第2章 專家建議還是內(nèi)在經(jīng)驗(yàn)

建議很少被欣然接受；那些對(duì)它趨之若鶩的人往往最討厭它。

——切斯特菲爾德伯爵，《教子信禮》（Earl of Chesterfield，Letter to his son）1748年1月29日

指令性的東西真的讓人哭笑不得，人們總是聲稱只有使用他們的方法才能把烤肉穿在一起。這種假設(shè)扼殺了所有的創(chuàng)造性。事實(shí)上，殊途同歸，穿烤肉串的方法數(shù)不勝數(shù)，當(dāng)有人只讓你跟著做而不讓你看到問(wèn)題的全貌時(shí)，這樣很難不出問(wèn)題。你會(huì)失去做這件事情的熱情。不僅如此，他們告訴你的方法也不見(jiàn)得是最好的。

——羅伯特·M.波西格，《禪與摩托車(chē)維修藝術(shù)》（Robert M. Pirsig，Zen and the Art of Motorcycle Maintenance）

一個(gè)孩子的發(fā)展及其將來(lái)會(huì)成為怎樣的人，很大程度上受到父母養(yǎng)育方式的影響。因此，父母向?qū)＜胰で髱椭鸁o(wú)可厚非，尤其是當(dāng)父母對(duì)孩子的行為百思不解，或是對(duì)孩子的未來(lái)充滿焦慮時(shí)；當(dāng)他們不確定是否要采取行動(dòng)或是要怎樣做時(shí)，或是當(dāng)他們因?yàn)樵噲D去糾正孩子的行為而引起孩子不悅或抵觸時(shí)，更是如此。

然而過(guò)去幾十年里，許多父母對(duì)兒童養(yǎng)育類的書(shū)籍以及里面的建議趨之若鶩的重要原因還不止于此。其中有的出版社拼命鼓吹“怎么做”，就好像人生只是一場(chǎng)按部就班就可以成功的游戲。很多對(duì)弗洛伊德理論的吹毛求疵以及行為主義也都成為這種觀念滋生的溫床，就好像只要按照這些步驟，就一定會(huì)出現(xiàn)既定的結(jié)果似的。

“DIY”（do-it-yourself）的經(jīng)驗(yàn)告訴我們，只要有好的圖紙和準(zhǔn)確的說(shuō)明，我們就可以按照指令制作出令人滿意的東西；反之亦然，沒(méi)有指導(dǎo)說(shuō)明我們就會(huì)不知所措，一事無(wú)成。這就可以很好地解釋，為什么現(xiàn)在這類“怎么做”的書(shū)籍可以如此地風(fēng)靡在各個(gè)領(lǐng)域，甚至那些和最私密感受及親密關(guān)系相關(guān)的領(lǐng)域也不能幸免，很多人也對(duì)書(shū)中的建議趨之若鶩。我們是如此害怕失敗，以至于這種養(yǎng)育類的書(shū)籍在這種想要正確育兒的渴望下比比皆是。

此外，在社會(huì)上，還經(jīng)常會(huì)存在一種“別無(wú)他途”的很偏執(zhí)的看法，好像就只有一個(gè)正確答案。只要我們嚴(yán)格按照這種建議，實(shí)現(xiàn)目標(biāo)就水到渠成了。因此，當(dāng)事情變得紛繁復(fù)雜時(shí)，很多父母會(huì)認(rèn)為是方法上出了問(wèn)題。就如同我們?cè)诮M裝一個(gè)物品遇到困難時(shí)去查看圖紙和說(shuō)明，會(huì)發(fā)現(xiàn)是某個(gè)步驟出了問(wèn)題，這時(shí)候只要我們糾正了這個(gè)錯(cuò)誤，繼續(xù)按照指示去操作，各個(gè)組件就會(huì)各歸各位。

恰恰就是上述雙刃劍信念，是“怎么做”手冊(cè)里的理論基礎(chǔ)。事實(shí)上，“怎么做”運(yùn)動(dòng)向我們呈現(xiàn)的是一種簡(jiǎn)單易行的做事方法。在制作某樣?xùn)|西時(shí)，尤其是需要我們動(dòng)手將各種零部件組裝到一起的時(shí)候，這種信念是行之有效的。在我們的社會(huì)中，很多大規(guī)模的生產(chǎn)領(lǐng)域在這種理念下取得了巨大成功，這也使人們產(chǎn)生了一種錯(cuò)覺(jué)：在生產(chǎn)領(lǐng)域行之有效的方法應(yīng)該也適用于人類關(guān)系和人類發(fā)展領(lǐng)域。

依賴“怎樣做”書(shū)籍來(lái)養(yǎng)育孩子的父母，在潛意識(shí)層面，或者更多在前意識(shí)里，已經(jīng)在把和孩子之間最親密的私人互動(dòng)與組裝機(jī)器相提并論了。

潛意識(shí)和前意識(shí)的概念幾乎貫穿整本書(shū)，因此我會(huì)在這里講一下它們之間的區(qū)別和聯(lián)系。

潛意識(shí)或者前意識(shí)中發(fā)生了什么通常是很難被意識(shí)到的。然而通過(guò)仔細(xì)檢視自己的想法、感受和動(dòng)機(jī)，我們就可以觸及前意識(shí)的內(nèi)容。雖然可能是一個(gè)艱難的過(guò)程，但這有可能將前意識(shí)中發(fā)生的事情帶入到意識(shí)中。相反，在人們的意識(shí)和潛意識(shí)之間有一道幾乎難以逾越的屏障。在潛意識(shí)中所發(fā)生的事情是意識(shí)思維所無(wú)法企及的，因此也是被極度壓抑的。如果想要深入覺(jué)察潛意識(shí)的話，就必須要去對(duì)抗這種巨大的阻抗。這需要全神貫注的努力和決心，以及艱苦卓絕的頭腦工作來(lái)穿越橫亙?cè)谝庾R(shí)和潛意識(shí)中間的屏障，即便如此，效果也是微乎其微的，或者說(shuō)幾乎是難以企及的。

在之前提到的例子中，我們說(shuō)過(guò)有很多父母用組裝機(jī)器的方法來(lái)理解和養(yǎng)育自己的孩子，有些父母對(duì)這種說(shuō)法感到匪夷所思，對(duì)于這類父母來(lái)說(shuō)，決定他們想法和行為的理念仍然是潛意識(shí)層面的。還有一些父母，通過(guò)仔細(xì)思考，并認(rèn)真分析自己的想法和動(dòng)機(jī)后意識(shí)到，他們確實(shí)在把孩子的機(jī)能和機(jī)器的運(yùn)行相提并論，這類父母沒(méi)有把這種類比壓抑到潛意識(shí)中，但在意識(shí)到這點(diǎn)之前，這個(gè)類比是前意識(shí)的。

