中，當她們感到安全時，她們才敢訴說自己的痛苦。

為了解決這種研究問題，我和同事開始采用更廣泛、更具創新性的方法來研究婚姻，以改善傳統研究方法的不足。在7個不同的研究項目中，我們密切關注了700對夫妻的動向。我們不僅研究新婚夫妻，還首次評估了年過40歲和年過60歲的夫妻；我們也研究了初為父母的夫妻、孩子到上學年齡的夫妻以及孩子已十來歲的夫妻。

作為研究的一部分，我尋訪了他們的婚姻史、婚姻觀及他們對自己父母婚姻的看法，并錄下了他們的談話。他們互相談論一天是怎么過的，談論婚姻中那些仍然存在的分歧，也會聊一些令人愉快的話題。為了從生理上了解他們的壓力或放松情況，我測量了他們的心率、血流量、出汗量、呼吸頻率，并檢查了他們的內分泌功能及免疫功能。在所有這些研究中，我會把錄音重新播放給這些夫妻聽，并從知情人的角度詢問他們某些時刻的想法和感受，如在討論期間，他們心率突然加快或血壓突然飆升的時刻。我對這些夫妻進行了追蹤調查，至少每年會隨訪他們一次，看看他們的婚姻進展如何。

我和同事是首批對已婚夫妻進行全面觀察與分析的研究人員。我們收集的數據首次讓我們真正瞥見了婚姻的內情，這是對婚姻的解剖。本書正是以這些研究結果為基礎，而非我的個人觀點。對夫妻來說，本書中提到的7大法則是非常有效的短期療法的基礎，這種療法是我和朱莉一起研發出來的。

成千上萬對夫妻參加了戈特曼工作坊。幾乎所有人都來找我們，并告訴我們他們的婚姻深陷困境，有些人甚至瀕臨離婚。許多人曾懷疑：僅僅基于7個法則的小小工作坊，真的可以改善他們的婚姻關系嗎？事實上，完全不必懷疑。我們的研究結果表明，戈特曼工作坊對他們的生活產生了深刻而巨大的作用。

談到對婚姻治療有效性的判斷，一年似乎是個關鍵點。通常在一年后，已經有夫妻在接受婚姻治療后復發沖突。在一年后一直獲得婚姻治療益處的夫妻往往會長期一起走下去。因此，我們對640對夫妻進行了為期12個月的隨訪，以測試戈特曼工作坊的成效。令人欣慰的是，婚姻治療成功率約為75%；而夫妻沖突復發率非常低，只有20%。全美范圍內標準行為婚姻治療的沖突復發率為30%～50%。具體來說，在工作坊開始時，27%的夫妻離婚風險非常高，但在我們為期12個月的隨訪中，經過9次婚姻治療，他們的離婚風險降至7%。對那些在婚姻中苦苦掙扎的夫妻來說，在接受了另外9次婚姻治療后，他們的離婚風險驟降至4%。此外，我們還發現，為預防離婚設計的預防離婚工作坊的效果是為解決婚姻困境設計的工作坊的3倍。在預防離婚工作坊中，夫妻會在沖突開始造成損失之前挽救他們的關系。

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參加戈特曼工作坊的夫妻的沖突復發率，約為參加標準婚姻治療的夫妻的50%。

為什么大部分婚姻治療會失敗

近年來，其他實驗室獲得了與我們的研究結果類似的發現，并開發出了改善婚姻治療和預防關系問題的技術。但是，盡管行之有效且富有前景的方法逐漸增多，但大多數婚姻治療師提供的治療方法仍未能觸及婚姻持久的核心。因此，為了深入了解如何維持婚姻關系，我們需要拋棄一些長期被推崇的關于婚姻和離婚的觀念。

如果你曾遭遇過或正遭遇婚姻困境，他人可能會給你提供各種建議。有時，似乎任何結過婚或認識結過婚的人都認為，他們掌握了讓婚姻持久的秘密。但事實上，無論是上電視的心理學家，還是商場里的美甲師，他們關于婚姻沖突的大部分看法都是錯的。許多類似的理論，甚至包括那些天才理論家最初信奉的理論，早就不可信或不值得信了，但它們卻早已牢牢地扎根于你永遠都搞不懂的流行文化中。

