星期三 歸屬感比你想象得更重要

如何與孩子的世界保持同步。

一個(gè)前幫派頭目和我說(shuō)：“我想要的不過(guò)是一個(gè)歸宿，為了得到它，我會(huì)不惜一切代價(jià)。”

這就是為什么這個(gè)現(xiàn)年29歲的女孩成了一個(gè)內(nèi)城幫派的女頭目……當(dāng)年她才16歲。拉旺娜在芝加哥的卡布里尼格林社區(qū)長(zhǎng)大，她對(duì)那個(gè)被她稱為“爸爸”的人只有模糊的記憶。他在她4歲時(shí)就離開(kāi)了，被遺棄的3口之家?guī)缀趿⒖滔萑肓素毨А＠鹊哪赣H沒(méi)有高中學(xué)歷，也沒(méi)有任何工作技能，她只能洗衣服、熨衣服，為了養(yǎng)家糊口，她幾乎做了所有能做的工作。她很少在家，拉旺娜被留下來(lái)照顧弟弟。一年級(jí)的時(shí)候她就會(huì)給自己和弟弟做午餐和晚餐。她說(shuō)：“我愛(ài)我的媽媽，但她總是不在我身邊。每天晚上11點(diǎn)她才能到家，那時(shí)我們都已經(jīng)睡著了。”

由于渴望得到愛(ài)和關(guān)注，拉旺娜在11歲時(shí)加入了當(dāng)?shù)氐囊粋€(gè)幫派，最終為自己找到了一個(gè)“家”。不僅如此，該團(tuán)伙還保護(hù)了她8歲的弟弟。拉旺娜說(shuō)：“他們成了我們的家人。”但后來(lái)在一場(chǎng)爭(zhēng)奪地盤(pán)的斗爭(zhēng)中，拉旺娜與另一幫派的強(qiáng)硬勢(shì)力發(fā)生了正面沖突，導(dǎo)致她的弟弟被殺。拉旺娜說(shuō)：“那一天我變成了一個(gè)我不想成為的人。”

后來(lái)拉旺娜隱姓埋名，在另一個(gè)州生活至今，就是為了逃避幫派因她退出而展開(kāi)的追殺。她說(shuō)：“我曾經(jīng)是一個(gè)受傷的小孩，想要爸爸的陪伴和媽媽的愛(ài)護(hù)。因?yàn)槲业貌坏较胍模晕揖偷媒o自己找個(gè)歸宿。但我不知道為了得到想要的東西要付出那么可怕的代價(jià)。”

這個(gè)世界冷酷、殘忍，不會(huì)偏愛(ài)任何一個(gè)孩子，無(wú)論你就讀的是當(dāng)?shù)仄胀ǜ咧羞€是私立學(xué)校，無(wú)論你生活的地方是小城鎮(zhèn)還是大城市。

每個(gè)青少年都需要一個(gè)屬于自己的地方，而對(duì)你的孩子來(lái)說(shuō)，最好的地方就是家。像拉旺娜一樣，只要有家人可依，青少年就不會(huì)覺(jué)得有必要去其他地方——比如幫派、學(xué)校里的“高人氣”群體，或者和一群“派對(duì)狂”混在一起。一項(xiàng)研究證明，青少年與父母的關(guān)系越親密，他們叛逆的可能性就越小；與父母的關(guān)系越疏遠(yuǎn)，他們叛逆的可能性就越大。

如果孩子對(duì)家有深厚的情感，感到自己在這里得到了尊重和傾聽(tīng)，那么他們?nèi)ネg群體中尋求接納的可能性就較低。

感到不被愛(ài)的青少年還有可能感到壓抑，也更有可能因一些微不足道的小事而采取極端手段，例如試圖自殺。研究表明，男孩實(shí)際自殺的可能性是女孩的4倍，而女孩試圖自殺的可能性是男孩的2倍。根據(jù)衛(wèi)生部門(mén)的報(bào)告，抑郁兒童會(huì)陷入悲傷的情緒，對(duì)過(guò)去熱愛(ài)的活動(dòng)失去興趣，在自責(zé)的同時(shí)感覺(jué)別人也在批評(píng)他們。他們覺(jué)得自己不被愛(ài)，感到悲觀，甚至對(duì)未來(lái)絕望。他們認(rèn)為人生不值得繼續(xù)。

