我：奶奶回家了，爸爸開車送她回去的，然后他們走后，我和孩子睡覺，我醒了有一種無力感，我覺得今天咋這么累，一直到10點多也沒有緩過來，我覺察一下自己，這個是一種什么感覺，是一種被拋棄放棄的感覺，就像小時候爸媽放棄我，沒讓我考試一樣的感覺，然后我就好了。

老師：孩子媽媽，你真厲害。這就是情緒的精髓。去面對，去看見，然后情緒就走了。

我：早上醒來孩子也很煩躁，我看她那么煩躁就讓她自己呆著，然后等我自己好了就去陪著她，她一看我進她房間躺在她旁邊就哭了，說奶奶走了，舍不得，我和她說，這種感覺就像你小時候離開媽媽，被奶奶帶回家的感覺，她沒哭多久就不哭了。

然后昨天，白天都沒有拿手機，就是陪她玩，陪她刷視頻，一直到下午兩點多，她不玩手機了，就開始玩芭比娃娃，一邊玩，一邊給娃娃編故事講給我聽，我說你這個故事編的很好，細節也環環相扣，咱可以把她寫下來，她說好，晚上我和她說，媽媽去遛狗，你幫媽媽把菜熱下，回來吃完，去公園玩，再去超市買你明天要做的食物的材料。

和老師匯報了我和孩子的動態。

老師讓我經常性的跟孩子表達我愛你，不用在特定時候啊，比如說就是可能無意識的你心中看著這個孩子，嗯，就感覺有很多愛的時候，就跟孩子說一句我愛你，不要把它當成一種模式或者形式，就是每天不固定的跟孩子表達，媽媽怎么這么愛你呢？嗯，媽媽真的發現，不管我的女兒怎么樣，媽媽都這么愛她。不管這個世界上別的孩子怎么樣，你在媽媽眼里，你就是最優秀的，你就是最棒的，不管你的學習成績怎么樣，不管你的長相怎么樣，不管你的性格怎么樣，不管任何的時候，在媽媽眼里，在媽媽心里你就是最好的，媽媽非常非常的愛你，媽媽有很多很多的愛，對你有很多很多的愛，就類似于像這樣的語言，經常性的表達給孩子，讓孩子能夠更加有安全感，讓孩子也能夠通過媽媽對她的這個表達去改變自己的認知。

比如說下一次當孩子再說媽媽，我感覺你不愛我了，你也可以再換另外一種方式，那你就跟孩子講，媽媽也是個人，當媽媽自己有情緒的時候，媽媽自己感覺到生氣的時候，媽媽連自己都不愛，所以媽媽那個時候肯定也沒有能力去愛你，所以媽媽才會再說，比如有的時候媽媽忍受不了自己的情緒，媽媽害怕自己要發脾氣了，害怕自己要傷害你的時候，媽媽才會跟你說，媽媽出去冷靜一下，因為媽媽那個時候要去平復一下自己的情緒，媽媽那個時候要先去愛自己，媽媽有了愛自己的能力，媽媽才能夠愛你。

明天要回娘家了，趁著今天多寫點，孩子今天去拜年到天黑才回來，心情很不錯，這會兒和表哥表姐放起了煙花，玩起了鞭炮，向孩子表達了今天一天沒加見她，特別想她。

前面說到在公司的一些經歷，我老是看同事的習慣各種的不順眼，自己每天努力認真的對待工作，別人沒有那么努力，就覺得他們都有問題。

自從和老師傾訴了自己的不開心，像是打開了我表達各種負面情緒的鑰匙。

我可以很放心的和老師表達自己的情緒，因為知道她可以完全的接納我，并且指引我。

我和老師說我老是覺得同事的各種不好，甚至覺得自己遭受了排擠，每天到公司上班，就會有滿滿的負面情緒，我都在懷疑是不是我的思維方式有問題，每次覺得事態不是自己所希望的，我就想換部門，但是領導挽留一下，我就又心軟了。