也許，在這些理論中最神圣的要數關于溝通的理論。確切地說，學習解決婚姻沖突，是獲得浪漫、持久和幸福的婚姻的捷徑。無論婚姻治療師的理論方向是什么，無論是短期療法還是長期療法，抑或是定期發表的婚姻關系專欄文章，你得到的建議都大同小異，就是要學會更好地溝通。這種觀點的盛行很容易理解。就像當大部分夫妻產生沖突時，無論是一時的口角、大吵大鬧，還是冷戰，雙方都準備好了贏得“戰斗”的勝利。他們極力關注自己受到的傷害，迫切地想證明自己是對的而對方是錯的；或者互不理睬，以致雙方零溝通或溝通渠道完全關閉。這時候，讓夫妻冷靜而深情地傾聽對方，找到解決方案并讓婚姻重新恢復平靜的做法似乎很有道理。事實上，傾聽能力和問題解決能力在建立和維持婚姻關系方面的確很重要。但問題是，人們常把這些方法當作婚姻成功的全部，并認為那些問題解決能力不好的夫妻注定無法長久。這兩種看法都是不對的。

解決婚姻沖突最常見的方法是積極傾聽，大多數婚姻治療師使用的無非是該方法的不同形式而已。例如，他們可能會督促你嘗試某種形式的“傾聽者—傾訴者”互換模式。

朱蒂常常工作到很晚才回家，她的丈夫里克為此感到很煩惱。對此，婚姻治療師要求里克在表達自己的不滿時，以述說自己的感受為主，而不要大聲控訴朱蒂。里克不應該說“你太自私了，總是工作到很晚才回家，讓我一個人帶孩子”，而應該說“你工作到很晚才回家，我和孩子們待在家里，我覺得孤單，不知所措”。

接下來，婚姻治療師要求朱蒂復述里克的話，并說出她從話里聽出了哪些感受，然后向里克核實自己的看法，看她是否說對了。這么做可以表明朱蒂在積極傾聽里克的話。婚姻治療師還要求朱蒂證實里克的感受，讓他知道她認為他的感受合情合理，而且即使她不同意他的觀點，她也會尊重并理解他。朱蒂可能會說：“我工作到很晚才回家，你一個人在家帶孩子肯定很辛苦。”婚姻治療師要求朱蒂不要對里克的抱怨下判斷，不要防御，也不要對里克的話予以還擊。“我在聽”是個常聽到的積極傾聽的表達方式，而“我能體會到你的痛苦”可能是最打動人的。

迫使夫妻從對方的角度看待沖突，期望在雙方不生氣的情況下解決問題，這種方法經常是婚姻治療師推薦使用的，他們不管夫妻雙方的具體問題是關于購物賬單，還是關于生活目標的重大分歧。沖突解決不僅被人們當作解決婚姻沖突的靈丹妙藥，還被當作防止幸福婚姻出現危機的補藥。

那這種方法從何而來？它是婚姻治療先驅從著名心理治療師卡爾·羅杰斯（Carl Rogers）的個人心理療法中使用的方法改編而來的。羅杰斯的心理療法在20世紀60年代風靡一時，時至今日，該療法仍然被心理治療師不同程度地實踐著。他的方法要求治療師以一種客觀的、可接受的態度來回應來訪者表達的所有感受和想法。例如，如果來訪者說“我恨我的妻子，她總是嘮叨不休”，治療師會點點頭，并回應道：“我聽見你說你的妻子不斷指責你，而你討厭她這樣。”治療師的目的是創造一個與來訪者有同感的環境，以便在來訪者感到安全的情形下探索他們的內在想法和情緒。

