父母是孩子會話啟蒙的范本

作為一名兒童心理和行為治療師，我在診室里總會遇到因?yàn)楹⒆釉趯W(xué)校里有不良行為，甚至是攻擊性行為，而前來求助的父母。每次在為這些孩子做心理輔導(dǎo)時，我總是會默默地觀察孩子父母的溝通方式。不出我所料，很多在孩子身上出現(xiàn)的負(fù)面行為，恰恰就是大人之間火爆式溝通的翻版。

在啟蒙關(guān)鍵期，父母是孩子學(xué)習(xí)社會化的唯一范本

從一個孩子的社會心理發(fā)展進(jìn)程來看，1歲半左右是語言的啟蒙關(guān)鍵期，從這個階段開始，孩子逐漸意識到“我”和“外界”之間的關(guān)系，他的安全感和舒適圈從純粹地源于養(yǎng)育者的保護(hù)，逐漸地?cái)U(kuò)大到源于自己和周圍世界的互動結(jié)果。從父母下班回家后問的第一句話“寶寶今天乖不乖呀”開始，“取悅”大人，成為他們構(gòu)建安全舒適圈的主要途徑，而任何能讓大人開心、贊美的事，都會在孩子小小的心靈里銘刻，他們會努力地重復(fù)去做。

另外，對這些還毫無獨(dú)立生存能力的孩子而言，對養(yǎng)育者的生理和情緒依賴，也會讓他們產(chǎn)生強(qiáng)烈崇拜進(jìn)而模仿的心理動因。如果你在幼兒園的教室門外偷聽孩子們之間可愛又毫無邊際的對話，你就會明白我的意思。

一個孩子驕傲地說：“我爸好厲害，他可以一只手拎一個好大的西瓜！”

另一個孩子不甘示弱地說：“我爸更厲害，他可以用一只手就把電視機(jī)舉起來！”

一旁聽了再也坐不住的孩子說：“誰都沒有我爸厲害，我爸可以一只手就把公交車抬起來！”

……

這些對事實(shí)毫無概念又吹牛不打草稿的小孩，對父母充滿了崇拜，而這種崇拜心理的背后，既有純粹的愛、生存的依賴、被疼愛和被保護(hù)的驕傲，也有害怕被嫌惡、被拋棄的恐懼。所以這種糅合了各種心理情緒的崇拜，不僅非常強(qiáng)烈，也同時具有非常強(qiáng)大的影響力，甚至是殺傷力。

還必須留意的是，在幼兒期里孩子剛開始向家庭以外的世界伸出探索的小腦袋，尤其崇拜肌肉壯實(shí)、堅(jiān)強(qiáng)有力、能提供保護(hù)和安全感的爸爸。在這個階段，爸爸的一言一行，對孩子心智成長的影響尤為明顯。所以兒童發(fā)展心理學(xué)家一致認(rèn)為，父親和母親各自的角色是：媽媽是溫暖呵護(hù)的臂膀，爸爸則是樹立典范、確立價值觀的權(quán)威者。

除了崇拜和模仿的心理動因，父母也是孩子在至關(guān)重要的啟蒙時期學(xué)習(xí)社會化的唯一范本。

俗話說，“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞”。我們認(rèn)定，頭腦靈活、會做生意人家的孩子也一定會有生意頭腦，老實(shí)巴交的父母多半也會教導(dǎo)出安安分分的孩子，這是耳濡目染的結(jié)果。餐桌上的情緒氛圍、父母之間的日常對話、父母和朋友之間的相處模式，都會在無聲無形中內(nèi)化成孩子的個性發(fā)展模式，同時也灌輸給孩子生命觀、價值觀、生活態(tài)度，以及處理人際關(guān)系的方法。

這些基材，建構(gòu)了一個孩子心智和思維的骨架，也在一定程度上決定了他日后所蓋出的房子的樣貌。是地基穩(wěn)固、建材規(guī)整的高檔建筑，還是一遇到風(fēng)雨就會出現(xiàn)滲水、漏雨、地基塌陷的豆腐渣工程？這在很大程度上取決于他在關(guān)鍵的啟蒙階段所接收到的一切信息。