在這之前我一直是一個很自負的人，認為自己的想法都是對的，都是他們不好。

然后奶奶說家里正是農忙的時候，需要回老家一段時間，我對奶奶要回家，充滿了擔心和恐懼，害怕一邊上班，一邊照顧孩子會做不好。

然后晚上做了一個夢，夢里面是我媽和我弟，然后我媽說要回老家，不能幫我弟帶孩子了，我弟也是擔心離開我媽做不好。

醒了的時候就覺得我貌似很依賴我的婆婆，有的時候和她存在一點共生的狀態。

然后我想著，平常的話，我可能為別人考慮的特別多，然后為自己考慮的就有點少了，我老是想著，哎呀，我婆家這邊誰誰誰啊，大家每個人都能過得好啦，然后呢，我媽我爸那邊啊，都能過得好啦，就是。要求的太完美了，那我現在想想，我先把我自己先過好了再說。

其它的暫時沒有想起來，就是我覺察到我應該把更多的關心和愛先放在自己身上。

老師回復我：可能就是你的模式，比如說平常，接受你共生的，你可能跟他的關系就近一點，不接受你共生的，你可能跟他關系就遠一點，比如說你可以覺察一下你跟你老公的這個關系，當然啊，你跟老公的關系好不好，其實都沒有什么，我只是想讓你去覺察一下，看有沒有這個點。

然后另外呢，我從你給我發的這些文字里面，似乎也感受到你有些焦慮，當婆婆說她要走了，你似乎很擔心你接下來是不是照顧不好孩子，那雖然你一直在跟自己說我一定可以的，那我從你這這個話里面感受到的是，其實你是會有一些擔心和恐懼，也有焦慮，那之后就是剩自己跟孩子這樣單獨相處會怎么樣，能不能照顧好孩子一日三餐呀，然后包括你上班的時時間跟孩子上學啊，這個會不會沖突啊，能不能就是更好的陪伴呀，等等等等。

那其實我倒是建議你哈，把你的擔心和恐懼就全部說出來，嗯，說給我聽啊，那這樣也算是一種釋放吧，也算是一種就是梳理。

我覺得可能你覺察到的這兩方面呢，作為你來講，就是覺察的都很準確，然后我另外我看到的有另外一面是，嗯，你可能特別需要這種愛，就是你需要，別人都來關注你，就是你需要關系，當然這個只是我看到的啊，你可以覺察一下有沒有。

我回答老師：工作的事，我覺得作為主管我看到了就要管，這是沒有錯的，覺得團隊不好就要放棄應該是我一貫的作風，經常想要放棄，我想要一個團結的團隊，但是貌似這不太可能。

老師回復：這也是我想讓您去覺察自己的模式的一個原因，就是在這個過程當中，看看在這個團隊里面您都想要什么。

我回復老師：老師說的我需要關注，貌似是這樣的，我感覺我和誰都沒有辦法太親近，除了我女兒，也沒有什么好朋友，小時候，有同學會來我家玩，媽媽有時候會嫌棄，我害怕和人親近會被傷害。

老師讓我把這作為一個長期覺察的功課。

結束聊天后，老師的話一直縈繞在我的腦海里，我第一次對自己過往的思維模式產生了懷疑。

我就一直在思考這個問題，一直到晚上睡覺前，還在想。

當我站在一個旁觀者的角度，重新審視小時候和家人相處的方式，終于發現了問題的所在。

內心十分的觸動，顧不得已經多晚，迫不及待給老師發了個信息。

老師，我想了一個晚上，忽然察覺我從小到大和人的相處模式，似乎都不太正常，和姐姐一起，她不喜歡我，經常嘲笑我，和弟弟一起，經常生他的氣，因為他更受媽媽喜歡，和同學一起也是，經常覺得看人家各種不順眼，所以經常想要讓大家看到我，我根本沒有熟悉過那種和人特別親近的感覺，從小到大我和姐姐大家好像更喜歡姐姐，不喜歡我，所以我經常都是陷在自己的情緒里，這種相處模式一直延續到現在，我的認知都粉碎了，我之前一直覺得自己還挺不錯的，所以我才是那個認知一直沒有長大的孩子。

老師回復：孩子媽媽，您先待在這個情緒里，去繼續感受和覺察。覺察和感受到的，回憶起來的，都可以發給我。明天你要有時間咱們可以通話聊，如果沒有時間可以放到周末。

我出生在一個農村家庭，八十年代的農村，重男輕女的思想非常的嚴重，也是計劃生育最嚴格的年代，如果第一胎生的是女孩，第二胎還可以生一個男孩，要是生的是男孩，就只能生一個了，每家最多只能生兩個。

