要和他人打交道，

最困難的是——

要有膽量走進滿是陌生人的場合，

并讓自己脫穎而出。

歡迎來到充滿虛偽、欺騙和駭人怪獸的90年代美國恐怖社交圈。有些怪獸和我們很相像——他們和我們穿相同的衣服，說相同的話，吃一樣的食物，看一樣的電影。但是另有些怪獸則和我們截然不同，我們一直學著離他們遠一點。

在社交圈里，你可以有兩種選擇。一種是留在某個安全范圍內，在那里，你有一些舊識，他們的想法、做法和外貌，都和你類似。第二種是冒一點險，跨足到你不熟識的范圍中，那里的人或許是你不太熟悉的，但有趣多了。你冒的風險愈大，所獲得的樂趣也就愈多。在安全范圍以外，你每跨一步，就進一步地把你自己帶往一個嶄新而遼闊的視野。遠離安全范圍的結果，就是借著接觸他人和交換彼此的看法，擴展你對自己的觀感。如此一來，每一段交情對你來說，都可能成為一份天賜的禮物：那可能是一個新朋友，一份新的生意合約，一個情人，或是一段新生活。這其中的挑戰是：你如何讓他人注意你，同你說話，喜歡你。

對于像你這種能力高強、專業、能言善道、做什么事都很容易的人來說，上述的挑戰聽起來輕而易舉，不是嗎？其實，并不盡然。因為這項挑戰中還有別的條件，我稱之為“他們”和“我們”的想法，我們絕大多數的人，從小就活在這種想法中。

大多數人在小時候就學會了從情感上與他人分開，同時，我們也學習說話和思考。父母或許會教我們不要和陌生人搭訕，或是告訴我們說，巷子里新搬來的那家人和咱們家“不一樣”，所以，在那戶人家附近打轉不甚安全。當你還是孩童的年代，你和你的家人形成了一個或可稱為“我們”的小團體。等你稍長，這個“我們”擴大到社區的成員，可能包括你的朋友，街角雜貨店慈祥的老板。然而在這個圈子外的所有人，仍舊都是“他們”。有些人所受的教育告訴他：凡不屬我族、我國或我教，皆是非我族類的“他們”；另外一些人則相信：非我性別或性傾向，皆屬“他們”。

這種生活方式真是孤寂，不幸的是，文化中的許多迷思，都在延續這種想法。80年代，當我們開始熱中建立關系時，上述的人際溝通隔閡稍有縮減。建立關系那一套教我們如何向陌生人介紹自我，開啟并維持對話，保持聯系，進而成為朋友或同事。但如今，因過度強調建立關系，反而成了八股樣板。隨著年齡的增長，很多人都明白：建立關系的真正內涵就是和各式各樣的人打交道，這不只是一個做生意的概念而已，這個概念是要讓生命改觀。然而要和他人打交道，最困難的部分是——有膽量走進滿是陌生人的場合，要求他人注意我們。

小時候大人教我們要提防陌生人，同時也告訴我們說，引起別人的注意是件不禮貌的事。傳統的禮儀規范告誡有禮貌的淑女和紳士（特別是淑女）：在人前要態度優雅，不可出風頭。表露太多的個性，說話太直接或太誠實，或是太過直來直去，明白表示自己想要什么，都會被視為是危險的舉動。也就是這種自認危險的心理，使我們在與他人打交道時，始終覺得不夠安全。一般來說，建立關系事實上就是和他人溝通，這是一種需要學習、教化的技藝，我們必須向自己的極限挑戰，反省自己的行為。要做到這一點，我們得把自己心中有關“我們”和“他們”的概念清除掉，創造一個新的安全觀。在壓力很高的環境中仍覺得很安全（哪怕是裝出來的也好），這是所有成功者必備的能力。

何必那么在意打交道？

人類（其實所有的動物都一樣）不是生來就要離群索居的。如果我們能與他人分享，能不斷地結交新朋友，生命會變得更好。從朋友那里，我們可以了解自己到底是怎樣的一個人，這絕對是攸關存亡、攸關心理健康的大事。如果上述的理由都不夠充分，如果你真的不在乎自己的心理健康，如果我提的概念都太高遠，那么試試以下這個最簡單的理由吧——和他人閑聊打交道非常重要，因為這是找工作、簽合約的最好辦法，我們每個人都需要討生活，賺溫飽。