理想狀態下，既然婚姻是一種讓人感到安全的關系，那么訓練夫妻實踐這種無條件的理解似乎很有意義。如果雙方都能體諒彼此，那沖突解決起來肯定容易得多。

但問題是，僅聚焦于積極傾聽和沖突解決的婚姻治療方法都是無效的。由庫爾特·哈勒維格（Kurt Hahlweg）等人進行的一項婚姻治療研究顯示，即使采用積極傾聽的技巧，很多夫妻仍然感到苦惱，而受益的幾對夫妻一年內就復發沖突了。

很多以沖突解決為基礎的婚姻治療都有很高的復發率。由華盛頓大學的尼爾·雅各布森（Neil Jacobson）博士指導的該類型的婚姻治療，其成功率僅為35%～50%。也就是說，只有35%～50%的夫妻在接受治療后，婚姻關系有了明顯改善；一年后，能維持這個效果的夫妻又減少了約50%，即僅有18%～25%的夫妻的婚姻關系有所改善。美國《消費者報告》（Consumer Reports）對與各種類型的心理治療師打過交道的來訪者進行了調查，結果發現，除了對婚姻治療師不滿意，來訪者對大部分心理治療師都很滿意。這個調查也許不能作為嚴格的科學研究，但它證實了婚姻治療領域大多數專家都已經知道的事實：從長遠來看，現行的婚姻治療無法讓大多數夫妻受益。

當你認真思考這一點時，就不難理解為何通過積極傾聽來拯救婚姻常常會失敗。前文提到的朱蒂可能會竭盡所能仔細地傾聽丈夫里克的抱怨，但她不是以第三者的身份傾聽來訪者發牢騷的治療師。里克表面上是在訴說自己的感受，其實真正說的是她。即使在羅杰斯的心理療法中，當來訪者開始抱怨治療師時，治療師也會從對來訪者的同情轉向其他治療方法。說到底，積極傾聽一直在要求夫妻雙方完成高難度的互動，即使他們的婚姻步履維艱時也是如此。

當然，我并不是說以上提到的積極傾聽等方法是無效的。在嘗試解決沖突時，它們可能會非常有幫助。我經常在對其進行調整后連同具體指導方案一起推薦給來訪的夫妻。但問題在于，即使它們的確有效，也不足以拯救婚姻。幸福的婚姻需要7大法則。

在研究了約700對夫妻且對其婚姻狀況進行了長達20年的追蹤后，我終于明白，這種方法很難起作用，不僅因為大多數夫妻很難做到，更因為成功解決沖突并不能使婚姻幸福。我們的研究中最令人吃驚的發現之一是：當夫妻雙方感到不安時，婚姻幸福的夫妻基本上不做任何事，包括那些類似積極傾聽的事。

貝爾和查理這對夫妻是我們的研究對象之一。在結婚45年后，貝爾告訴查理，她寧愿他們當初不要孩子。貝爾的話顯然激怒了查理，隨后他們進行了一次談話，這次談話打破了所有積極傾聽的原則。他們并沒有表現出足夠的認同或同情，而是直接開門見山，表明自己的觀點。