在任何情況下，父母可能都會(huì)毫不遲疑地說(shuō)，他們希望孩子應(yīng)該“表現(xiàn)”或者“運(yùn)轉(zhuǎn)”得更好——這是尋求建議的普遍動(dòng)機(jī)。然而那些主要關(guān)注孩子是不是過(guò)得好、是不是真的享受生活的父母，是不會(huì)考慮他們的孩子“運(yùn)轉(zhuǎn)”得如何的。事實(shí)上，運(yùn)轉(zhuǎn)良好的機(jī)器和好好生活之間是不能相提并論的，而正是在兩者之間的這種前意識(shí)類比，才導(dǎo)致父母在付出沒(méi)有得到相應(yīng)的回報(bào)時(shí)對(duì)孩子產(chǎn)生不滿。繼而還會(huì)得出一個(gè)結(jié)論，一定是他們養(yǎng)育孩子的“技藝”出了問(wèn)題，他們一定是使用了“錯(cuò)誤的流程”，不然應(yīng)該是萬(wàn)無(wú)一失的。就是這種思維促使父母依賴手冊(cè)去學(xué)習(xí)怎樣才能表現(xiàn)得更好。然而，真正重要的并不在于“表現(xiàn)得好或壞”，而是如何成為好的父母。

這并不是說(shuō)父母不應(yīng)該去思考如何養(yǎng)育孩子，也不是說(shuō)他們就應(yīng)該聽(tīng)天由命。父母應(yīng)當(dāng)用自己的行為和自己踐行的價(jià)值觀為孩子提供方向。他們需要摒棄這樣的觀點(diǎn)：萬(wàn)全之策就一定會(huì)萬(wàn)無(wú)一失。無(wú)論我們?cè)趺磳?duì)待孩子以及為他們做什么，都應(yīng)當(dāng)源于我們對(duì)特定情境的理解和感受，取決于我們希望和孩子之間發(fā)生什么樣的關(guān)系。

羅伯特·波西格在《禪與摩托車(chē)維修藝術(shù)》中提到這樣的觀點(diǎn)：即便是在組裝器械時(shí)，遵循建議或指令都會(huì)使我們喪失當(dāng)下的那種創(chuàng)造感。就人類經(jīng)驗(yàn)而言，相比我們?cè)诮M裝時(shí)從指令中獲得的便利而言，創(chuàng)造感的流失則是更大的損失。因此，即便我們所做的只是把零部件組裝到一起，我們?cè)谶@件事情上所寄予的情感也會(huì)讓我們從中得到不一樣的滿足感。在與孩子的互動(dòng)中，如果我們僅僅依他人提供的建議行事，無(wú)論對(duì)自己還是對(duì)孩子，都很難真正有良好的感覺(jué)。這就剝奪了自發(fā)性互動(dòng)，而自發(fā)性互動(dòng)可以強(qiáng)化人類有意義以及真正感受到滿足的體驗(yàn)。

在說(shuō)明和圖紙的指導(dǎo)下，將零部件組裝起來(lái)看似易如反掌。我們對(duì)結(jié)果充滿期待，對(duì)于自己理解和遵循指令的能力并不擔(dān)憂。如果因?yàn)檫@項(xiàng)工作的難度超過(guò)預(yù)期而感到疲勞、沮喪或乏味時(shí)，我們知道中途放棄除了勞力傷財(cái)之外不會(huì)有什么；我們也知道就是請(qǐng)別人幫忙完成或是休息一下再繼續(xù)也不會(huì)產(chǎn)生什么嚴(yán)重的后果。

相比之下，父母在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中遭受到挫折時(shí)的感受是極其復(fù)雜的。我們的舉止行為既要滿足自己的需求，又要幫孩子發(fā)展獨(dú)立人格、逐漸獲得對(duì)這個(gè)世界正確積極的看法，而這并不容易，也往往超出了我們的情緒資源可支持的范圍。不知道怎樣組合一些設(shè)備并不會(huì)打擊我們的自愛(ài)，但當(dāng)我們無(wú)法獨(dú)自找出養(yǎng)育孩子的“正確”答案時(shí)，我們會(huì)擔(dān)心自己不是稱職的父母。于是我們帶著焦慮和不安，走向可能在書(shū)中找到的建議。

我們?cè)矫悦！⒃狡炔患按胍业浇鉀Q方法的壓力就越大。我們?cè)讲话玻驮讲荒苌钏际鞈]，希望得到權(quán)威指導(dǎo)的愿望也就越迫切。因此，父母愿意相信各種指導(dǎo)和其正確與否并沒(méi)有太大的關(guān)系，更多的是出于父母想要正確照料孩子的愿望。否則，對(duì)于選擇哪一類的圖書(shū)就會(huì)有統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)，而這種統(tǒng)一性是不存在的。自相矛盾的是，我們?cè)绞侨プ裱膫€(gè)建議，事實(shí)上就會(huì)越排斥它，因?yàn)槲覀儗?duì)它的渴望是源于一個(gè)我們內(nèi)心深處認(rèn)為可以靠自己力量解決的問(wèn)題。

另外，我們常常會(huì)不由自主地想，是不是遵循了這個(gè)建議一切就會(huì)變好，或者這樣做會(huì)不會(huì)給孩子造成更大的麻煩。這個(gè)問(wèn)題是值得思考的，因?yàn)榫退憬ㄗh是沒(méi)有問(wèn)題的，我們也可能因?yàn)橐恍﹥?nèi)在或外在原因無(wú)法正確運(yùn)用它，從而導(dǎo)致事情變得更糟！在許多復(fù)雜的情況下，成功運(yùn)用建議很大程度上取決于對(duì)建議的理解是否透徹、是否能恰如其分地將建議融入特定的情境以及父母和孩子的天性中，以及如何成功地將其付諸實(shí)踐——所有這些，都可能存在很多陷阱。

最佳建議建立在充分檢視和評(píng)估所有具體細(xì)節(jié)（比如問(wèn)題領(lǐng)域的史前時(shí)期）的基礎(chǔ)之上，這樣的建議在書(shū)里永遠(yuǎn)都找不到。即使是經(jīng)過(guò)對(duì)特殊情境的仔細(xì)分析后給出的建議，我們也很難原封不動(dòng)地去運(yùn)用它。這可能會(huì)使事情變得更復(fù)雜，因?yàn)橹蟛粌H問(wèn)題本身會(huì)讓我們覺(jué)得煩惱，不能按部就班地使用建議也會(huì)讓我們產(chǎn)生挫敗感。這也是建議最終會(huì)受到排擠的理由：如果橫豎都要摸索著去前行，那么用自己的方法總歸是更好的。

即使我們?cè)跇O力尋求關(guān)于育兒的建議，但在前意識(shí)中，我們?nèi)允切拇嬉蓱]的。我們深知，在尋求建議之前發(fā)生了太多事情；問(wèn)題不是憑空出現(xiàn)的，它包含著父母和孩子身上很多個(gè)體化的部分。即便當(dāng)時(shí)的情境以及我們的行為和作者所描述的如出一轍，甚至我們所面對(duì)的問(wèn)題就是普遍存在的，但我們每一個(gè)人都是獨(dú)一無(wú)二的。因此，也不會(huì)有哪個(gè)給父母寫(xiě)書(shū)的作者能夠面面俱到洞曉造成困境的所有因素。盡管我們已經(jīng)說(shuō)服自己：那些建議應(yīng)該適用于一切類似的情景，但依然會(huì)讓我們心神不寧，還是會(huì)不確定它們是否真的適用于我們的情境。我們也知道，不管這些建議適用與否，給予建議的人都不會(huì)有任何后果，但若是我們的執(zhí)行是錯(cuò)誤的或不恰當(dāng)?shù)模蛘呓ㄗh本身就有問(wèn)題，又或者是我們對(duì)建議的理解不夠充分，那么給我們和孩子帶來(lái)的傷害可能是不可估量的。