顯然，那些感受到被愛(ài)并與家人親近的孩子會(huì)做出更好的人生選擇，因?yàn)樗麄儾粫?huì)受到同齡人或生活中那些似乎不受他們控制的事情的影響。

你能給孩子提供的最大好處就是讓家成為他們最想待的地方，是他們想讓朋友來(lái)拜訪的地方。如果你能提供這樣的一個(gè)家，就增加了將孩子留在家里的可能性，這意味著你能知道孩子在哪里，又和誰(shuí)在一起。這樣的家庭會(huì)讓孩子產(chǎn)生更多的認(rèn)同感，有朝一日當(dāng)孩子離家獨(dú)自生活時(shí)，如果有人試圖慫恿他們做一些有害或非法的事情，他們就會(huì)有底氣堅(jiān)定地拒絕。比如說(shuō)：“不，謝謝。我是安德森家的人，我們不喝酒。不，我也不吸煙，不喜歡‘辣妹’。所以別再問(wèn)我了。”

如果孩子們對(duì)家有深厚的情感，感覺(jué)自己在這里得到了尊重和愛(ài)，那么他們?nèi)ネg群體中尋求接納的可能性就較低。但你該如何著手為其營(yíng)造這樣的環(huán)境呢？

經(jīng)驗(yàn)之談

那天當(dāng)我和丈夫正在翻修地下室的時(shí)候，我們聽(tīng)到了你在《福克斯和朋友們》（Fox & Friends）欄目中說(shuō)的話，你說(shuō)應(yīng)該把我們的家變成孩子們想待的地方。我們的兩個(gè)孩子分別是11歲和13歲，所以我們決定不把地下室變成一個(gè)更大的辦公室給在家工作的丈夫用了，而是把它變成娛樂(lè)室，這樣孩子們就有地方和朋友們一起玩了。你的建議來(lái)得正是時(shí)候，最后的結(jié)果也讓我們很欣慰。我們的家現(xiàn)在成了孩子們?cè)敢庀r(shí)光的地方，而且我們喜歡這樣！

莎拉和理查德，新罕布什爾州

撐起你的保護(hù)傘

你完全可以從孩子那里獲得尊重甚至欽佩。那么該如何做到呢？請(qǐng)聽(tīng)我細(xì)細(xì)道來(lái)。

假設(shè)你13歲的兒子在學(xué)校被人欺負(fù)了，這個(gè)時(shí)候他還沒(méi)有變聲，他的聲音依然像個(gè)幼兒那樣又尖又細(xì)，身體也沒(méi)有發(fā)育成熟（在一群孩子中顯得最弱小），他每周都會(huì)有3天被人放在體育館更衣室的大盤(pán)子上。上周，橄欖球隊(duì)的四分衛(wèi)從他的儲(chǔ)物柜里偷走了他的衣服，讓他赤身裸體，連一條遮羞的毛巾都沒(méi)有。這種情況下你會(huì)做什么？如果你想讓孩子知道他在你的保護(hù)傘下，他是安全的，你就要成為他的合作伙伴，也是他的支持者。

首先，在你兒子和其他人都毫不知情的情況下去學(xué)校拜訪他的班主任。確保不讓任何人知道是非常重要的，這樣做既是為了你兒子好，也是為了避免此行無(wú)功而返。千萬(wàn)不要讓你兒子的同齡人看到你和老師說(shuō)話。所以，你可以在放學(xué)后或上學(xué)前和班主任約個(gè)時(shí)間，帶上咖啡和蛋糕，讓這場(chǎng)會(huì)面的氣氛更融洽。如果你能直截了當(dāng)?shù)靥岢鰡?wèn)題，就盡量不要過(guò)多描述細(xì)節(jié)，那么與班主任的會(huì)面只需10分鐘就足以解決很多問(wèn)題。

如果你沒(méi)有從班主任那里得到適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，下一步就去校長(zhǎng)辦公室。上面提到的規(guī)則此時(shí)同樣適用，帶加倍的咖啡和蛋糕。但一定要先從班主任開(kāi)始，爭(zhēng)取獲得她的幫助。

那你該怎么處理和孩子的關(guān)系呢？你可以說(shuō)：“你現(xiàn)在遇到的這種情況確實(shí)很棘手。你說(shuō)得對(duì)，這不公平，是不對(duì)的。但我為你處理這件事的方式感到驕傲。你沒(méi)有試圖報(bào)復(fù)其他孩子，也沒(méi)有口出惡言。”