查理：如果我支持你不生孩子，你以為你會過得更好嗎？

貝爾：查理你知道嗎，生孩子對我來說是一種侮辱。

查理：不是的，別這么說！

貝爾：生孩子把我貶低到了這種程度！

查理：我沒有貶低你……

貝爾：我想和你一起享受生活，而不是做苦工。

查理：稍等，我們暫停一下。我認為問題不是不生孩子這么簡單，還有許多你忽視的生理因素。

貝爾：所有婚姻美好的夫妻都沒有孩子。

查理：誰？

貝爾：溫莎公爵夫婦。

查理（深深嘆息）：你可真會舉例子！

貝爾：溫莎公爵是國王，娶了一個他深愛的女人，他們擁有無比幸福的婚姻。

查理：我認為這個例子并不恰當。首先，她當時已經40歲了，這是差別所在。

貝爾：她沒有孩子，而且溫莎公爵愛上她不是因為她打算生孩子。

查理：但事實上，生孩子確實是種生理沖動。

貝爾：你認為我受生理控制，這是一種侮辱。

查理：這是事實！

貝爾：反正我們本可以舉辦一場沒有孩子的舞會。

查理：現在我們可以舉辦一場有孩子的舞會。

貝爾：我不想舉辦這種舞會。

查理和貝爾的婚姻也許并不完美，但45年來，他們一直過得很幸福，雙方對婚姻都非常滿意，且深愛著對方。

毫無疑問，這么多年來，他們肯定一直有類似的爭吵，但他們的爭吵并不以雙方生氣而告終，他們會繼續討論為什么貝爾會這樣看待她的母親身份。最令貝爾感到惋惜的是，她沒有花太多時間陪伴查理，她希望自己不要總是這么暴躁和疲憊。在解決這個沖突時，他們流露出的是愛與歡笑。貝爾這么說的真正意思是，她太愛查理了，她希望自己能有更多的時間和查理在一起。顯然，他們之間存在某種積極的因素，這改變了他們的爭吵風格。

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即使幸福的已婚夫妻也可能產生很大的沖突，而爭論并不一定會損害婚姻。

打破錯誤的婚姻神話

只要學會更敏感地與伴侶溝通，就能拯救婚姻，這個觀念可能是對幸福婚姻最普遍的誤解，但不是唯一的誤解。我經過多年的研究發現，許多婚姻神話不僅是錯誤的，而且對婚姻有潛在的破壞作用，它們可能會把夫妻引入歧途，甚至讓他們相信自己的婚姻已無可救藥。常見的婚姻神話包括以下幾種。

神經癥或性格問題會破壞婚姻。錯！研究發現，普通的神經癥與婚姻破裂之間的關系不大。原因在于，我們都有讓自己發狂的死穴，都有不能完全理性對待的問題，這些問題并不一定會對婚姻造成干擾。

薩姆對權力問題很敏感，他不希望給自己找個專制的妻子。如果他和一個專制的女性結了婚，對方喜歡命令他，那么結果將是災難性的。薩姆最后和梅甘結了婚，她像伴侶一樣對待他，且從不試圖對他指手畫腳。

吉爾和韋恩則與薩姆和梅甘不同。由于小時候遭遇父母離異，吉爾有很深的遺棄恐懼癥。她的丈夫韋恩雖然全心全意地對她，但會在聚會上肆意與人調情。當吉爾抱怨時，韋恩則希望她放下心來，讓他享受這種無害的樂趣。吉爾從韋恩的調情中察覺到了威脅，她也知道他不會收手。后來，他們分居了，最后離了婚。

可見，神經癥不一定會破壞婚姻，關鍵在于如何處理它們。如果你能包容對方特殊的一面，并能以關心、充滿愛意與尊敬的態度處理它們，你的婚姻就會充滿生機。

當然，嚴重的精神疾病就是另一回事了，如成癮、抑郁、恐懼癥、創傷后應激障礙和嚴重的人格或情緒障礙。對此，就需要尋求心理治療師的建議和支持了。

共同的興趣愛好能拉近夫妻感情。錯！共同的興趣愛好能否拉近夫妻感情，取決于雙方在追求這些興趣愛好時，彼此是如何配合的。例如，一對熱愛皮劃艇運動的夫妻可能會在水面上平穩地劃行皮劃艇，他們對皮劃艇的熱愛會豐富并深化彼此的興趣愛好。但如果他們互不尊重，那么他們在一起劃行時就會出現“這不是鉤形劃法，你真蠢”等狀況，這樣一來，皮劃艇這項他倆共同的興趣愛好就很難給他們的婚姻帶來益處。

夫妻應該互相示好。錯！一些研究人員認為，幸福的婚姻與不幸的婚姻的差別在于，處于幸福的婚姻中的夫妻會互相示好。如當一方自愿做家務時，對方也會有意報答。這種看法的本質是，夫妻之間有個不成文的協議，這個協議能給說好話或做好事的一方以補償。而在不幸的婚姻中，這種協議會失效，夫妻雙方對彼此滿是憤怒與怨恨。該觀點認為，只要讓在困境中掙扎的夫妻意識到他們需要這樣的協議，夫妻關系就會得到修復。