很不幸排行老二的我又是個女孩，家里眾多姑姑圍在媽媽的床前商量給我送人，好再生個弟弟。

我是媽媽意外懷孕的，姐姐只比我大一歲，生出來鄒鄒巴巴的像個小老頭，媽媽說看見我鄒鄒巴巴的并沒有很喜歡。

姑姑們也受重男輕女思想，認定家里必須要有個男孩才可以延續香火。

我的奶奶也是想要個男孩，奈何她一口氣生了三個女娃，于是就抱養了我的爸爸，沒錯，爸爸是奶奶抱養來的。

爸爸的親生母親是在生爸爸的時候去世的，爸爸生出來的時候被胎膜裹著，因為大人去世了，所以都在關注大人的后事，一直到第二天才想起還有個孩子，打開胎膜，孩子都紫了，還好活著。

親生爺爺已經有了兩男兩女，加上奶奶過世，悲傷過度的他已經無力再養爸爸。

就這樣爸爸被后來的爺爺收養，靠著米湯一口一口的養活了。

因為是男孩，爸爸還是得到了養母很多關愛，但是這一切幸福在爸爸十二歲的時候戛然而止，奶奶還是想要一個自己的兒子，奈何后面又生了三個女兒。

在生出第三個女兒的時候，虛弱的奶奶躺在床上，胎盤一直不會脫落，接生婆嚇得跑出來喊爺爺進去看一眼，爺爺在外面跺腳說到：“又是個丫頭片子，有什么好看的?！?

躺在床上的奶奶聽著重重的嘆了一口氣，出來一半的胎盤又吸了進去，然后帶著遺憾撒手人寰。

突如其來的變故讓家里一團亂，最小的那個姑姑也被送給別人撫養，據說沒有養大，就夭折了。

悲劇不止于此，爸爸的大姐，有一次隔壁村放電影，大姑跟著村里的屠夫一起去看，十四歲的孩子，打道回府的時候，有一輛拖拉機回程，屠夫撇下大姑自己坐上了拖拉機。

大姑害怕，荒郊野地，四處黑漆漆的，就邁著步子跟著拖拉機使勁的跑，大汗淋漓之后，渴了就著山里留下的泉水咕咚咕咚的喝起來。

回來之后就一病不起，癱瘓在床，十六歲的時候便香消玉殞。

不久后爺爺給爸爸找了個后媽，后媽對家里的孩子并不好，最小的姑姑彼時才三歲，發燒了，哭鬧了很久，也沒有得到很好的照顧，不幸得了腦膜炎，留下了永遠的后遺癥，時不時的就會癲癇發作。

爸爸說他十二歲的時候，他的后媽讓他挑著十把木頭凳子去鄉里油漆，爸爸提出路途遙遠，需要帶飯去吃，他后媽不讓，爺爺很懼怕這個新老婆，并沒有反駁，很難想象，一個十二歲的少年，餓著肚子挑著十把沉重的凳子是如何挨到家的。

這給爸爸帶來了巨大的心理傷害，當爸爸聽說媽媽要把我送走時，瞬間想起自己也是被抱養的，那種寄人籬下的感覺沒有人比他更清楚。

他堅決反對姑姑和媽媽把我送走，這個孩子他要自己養，于是我得已幸免于難。

從小到大，我感受到的爸爸對我的偏愛，爸爸給了我很多很多的愛，我一直以為我是個很幸福的孩子，爸爸是個快樂的爸爸，經常手舞足蹈的唱著歌，直到我有了覺知后，一點點的真相漸漸浮現在我的世界里，殘忍又悲傷。

老師發信息問我昨天晚上怎么樣？

我說我這幾天感覺有點凌亂。

老師告訴我，正常的，太正常了，這個階段很重要。這就是功課來了，恭喜你！你是不是有點想從這個情緒里面出來？

我回答：說不出來現在什么感受，但是我知道我每天都有在釋放情緒，認知被顛覆了，有點迷茫。

老師：怎么說？你就按照你現在這種混亂的、迷茫的方式說，我可以聽得懂，你想到什么就說什么不要猶豫，不要思考，不要去用邏輯思考語言怎么表達。

我回答：我也認為這是好事吧？就是我覺得我以前還覺得自己挺自信，挺圓滿的，然后現在感覺，那些都是錯的，我一直活在自己的世界里，一直被自己的情緒左右，但是我以前都不知道。我的認知被打開了，一個新的境界，我一下適應不了。