今年夏天的6月到8月，你13歲的兒子將會(huì)上演一場(chǎng)神奇的“大變活人秀”。

然后你可以和他談?wù)剱喊缘降子卸嘬浫酢Ｄ憧梢院秃⒆诱f(shuō)：“如果一個(gè)人總是欺負(fù)一個(gè)看起來(lái)比自己更小或更弱的人，那就證明他自己很沒(méi)有安全感。如果他們必須通過(guò)打倒別人才能讓自己感覺(jué)良好，他們就不會(huì)把自己看得太重，對(duì)吧？”你需要成為孩子的搭檔，和他共情，理解他的艱難處境。不過(guò)，如果你能讓他學(xué)會(huì)用更長(zhǎng)遠(yuǎn)的眼光來(lái)看待這個(gè)問(wèn)題，也會(huì)很有幫助。接下來(lái)你要悄悄關(guān)注班主任和學(xué)校行政人員的動(dòng)向。你絕對(duì)不能容忍任何惡霸繼續(xù)傷害你的兒子。

然后就拭目以待吧！就在接下來(lái)的這個(gè)夏天的6月到8月，你13歲的兒子將會(huì)上演一場(chǎng)神奇的“大變活人秀”。他會(huì)以驚人的速度在你眼前長(zhǎng)大——身高足足增加了將近8厘米，嗓音變得渾厚、低沉。那些惡霸可能在你兒子開(kāi)學(xué)的第一天就得仰視他……或者在他們畢業(yè)后的高中10周年聚會(huì)上。

你會(huì)挺過(guò)來(lái)的。你的孩子也會(huì)挺過(guò)來(lái)的。在這段經(jīng)歷中，你對(duì)受到不公對(duì)待的孩子表達(dá)了共情，讓他知道你一直和他同仇敵愾，在意他遭遇的各種傷害，這會(huì)讓他心甘情愿地站在你的保護(hù)傘下。

無(wú)論是大事還是小事，都是如此。在青少年的世界里，哪怕只是臉上出現(xiàn)的一個(gè)尋常的青春痘，在你女兒眼中就像一把插在她眉心的橡皮飛鏢。她會(huì)覺(jué)得全世界都在看她。這個(gè)時(shí)候，你需要成為她的搭檔，和她一起去當(dāng)?shù)氐乃幍辏屗暨x一些產(chǎn)品試試，直到你們找到一個(gè)有效的產(chǎn)品為止。

當(dāng)你的女兒被朋友背棄時(shí)，你要為她提供可以靠著哭泣的肩膀。當(dāng)你的兒子沒(méi)能進(jìn)入心儀的球隊(duì)時(shí)，你要用他最喜歡的特大號(hào)比薩幫他排解悲傷。這些小事有助于你撐起自己的保護(hù)傘。

當(dāng)你愿意傾聽(tīng)孩子的心聲，成為孩子靠得住的搭檔時(shí)，你就會(huì)獲得孩子的尊重，甚至被孩子仰慕。你會(huì)給他足夠的決心和勇氣，讓他站起來(lái)捍衛(wèi)自己。

手足之爭(zhēng)

早上，就在你愜意地享用咖啡時(shí)，你的兩個(gè)寶貝在早餐桌上開(kāi)始了打鬧。

“你怎么能這樣？”一個(gè)表達(dá)了不滿。

“我干什么了？”另一個(gè)說(shuō)。

“你穿走了我最喜歡的牛仔褲，而且你回來(lái)的時(shí)候牛仔褲上沾著一塊大大的污漬！”

“那是你自己穿的……”

只要有兩個(gè)以上的孩子湊到一起，就難免會(huì)發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)。

于是，你還沒(méi)來(lái)得及送他們出門(mén)上學(xué)，戰(zhàn)斗就開(kāi)始了。

只要有兩個(gè)以上的孩子湊到一起，就難免會(huì)發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)。尤其是在青春期階段，如果讓孩子們過(guò)得太舒服，他們的脾氣就會(huì)越來(lái)越暴躁。

千萬(wàn)要記住，家族樹(shù)的每個(gè)分支都將向不同的方向發(fā)展。你的一個(gè)兒子可能偏愛(ài)音樂(lè)和藝術(shù)，而另一個(gè)兒子可能在運(yùn)動(dòng)方面有天賦。你的大女兒可能一本書(shū)都沒(méi)讀就得了全A，而你的小女兒付出了很大努力才勉強(qiáng)通過(guò)了幾門(mén)課的考試。你的孩子們各不相同，你要了解他們各自的性格，了解他們各自在同齡人中遇到的問(wèn)題，還要了解他們?cè)谶@個(gè)家里扮演的不同角色，這可以幫助你在需要時(shí)給予他們最有效的支持。