這種做法對不幸的婚姻確實有用。但在幸福的婚姻中，夫妻不會在意是否因為一方做了晚飯，對方就要以洗碗來作為補償，他們這么做是心甘情愿的，他們對彼此及婚姻都有信心。如果你發現自己正為對方的一些問題斤斤計較，這就意味著這些問題是導致你們婚姻緊張的原因所在。

回避沖突會破壞婚姻。錯！其實，許多一生幸福的夫妻常常回避沖突。拿艾倫與貝蒂來說，結婚40多年來，他們從來沒有坐下來正兒八經地討論過婚姻沖突，他們也給不出所謂的證實性觀點。如果艾倫對貝蒂很生氣，他會打開電視看球賽；如果貝蒂對艾倫很生氣，她會去逛商場。不久，他們會像任何事都沒發生一樣繼續相處。他們會誠實地告訴你，他們對婚姻感到滿意，彼此深愛著對方，擁有相同的價值觀，喜歡一起釣魚、一起旅行，并且希望子女也能像他們一樣婚姻幸福。

不同夫妻的沖突模式截然不同。有些夫妻會不惜任何代價避免爭吵，有些則經常爭吵，還有的能“詳細討論”雙方的分歧并在無須大聲爭吵的情況下找到折中的辦法。不能說某種沖突模式必然比另一種好，只要夫妻雙方都認可某種沖突模式，那就不是問題。

外遇是離婚的根本原因。錯！在大多數案例中，外遇恰恰不是離婚的根本原因。是婚姻中存在的沖突導致夫妻雙方離婚，也使一方或雙方去尋找婚外的親密關系。而且，外遇通常與性無關，而是為了尋求友誼、支持、理解、尊重、關注以及關心，這些原本是伴侶應該提供的東西。琳恩·吉格（Lynn Gigy）與瓊·凱莉（Joan Kelly）進行了一項有史以來最可靠的離婚調查，該調查來自加州科爾特馬德拉的離婚調解項目（Divorce Mediation Project）。調查表明，80%的離婚夫妻認為，其婚姻破裂是因為他們彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，或因為彼此感受不到愛與欣賞了；只有20%～27%的夫妻認為婚姻破裂的部分原因在于外遇。

從生物學上來說，男性不是為婚姻而生的。錯！這個理論認為，男性天生就是“登徒子”，更容易發生外遇，他們不適合一夫一妻制。不過，無論其他物種遵從什么樣的自然法則，對人類來說，外遇的發生較少取決于性別，而更多地取決于機會。例如，越來越多的女性外出工作，她們的外遇概率直線上升。根據英國社會學家安妮特·勞森（Annette Lawson）的報告，由于女性大量進入職場，現在年輕女性的外遇概率已超過男性。

男性與女性有本質的不同。錯！根據一些暢銷書中提出的輕率結論，男性與女性難以相處，是因為“男人來自火星，女人來自金星”。那么，對婚姻幸福的夫妻來說，彼此不也是“外星人”嗎？大錯特錯！性別差異或許與婚姻沖突有關，但不是根本原因。

愛情大數據

在70%的情況下，妻子是否對婚姻中的性愛、浪漫和激情感到滿意，取決于夫妻友誼的質量，而對丈夫來說也一樣。畢竟男性和女性來自同一星球。

像上面提到的這樣的婚姻神話還有很多。問題不僅在于大量婚姻神話的存在，還在于這些婚姻神話提供的錯誤信息會讓那些努力維持婚姻的夫妻感到沮喪。這些婚姻神話暗示了一件事，那就是婚姻是極其復雜、莊嚴的，大部分人都處理不好。當然，我并不是說擁有幸福的婚姻很容易，正如我們都知道的，要想讓婚姻持久，需要勇氣、決心與靈活性。可一旦你知道了真正維持婚姻的是什么，拯救或保衛婚姻就會容易得多。