在這里，可以與使用組裝零部件的說(shuō)明來(lái)進(jìn)行比較。在我們嘗試按照說(shuō)明來(lái)安裝的時(shí)候，有時(shí)候會(huì)發(fā)現(xiàn)很多問(wèn)題，說(shuō)明有可能是錯(cuò)的，有可能晦澀難懂，也可能風(fēng)馬牛不相及，這時(shí)候我們可以置之腦后，或是可以找到更適合的方式。也就是說(shuō)，我們的境況不會(huì)因此而變得更糟糕。然而與孩子打交道就不一樣了，要去修正那些因不當(dāng)建議（含糊不清，或大錯(cuò)特錯(cuò)）、對(duì)建議理解不充分或是使用時(shí)機(jī)不當(dāng)帶來(lái)的不良后果卻是難上加難的。我們知道，當(dāng)我們開(kāi)始遵循建議時(shí)，我們和孩子之間的初始情境就開(kāi)始悄然變化了，我們無(wú)法回頭，或是重新來(lái)過(guò)。

在我們看那些組裝說(shuō)明的時(shí)候，我們幾乎不會(huì)因?yàn)閯e人可能不需要看這個(gè)說(shuō)明而感到沮喪。然而當(dāng)我們閱讀那類怎樣更好地與孩子打交道的書(shū)籍時(shí)，卻會(huì)涌上一種沉甸甸的感覺(jué)，會(huì)覺(jué)得別的父母可能對(duì)此更勝一籌。為什么其他父母都沒(méi)什么問(wèn)題，而我們卻不得不去查閱諸如如廁訓(xùn)練或者飲食習(xí)性之類的貼士？當(dāng)然我們也會(huì)經(jīng)常從書(shū)上獲悉其他父母也會(huì)有類似的體驗(yàn)，但在與一些父母交談時(shí)卻會(huì)有一些新發(fā)現(xiàn)。有些孩子自己進(jìn)行如廁訓(xùn)練，有些孩子總是一夜酣睡，還有些孩子對(duì)新嬰兒的到來(lái)歡喜雀躍。因此，有一個(gè)需要解決一個(gè)問(wèn)題的父母，就有另一個(gè)沒(méi)有制造這樣問(wèn)題的孩子，至少在憂慮的父母看來(lái)是這樣的。

另外，當(dāng)父母嘗試采納建議時(shí)，他會(huì)被一種潛意識(shí)的怨憤所俘虜：是孩子的行為迫使他去尋求建議的。從相對(duì)冷靜的成年人視角來(lái)看，父母?jìng)兺ǔ?huì)覺(jué)得他們的孩子不該遇到這樣的困難，或者應(yīng)該能夠自己設(shè)法解決這些麻煩。如果其他孩子能做到，為什么我們的孩子做不到？或者——最糟糕的——孩子遇到不尋常的困難是我們的錯(cuò)嗎？如果我們沿著這個(gè)思路去思考的話，這種憂慮會(huì)讓我們更難平靜地去采納某個(gè)建議，而這種平靜恰恰是正確理解并且恰當(dāng)使用建議所必需的前提。

所以，不幸的是，我們常常是帶著各種負(fù)面的情緒在學(xué)習(xí)養(yǎng)育孩子的建議。我們擔(dān)心自己已經(jīng)犯下了不可挽回的錯(cuò)誤；或者擔(dān)心建議和我們的信念或習(xí)慣背道而馳；或者很難心甘情愿地按照建議行事；或者當(dāng)我們按照建議進(jìn)行時(shí)孩子出現(xiàn)了抵抗。在意識(shí)層面，或者更可能是前意識(shí)中，我們可能也會(huì)擔(dān)心，如果我們按照書(shū)里告訴我們的方法去做，可能會(huì)使家庭內(nèi)部產(chǎn)生沖突，激起配偶或孩子祖父母的強(qiáng)烈抨擊。因此，我們擔(dān)心我們使用這些建議會(huì)受到批評(píng)，這種擔(dān)心反過(guò)來(lái)加重了我們自己對(duì)那些本來(lái)就不確定或是看上去難以操作的建議的疑慮。

那些決定去查閱養(yǎng)育類書(shū)籍的父母，在之前肯定已經(jīng)對(duì)問(wèn)題有過(guò)很多的思考了。即便是那些聲稱他們“就是不知道怎么辦”的父母，也肯定已經(jīng)嘗試了很多方法，并且想了很多。尤其是孩子的問(wèn)題比較嚴(yán)重的時(shí)候——噩夢(mèng)、如廁、偷竊——我們肯定已經(jīng)對(duì)最佳解決方案進(jìn)行了反復(fù)的考量，而且肯定也聽(tīng)取過(guò)別人的意見(jiàn)。

我們也會(huì)想，小時(shí)候我們的父母是怎么處理這些問(wèn)題的，我們也知道哪些方法我們是認(rèn)同或是反感的。然而無(wú)論我們是否認(rèn)同他們的做法，在特定的情境中，那些方法都給我們留下了深刻而持久的印象，而且不管我們是去借鑒還是繼續(xù)對(duì)其中某些方法嗤之以鼻，它們都會(huì)繼續(xù)被賦予權(quán)威的意味。無(wú)論如何，我們過(guò)往經(jīng)歷的那些殘留——對(duì)問(wèn)題的當(dāng)下態(tài)度的“史前時(shí)期”，都會(huì)影響到我們對(duì)書(shū)中建議的反應(yīng)。

我們心知肚明，對(duì)任何一個(gè)情境都有許多種處理方法，但能使我們的孩子受益的卻寥寥無(wú)幾；所以，我們?cè)趯で蠼ㄗh時(shí)經(jīng)常會(huì)默默祈禱，這些建議和我們已經(jīng)嘗試過(guò)的或想過(guò)的不謀而合，這是很正常的。若果真如此，那就會(huì)給我們帶來(lái)巨大的滿足感，反之會(huì)帶來(lái)巨大的失落感。通常情況下，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)我們的做法是錯(cuò)誤的時(shí)，那種沮喪會(huì)嚴(yán)重影響我們對(duì)最佳方案的使用；我們甚至還可能故意針?shù)h相對(duì)，來(lái)發(fā)泄對(duì)“專家”的怨恨。這是因?yàn)槲覀兿胍f(shuō)服自己，我們一開(kāi)始就是對(duì)的——只有我們做父母的才知道對(duì)孩子來(lái)說(shuō)什么有用，什么沒(méi)用。

事實(shí)上，我們?nèi)で笥齼航ㄗh的大多數(shù)時(shí)候，都希望這些建議會(huì)和我們之前的想法不謀而合。如果父母想按照自己的想法來(lái)，卻被來(lái)自鄰居、朋友或親戚的不同意見(jiàn)弄得心神不寧，那么當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己的觀念和專家的建議不謀而合的時(shí)候會(huì)得到極大的安慰。C. C.科爾頓（C. C. Colton）在《拉康其人》（The Lacon）中說(shuō)：“盡管我們尋求建議，但真正想要的是認(rèn)同。”當(dāng)我們的情緒強(qiáng)烈卷入和孩子有關(guān)的所有事情中時(shí)，尤其如此。