長(zhǎng)子長(zhǎng)女往往是領(lǐng)導(dǎo)者，是完美主義者，是充滿分析性和批判性的思考者，他們承擔(dān)著堆得像山一樣的家務(wù)，因?yàn)槟阒浪麄儠?huì)把它們做完。

排行第二的人往往是“和事佬”，他們常會(huì)說(shuō)：“嘿，我們不要興風(fēng)作浪，還是夾緊尾巴做人吧。”他們性格隨和，善于與家庭以外的人結(jié)交，因?yàn)檫@能讓他們得到在家庭中得不到的關(guān)注。

最小的孩子往往長(zhǎng)袖善舞，討人喜歡，擅長(zhǎng)偷奸耍滑而且總是能逃脫懲罰。

試圖做到“一碗水端平”（就像許多父母所做的那樣）只會(huì)引發(fā)孩子之間的輕蔑和競(jìng)爭(zhēng)。

我有5個(gè)孩子，我愛(ài)每一個(gè)孩子。我對(duì)他們一視同仁，不會(huì)對(duì)誰(shuí)多愛(ài)一分，也不會(huì)對(duì)誰(shuí)少愛(ài)一分，但我不會(huì)用相同的方式對(duì)待他們。為什么？因?yàn)樗麄兠總€(gè)人都不一樣。就像在亞利桑那州，同樣是被逮到無(wú)證駕駛，但一個(gè)12歲的孩子和一個(gè)16歲的孩子受到的對(duì)待是不一樣的。一個(gè)可以自由且愉快地坐在乘客座上兜風(fēng)，另一個(gè)則需要獲得許可證，然后通過(guò)考試獲得駕照。

沒(méi)有人想生活在戰(zhàn)區(qū)，在那里，炮彈會(huì)隨意降落并爆炸。

美國(guó)的幫派會(huì)通過(guò)展開(kāi)地盤(pán)之爭(zhēng)來(lái)獲得“尊重”，但如果在家庭中發(fā)生地盤(pán)之爭(zhēng)，無(wú)論是在父母與孩子之間還是兄弟姐妹之間，都需要及時(shí)制止。沒(méi)有人想生活在戰(zhàn)區(qū)，在那里，炮彈會(huì)隨意降落并爆炸。這樣的刺激在家里是不應(yīng)該存在的。家應(yīng)該是一個(gè)和平與互相尊重的地方，即使偶爾會(huì)發(fā)生一些小沖突。家庭成員應(yīng)以尊重、公正的方式處理這些問(wèn)題，并以提出一個(gè)對(duì)所有人都可行的合適的解決方案為目標(biāo)。

那么，在家中的這些小沖突引發(fā)“全面戰(zhàn)爭(zhēng)”之前，你該如何處理呢？

你必須對(duì)一件重要的事情做到心里有數(shù)。為什么那些兄弟姐妹在你面前吵架？因?yàn)樗麄兿氚涯憷M(jìn)來(lái)。他們想讓你選擇站在哪一邊，這樣他們就能說(shuō)：“看吧，我告訴過(guò)你，媽媽喜歡我勝過(guò)喜歡你。”戰(zhàn)斗就是競(jìng)爭(zhēng)。這實(shí)際上是一種合謀！所以讓你的孩子們打去吧……但切記保持公平。

下次當(dāng)孩子們又開(kāi)始他們小貓小狗式的打鬧時(shí)，如果其中一個(gè)說(shuō)“為什么她可以這樣做？你可從來(lái)不讓我這么做”，請(qǐng)?jiān)囍憩F(xiàn)出一點(diǎn)幽默。

你可以說(shuō)：“哦，這個(gè)啊，那不是因?yàn)槲覀兏鼝?ài)她嗎。”

這就是我們?nèi)R曼家族的處理方式，而且你肯定會(huì)得到一個(gè)夸張的回應(yīng)：“哦，爸爸……”不過(guò)我們是一個(gè)經(jīng)常以幽默的方式緩解矛盾的家庭，所以它對(duì)我們很有用。

如果你不喜歡幽默，試試直截了當(dāng)?shù)赝评戆l(fā)生的事情。

“好吧，你是真的想讓我像對(duì)待你的小妹妹一樣對(duì)待你嗎？”

“對(duì)，我就想那樣，”你兒子說(shuō)，“憑什么讓她占盡好處。”

“好吧，”你平靜地說(shuō)，“從今晚開(kāi)始，下周你每晚的就寢時(shí)間是晚上八點(diǎn)半。以后每周你的零用錢(qián)是10美元，而且……”