有位極其苦惱的媽媽，為了小學(xué)四年級女兒的問題來找我。她表示，剛滿10歲的女兒對金錢的態(tài)度讓她非常擔(dān)心。雖然大部分孩子都會對錢有些概念，偶爾會問媽媽“我的壓歲錢都到哪兒去了”，但是她的女兒對錢的態(tài)度已近乎斤斤計(jì)較。春節(jié)后，女孩不僅執(zhí)拗地讓她媽媽陪著她去銀行開戶辦卡，隔三岔五還會追問媽媽那張銀行卡里的錢是不是都還在。

原本這位媽媽以為孩子不過是在興頭上，過段時間這種想法就會淡了?？墒菦]想到，女孩對錢的介意程度不但沒有削減，反而變本加厲，更加計(jì)較。她會拿個小本子記下來某某同學(xué)過生日時給了大家什么禮物、價值多少，再據(jù)此計(jì)劃自己送禮時的禮物價格。真正讓這位媽媽開始擔(dān)心的是，有一次她女兒從學(xué)?；貋硪荒槻恍嫉卣f：“××同學(xué)太惡心了！上次我送給她一支12元的圓珠筆，今天她就只給了我2顆牛奶糖，這種人我不想再跟她做朋友了！”

我問這位媽媽，家里的大人是否總是會在孩子面前討論錢的事，這位媽媽有點(diǎn)兒慚愧地說：“是的，前年我們買了一套期房，我的工資正好還每個月的貸款，孩子爸爸的工資則負(fù)責(zé)家用。為了收房時能有一些存款用來裝修和置辦家具，我這兩年都沒買過新衣服，也總是叮嚀先生在和同事、朋友往來時，出手別像以往那么大方。我先生以前早上喜歡在公司附近的咖啡店買杯現(xiàn)磨的咖啡，這個習(xí)慣也硬是被我禁止了。我想女兒今天對錢的計(jì)較態(tài)度都是我的錯，是我嚇到孩子了。因?yàn)槲铱偸墙逃?xùn)她爸爸說，他這么浪費(fèi)，等還不上銀行貸款，房子被銀行沒收，我們?nèi)揖椭缓酶任鞅憋L(fēng)了。”

作為會話范本，我們需要傳遞的信號

給孩子營造一個很安全、很有愛、能放心去信任的家庭氛圍，是為人父母首要的責(zé)任。

孩子只有在很安全、覺得自己是被愛的環(huán)境里，才能建構(gòu)正確的自我認(rèn)知，不必?fù)?dān)憂那些他們不需要去擔(dān)憂的事，進(jìn)而把注意力集中在自己的探索、成長和學(xué)習(xí)上。

那么有哪些溝通的大原則或者技巧，是需要父母作為會話范本來掌握的呢？

首先，我們要了解，孩子畢竟不是我們的同輩。我們對情緒的管控、對現(xiàn)實(shí)的理解，孩子是不明白的。他們沒有像成年人一樣成熟的情緒控制能力，在現(xiàn)實(shí)和想象之間也還沒有劃出清楚的分界線。很多時候我們脫口而出的一些話，對孩子來說就是真的，盡管對我們來說，那些不過就是當(dāng)下的氣話，或者是被夸大的情緒性表達(dá)。所以，我們必須先了解這一點(diǎn)，才能夠掌握以下原則。

第一，溝通前先管理好自己的情緒。以身作則，讓孩子知道溝通其實(shí)并沒有那么困難，有情緒也沒有關(guān)系，誰都會覺得不開心，誰都會有失望或者難過的時候，誰都會發(fā)出一些疑問——“哎，我怎么被誤解了？”“我想說的話，你怎么沒有聽見？”當(dāng)溝通中出現(xiàn)這些情緒的時候，沒有關(guān)系，重要的是，我們要學(xué)會把自己的情緒好好地表達(dá)出來，好好地讓對方知道，讓對方聽見。