而所有理由中最好的一個理由是：你或許并不是真想在電視機前獨自吃著比薩，度過今后的每一個夜晚，對不對？

如何活躍于社交場合

下次參加聚會時注意一下四周，你會發現，那些最怡然自得、擷取到最多社交機會和商機及真正玩得很開心的人，都是那種無憂無懼的人。他們不費吹灰之力就可以和陌生人交談，輕松得好像原已是舊識。他們通常看起來說話都很得體，也認識每個人，或者說“看起來”好像認識每個人。而且，他們竭盡所能地遞交名片，一點也不會不好意思。

如果這種人的行為讓你覺得有點像梭魚，那么或許你曾碰到過那種直扯著嗓門、過度張揚而虛假客套的人——那種人逮住機會就對著全場賓客表現自己，也不管自己聽來的究竟是個商場消息，還是艷遇。你知道這種人的典型作風，不外乎在會場中物色操弄對象，結果不是讓人做上一筆爛生意，就是拐人尋歡上床。很不幸，他們從來學不會如何細膩地推銷自己，而如果言行舉止恰如其分，積極的社交是可以展現一個人的高度尊嚴的。更不幸的是，沒有人傳授這種社交藝術，于是我們大多數人都對“活躍于社交場合”產生負面印象，總覺得那是神話，不可能出現在真實生活中。

知道如何有效地活躍于社交場合，還只是一連串步驟中的一步而已。那一連串的步驟可以讓你的生活中環繞著一些新奇有趣的朋友，充滿了無盡創意的可能。打破“他們”和“我們”的心理，是一種練習，也是一種持續的活動。放棄那種心理并不能保證有立即的快樂滿足，因為此舉是讓新朋友加入你的未來，需要你前瞻性、策略性的計劃以及全心投入——每天投入。知道如何活躍于社交場合，不僅意味著你知道要到什么地方去和人打交道，到了那里要和什么樣的人交談；還代表你知道應該從哪個角度切入話題；它同時意味著你在首次會面之后，一肩挑起往后幾個月、幾年間交情發展的主要責任。如果你怕陌生人，絕對無法勝任愉快的。

如何找到最好的社交場合

無論你的目的是尋找商機，還是純粹為了社交，你都能在報紙的地方版上發現各式各樣的活動，在那里可以找到那些你想要找的人。

在日報或周報方面，許多報紙都有“活動日志”欄，條列著各種活動——從最自然的徒步旅行，到正襟危坐的慈善晚宴。大多數的城市和鄉鎮都有地方性的周報或月刊，多半是免費的。例如：《洛杉磯周報》或《芝加哥讀者》。各大城市和各州也會發行當地的雜志，像《蒙特利生活雜志》、《新澤西月刊》、《南佛州生活》和《俄勒岡海岸》，幾乎所有這類期刊都會有活動日志，列出從排球賽到單親家長支援團體的活動。那正是現成娛樂、文化、社區和其他社交活動資料的最佳來源。為了尋找商業活動，你可以買一本當地的商業雜志，像《圣荷西商報》或《今日邁阿密企業》，那里面都列有各種研討會、專業協會午餐會、慈善活動和社區聚會。

如果你并不習慣參加政治議題的集會和社區歷史建筑的演講，那么你就錯失了一些會見同好的機會。這種非常公開，又不需具名的活動，提供了一個安全、非直接的環境，讓你和他人打交道，而且活動會多到讓你的日程從周一排到周末。最妙的是，整個會場中每個人都把注意力集中在特定的話題上，所以你通常有話可聊。

某些城市的商會會提供當地重要活動指南。例如，洛杉磯就有一本名叫《洛杉磯計劃家》的刊物，每月更新資料，詳列未來12個月中各種社會、民間、慈善、娛樂和專業活動。你也可以打電話給當地團體的年會或旅游服務中心，詢問是否有類似的指南。如果有，就好好利用。每個月仔細看一遍，拿一支螢光筆選出那些可以讓你找到特定對象的活動。

洛杉磯有800萬人口，如果有朋友來跟我哀嘆無處可去、無人可見，我會很不耐煩。單身一人在大都市生活的確很無聊，都市生活的本質的確很冷酷、很不人性化；但是上百萬的人住在那里，每個人都有其興趣、嗜好或職業，這些都可能是你和他人溝通的橋梁。只要把這些橋梁找出來，你會發現一些有趣、開朗、親切的朋友正等待你去發掘。你愈是積極，那些人就愈不像“他們”。