誠(chéng)實(shí)的父母會(huì)承認(rèn)，他們?cè)陔s志或者書(shū)中找到的自己接受并奉行的每一條建議里，都有許多自己排斥的部分。隨便從整柜的育兒書(shū)中拿出一本書(shū)就能發(fā)現(xiàn)這個(gè)問(wèn)題。雖然所有的育兒書(shū)籍都是所謂的“專家”寫(xiě)的，但也是仁者見(jiàn)仁，智者見(jiàn)智。事實(shí)上，雖然存在各種兒童及兒童發(fā)展方面的專家，但只有熟悉父母和孩子之間具體發(fā)生了什么的人，才能成為他們的專家。

父母尋求建議，也只能從浩瀚書(shū)海中選出一本，在這本書(shū)里他能發(fā)現(xiàn)一些能說(shuō)服自己的觀點(diǎn)，它們之所以有說(shuō)服力，也是因?yàn)檫@些論述和自己的觀念不謀而合，并且他希望其他的書(shū)也會(huì)這樣。不然他還能怎么做？為了拓寬視野，對(duì)于那些與己無(wú)關(guān)的領(lǐng)域，我們可能會(huì)閱讀所有與我們看法相左的著作，但一旦涉及我們自己的孩子，我們更愿意去咨詢那些和我們有著相同理念的人。

即便是那些非常令人信服的建議，如果不易操作的話也很難去遵循。不僅別人的建議是這樣，我們自己的建議，還有那些客觀上相對(duì)容易遵循的建議亦是如此。比如，每一本提到該主題的書(shū)都會(huì)建議，要將有潛在危險(xiǎn)的物品放置在孩子夠不到的地方，但每天都有兒童因吞咽異物而就醫(yī)。我們每個(gè)人的行動(dòng)力可能都像瑪麗·沃特利·蒙塔古（Mary Wortley Montagu）那樣，她在給瑪爾伯爵夫人的信中寫(xiě)道：“有時(shí)候我給自己的建議是令人信服的，但我卻無(wú)法接受它。”

讓父母感到安慰或者與其觀念一致的建議更容易被遵循，即便有些與“專家”意見(jiàn)相左。這就是為什么仍然有很多人遵循，讓嬰兒“哭個(gè)夠”，不要抱他、不要去安撫他這樣的建議。嬰兒的哭聲會(huì)讓父母感到不舒服，所以是否遵循這種方法與其是否會(huì)給父母減輕負(fù)擔(dān)有關(guān)。那些讓我們感到不適的人會(huì)讓我們產(chǎn)生莫名的憤怒，孩子連綿不斷的哭泣會(huì)讓父母潛意識(shí)中煩躁不安，于是他們說(shuō)服自己——經(jīng)常去抱孩子不好。被哭聲惹惱的父母，即便最終還是像他們經(jīng)常被建議的那樣抱起了孩子，在這種惱羞成怒的狀態(tài)下抱起孩子對(duì)孩子也是毫無(wú)益處的，這反而證明了抱起孩子不好這個(gè)觀點(diǎn)。做做樣子容易，難的是去安慰那些讓我們惱羞成怒的人，對(duì)我們的孩子也不例外。所以，如果父母使用了令自己反感的建議，結(jié)果也會(huì)適得其反。

有很多父母對(duì)待自己孩子的方式很怪異。當(dāng)問(wèn)及他們?cè)驎r(shí)，他們幾乎眾口一詞：他們聽(tīng)說(shuō)或讀到過(guò)，這是最好的方法。然而，他們也看到過(guò)與之相反的建議，但他們覺(jué)得操作起來(lái)不方便或是有悖于他們的觀念，所以他們就繼續(xù)去查閱書(shū)籍文獻(xiàn)，直到找到自己能夠接受的建議。

總而言之，在閱讀這類讀物的時(shí)候難免不帶入個(gè)人的感受，這些感受多多少少會(huì)影響我們對(duì)建議的理解，所以根本談不上客觀，而客觀性恰恰是最重要的，它能夠讓我們純粹而不加個(gè)人投射地去看待那些建議。而且，一旦我們找到相關(guān)的建議，就很難拋之腦后。我們強(qiáng)迫自己去忍受、接納或是拒絕它們，最后使其成為我們自己的一部分，或者至少會(huì)馬不停蹄地去思考它們。而且，我們需求建議的契機(jī)往往都是我們和孩子身陷困境時(shí)，可能是孩子嫉妒某個(gè)同學(xué)或是生某個(gè)人的氣，也可能是他怕狗或是害怕去學(xué)校，或者小孩子尿床、吃太多或是不吃飯時(shí)，這讓我們根本沒(méi)有時(shí)間去冷靜下來(lái)思考，從而根據(jù)這些建議做出一個(gè)明確的決定。我們總是身處重重壓力之下，孩子總是不去上學(xué)或是對(duì)狗持續(xù)恐懼，拒食或是暴食，大膽魯莽或是由于幻想中的危險(xiǎn)向我們尋求保護(hù)。即使孩子沒(méi)有請(qǐng)求我們?yōu)樗麄儭白鲂┦裁础保矔?huì)有一種莫名其妙的使命感讓我們不得不去向他們伸出援手，這種焦慮根本不可能讓我們對(duì)建議保持一種客觀的態(tài)度。這些問(wèn)題也可能會(huì)在某個(gè)時(shí)候悄然消失，但是我們又會(huì)開(kāi)始患得患失，我們總是擔(dān)心它們會(huì)在某個(gè)觸發(fā)事件之下突然卷土重來(lái)，因?yàn)槲覀冃闹敲鳎瑥囊酝慕?jīng)驗(yàn)來(lái)看，好景都不會(huì)太長(zhǎng)，問(wèn)題總是會(huì)在不經(jīng)意的時(shí)候以某種其他的形式再次出現(xiàn)。所以這就引發(fā)了我們對(duì)建議的反復(fù)思考，被某些部分困擾，又在某些方面欲罷不能。這樣一來(lái)，我們就無(wú)法就建議進(jìn)行一個(gè)客觀的評(píng)估：這個(gè)建議是否適用于我們目前的問(wèn)題？

很多書(shū)總是告訴父母應(yīng)該如何與孩子們相處：要去理解孩子，要有耐心，最重要的一點(diǎn)要有愛(ài)。就算成不了理想中的父母，我們至少也想成為非常好的父母。事實(shí)上，當(dāng)孩子的某些行為使我們失去耐心，并引發(fā)我們強(qiáng)烈的情緒時(shí)，這些積極的態(tài)度也就瞬間跑到爪哇島了。他們的冥頑不靈讓我們覺(jué)得不可理喻。他們有時(shí)候會(huì)讓我們覺(jué)得萬(wàn)箭穿心，有時(shí)候讓我們覺(jué)得尷尬不已，他們弄壞我們最珍貴的東西，把食物弄得我們?nèi)矶际牵袝r(shí)候他們還會(huì)對(duì)我們或是兄弟姐妹拳打腳踢來(lái)發(fā)泄憤怒，在這種時(shí)候我們經(jīng)常會(huì)發(fā)現(xiàn)愛(ài)他們成為一件很難的事情。雖然有時(shí)候我們可以戲謔地去接受這些行為，一笑了之。然而很多時(shí)候，盡管我們理性上明白這種行為在這個(gè)年齡再正常不過(guò)，但還是會(huì)怒不可遏。