老師：嗯嗯，你繼續

我：我想想，想到就發給您。

老師：我猜想，從昨天晚上到現在你腦子里應該是有很多的內容，為什么現在卻什么都說不出來了呢？

我：很亂。

老師：是怎么亂的呢？你把這種亂說出來。

我：從小到大的生活都想了一遍，為什么以前都感受不到的東西忽然一下涌出來了，我一直以為自己的童年很快樂，其實那只是我自己認為的，有點不想接受。

我之前吧，一直以為我父母的教育方式就是我爸的教育方式是很好的，然后我可能會依照他的方式來教育我的孩子，那時候我根本就沒有想到。然后我現在再想想，確實很多問題是出在我的身上吧。我有點不知道怎么去面對這個事實。

老師：我覺得似乎你說的這些好像都不是你昨天晚上到今天腦子里想的內容吧，我特別好奇哈，為什么從昨天晚上到今天想了這么多卻說不出來呢？是不敢說還是什么別的呢？

我：老師，等我輸理一下，我想好了再一起發

老師：親愛的，你想到那些東西，我在想的是你被傷害到的那一部分吧，所以這一部分你現在是在指責你自己，因為你受到了這些傷害，所以你有創傷，所以你覺得因為你有創傷了，你沒有把孩子照顧好，是這樣嗎？你在責備自己。

你不用梳理，就是你現在想到的話，你就都發給我，不用經過整理，因為我以前在帶那個自由書寫的時候，我會給學員們就這么說，什么都不要想，你當下腦子里出現的那個想法和內容，你就是隨機在紙上或者是手機上表達出來，不要有經過梳理的這個過程，不用經過梳理，然后這個過程中你一直發，我不會打擾你。

我：其實我現在還不太能接受這個現實，一直以為很愛我的老爸，其實并沒有那么愛我，我的家庭沒有我想的那么好，我和姐姐，弟弟都沒有很快樂的童年，沒有被接納，我的原生家庭充滿了創傷，從我爺爺奶奶外公外婆那一輩就遺留下來許多的創傷，我的爸爸也沒有我看到的那么快樂，都是假像，然后我的爸爸媽媽不吵架我就以為我們的家庭特別和諧，其實不是，我記得我小時候，媽媽給我買了一雙鞋，鞋底都壞了，隔的腳都起繭了，我媽媽也沒有給我買新的，我也沒想著說，其實家里沒有那么窮，不至于買不起一雙鞋子，我的小時候過的真的好委屈，我以前一直以為我是一個懂得感恩的人，別人對我好一點，我都很想去報答別人，我也不喜歡欠別人的，自己能做的事不敢麻煩別人，其實是我得到的愛太少了。

老師提議有空打個電話和我聊聊，怕我心里難受，我提議周末比較不容易打擾，我還好，這是一個好的發現，我已經在慢慢釋放了，非常感謝老師！

老師：你這個覺察和反思能力真的很棒。你很有智慧，繼續成長和學習，你會活成自己想要的樣子。

我：我感覺每天都不一樣，越來越好了，生活充滿希望的感覺。

剛剛忽然想通了，我老爸老媽不是不愛我，只是他們和我之前一樣，沒有意識到，我老爸是抱養的，養母一直想生兒子也沒有生出來，生第六個女兒時就死了，我爸12歲時家里來了個后媽，對他不好，我媽也是，我外婆是被迫嫁給我外公的，還經常被家暴，在他們的認知里，他們已經把他們認為最好的給我了。