身份認同

假設你已鼓足了勇氣，打算去參加一個聚會，而且也鎖定了會面的目標，你將如何接近他們？說些什么？如何理出一個頭緒？

在互相打過招呼之后，一般商業聚會多半以彼此的行業開啟話題。多半是這樣問的：“您是做哪一行的？”回答可以有兩種，其一是把你的工作狀況告訴對方（股票經紀人、教師、作家、為人父母）；其二是依問題的表面意義，照自己所選的方式回答（比如說，我現在在家待業，每天都看電視上重播的節目）。從職業來界定一個人，說實在還是拘泥于“他們”和“我們”的想法，這延續了以“業”取人的概念。當你問人家“在哪一行得意”時，人家會拿職稱回復你，而不是用其他條件來描述其獨特性。對我們之中的某些人來說，一個工作頭銜（我是一個娛樂業律師）或許正是我們惟一需要的，或者是我們惟一想要知道是不是要繼續交談下去的資料。然而，對于那些頭銜并不是那么響亮的人來說，職稱或許代表的只是他生活中的很有限的一部分。下次如果你想認識他人，可以換個方式問對方：“你有什么精彩故事可以說來聽聽？”這是我最喜歡的一種問法。

如果你以刷油漆為生，但私下正進行一項杰出的發明，你希望有一天能將發明公諸于世；你會把自己叫做油漆匠，還是發明家？當人家問起“你在哪一行得意”時，那是對方心中的傳統老套作祟；這個問題真正的意思是：“你靠什么行業賺錢營生？”這種假設很令人不安，因為被問的人或許并不以他吃飯的差事為榮。我們之中有些人是一邊寫小說，一邊在快餐店里包漢堡；或是白天開出租車，晚上去護校上課。我們誤以為自己必須以一個工作職稱來回答那樣的問題。

請花一點時間回頭審視你自己和你在意的事，看看那些你同時做的事（同時這個詞真可怕，好像工作是你惟一的身份，其他界定你身份的事物都放在一邊不具實質意義）。你是一個對整體性醫學頗感興趣的大哥大銷售員？或者，你是個中學老師，同時也是酒品收藏家？也許，你在超級市場當店員，但周末時很喜歡玩賽車，要不就是跳芭蕾，或是培植可能得獎的純種玫瑰。界定你是誰、如何表達真正的你，這份選擇權全在你自己的手上。關于你究竟是誰，其面向之多或許遠超過你所察覺的自我，而每一種面向都有一群潛在的聽眾和伙伴。你該做的只是讓人家知道你在那里。

假設你非常喜歡攝影，一有機會就拍照，鉆進自己的暗房去沖洗。你的作品雖然還不到職業的水準，但也已經相當不錯了。實際上，你賺錢的差事是做銀行職員。如果你最大的夢想是成為一個職業攝影家，而你不想繼續窩在銀行無聊的飯碗上坐困愁城，那么你可以采取兩種行動。你可以因為被白天的工作釘死了，而選擇整天苦著一張臉、感受挫折和沮喪；也可以開始你的“閑聊致勝”計劃，結交一些能夠幫助你達成目標的朋友。我們假設你選擇了后者，而且正準備邁向“起而行”的階段，而非枯坐哀怨。

下次，城里哪個藝廊有攝影展，別忘了停下來駐足一番、瀏覽一下。到了那里，先將自己的姓名、地址和電話加在藝廊寄送活動通知的名單上；同時和藝廊老板聊聊，問他知不知道現在有什么相關的活動或課程。對于城里的其他藝廊，也如法炮制一番。打電話過去或親自造訪，登記你的資料，讓人家可以把活動消息寄給你。幾星期之內，你就會開始收到新展覽開展的邀請函或藝術家招待會的通知，并得知有一個戶外攝影講師將率隊走一趟自然徒步之旅。別因為自己好像不屬于那個團體，或擔心到那里會不知所措，就把邀請函丟到紙簍里。你必須強迫自己參加活動，如果必要的話，帶個朋友一起去幫你壯壯膽。

到了那里，你將會發現，周遭盡是和你一樣對攝影有興趣的人（或者是和你有同樣生意點子的人）。因為你對那個領域多少有些涉獵，你一定會有些話題可以談。事前要是閱讀過最新的科技發展，或是掛個電話給藝廊索取參展者的資料，你成功的機會更大。一旦作了初步研究，你不只是到達會場時心理上早有個底，也與曾以電話聯絡的藝廊老板建立了人際關系。