對于除了哭鬧還不懂得用其他方式來表達(dá)情緒的幼兒，我們要示范并且?guī)椭麄冇谩霸~匯”來表述自己的情緒。這個示范可以通過父母之間說話時的語言內(nèi)容來傳遞，也可以通過親子共讀故事書或繪本讓孩子學(xué)習(xí)。例如：以往，媽媽總是沖著爸爸大吼“你就是不在乎這個家”；現(xiàn)在，媽媽可以練習(xí)著說“你周末不能陪我們，我很‘難過’，因?yàn)槲液芟胱屇愀覀円黄鹑游飯@，我們都喜歡跟你在一起”。我知道這句話聽起來文縐縐的，你一定會說：“我一冒火就什么也顧不上了，哪還會這么溫柔婉轉(zhuǎn)地說話?！笔堑?，這就是問題的關(guān)鍵。就是因?yàn)槲覀冎幌胫炎约旱那榫w發(fā)泄出來，不愿意花精力去刻意地組織語言，我們才會管不住自己的情緒，陷入溝通的惡性循環(huán)。

我每次在課堂上談到這個主題，都會問在座的父母一個問題：當(dāng)掌握你薪水或工作的老板惹你生氣時，你敢沖著他大吼嗎？大部分人都會遲疑地?fù)u頭。是的，除非你不在乎這份薪水、這份工作，要不然你一定會在即將發(fā)火的當(dāng)下管住自己的嘴，把想說的話、想倒出來的情緒給收回去。所以，不要覺得自己無法管理自己的情緒，能不能管理其實(shí)只取決于你有沒有意愿、覺得有沒有努力去做的必要罷了。

有位年輕嬌美的媽媽不甘心地問我：“我們白天在公司受氣也就罷了，難道回家還要受氣嗎？”我回答她：“你如果回家不愿意再委曲求全，不愿意再受氣，可以。問題是，大吼大叫是泄憤了，但無法解決你想要解決的問題。它還會激起對方的抵觸甚至是反擊的情緒，結(jié)果你的委屈不但沒有被對方聽見和看見，反而還會滋生其他問題。最后，就像俄羅斯的套娃一樣，在一個還未解決的問題上，再套上另一個新的問題。那么，你最初的委屈就會被悶在里面，成為日后你們動不動就吵架的火種。”

所以，為了營造幸福的家庭氛圍，也為了給孩子樹立榜樣，在溝通時，我們得學(xué)會像個成年人一樣，成熟地管理自己的情緒。

第二，幫助孩子用正確的詞匯表達(dá)情緒。我在前文中說過，幼兒除哭鬧之外，還沒有學(xué)會其他表達(dá)情緒的方法，所以我們必須教他們使用精確的詞語來表達(dá)，例如：我很生氣、我很難過、我很害怕、我很累、我好開心、我好喜歡……

之所以幫助孩子用語言來表述自己的情緒，是因?yàn)槿说纳眢w可以“聽見”。許多神經(jīng)心理學(xué)家的實(shí)驗(yàn)證實(shí)，我們說話時，50%的聲波會經(jīng)由振波的形式進(jìn)入身體的軟組織，如皮膚組織、肌肉纖維、內(nèi)臟及血管，而另外50%的聲波，則會經(jīng)由耳膜，進(jìn)入身體的硬組織，如骨骼。

所以當(dāng)我們用特定的詞匯來表述情緒時，說出這些特定詞匯所形成的聲波，會以特定的振波形式（如波長、振幅、頻率等）和身體里對應(yīng)的情緒產(chǎn)生共振，而共振的結(jié)果，不僅能打散情緒郁結(jié)的疙瘩，還能轉(zhuǎn)換這些情緒的能量形式。