當(dāng)然，不可否認(rèn)，大多數(shù)父母在大多數(shù)時(shí)候都是很愛(ài)自己的孩子的，“永遠(yuǎn)愛(ài)自己的孩子”讓他們忙得不亦樂(lè)乎。當(dāng)我們能夠傾其所有地去愛(ài)我們的孩子時(shí)，那種快樂(lè)是無(wú)可比擬的。然而，有愛(ài)的地方就有矛盾。根據(jù)弗洛伊德的說(shuō)法，一個(gè)母親對(duì)第一個(gè)孩子的愛(ài)是所有關(guān)系里最積極、最整合的，但即使是這樣的愛(ài)，也是存在矛盾的。不僅我們對(duì)孩子的愛(ài)里會(huì)夾雜著惱怒、沮喪和失望，孩子對(duì)我們的愛(ài)也是如此。

在很多沖突情境中，那些深謀遠(yuǎn)慮的父母都會(huì)說(shuō)服自己：這些都是孩子成長(zhǎng)中的必經(jīng)之路。他們也希望自己孩子的心智和價(jià)值觀可以得到健康的發(fā)展。令人遺憾的是，當(dāng)父母覺(jué)得自己視為生命的孩子在挑戰(zhàn)和質(zhì)疑自己的價(jià)值觀和生活方式時(shí)，這些正確的想法就形同虛設(shè)了。

在這種情況下，我們需要換位思考。試想一下，在那個(gè)年齡的我們是怎樣的，孩子所做的所想的或許我們都曾有過(guò)，我們也曾讓父母暴跳如雷，也曾想要去反抗或者也曾奮起抗?fàn)帲鲃?dòng)或被動(dòng)地去挑戰(zhàn)他們的生活方式或是某些行為。如果我們還記得那些場(chǎng)景，也許就會(huì)想起那時(shí)的痛苦，作為孩子的我們?cè)诜纯购蜖?zhēng)吵之后是多么的惶恐不安，父母沉浸在他們的情緒之中，對(duì)于我們的痛苦視若無(wú)睹，而我們卻敢怒不敢言。

舉一個(gè)例子，一個(gè)十歲的女孩和媽媽之間發(fā)生了矛盾，爭(zhēng)吵愈演愈烈，最后女孩罵了媽媽，爭(zhēng)吵結(jié)束。這讓母親心痛不已，這種感覺(jué)久久不能散去。母親不明白為什么這會(huì)引起自己如此強(qiáng)烈的反應(yīng)。雖然這也挺嚴(yán)重的，但畢竟不是第一次發(fā)生，為什么這次會(huì)讓她覺(jué)得受到了巨大的打擊？一番思考之后，她開(kāi)始搞明白：這次事件激活了深埋心底的某些記憶——她也曾在父母反對(duì)她抽煙的時(shí)候?qū)λ麄儛赫Z(yǔ)相向。盡管在年少的時(shí)候她經(jīng)常因?yàn)槭艿礁改傅膫Χl(fā)誓要以牙還牙，但是當(dāng)父母真的心痛不已時(shí)，她還是覺(jué)得有些出人意料，她無(wú)法相信自己真的可以傷到他們。她一直以為自己對(duì)父母來(lái)說(shuō)根本無(wú)足輕重，他們根本不會(huì)有什么感覺(jué)。直到她被女兒深深傷到的那一刻，她才意識(shí)到，那時(shí)的出言不遜會(huì)給父母帶來(lái)怎樣的傷害。這些驟然涌起的回憶，讓她瞬間理解了父母，當(dāng)時(shí)的她以為父母對(duì)她的憤怒無(wú)動(dòng)于衷，她堅(jiān)信父母只想自己而從來(lái)不會(huì)考慮她的感受。然而現(xiàn)在，在她和女兒的關(guān)系中，她忽然理解了女兒的痛苦。這種感同身受也讓她覺(jué)得不那么難過(guò)了，女兒的出言不遜是因?yàn)閷?duì)自己媽媽的失望，這和曾經(jīng)她對(duì)父母的心灰意冷幾乎一模一樣，她只是以偷偷抽煙的方式去表達(dá)反抗，而父母過(guò)于激烈的反應(yīng)根本是在小題大做。

因此，當(dāng)我們想起類似情境下的我們時(shí)——也曾公然挑釁，也曾假裝目空一切——還有我們?yōu)槟切┧魉鶠楦冻龅拇鷥r(jià)，每每想到這些的時(shí)候，我們的憤怒就會(huì)煙消云散，會(huì)被對(duì)孩子的感同身受取而代之，孩子那副我行我素唯我獨(dú)尊的模樣其實(shí)是為了隱藏內(nèi)心的痛苦。恰恰是我們童年的那些記憶使我們可以重新拾回我們對(duì)孩子的耐心和包容，而且當(dāng)我們意識(shí)到，有時(shí)候他們的蠻橫無(wú)理，正是在告訴我們他們此刻在經(jīng)受我們?cè)?jīng)所遭受過(guò)的那種痛苦時(shí)，當(dāng)我們?cè)诤⒆由砩峡吹竭^(guò)去的自己時(shí)，我們對(duì)孩子的愛(ài)也自然會(huì)回來(lái)。然而要想有這樣的體驗(yàn)，我們就要允許自己去重溫那些曾經(jīng)（僅僅通過(guò)讀幾本書(shū)無(wú)法讓我們重現(xiàn)那些曾經(jīng)的體驗(yàn)），因?yàn)槟切┘?xì)節(jié)會(huì)讓我們有種親臨其境的感覺(jué)，那不是簡(jiǎn)單地回憶，而是飽含深情地去重溫過(guò)去。

就拿被孩子惡語(yǔ)相向這個(gè)例子來(lái)說(shuō)，有的父母會(huì)按照一些建議來(lái)做：遇到問(wèn)題時(shí)要保持冷靜，甚至有的父母會(huì)去練習(xí)一些自我控制的技術(shù)。當(dāng)父母這么做的時(shí)候，他們的行為會(huì)讓人覺(jué)得有些做作，有時(shí)候甚至有點(diǎn)機(jī)械化，畢竟這不是父母真情實(shí)感的流露。繼而會(huì)讓孩子覺(jué)得更加的冷漠。當(dāng)我們因愛(ài)生憂的時(shí)候，去記住那些所謂的溫和建議已經(jīng)很不容易了，更別說(shuō)去做到溫和相待了。因?yàn)槲覀兡敲磹?ài)他們，也因此變得如此的脆弱，愛(ài)之深痛亦深，因此我們內(nèi)心的情感平衡也會(huì)被破壞，這可是我們得以保持耐心和寬容的關(guān)鍵。如果我們對(duì)孩子漠不關(guān)心的話，他們就很難激怒我們。

因?yàn)槲覀冊(cè)诤⒆由砩峡梢钥吹胶芏嘧约旱臇|西，所以孩子和我們的關(guān)系也有著一種天然的親密，我們對(duì)他們有多認(rèn)同，他們對(duì)我們就會(huì)多接納，其程度遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出我們的想象，認(rèn)同的方式也多種多樣。當(dāng)我們從他們身上看到我們自己引以為傲的一些特征時(shí)，我們會(huì)覺(jué)得很欣慰。然而我們對(duì)孩子的親密感不僅僅來(lái)源于正面的認(rèn)同，也源于負(fù)面的認(rèn)同。當(dāng)我們?cè)诤⒆由砩峡吹阶约荷砩纤懦獾哪承┨刭|(zhì)時(shí)，我們會(huì)很沮喪，這是我們?cè)S久以來(lái)想要克服的缺點(diǎn)。在這一系列的情感過(guò)程中，要耐心、寬容、溫和之類的建議是無(wú)濟(jì)于事的。另外，當(dāng)我們?cè)诤⒆由砩细惺艿绞臅r(shí)候，恰恰是因?yàn)槲覀冊(cè)?jīng)或至今都在與這些如出一轍的毛病抗?fàn)帲?dāng)我們認(rèn)識(shí)到這點(diǎn)時(shí)我們就會(huì)幡然醒悟，事實(shí)上困擾我們的是自己而不是孩子。這樣一來(lái)事情就容易多了，這會(huì)讓我們避免因?yàn)樽约旱膯?wèn)題而去懲罰孩子。