對于興趣很明確的人來說，上述方法很有效。如果你是海洋生物學家怎么辦？假設你平日在專業領域已很活躍，也常參加專業例會、研討會或頒獎晚宴；何妨把觸角再延伸出去，參加一些稍微有點不同，但還是相關的研討會，比如環保議題的會議？說不定，你的專業素養和知識，可以為環保團體做志愿者。想想看，當你開始替“綠色和平組織”分析海水樣本時，你可以遇見多少新鮮有趣的人物、點子或商機。由于你具備那些專長，下一次漏油事件發生時，或許你就會以環保團體發言人的身份，出現在晚間新聞中。這一點也不匪夷所思，這種事真的發生過。

不管你的興趣在哪方面，總會有一群人或組織專注其上。把這種團體找出來，其實比你想像中的要簡單。

當你花了些時間瀏覽過報紙上和貿易雜志上的各式活動后，到你居住地的鄉鎮圖書館走一趟，向查詢處的館員借一本絕妙的參考書——《協會百科》。這是一本厚厚的指南，含主題和關鍵字二種檢索方式。條列了全美各種商業、社會、政治和特殊興趣團體的名稱。除了“家庭醫師學會”、“建筑工業協會”、“美國昆蟲防治協會”等主流商業組織，你還可以找到業余嗜好及運動的相關團體，像“獵鷹俱樂部”和“阿拉斯加手球協會”等。全國主要的協會都名列其中，像“心臟學會”和“溺水者救助會”；還有非主流的“沙漠區爵士會”和“科羅拉多和平連線”。甚至連“全美仇恨進口車者俱樂部”和“圣地牙哥吉特巴舞者俱樂部”這樣的組織都包括在內。只要你想得到的，應有盡有。

一旦你找到了自己喜歡的團體，打個電話或是寫封信去請對方把你的名字列在郵寄名錄上。通常列入郵寄名單中的，不一定非得是會員。對方會把你家附近相關的活動或課程資料寄給你，你在參加過幾次那類的聚會或聽過幾次演講后，或許就知道自己喜不喜歡這個組織，再決定是否要加入成為會員。就這樣，你已將自己推向一種新境界，那里有許多讓你認識新朋友，拓展新生意，并且即刻展開社交生活的機會。

發展出歸屬感

你是否負擔不起下個月“拯救雨林募捐餐會”500美元的入場券？其實，即使你負擔得起，但是一想到自己得走進一間滿是社會名流的房間，而你誰都不認識，就覺得很恐怖？

冠蓋云集的慈善活動正是會見重要人物、與其閑聊的最好場合；這也是極少數可以和知名人物、工商業巨子輕松閑聊的地方。但其中還有一個小問題，大多數人負擔不起那筆昂貴的入場費；就算付得出來，這種聚會也會把剛開始學習社交技巧的人嚇倒。

不要失望！有個辦法可以讓你不花一毛錢，就成為主辦單位歡迎之至的來賓，而你在活動中還更覺得安全、自在——擔任籌辦聚會的志愿者。

義務工作會把你帶進一個嶄新的領域，那是你從未想過自己可以接觸到的領域。除了讓自己在活動中得到一份“差事”，還給你一個去參加那項活動的理由。擔任志愿者讓你在會場上有事做，而不只是在那里等著什么事降臨。而且，作為籌辦委員會或籌辦團體中的一員，主辦者的身份會讓你處在權威的位置，來賓都得向你索取資料或和你交談。但是最重要的是，此舉會使你自覺有所歸屬，奇跡似地提高你的自信心，讓你開始真正地與他人交往。

我們假設你已發現一個自己喜歡的組織，它可能是商業、政治或慈善性質的。你不一定要找個曝光率高、能吸引許多電影明星和媒體焦點的組織，你可以加入分送衣物給游民的地方性教會團體，或是為醫院募集研究經費的協會。這類的團體幾乎都仰賴捐款才能維持，也都靠舉辦募捐活動來籌款。