這就是為什么我們在安慰一個失去至親的人時，總會鼓勵他勇敢地大聲哭出來。因?yàn)橐坏┐舐暤乜蕹鰜?，情緒就會慢慢地被釋放，療愈哀慟所需要的時間也會縮短。在我擔(dān)任兒童臨床心理治療師期間，醫(yī)院的診室里一定會有一些能讓孩子一邊用力敲擊、一邊大聲喊叫的工具。這也是游樂場里那些大人熱衷于一邊大聲叫喊、一邊拿著玩具錘大力敲擊玩具臺的原因。

除了能和身體里的情緒共振，用精確的詞語來表達(dá)自己的感受，也能幫助孩子學(xué)會更有效地表達(dá)情緒的方法。很多時候，我們會被孩子的哭鬧弄得心煩氣躁，很少能夠心平氣和地傾聽和了解孩子的問題，孩子在情緒或身體不舒服沒有被聽見和解決的情況下，只好弄出更大的哭鬧動靜來吸引我們的注意力。

所以，大人的以身作則以及親子共讀故事書、繪本等，對教導(dǎo)孩子使用正確的情緒詞匯來說是非常重要的。例如，孩子哭鬧時，我們可以如下這樣說：

? 媽媽知道，你的玩具不小心摔壞了，所以你很難過，也很生氣自己不小心。來，我們一起來看看能不能把它修好……

? 媽媽知道，你很累了，很想睡覺，但商場的音樂又那么大聲。好，我們現(xiàn)在就回家，回家以后我們就可以睡覺了。

? 媽媽知道，你在這里玩得很開心，還不想回家。好，我們再玩10分鐘，就要回家等爸爸回來吃晚飯了。

要讓孩子明白，通過使用這些表達(dá)情緒的詞匯，他的情緒就都能被父母聽見、看見，都被接收了，所以不用再費(fèi)力地進(jìn)行肢體表達(dá)。

第三，公平地對話。即，允許對方有說話的機(jī)會和權(quán)利。坦率地說，女人的語言發(fā)展能力向來優(yōu)于男人，一旦和男人吵起架或說起理來，很容易變得伶牙俐齒、咄咄逼人，常常一句話就“見血封喉”，把男人氣得干脆走人，又或者噼里啪啦，連珠炮似的讓男人沒有申辯和說話的余地。

對孩子而言，在目睹父母之間的爭執(zhí)時，除了感到很害怕，也常常會因?yàn)橹宦犚妺寢尩囊幻嬷~，而對爸爸有了錯誤的看法。例如，爸爸因?yàn)檫B續(xù)幾個周末加班太晚或回家太累了不想和媽媽聊天，媽媽就上綱上線——“反正你也不喜歡這個家！”“反正我們就是你的拖累！”

這樣的說法對孩子是非常不公平的。如果爸爸對媽媽的感情確實(shí)出現(xiàn)了變化，那也只是對媽媽的感情生變，并不能同理得出父親對孩子的感情也發(fā)生了變化?？墒牵覀兇笕嗽诿鎸磳⒒蚩赡苁Ψ降目謶謺r，常常會拉上一個弱小的孩子，把他當(dāng)成武器，一起對抗對方。

著名的心理學(xué)家埃里克森說，3~6歲的孩子會出現(xiàn)一種符合常規(guī)發(fā)展的恐懼心理。原因是，在這個階段，兒童有好幾項(xiàng)重要的任務(wù)要完成。

1. 離開曾經(jīng)24小時都陪在身邊的大人，開始進(jìn)入幼兒園的集體生活；

2. 父母開始要求孩子獨(dú)自睡在自己的小床上或自己的房間里；

3. 開始面對因?qū)W習(xí)而產(chǎn)生的社會競爭壓力。

埃里克森認(rèn)為，在這個符合常規(guī)發(fā)展的恐懼心理出現(xiàn)階段，兒童容易把錯誤導(dǎo)向自己。例如，他們會想：因?yàn)樽约翰还?，所以爸爸跟媽媽吵架；因?yàn)樽约翰还裕詪寢尶蘖?；因?yàn)樽约汉鼙?，所以爸爸不喜歡自己……這些混合了恐懼和自責(zé)的心理，如果引導(dǎo)得當(dāng)，那么孩子就能很順利地進(jìn)入下一個“勤奮感vs自卑感”的社會心理發(fā)展階段，但父母在這個階段的爭執(zhí)如果殃及池魚，就會讓孩子一直停留在恐懼和自責(zé)里裹足不前。

