凌晨兩點五十五的火車，我和父親在一點時一起出發。
母親帶著些許不舍，可我慣與她有些矛盾，對此我也不太在意。
但離別的感傷總會縈繞在我的身邊，甚至于籠罩了整個家庭。
我和妹妹沒有分別的言語，因為我的眼眶總會忍不住發紅，擔心會太狼狽，便也刻意假裝不在意。
祖母的叮囑在耳畔，我可以聽出其中的哭腔，眼框已經濕潤，可那又怎樣？
我也想放聲大哭，哭得天昏地暗，吵鬧著不離開。
但不可以，我早已不是三四歲任性的孩子，在上幼兒園的短暫離別時撒潑打滾地拒絕，不在意周圍的目光，不在意前路究竟如何，所以我硬生生把眼淚憋了回去。
今年過了生日，我便十九歲了，已經是個成年人。
我已很久沒有踏上旅途，輔導班，暑假作業，家庭情況，疫情等等都絆住了我的腳步，甚至在去火車站的路上我都恍恍惚惚。
記憶中的火車早已模糊，我只知道追隨父親的腳步。
抵達站點時，我拿出手機看了看時間，但私心里我想撥通家里的電話，可不行，淚腺發達的我定會失聲痛哭，體面地渡過了離別的感傷，我不想做無用功。
我隨著父親找尋車廂，踏上車廂的一瞬間仿佛記憶覺醒，可是不知怎的感覺這火車好像變小了，或許是我長大了。
我還記得小時候在火車上上廁所，結果被人鎖里面，之后被人放出來，我跑回去找媽媽，結果我還認錯了……
還有一次，我從BJ旅游回來，半夜的車，我靈活地爬上火車上鋪，我知道父親會在到站時離開，孩子繃不住眼淚，啜泣著，迷迷糊糊地睡去了……
可現在不一樣，我現在爬上中鋪已廢了很大的力氣，不如以前的靈活，而以前全家的旅行不會這么的傷感，即便如今父親仍在身邊，但我腦海里一個聲音無時無刻不提醒自己這是我一個人的旅行。
所有的人都會離開，將我丟在陌生的地方，就像小時候去幼兒園、中小學時去寄宿學校，可還會不同，這次那里不會有同齡相識的伙伴，也不是在我的家鄉。
我考上了內蒙古的一所大學，遠離我可愛的家鄉，這是我最遠也是最孤獨的旅行。
從山東到內蒙古，我坐了一天多的車，中途還在吉林轉了站，父親一遍遍叮囑我該如何乘坐火車，如何訂票，如何轉站……我聽著他的一遍遍叮囑，只覺得傷感，當時上高中時我家離縣城坐出租要半個多小時的時間，而如今這點時間還不夠我從家里趕往火車站……
我即將踏上的旅途注定著聚少離多，在高中看來不可多得的十一小長假也注定是我一個人度過……
我看了乘車軟件上的價格，知道自己并不富足的家庭不足以承擔我一次次任性回家的費用，在高中地圖上覺得不遠的距離仿佛一道天塹阻隔了我回家的路。
抵達了目的地，我奔走了兩天，磨得腳生疼，可依然跟隨著父親的腳步。
分別時，我一遍遍地寬慰自己，終于保全了我那可笑的面子。可回到宿舍，舍友離開我又無聲哭泣，離別的感傷將我擊敗，我脆弱的內心受不了那種苦楚。
之后老師要求開會，我獨自離開，不是室友不帶我，我不會騎單車，畢竟上大學不要求有單車資格證。我不喜歡運動，和我那個每天閑不住的妹妹不同，我姿態很憨厚，所以我已經給自己立好了人設——增加物種多樣性的小土包。
自行車肯定是要學著騎的，但我還沒做好心理準備，等以后再說，小土包還得先應付軍訓。
開會前，同學們說說笑笑，彼此認識，我獨自站在一邊，形單影只。
我很社恐，并且在陌生環境中我會陷入一種極端防備的狀態，將自己隔絕在一方小世界。
這樣很不利于交朋友，我當然是知道的，可是我真的會很不安，惶恐，甚至于有點矯情。
這段試用期內，我很容易哭，傷心，難過，周圍散發著一股子郁氣……
晚上和閨蜜打電話尋找安慰，她似乎讀懂了我的感傷，和我扯皮搞怪。我知道這樣在宿舍很沒禮貌，對不起，讓我任性一下……
晚上我和妹妹打了電話，視頻里那個愛笑的小姑娘動不動用被子遮住半張臉，我才明白當時她上樓不是不懂，而是和我一樣……
我和她聊了一個小時，之后又發文字發了半個小時，明天她也要踏上新的旅程，去往寄宿學校學習。
我和妹妹打電話時，有時會哭泣，我就用指腹摩擦眼角，假無事發生的樣子，故作淡定地聊天，拼命抑制自己的哭腔。
我知道姐姐大概在妹妹面前應該堅強一點，但是我真的抑制不住，在我看來，誰還不是一個十幾歲的寶寶了……
第二天清晨，我拿著我要換的軍訓服去換，交給班長后我上樓時發現一個女孩捂著嘴在樓道門后哭。
我善意地放輕了腳步，也許大哭一場是對離別最好的寬慰。
我沒有肆意地哭，因為顧忌很多，有面子方面在作祟，另一方面是怕影響到別人……
傷感是會傳染的，就像高考人最忌諱和緊張的人在一起一樣，會傳染上緊張的情緒，影響發揮。
我的兩個舍友關系很好，另外兩個今晚在外面和家長住，而另一個還沒有來……
我很羨慕對面下鋪本地舍友的陽光自信，感覺自己更像個自卑的小土包了，我無奈于自己的負面情緒，更落寞于我和父母遙遠的距離。
之后，我回到宿舍等待班長的換好軍訓服的通知，希望他換好后可以像來時一樣送到宿舍樓門口，雖然他送來之前我因為臉盲認錯了人的這段記憶并不美好，可少了奔波真的快樂。
結果等來的是我自己再去那個地點去取，和我自己弄沒什么區別。而且他之前也讓我等了很久，浪費了好多時間……
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