事實(shí)上，只要我們足夠理智，情感足夠隔離，幾乎所有父母都能做到理性、耐心和寬容，也就是說(shuō)不去觸碰自己真實(shí)的情感，但很多和孩子有關(guān)的情況都會(huì)喚起父母的真實(shí)情感。更麻煩的是，很多時(shí)候我們覺(jué)得自己中立且理智，但是事實(shí)根本不是這樣。這里有一個(gè)例子。

有一對(duì)高級(jí)知識(shí)分子，他們老來(lái)得子，希望自己的孩子成為他們期待的模樣——一個(gè)有涵養(yǎng)、博覽群書(shū)、成功的紳士。他們只能在他身上看到自己想看到的。在孩子小時(shí)候他們還能忍受他的孩子氣，看起來(lái)一切安好；但是隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，十幾歲的時(shí)候，孩子忽然對(duì)學(xué)習(xí)喪失了興趣，盡管他還是跟得上課程，而且從不惹事，但是父母還是因?yàn)樗撩泽w育忽略學(xué)業(yè)而沮喪不已。他們對(duì)孩子進(jìn)行了嚴(yán)厲的批評(píng)并表達(dá)了他們的失望。尤其是父親，他是一位如此杰出的科學(xué)家，對(duì)孩子的前途憂心忡忡，開(kāi)始給他施加各種壓力以使其重新燃起對(duì)學(xué)習(xí)的興趣。然而適得其反，而在父親認(rèn)為“學(xué)習(xí)即一切，不學(xué)習(xí)就一無(wú)是處”之前，他們的關(guān)系是很親密的。

而兒子對(duì)此卻有著自己的看法。他和父親都不理解的是，他之所以逃避學(xué)習(xí)，是因?yàn)樗X(jué)得自己一生都無(wú)法在這個(gè)領(lǐng)域超越父親，所以他才選擇了父親不擅長(zhǎng)的體育。男孩并沒(méi)有意識(shí)到，對(duì)學(xué)習(xí)的抗拒背后隱藏著他的憤怒：父母的批評(píng)和對(duì)自己未來(lái)的擔(dān)憂是對(duì)自己赤裸裸的不信任——事實(shí)也確實(shí)如此。他獨(dú)特的存在受到了質(zhì)疑。他需要的是無(wú)條件的信任，而這種信任可以讓他相信自己，但父母的做法卻讓他無(wú)所適從，開(kāi)始對(duì)自己的一言一行都產(chǎn)生懷疑。這深深地傷害了他，也引發(fā)了他更大的憤怒，進(jìn)而使他更加抗拒成為父母期待的樣子。他所要的，不是成為父親低劣的復(fù)制品，而是成為一個(gè)自食其力的人，而看起來(lái)在這一點(diǎn)上父母是不能接受或者無(wú)法贊同的。

父母堅(jiān)信自己的出發(fā)點(diǎn)是好的，兒子必須為了他未來(lái)的幸福放棄自己的興趣，專心學(xué)習(xí)。他們對(duì)孩子寄予厚望，這在很大程度上影響了他們和孩子之間的關(guān)系。現(xiàn)在孩子受到深深的傷害，只是因?yàn)樗類?ài)的父母對(duì)他本身的熟視無(wú)睹，而無(wú)論是過(guò)去還是現(xiàn)在，孩子都一如既往地愛(ài)著他們。他將自己嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)地包裹起來(lái)，這樣父母的批評(píng)就不會(huì)傷到自己，他開(kāi)始用公然挑釁的方式來(lái)掩飾自己對(duì)他們深深的失望。這種情況讓所有的家庭成員都感到很絕望，他開(kāi)始把大把時(shí)間消磨在那些和自己有著共同體育興趣的朋友身上，于是這也就引起了父母的憤怒，因?yàn)檫@樣一來(lái)，孩子就會(huì)和父母以及他們對(duì)他所寄予的厚望漸行漸遠(yuǎn)。

在父親開(kāi)始四處尋求育兒建議的時(shí)候，他還是堅(jiān)信這一切都是暫時(shí)的，等孩子長(zhǎng)大了就會(huì)認(rèn)同父母的價(jià)值觀，就會(huì)將這種價(jià)值觀繼承下來(lái)。只是他的信念毫無(wú)根據(jù)。最后，父母開(kāi)始在絕望中向?qū)I(yè)人士尋求“如何改變兒子生活方式”的方法。他喋喋不休地向治療師抱怨著兒子，想要得到改變兒子的秘籍。而治療師則在試著引導(dǎo)他去回憶自己的童年和青春期，以及他和父母的關(guān)系。當(dāng)他回憶起青春期后期的時(shí)候，一件幾乎被完全遺忘的事情忽然浮現(xiàn)了出來(lái)。原來(lái)，他也曾有和父親針?shù)h相對(duì)的時(shí)候。父親當(dāng)時(shí)想讓他子承父業(yè)，但他拒不服從，他決定選擇一個(gè)和父親完全不同的領(lǐng)域，也因此他成了科學(xué)家。因?yàn)檫@件事，他們之間出現(xiàn)了很深的裂痕。然而漸漸地，父親還是很艱難地和兒子的反抗和解了，并最終開(kāi)始對(duì)他的成就引以為榮。

當(dāng)他意識(shí)到這兩段關(guān)系之間的平行聯(lián)系之后，他開(kāi)始試著去認(rèn)同自己的兒子，從對(duì)專業(yè)的選擇到他人生的經(jīng)歷——在尋找一條不需要與父親競(jìng)爭(zhēng)的人生道路的過(guò)程中成就了自己。他自己父親姍姍來(lái)遲的認(rèn)同很大程度上促進(jìn)了這種變化。直到此刻，他才完全意識(shí)到這一點(diǎn)，在接管父親生意的這件事情上，他從來(lái)不曾思考過(guò)的是，在生意場(chǎng)上，他永遠(yuǎn)都不可能像父親那樣成功，他會(huì)一輩子都活在父親的陰影之下。當(dāng)意識(shí)到這一點(diǎn)的時(shí)候，他不僅能夠接受兒子的人生，也對(duì)兒子產(chǎn)生了深深的共情。一夜之間，父子關(guān)系重新回歸曾經(jīng)的親密，開(kāi)始能夠毫無(wú)保留地愛(ài)著彼此。