“呃，我不是那個(gè)意思！”你的兒子立刻轉(zhuǎn)變了口風(fēng)。

“那你是什么意思？”你繼續(xù)追問(wèn)。

你看，你剛剛把你家那個(gè)小子擊得潰不成軍……他會(huì)臉紅得一塌糊涂。事實(shí)是，他無(wú)法忍受他的妹妹得到了他沒(méi)有得到的東西。但當(dāng)你向他指出另一個(gè)問(wèn)題時(shí)，他的態(tài)度的轉(zhuǎn)變速度會(huì)令人驚訝。

你甚至不需要提高嗓門(mén)，也不需要指指點(diǎn)點(diǎn)地說(shuō)教，不是嗎？

取勝之策

“但是，萊曼博士，”你可能會(huì)說(shuō)，“我沒(méi)辦法阻止我的孩子們打架。”

對(duì)，你說(shuō)得沒(méi)錯(cuò)，你阻止不了他們打架。但你可以在你有所察覺(jué)的情況下阻止他們打架。不過(guò)這樣一來(lái)就少了很多樂(lè)趣。

你可能認(rèn)為自己在孩子的生活中無(wú)足輕重，現(xiàn)在他已經(jīng)十幾歲了，有了自己的朋友圈，會(huì)自己開(kāi)車了。但是，家長(zhǎng)們，你在孩子心目中的地位依然舉足輕重。你還停留在賽場(chǎng)上，比賽時(shí)間還遠(yuǎn)未結(jié)束。沒(méi)有你，你的孩子現(xiàn)在連條干凈的內(nèi)褲都沒(méi)有。你明白我說(shuō)你比自己以為的更重要是什么意思了吧？

讓好斗的小公牛們?nèi)セハ囗斀前桑灰迨帧?/p>

你要做的事情已經(jīng)夠多的了。因此你要讓你的孩子學(xué)習(xí)如何處理人際關(guān)系，了解何為公平競(jìng)爭(zhēng)，最好的場(chǎng)所就是在你的家里。所以，家長(zhǎng)們，讓好斗的小公牛們?nèi)セハ囗斀前桑灰迨帧＿@是讓他們速戰(zhàn)速?zèng)Q的最好方法。

有太多家長(zhǎng)把大量時(shí)間花在調(diào)停家中幾個(gè)孩子的爭(zhēng)吵上。但不要像朱迪法官一樣公事公辦地對(duì)責(zé)任方重拳出擊。不然你就做好在晚上8點(diǎn)被孩子們逼瘋的準(zhǔn)備吧。

你可以選擇另外一種方法，當(dāng)孩子們開(kāi)始打架的時(shí)候，把他們帶到一個(gè)房間——最好是這個(gè)家里最不受歡迎的地方，比如你狹窄的辦公室，在那里他們不得不面對(duì)面地緊挨著站在一起。當(dāng)然去室外就更好了。然后給他們傳達(dá)指令：“你們自己把這個(gè)問(wèn)題給我解決好，給你們20分鐘的時(shí)間一起想辦法。一會(huì)兒我再回來(lái)檢查。”

我保證你的孩子們幾分鐘后就會(huì)離開(kāi)那個(gè)房間，然后跑過(guò)來(lái)對(duì)你說(shuō)：“都解決了，媽媽。”

但解決方案是什么？你對(duì)交戰(zhàn)雙方這么容易就達(dá)成協(xié)議心存懷疑。所以你很實(shí)事求是地問(wèn)：“具體說(shuō)說(shuō)，你們是如何解決這個(gè)問(wèn)題的？”

如果其中有一個(gè)孩子詭計(jì)多端而且意志強(qiáng)硬，而另一個(gè)孩子隨性懶散，那我可以告訴你，在很大程度上，那個(gè)更強(qiáng)硬的孩子會(huì)決定解決方案是什么。

不過(guò)，精明的家長(zhǎng)可不會(huì)就此打住，他們會(huì)讓子彈多飛一會(huì)兒，他們可能會(huì)追問(wèn)：“這真的是你們想要的結(jié)果嗎？”這樣做你就給了孩子說(shuō)話的機(jī)會(huì)。

“嗯，不完全是，”她說(shuō)。

“那么，”你堅(jiān)定地說(shuō)，“你們需要再多談?wù)劊钡侥銈兘o我一個(gè)公平合理的解決方案為止。我認(rèn)為現(xiàn)在這個(gè)方案失之偏頗。”

這個(gè)時(shí)候孩子們會(huì)亮出他們的“內(nèi)疚牌”來(lái)對(duì)付你，指責(zé)你把他們當(dāng)小孩子對(duì)待。

“不錯(cuò)，”你平靜地說(shuō)，“但誰(shuí)讓你們表現(xiàn)得像小孩子一樣呢，所以我認(rèn)為這樣做很合適。”

