請勇敢說出對愛人的不滿

1

在之前火爆的日劇《四重奏》里，卷真紀的丈夫卷干生和同事正在餐館吃晚餐，提起對妻子的感情時，他說了這樣一句話：“我還愛她，但是不喜歡她了?！?/p>

卷真紀不小心聽到了這句話，與此同時，她還得知了另一個真相：丈夫很討厭炸雞搭配檸檬汁一起吃。可她不明白，明明自己做的炸雞擠了檸檬汁以后，丈夫每次都吃得歡天喜地啊。

后來，她的丈夫離家出走了。有些事也許早有預兆，只是還未發生時，我們因為害怕面對常常選擇了逃避真相。我們以為閉上眼，危機就不存在。

干生曾對真紀說：“新開了咖啡館，我們一起散步過去吧。”真紀回答：“啊，今天有點兒冷，家里有速溶咖啡，我還是回家給你泡一杯吧?！备缮仁鞘?，繼而陷入慌亂中：“那我去書店看看。”獨自回到家的真紀一邊開心地疊衣服，一邊看電視。而丈夫與她分開后兀自走了很遠的路，先是買了咖啡，然后在兩人曾經一起看風箏的操場坐下來，感嘆道：“原來她也是個普通人。”

干生想起以前談戀愛的時候，那個時候真紀很特別，甚至有點兒神秘，但這樣的真紀早就消失了。而那個曾經“有氣質懂音樂”的女人，現在會把自己送的詩集隨手扔在一旁，甚至當作鍋墊。兩人一起看自己最喜歡的影片時，對方甚至能在中途就睡著了。

有一天，他終于鼓足勇氣問妻子：“你怎么不拉小提琴了？”“我決定放棄小提琴了。”“做你喜歡做的事情啊?！薄拔椰F在就在做我喜歡的事情啊。”那個時候，真紀正一邊回答，一邊把手指伸進肉餡里攪拌，黏糊糊的肉餡在指縫里滾來滾去。干生終于沒有繼續問下去。他轉過身，聽到妻子說：“我現在很幸福?！备缮鷿M臉都寫著“然而，我不幸福啊”，可是他沒有說。

他沒有說，住手！我最討厭吃有檸檬汁的炸雞！他沒有說，我想要的是有人一起散步聊天，去很遠的地方買咖啡的日子。他沒有說，我送你的詩集，你怎么可以當成鍋墊？他沒有說，我想要一個永遠的戀人，而不是一個每天只會跟我聊電視里無聊新聞的家庭主婦。直到最后，他說的也不過是一句：“我還愛她，但是不喜歡她了?！?/p>

電影《一天》里，安妮·海瑟薇飾演的女主角也是哭著對喜歡了很多年的男主說：“我愛你，可是我已經不喜歡你了?！?/p>

這句話聽上去似乎充滿深情和不得已，可在我看來，說這種話本身就是一種十分自私與丑惡的行為。對于聽到這句話的人，它是一種殘忍的告知，說話者甚至沒有給對方留一點兒余地。

感情是兩個人的事，縱然出現問題，你選擇一個人默默承受，好像是“我不說，我忍耐，我堅強，我心大”，其實你已經假定“說了也沒用，對方也沒辦法，對我們的關系不好，還不如我一個人消化”。

醒醒吧，這分明就是你的自以為是。你一個人，憑什么替兩個人做決定。再說，視而不見便是最好的選擇嗎？這種行為不但自私，甚至也稱不上理智。

2

《四重奏》里的干生從來不會表達自己的不滿，硬生生吃下擠了檸檬汁的炸雞，滿心失望卻歡喜地對妻子說：“這是世界上最好吃的東西。”那一臉滿足，是妻子真紀最大的幸福?？上В@一切都是假的?？伤麨槭裁床徽f呢？歸根結底是因他不敢面對自己。自己當初一心想找一個“懂樂器又有氣質的完美戀人”，一旦發現沒找對，就馬上陷入慌亂?！拔艺伊艘粋€不適合我的愛人”“我看走眼了”“我要盡力忍耐”“不行了，沒辦法了，我受不了了”。到這時候，還在說“我”，絲毫沒有意識到對方也有知情權，簡直自大又懦弱。

妻子真紀也一樣，明明意識到跟丈夫的關系出現了問題，卻拼命地東拉西扯電視中的各種趣聞來活躍氣氛，最終也只是“幫助”丈夫認定了一個事實：“她真是無趣的女人啊，說來說去都是電視里的東西。”