獲得歸屬感最有效的辦法是活躍參與該團體。活躍參與的好處很多，如果你自愿在某個募捐餐會的籌辦委員會中服務，通常就可以不必花錢買餐券。如果你在籌辦委員會中擔任聯系工作，負責打電話邀約賓客，當那些人出現在餐會時，你將“認得”大部分的賓客，因為那些人都在電話中跟你說過話。同時，你還有機會認識籌辦委員會的同事，這是接觸他們并和他們交朋友的好時機。

以我自己的經驗為例。幾年前，有一個公關業的朋友請我加入一個委員會，為某個組織募捐，協助游民家庭。我起初不太愿意，主要原因是每周聚會都排在早上8點鐘。其次，我覺得自己的工作太忙了，實在沒時間再接新的計劃。但是我硬逼自己去參加，因為那個委員會里的成員都是人面很廣的專業人士，我明白這個建立交情的機會是多么難得。我勉強參加那些晨會，后來才發現，我所需要貢獻的只是每個月利用一點時間，打幾個電話，寫幾份新聞稿，而這樣的隨手之勞卻能使我的社區改觀。

我在那個委員會中服務了兩年，那段時間，我們舉辦的募捐餐會、藝術品義賣會、保齡球賽和其他活動，吸引了社交名流、政壇領袖和許多大人物前來，為該組織募到了好幾十萬美元的捐款。在服務的過程中，我得以接觸到平常從來沒機會碰面的人；我和好萊塢一些大明星聊過天；我還學會并設計出“閑聊致勝”的一些基本秘方。

所以，我特別強調為團體或籌辦委員會做義務工作的重要性，這是一種自我行銷的有效方法。幫助別人自然有其樂趣和滿足，而借著幫助別人，你也得到了幫助自己的機會。

加入延請名人演講的籌辦委員會，通常也是個好機會。如果你參與邀請來賓在午餐會或是其他特殊活動中演講的過程，你將可以跟真正的大人物親自會面。如此一來，你將不只是個與會者而已，整個團體都會覺得你非常特別。舉例來說，說不定你得導引這個大人物到會場、接機、在其公開露面時打點周遭，或是帶這位大人物去進晚餐。

當然還有其他不那么費時的義務工作。例如，你可以在會場門口核對來賓的身份，這樣你就有機會親自向每個進場的賓客問候致意。如果來賓需要掛著名牌（這通常是個好主意），那么你就有機會去查核這些來賓的頭銜和關系。名牌上最好是有公司名號或是其身份關系，這樣大家才知道自己到底是在跟誰說話。這背后的意義是讓每個人都成為這次聚會的一分子，而不是讓大家都成了旁觀者。

在蘇珊·柔妮的巨著《如何活躍于社交場合》中，她談到了一種她稱之為“主對客心理”的情況，這個意思是：當你參加一個聚會，行為舉止不應該像客人，呆在那里等著人來侍候。相反地，你應該表現得像是主人，和大家打招呼，帶著一股善意，把來賓湊在一起，為你自己的聚會經驗負責。通常，你不會做得過火到在他人的宴會上，替主人招呼客人，幫客人脫外套，或是端飲料給來賓。但是在大型宴會中，你這類的舉動會被做東道主的人視為非常可貴的親切協助。你會獲得非常意外的結果的。

而提到東道主，每當你抵達一個什么人都不認識的聚會，你最需要自我引薦的對象就是東道主。主人的職責就是讓每個來賓都玩得很開心，如果你讓他知道你是第一次參加這類聚會，而且一個人也不認識，他就會來招呼你。主人一定知道誰是團體中真正的社交高手，通常他會很樂意為你引見。但是如果你不讓主人認識你，他無法幫你的忙。所以不必怕開口，宴會中總有像你一樣想認識別人的人。

當然，最起碼，你得采取行動。如果你突然決定要從今夜起，常常出現在人前人后，這可能會是令人擔憂的第一步。但是，長遠來看，創造社交生活，其好處無可限量。你可以想像，如果每個月會見兩三個新朋友，你的生活會有多大的不同；如果這兩三個人當中，至少有一個人為你的未來帶來新希望，諸如商業信息，一次令人振奮的探險，一場羅曼史，或是再給你帶來一位新朋友，那又會是什么樣的景況？

邁出社交的第一步，需要你投注許多勇氣和膽量。你得打破一些自己原本絕不妥協的原則，像謙卑、不多管閑事、不鋒芒畢露等等。從現在起，我們要摒棄從小學來的“有耳無嘴”才是乖小孩的想法，要學習創造自己想要的生活，成為一個風趣又自信的成年人。