沒(méi)有一個(gè)青少年愿意被稱為小孩子。你的信息會(huì)被傳遞出去的。下次他們就不太可能在你耳邊吵架了。如果他們這樣做了，那就再如法炮制一回。

家長(zhǎng)們，走到一邊，讓他們自行解決吧。不要急于解決不屬于你的問(wèn)題。

經(jīng)驗(yàn)之談

讀過(guò)你的書(shū)后，我知道原來(lái)我是一個(gè)排行中間的孩子，一個(gè)很容易形成討好型人格的人。所以，當(dāng)我的4個(gè)孩子（分別為6歲、7歲、14歲、16歲）打架時(shí)，我最想做的是讓每個(gè)孩子都開(kāi)心。直到在一次女性集會(huì)上聽(tīng)到你的演講，我才意識(shí)到自己在很大程度上被孩子們控制了。在開(kāi)車回家的路上，我發(fā)誓以后再也不會(huì)這樣了。下一次他們吵起來(lái)的時(shí)候，我把兩個(gè)打架的孩子放在了浴室里（因?yàn)槟阏f(shuō)的是家里最小的房間），讓他們自己去解決問(wèn)題。在不到24小時(shí)的時(shí)間里，我對(duì)大一點(diǎn)的孩子用了兩次這種方法，對(duì)小一點(diǎn)的兩個(gè)孩子只需要用一次。這真的很有效！

桑德拉，猶他州

特殊情況

兄弟姐妹經(jīng)常會(huì)嫉妒因有特殊需求在家中得到額外關(guān)注的那個(gè)孩子。

如果你的孩子有特殊的需求，也就是說(shuō)，他們?cè)谏眢w、精神或情感方面有缺陷，那你對(duì)家中的手足之爭(zhēng)應(yīng)該具備怎樣的意識(shí)？在我早期的心理執(zhí)業(yè)生涯中，我的經(jīng)驗(yàn)告訴我，兄弟姐妹經(jīng)常會(huì)嫉妒因有特殊需求在家中得到額外關(guān)注的那個(gè)孩子。他們還會(huì)得到很多額外的東西。雖然兄弟姐妹知道他們?cè)谀承┓矫娲嬖谥щy，也目睹了是什么樣的困難，但他們?cè)谇榫w波動(dòng)中很容易想到：“哇，什么好處都是他的。不公平。”

米奇在家里排行老二。她是一個(gè)“和事佬”，總是在兩個(gè)兄弟發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)時(shí)充當(dāng)調(diào)停者。她的哥哥是典型的長(zhǎng)子，有一種固執(zhí)己見(jiàn)、說(shuō)一不二的性格。她的弟弟弗蘭基患有唐氏綜合征，還有其他一些生理缺陷。因?yàn)楦ヌm基接受的是特殊教育，所以家里的安排很大程度上是圍繞著弗蘭基的需要來(lái)做的。米奇有時(shí)會(huì)在這樣的混亂中感到失落并心生嫉妒。她不能像她16歲的哥哥那樣開(kāi)著家里的車離開(kāi)，所以她經(jīng)常被留下來(lái)照顧弗蘭基。是的，她愛(ài)她的弟弟，但她曾經(jīng)這樣告訴一位親友：“所有人都只顧著對(duì)弗蘭基噓寒問(wèn)暖，討論的話題全是關(guān)于他的，弗蘭基這個(gè)，弗蘭基那個(gè)。難道我就無(wú)關(guān)緊要嗎？”

但有趣的是，那些一開(kāi)始對(duì)家里某個(gè)有特殊需求的孩子感到嫉妒的孩子在長(zhǎng)大后往往會(huì)加倍保護(hù)那個(gè)兄弟或姐妹。

我也親眼看到，一些家庭雖然有孩子屬于特殊群體，但這個(gè)家也往往受到了特殊的眷顧。這種家庭的孩子們通常是非常團(tuán)結(jié)的隊(duì)友，在健康問(wèn)題、情感問(wèn)題、學(xué)校教育和其他生活方面同心同德，并肩作戰(zhàn)，然后變得更強(qiáng)大。

生命是寶貴的。我們的體型、優(yōu)缺點(diǎn)各不相同。但有特殊需求的孩子給家人的遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于他們索取的。