兩個(gè)父親都堅(jiān)信，自己對(duì)孩子的未來(lái)做出了最明智的判斷，并為之傾其所有：科學(xué)家的父親認(rèn)為繼承父親的產(chǎn)業(yè)是一條成功的捷徑，而科學(xué)家卻認(rèn)為只有學(xué)術(shù)才能給人生帶來(lái)滿足感，但是他們都沒(méi)有意識(shí)到，那些理性思考的背后隱藏著深深的、主要的潛意識(shí)動(dòng)機(jī)，這些潛意識(shí)動(dòng)機(jī)的力量被誤認(rèn)為是意識(shí)或愿望的力量。這些潛意識(shí)動(dòng)機(jī)是復(fù)雜的、多層次的，但是最有力量的。它們包括：第一是對(duì)兒子的認(rèn)同以及希望用子承父業(yè)來(lái)維持這種長(zhǎng)期的認(rèn)同；第二是被妥妥壓抑的潛意識(shí)，即父親想要在兒子面前保持自己的優(yōu)越感，他堅(jiān)信在同一領(lǐng)域兒子永遠(yuǎn)都無(wú)法超越他。因此，在內(nèi)心深處，這兩個(gè)人都希望自己的兒子在某種程度上是自己不完美的復(fù)制品，這樣他們之間的父子紐帶就可以永遠(yuǎn)地維系下去，這樣一來(lái)他也不會(huì)感到自己作為父親的優(yōu)越感被質(zhì)疑了。為了追隨這些潛意識(shí)的欲望，兩個(gè)父親都需要說(shuō)服自己，他們的強(qiáng)人所難是因?yàn)樗麄優(yōu)楹⒆铀x的是最好的，他們的出發(fā)點(diǎn)絕對(duì)沒(méi)有摻雜任何私念。他們需要這種自我催眠，這樣一來(lái)他們就可以秉持著一顆好心來(lái)對(duì)孩子進(jìn)行各種控制。兩個(gè)兒子在潛意識(shí)中對(duì)此都有所覺(jué)察，所以他們決定放棄做父親的贗品。

這種子承父業(yè)的想法并不僅僅是為了維持父母的優(yōu)越感，也基于一種想要和孩子建立一種強(qiáng)烈的、令雙方滿意的關(guān)系的愿望。最開(kāi)始，父母卓越的能力保證了孩子的安全和幸福，孩子熱愛(ài)和欣賞滿足自己需要的父母。后來(lái)，孩子開(kāi)始拒絕被動(dòng)地去接受父母的生活方式，這樣一來(lái)，親子關(guān)系中古老而穩(wěn)固的重要元素就受到了威脅：父母在處理問(wèn)題時(shí)所表現(xiàn)出的優(yōu)越性，這種優(yōu)越性是嬰兒期和童年期雙方聯(lián)結(jié)的重要紐帶。因此父親希望可以通過(guò)子承父業(yè)的方式來(lái)延續(xù)這種紐帶，這也是人之常情。因?yàn)檫@種愿望聽(tīng)起來(lái)很自私，所以它被深深地埋藏在潛意識(shí)中，并且被“對(duì)孩子來(lái)說(shuō)這是最好的選擇”這樣的信念取而代之。

當(dāng)青少年開(kāi)始堅(jiān)持其作為一個(gè)獨(dú)立個(gè)體的愿望時(shí)，父母也到了對(duì)自己力量的衰退產(chǎn)生焦慮的年紀(jì)，因此事情開(kāi)始變得撲朔迷離。這樣一來(lái)，孩子邁向獨(dú)立的腳步會(huì)被體驗(yàn)為對(duì)父母權(quán)力的威脅，如果能夠進(jìn)入一個(gè)可以延續(xù)父母優(yōu)越性的職業(yè)，那么至少在工作上可以將這種威脅降到最低。美貌和魅力都在走下坡路的母親，對(duì)即將站在人生巔峰的女兒表現(xiàn)出深深的嫉妒，《白雪公主》這個(gè)故事可謂經(jīng)典中的經(jīng)典。同樣，在面對(duì)年輕繼承者的力量和成就時(shí)，父親對(duì)兒子會(huì)產(chǎn)生嫉妒之心，這個(gè)例子可以在《所羅王和大衛(wèi)》的故事中找到。在這些流傳至今的故事中，隨著國(guó)王和王后年齡的增長(zhǎng)，他們開(kāi)始試圖去摧毀那些正在或已經(jīng)超越了他們的年輕人。

現(xiàn)代的很多父母，通常試圖通過(guò)保持和孩子一樣美麗、年輕、強(qiáng)壯和有魅力的方式，來(lái)掩飾垂暮之年的自己對(duì)那些即將成為新生代生力軍的孩子的感受。在美國(guó)的文化中，變老是極為可怕的。而在中國(guó)古代卻恰恰相反，越老越會(huì)受到尊重，父母根本不會(huì)嫉妒年輕孩子們的成就，也不需要和他們競(jìng)爭(zhēng)。然而美國(guó)目前的文化是年輕導(dǎo)向的。所以，任何與年齡相關(guān)的事情，比如孩子長(zhǎng)大，都會(huì)被看成一種威脅，很多人試圖通過(guò)讓自己顯得和孩子一樣，或者至少外表上看起來(lái)和他們一樣年輕、強(qiáng)壯、魅力四射，來(lái)弱化這種威脅對(duì)自己的影響。

以前的時(shí)候，很多母親會(huì)通過(guò)壓抑女孩在青春期發(fā)育時(shí)剛剛萌芽的性感，來(lái)減少對(duì)自己將來(lái)某一天會(huì)被取代的恐懼。如今，在年齡上不占優(yōu)勢(shì)的母親，更可能會(huì)和女兒去競(jìng)爭(zhēng)女性魅力。而父親們和兒子競(jìng)爭(zhēng)的卻是身體層面的強(qiáng)壯有力。這種和孩子之間的競(jìng)爭(zhēng)，會(huì)搞得父母不像父母，更像一個(gè)大哥哥大姐姐。這種年齡層面的競(jìng)爭(zhēng)將父母拉到了孩子的位置上。不管怎樣，父母總歸是希望維持自己的權(quán)威性的，權(quán)威性主要源于代際差異，而這種競(jìng)爭(zhēng)卻明顯地削弱了這種權(quán)威性。代際優(yōu)越感在這種競(jìng)爭(zhēng)下不復(fù)存在，而孩子需要這種代際優(yōu)越感所帶來(lái)的安全感，以使自己將父母看作是尊敬的長(zhǎng)輩，而非競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手。

因此，在一個(gè)相對(duì)進(jìn)步的發(fā)展過(guò)程中，孩子試圖去擁有一個(gè)和父母截然不同的人生，一個(gè)屬于自己的人生，而這對(duì)于大多數(shù)父母來(lái)說(shuō)卻是很難接受的。另外，從心理上來(lái)說(shuō)，很多父母希望成為孩子生活的一部分，身體上和孩子一樣年輕強(qiáng)壯有吸引力，同時(shí)又希望自己因?yàn)樨S富的人生閱歷和博學(xué)多識(shí)而受到孩子的尊敬，這種矛盾的期待使事情變得復(fù)雜起來(lái)。只有父母能夠意識(shí)到自己在潛意識(shí)層面和孩子的競(jìng)爭(zhēng)，問(wèn)題才有解決的可能。另一方面，如果父母能在意識(shí)層面接納自己這種內(nèi)心活動(dòng)，那么當(dāng)孩子身處最美好的青春年華時(shí)，我們就可以由衷地為他們的成功喝彩，而不是出現(xiàn)潛意識(shí)的嫉妒反應(yīng)。而這種潛意識(shí)的反應(yīng)常常會(huì)被“怎么做才是對(duì)孩子最好的”“父母永葆青春對(duì)雙方都好”之類的合理化解釋所掩蓋。