兩個人都在按照自己的幻想推進這段關系，殊不知早已南轅北轍，甚至誰都沒有問過一句：“這不是我想要的，你呢？是不是也有點兒失望？”在一段充滿危機的關系中，最可怕的其實是雙方都三緘其口。

3

每個人都有不同的際遇與生存方式，不符合彼此的想象也在所難免。

一同外出時，丈夫總是匆匆走在前面，妻子常常因為跟不上而遠遠地落在后面。妻子看著丈夫的背影，心想：這個男人好沒風度，跟他在一起真沒意思。但她不說，只是把失望憋在心里，心想“這么點小事兒，不至于小題大做”，或者“我大度點兒，忍忍也就過去了”。可事實是，后面還會遇到這樣的事情，而她會不斷給丈夫貼上“沒情趣，太冷淡”的標簽，終有一天會迎來更大的爆發。

以前有一個同事，因為性格溫和，剛入職時大家都很喜歡她。但漸漸地，總覺得哪里不對勁兒。一次做一個大項目，分解任務到她時，她悶悶地說了一句“哦”。急性子的同事忍不住追問：“行還是不行？”她勉強又說了一句：“行吧?！?/p>

搭檔覺得有點兒反常，但也沒多想，以為大家都是職場中人，既然應允了下來，應該會各自努力，對結果負責，而且每天都坐在同一個辦公室里，如果遇到什么狀況也肯定能及時溝通。

當時人少事多，大家也就各忙各的了。一周之后，大家階段性碰頭，這才發現她工作倒是都做了，但完全不符合要求?！拔矣植皇菦]做，前幾天還熬了通宵?！彼芪?。比她更崩潰的是那個搭檔?！暗竭@時候了，我們哪里來得及掉頭！”她一臉迷茫：“那怎么辦，我又沒經驗，我也不知道該怎么辦?。　彼拇顧n忽然意識到自己先前那種反常感是什么了。她從來不會跟大家反饋，你因為擔心而主動詢問時，只會換來她一句“我覺得還好啊”。再多說幾句，又不免回復你：“那就改唄，我也不太清楚?！?/p>

她的態度總是很好?？墒俏覀兌贾烙心睦锊粚?。正像另一個同事所說的那樣：“我們是同事，每天早上從這個城市的四面八方趕到這里，選擇走上同一條路。如果她能相信我們多一點，就可以把她的顧慮和困擾說出來，那些東西本來就應該是我們整個團隊一起扛的，她要相信我們可以接得住?！?/p>

4

有時候，勇敢地說出“我不喜歡”“我不行了”“這一切不是我想要的”，本身就是一種解決方法。

我有一個叫靈感小姐的朋友，她跟老公從大學就相戀了，像所有夫妻一樣，他們在生活中常有爭執，有時候對我吐槽“他從來不看育兒書，跟我一點兒不同步”“我好煩他出差一兩周，回來就指手畫腳”“這人生活習慣不健康，單身的時候也就罷了，現在有了孩子，誰還能跟他一起賴床到10點啊”。但抱怨歸抱怨，每次吐槽結束時，她還是會靈感乍現一般信誓旦旦地說道：“不行，我要去跟他談談?！?/p>

她的老公有時候會辯解，他們會爭吵，然后又和好。一天天就這么過去了。最近他們又生了一個孩子，一雙兒女，湊成了一個“好”字。就連她的微信頭像，現在也變成了一家四口的照片。

你我皆凡人，既然那么在乎彼此，承認自己的小心眼又何妨。如果真的相愛，他捏捏你的臉，叫聲“小氣鬼”；又或者馬景濤上身，大喊大叫為自己辯解，其實都有利于一段關系的維持。說來兩個人吵吵鬧鬧，那都是因為心里裝著彼此。

“我們最近總是爭吵，我很難過。我不知道我能做些什么?！?/p>

“我覺得你不太滿意我管教孩子的方法，可是我一直覺得自己已經很努力了，問題出在哪兒呢？”

“我很不喜歡你總是一個人悶頭走在前面，我想要兩個人手拉手一起走，無論如何，距離都不能超過一米?！?/p>

要相信，這是我們的事，不只是我的，也是你的。這不是指責，而是求助。

“我想要改變這一切，但是一張嘴我們就吵架?！笔前。驗槲覀兂３Ｕf著說著，就變成了指責和控訴。

“我說了他也不會改。”但我們說出來的目的，不是為了別人“改”，而是在一段關系里盡到自己的本分，關鍵是表達和提醒。

真正成熟的關系是我們既然決定同行，就要一起為我們的關系負責。而負責就要從勇敢地說出你對另一半的不滿開始。

（作者：崔璀）