問(wèn)問(wèn)米奇就知道了，當(dāng)有人罵她心愛(ài)的弟弟愚蠢時(shí)，她會(huì)挺身而出為他辯護(hù)，而且她反擊對(duì)方的言辭可比律師高明多了。我相信，在聽(tīng)完她的話后，不會(huì)再有哪個(gè)孩子對(duì)一個(gè)有特殊需求的孩子那樣做了。

家庭責(zé)任

你可曾見(jiàn)過(guò)有人站在城市一角，手舉寫(xiě)著“我愿為換取食物而工作”的牌子嗎？好吧，從現(xiàn)在開(kāi)始你的孩子就需要為換取食物而工作。這就是我想表達(dá)的意思。

當(dāng)今的孩子們得到了很多被他們視為理所當(dāng)然的好處。正因如此，他們往往將那些本應(yīng)作為獎(jiǎng)勵(lì)給予自己的東西視為他們應(yīng)得的權(quán)利，在所有與他們相關(guān)的事情上都是如此。但是，如果你的孩子真的想成為家庭的一員，那么他也需要“為換取食物而工作”，即成為家庭的一員需要打掃自己的房間、倒垃圾、哄小妹妹、跑腿，等等。

家不是一個(gè)人休息、放松、睡覺(jué)而其他人都在工作的地方。家也不是一家有客房服務(wù)的酒店，沒(méi)有專門(mén)的工作人員來(lái)處理臟床單，沒(méi)有人將蓋著蓋子的飯菜推到你的房間，你也不能把臟盤(pán)子往走廊上一放了之并等著其他人取走。

家是一個(gè)人人平等的地方，在這里每個(gè)人都受到尊重，每個(gè)人都會(huì)盡自己的義務(wù)。

不過(guò)，有一點(diǎn)我要說(shuō)清楚，人人平等并不意味著你作為家長(zhǎng)不應(yīng)該擁有一定的權(quán)威。

在我們的文化中，有兩個(gè)最熱門(mén)的詞，它們能立即引起人們的反應(yīng)，那就是“服從”和“權(quán)威”。有些人聽(tīng)到這兩個(gè)詞可能會(huì)有如同膝跳反射一樣的條件反射，因?yàn)樗麄円曋疄樨?fù)面詞匯。不過(guò)，如果你仔細(xì)想想，如果你受制于某人的權(quán)威，你就是在服從。但這并不意味著你比對(duì)方差或低人一等。服從就代表家里有秩序。如果沒(méi)有人管事，家里就會(huì)亂成一團(tuán)。

我們都見(jiàn)過(guò)那些在自己家里被當(dāng)作王子一般對(duì)待的寵兒，他在其他地方也表現(xiàn)得像王子一樣。他是老師們?cè)诓蛷d里討論的那個(gè)被寵壞的可憐孩子。他在班級(jí)里也交不到朋友。所以，父母將孩子視為他們宇宙的中心，真的對(duì)孩子有好處嗎？我不這么認(rèn)為。

如果你不賦予孩子任何責(zé)任，那么他們?cè)趺茨軐W(xué)會(huì)負(fù)責(zé)任呢？

現(xiàn)在有些孩子對(duì)傷害父母毫無(wú)心理負(fù)擔(dān)，比如打他們、踢他們，等等。更糟糕的是，父母也接受了這樣的虐待。事實(shí)上，這種情況一直都在發(fā)生。任由孩子打你不僅是錯(cuò)誤的，而且會(huì)讓孩子深受其害，對(duì)你而言就更有害了。如果你面臨著這樣的情況，那么你一定要叫停。你必須捍衛(wèi)自己。如果你的孩子變得太暴力或太叛逆，那就尋求外界幫助來(lái)處理這種情況。永遠(yuǎn)不要容忍家里發(fā)生任何形式的虐待。

當(dāng)你以權(quán)威人物的身份培養(yǎng)孩子對(duì)權(quán)威的尊重時(shí)，你就是在把他們培養(yǎng)成受人尊敬的權(quán)威人物。否則你該怎樣將責(zé)任的接力棒傳遞下去？

但如果你不賦予孩子任何責(zé)任，他們?cè)趺茨軐W(xué)會(huì)負(fù)責(zé)任呢？

家庭生活雋語(yǔ)

這就是為什么一定要讓11～19歲的孩子有機(jī)會(huì)參與家庭事務(wù)，而且他們是完全有能力對(duì)這個(gè)家做出貢獻(xiàn)的。只要開(kāi)好了賬戶，11歲或12歲的孩子完全可以在網(wǎng)上支付家庭賬單或整理報(bào)稅所需的收據(jù)和慈善捐款單。16歲的孩子完全可以給當(dāng)?shù)氐钠囆蘩韽S打電話安排換機(jī)油的事情，還可以自己把車開(kāi)過(guò)去，在等待的同時(shí)順便做家庭作業(yè)。17歲的孩子則有足夠的能力做好一周的飲食和購(gòu)物安排了。