所以，作為優(yōu)秀的會話范本，我們不僅要向孩子示范如何傾聽和尊重他人說話，以及如何為自己申辯，而且一定不能拉著孩子承受本來與他無關(guān)的無妄之災(zāi)。

第四，勇敢地說“對不起”。全世界的婚姻治療師都同意，在長達(dá)一二十年的婚姻生活中，“要面子”“不肯認(rèn)輸”是危及婚姻關(guān)系的重要?dú)⑹?。很多原本可以白頭偕老的夫妻，卻因?yàn)閮蓚€人都不愿意低頭把話說明白、不愿低頭道歉，而錯失了重歸于好的機(jī)會，走向不得不分手的遺憾結(jié)局。

我相信關(guān)心孩子健康成長的父母們一定都知道，由于雙方在爭執(zhí)中誰都不愿先說“對不起”而引起的冷戰(zhàn)所造成的白色冷暴力，對孩子的殺傷力并不亞于肢體的暴力。絕大多數(shù)人都有過目睹父母發(fā)生爭執(zhí)的時候，在那個當(dāng)下，我們會感到很害怕，如果父母隨后就言歸于好，我們產(chǎn)生的害怕心理也就能很快地被另一種情緒取代，但如果這個爭執(zhí)一直存在，并且讓家里的空氣像結(jié)了冰一樣，我們就得每天都小心翼翼，不斷地觀察大人的臉色，不僅談不上有安全感，還會一直被恐懼吞噬著。

父母勇敢地承認(rèn)自己的錯誤，說聲對不起，也是在教導(dǎo)孩子，給孩子做示范。人難免犯錯，但只要承認(rèn)自己做錯，道歉了，就有再次被相信的機(jī)會，也擁有再次開心的權(quán)利。

而且，這里所說的“勇敢地說對不起”，不僅是在兩個大人之間，也包含我們和孩子之間的互動。我們難免會因?yàn)橐粫r的情緒失控，誤會了孩子或?qū)嵭辛隋e誤的管教。但是我們可以在發(fā)現(xiàn)自己的錯誤后，勇敢地跟孩子說對不起，就像我父親在知道誤會我們幾個孩子偷錢后，立刻道歉和彌補(bǔ)一樣。父親這樣做不僅成就了我們快樂的一天，贏得了我們的尊敬，也為我們做了成為一個勇敢者最好的示范——一個勇敢的人會自信和強(qiáng)大到敢于低頭承認(rèn)自己也有做錯事的時候，并且自信和強(qiáng)大到有能力去糾正錯誤。

最后，我想從權(quán)利的角度來討論這件事情。你如果在我的診室里裝上錄音機(jī)偷錄孩子們和我的對話（當(dāng)然這是不允許的），就會發(fā)現(xiàn)“不公平”這三個字是孩子們最常發(fā)出的吶喊，“只許州官放火，不許百姓點(diǎn)燈”是孩子們最受不了的事。他們認(rèn)為父母獨(dú)斷專行，想怎么做就怎么做，想給就給，想收回就收回，完全不在乎他們的想法。

我當(dāng)然知道孩子們在一定程度上夸大了父母的專斷，但這也說明了不管孩子多大，對他們來說，公平，都是一件非常重要的事。它在孩子心中代表了自己的權(quán)利，也說明了自己在父母心中的地位和價值。所以，如果父母能向孩子示范，一旦做錯了，就勇于承擔(dān)并對孩子說對不起，那么孩子不僅學(xué)到了溝通的最佳范本，也進(jìn)一步確認(rèn)了自己在父母心目中舉足輕重的地位。