如果不能對(duì)潛意識(shí)層面的活動(dòng)進(jìn)行識(shí)別，那么，“孩子選擇這個(gè)職業(yè)對(duì)他來(lái)說(shuō)是最好的”這種合理化就會(huì)變成一層形同虛設(shè)的薄膜，會(huì)有效隱藏在行為背后的驅(qū)力，諸如對(duì)自私的認(rèn)同、保持優(yōu)越感的愿望，甚至是嫉妒這類強(qiáng)有力的情緒。因?yàn)槲覀兿Ｍc孩子平等相處，還希望做一個(gè)足智多謀且負(fù)責(zé)任的父母，所以我們很容易被合理化的部分所誘惑，從而忽略了行為后面的情緒動(dòng)力。然而對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，他們更容易對(duì)自己或是我們的潛意識(shí)做出反應(yīng)，而很少被理性思考所影響，他們很容易感受到我們卷入的強(qiáng)烈的情緒。這樣一來(lái)，就好理解了，當(dāng)父母覺(jué)得孩子的所作所為在客觀現(xiàn)實(shí)上沒(méi)什么價(jià)值的時(shí)候，孩子就會(huì)感到無(wú)所適從、不知所措。

若是我們可以承認(rèn)，我們?cè)趯?duì)待孩子的時(shí)候情緒經(jīng)常會(huì)占上風(fēng)，就可以更好地去應(yīng)對(duì)孩子對(duì)我們以及我們的期望所產(chǎn)生的情緒反應(yīng)。許多父母都會(huì)有一套合理的說(shuō)辭，而且通常還會(huì)惱羞成怒：“我一直都在試著對(duì)他保持耐心，但是沒(méi)有用！”情緒沒(méi)有失控的時(shí)候，父母當(dāng)然更容易保持耐心，但確實(shí)有時(shí)候耐心會(huì)被情緒打敗。另一方面，若是我們?yōu)榱俗裱承耙３帜托摹钡慕ㄗh，努力強(qiáng)迫自己佯裝耐心、將自己的感受拋到腦后，會(huì)顯得極其不自然，有種裝腔作勢(shì)的感覺(jué)。

只要我們?cè)试S自己在情緒上卷入，在和孩子互動(dòng)時(shí)我們經(jīng)常會(huì)這樣，至少在某種程度上是卷入的，我們就不會(huì)東施效顰，僵化地去使用建議。情緒起著很大的作用，理性和感性混在一起也經(jīng)常會(huì)產(chǎn)生沖突。幸運(yùn)的是，大部分時(shí)候我們的行為和身份認(rèn)同是穩(wěn)定的，和生活教會(huì)我們的以及被生活所塑造的部分是一致的。一旦我們意識(shí)到這一點(diǎn)，并且認(rèn)識(shí)到經(jīng)歷如何影響我們的行為，我們就能更好地理解決定我們行為的因素以及我們?yōu)槭裁匆@么做。

基于對(duì)父母反復(fù)而細(xì)致入微的觀察，孩子幾乎可以迅速而精準(zhǔn)地判斷出父母的行為和他們的信念、價(jià)值觀以及慣常的行事方式是否一致。越小的孩子就越會(huì)去觀察父母（他們很喜歡從觀察中得出一些結(jié)論，盡管這些結(jié)論并不總是對(duì)的）。如果他感到父母的行為“與他們的性格格格不入”（如果父母拿著建議照貓畫(huà)虎，而沒(méi)有事先深思熟慮，并使建議更好地融入自己的情感的話，就很容易出現(xiàn)這種現(xiàn)象），就會(huì)感到困惑不已，并且會(huì)用極不信任的態(tài)度來(lái)回應(yīng)父母這種不同尋常的行為。

如前所述，那些所謂的建議通常都是泛泛而談的，更像是一個(gè)抽象概念以及對(duì)某種結(jié)論的陳述，永遠(yuǎn)不可能量體裁衣，最多是舉一些相似情境下的例子。那些親朋好友左鄰右舍好心提供的建議和解決辦法也是如此。他們的建議大多來(lái)自他們自己的生活經(jīng)驗(yàn)，而他們和他們的孩子與我們及我們的孩子是截然不同的，因此他們的建議并不適合我們。每個(gè)父母和每個(gè)孩子都是自成一格的，他們的人生經(jīng)歷也是獨(dú)一無(wú)二的，因此他們對(duì)特定情境及彼此的反應(yīng)也是獨(dú)一無(wú)二的。另外，每個(gè)人身處的環(huán)境條件也不盡相同。如果父母能從自己或者孩子“應(yīng)該”怎樣或“如何去做”之類先入為主的觀念中解放出來(lái)的話，那么就會(huì)避免很多家庭悲劇的發(fā)生。

羅伯特·波西格說(shuō)得對(duì)，“按部就班、毫無(wú)差池地去遵循某個(gè)指令是極為困難的。你會(huì)丟掉對(duì)工作的感覺(jué)”。“指令”意味著只有一種方式，這在某種程度上剝奪了我們主動(dòng)去尋找解決方案的創(chuàng)造性。當(dāng)親子關(guān)系不再是自然發(fā)生的，那么就會(huì)被空洞和機(jī)械化所占據(jù)，想要去修復(fù)的話就不能只是簡(jiǎn)單地去把“所有問(wèn)題”呈現(xiàn)出來(lái)，而是能夠以自己的方式去充分理解它，并在此基礎(chǔ)上，找到一種適合我們的創(chuàng)造性的解決方案。當(dāng)我們對(duì)問(wèn)題和問(wèn)題衍生物進(jìn)行探索時(shí)，理解就由內(nèi)而外悄然發(fā)生了，當(dāng)然這也有賴于我們?nèi)ふ疫m合自己和孩子個(gè)體化解決方案的努力。這是波西格著作的主題，《禪與摩托車(chē)維修藝術(shù)》描述了他和兒子的摩托車(chē)越野之旅。這次旅程，也是父親的自我發(fā)現(xiàn)之旅。在這次旅途中，他試著去理解他和兒子關(guān)系中的所有問(wèn)題，并加深了對(duì)自己的了解，一路上他對(duì)自己的看法也發(fā)生了翻天覆地的變化。

我們每個(gè)人都必須像他一樣努力更好地去了解自己，最重要的是，因?yàn)槲覀冎挥懈私庾约海拍芨玫厝ダ斫馕覀兒秃⒆拥年P(guān)系，在此基礎(chǔ)上才會(huì)有一個(gè)更加豐富而精彩的人生。不管別人有多么豐富的專業(yè)知識(shí)，都無(wú)法幫助我們發(fā)展出自己在育兒上的認(rèn)識(shí)；只能由我們自己來(lái)實(shí)現(xiàn)，在我們努力從我們的意識(shí)中鏟除各種妨礙這種理解的東西時(shí)才能實(shí)現(xiàn)。只有我們努力在這個(gè)層面獲得更好的理解，父母和孩子雙方才能獲得持續(xù)而健康的個(gè)人成長(zhǎng)。然而書(shū)籍包括你正在看的這本，能給我們帶來(lái)的只是一些兒童養(yǎng)育中出現(xiàn)的整體問(wèn)題，以及問(wèn)題的來(lái)源、意義和重要性，還有一些可能的思考方法。