當(dāng)你的孩子為家庭做貢獻(xiàn)時(shí)，他們會(huì)更融入這個(gè)家，成為家庭中不可或缺的一部分。他們需要力所能及地回饋家庭，這樣才能感受到與這個(gè)家緊密相連。

回想一下美國(guó)賴以建立的農(nóng)業(yè)根源。在農(nóng)耕社會(huì)，青少年們有著明確的目標(biāo)。就連將每學(xué)年定為9個(gè)多月，夏季有兩個(gè)半月假期的安排也是建立在年輕人必須幫助收割莊稼這一理念上的。

現(xiàn)在，對(duì)于年輕一代來(lái)說(shuō)，“勞動(dòng)”是個(gè)陌生的詞。什么是勞動(dòng)？就是讓你早早起床，穿好衣服，去某個(gè)地方埋頭苦干，幾乎沒(méi)有時(shí)間吃午飯，在一天結(jié)束時(shí)疲憊地回到家，剛好趕上睡覺(jué)……然后第二天起來(lái)重復(fù)同樣的程序。

現(xiàn)在很多孩子什么都不干，也不用回報(bào)任何人。難怪說(shuō)我們正在撫養(yǎng)“自我的一代”。甚至連剛剛學(xué)步的幼兒和學(xué)齡前兒童都會(huì)振振有詞地對(duì)父母說(shuō)“你不是我的老板”，而且不會(huì)受到任何懲罰！

確實(shí)，我們不是孩子的“老板”，我們是他們的父母。這個(gè)角色被賦予了天然的權(quán)威。再次強(qiáng)調(diào)，具有權(quán)威并不是指那些發(fā)號(hào)施令的專制型、監(jiān)控型、自以為是型家長(zhǎng)，也不是那些“嘿，寶貝，什么都行，要我順便幫你擦擦鼻子嗎？”的縱容型家長(zhǎng)，而是指那些疼愛(ài)孩子、處事公正并關(guān)心家中每個(gè)人幸福的權(quán)威型家長(zhǎng)。

沒(méi)有哪一名家庭成員比家庭這個(gè)整體更重要。

我想再次強(qiáng)調(diào)的一點(diǎn)是，沒(méi)有哪一名家庭成員比家庭這個(gè)整體更重要。也就是說(shuō)不應(yīng)該讓任何人成為家中的絕對(duì)主角。天下沒(méi)有免費(fèi)的順風(fēng)車，每個(gè)人都要做出自己力所能及的貢獻(xiàn)。

所以為什么我們要讓還是個(gè)小豆丁的孩子說(shuō)了算呢？為什么要讓他們從小就養(yǎng)成一種與父母作對(duì)的行為和態(tài)度呢？

正如一句廣告詞所說(shuō)，“別在家里嘗試這么做”。真的不要。這對(duì)任何人都沒(méi)有好處。

不過(guò)，讓我給你一些可以在家里嘗試的東西。如果和你接觸的是2～4歲的小孩子，那么你可以向他伸出你的手臂，但如果你只是輕聲地說(shuō)：“過(guò)來(lái)。”我猜這個(gè)孩子會(huì)掉頭就走（99%的概率是對(duì)的）。

如果你想讓那個(gè)孩子向你走來(lái)，你只需要輕聲地說(shuō)“過(guò)來(lái)”，然后開(kāi)始緩慢地后退。你會(huì)看到奇跡在你眼前發(fā)生。那個(gè)蹣跚學(xué)步的小孩會(huì)一步步向你走來(lái)。

這就是青春期孩子的家長(zhǎng)應(yīng)該采取的行動(dòng)，既要張開(kāi)雙臂表示歡迎，也要向后退。當(dāng)你這樣做的時(shí)候，你就是在用你的行為、態(tài)度和品格對(duì)孩子說(shuō)：“年輕人，跟我來(lái)。”

你的孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中一定會(huì)追隨某個(gè)人的腳步。你希望那個(gè)人是誰(shuí)？

你的孩子一定需要某個(gè)歸宿。你希望它是哪里？

讓孩子追隨你的腳步，讓孩子在家中找到歸屬感，這可以改變他們的世界。一起勞動(dòng)一起玩樂(lè)的家庭會(huì)緊密團(tuán)結(jié)在一起。

★制勝之策★

關(guān)系就是一切。