彼時我還不知道，即使明白了父母不能好好愛我的原因，但是那些創傷依然存在，并沒有因為我看穿這一點而消失。

老師：有這樣的覺察很不錯。

當我第一次覺察到了自己的認知有問題的時候，我很興奮，這意味著我可以開啟一個不一樣的人生。

所以連續幾天都有在釋放著情緒，我認為當我認識到自己認知有問題就已經邁出了好大一步，實則不然。

在后面的幾個月里連續接受老師的療愈，我才意識到，我的療愈之旅很漫長。

我負責的廠品出了問題，需要全部從總公司退回來反修，如果以前，我會覺得很煩，可能還會懷疑自己的能力，或者想要逃避責任。但是這一次我沒有，有問題解決問題的就好，我已經可以慢慢接受自己的不完美了。

那個周末和老師通了一次電話，當時的我還處在興奮中，整個人特別開心愉悅，告訴老師我很開心，也很感謝老師讓我學會自我覺察。

老師告訴我：要謝謝自己，這是你的努力和學習，持續的面對、成長換來的，如果你自己不想要，別人硬塞也給不了你的。

和老師說了很多關于我的家庭，我的爸爸、媽媽、姐姐、弟弟，講了爸爸媽媽小時候很忙，我們三姐弟從很小就自己照顧自己，關在家里面，打翻過開水壺，還把家里老古董的鐘指針掰下來玩，真的很佩服那個鐘的質量，經過我們無數次的摧殘，依然沒有壞，質量杠杠的。

印象很深的是，那時弟弟很小，尿褲子了，我和姐姐給他把褲子脫了，就不知道給他穿，他困了就躺著地上睡覺，好在夏天的地板沒有那么涼，弟弟在地上躺著就像一個小泥人。

大姑姑（爸爸養父家的，因為最大的姑姑十六歲就過世了，所以這個其實是二姑姑）來家里看到這個景象，靠著椅子豆大的淚珠滾落下來，止都止不住著，當時小小的我并不知道姑姑為什么哭，也不知道我們三姐弟那么可憐。

爺爺是在爸爸二十歲的時候服毒自殺的，他的二婚老婆卷走了他所有的財產跑了，爺爺受不了這個打擊就尋了短見。

那時媽媽還懷著姐姐，所以爸爸那么年輕的時候又沒有了爸爸，從我們記事起，家里就沒有老人，兩個小姑姑也已經出嫁，爸爸媽媽結婚早，二十三歲就有了三個孩子，一邊要掙錢，一邊還要照顧嗷嗷待脯的三個小孩，真是難為他們了。

好在，他還有一個親爹，爸爸是在十六歲的時候和他的親生父親相認的，據說，親爺爺也曾在爸爸小的時候偷偷跑到爸爸的學校看爸爸，但是爸爸的養父不讓，還把爸爸藏起來。

我告訴老師，媽媽是個脾氣暴躁的人，爸爸是個很樂觀的人，經常開心的唱著歌，手舞足蹈的特別快樂，我從爸爸那里學會了愛，當我有了自我覺察后，我希望可以幫到媽媽，幫到弟弟和姐姐。

老師說：你把這個當做一個功課，當你想要幫助到你的家人，然后你把你的感受來告訴老師。此刻的你很美好，但是以后或許遇到一些人一些事兒，當你有情緒的時候，或者是因為一些人不經意說的某句話，就會影響到你，那種感覺或許會久久縈繞在你心里，揮之不去。

我問老師：那怎么辦呢？

老師說：不急，當問題發生的時候，我會帶著你，一點點的梳理。

當時我想的是，再遇到一些事應該沒有那么難了，我都可以自我覺察了。

然而，事實卻不是我想的那樣簡單。

和老師通話的當天我在公司忙著生產，好替換總公司退回來的產品。孩子去同學家玩一整天，接回來的時候挺開心，說手被同學的門刮到了，我安慰她了幾句就給她找了一個創可貼，然后想著她可能玩一天累了，就讓她自己在屋里，到了十點多喊我進去，說媽媽都不關心我，不愛我了，我說媽媽愛你的的，媽媽今天上一天班，有點沒能量了，她跑到我身邊躺下，說不舒服，我說發生了什么事，她前面不說，我就陪著她，過了一會兒說，不想去上學，后天就要上學了。

我說：哦，原來是這樣啊!

她又說：英語老師一直占課，一天三節英語課，一直默寫背誦，煩死了，我說那確實挺煩的，你們老師怎么這樣啊!

她說：體育課也占，信息課也占。

我說：就是，太討厭了。

她哭了不到五分鐘鐘，和我發泄一通，就開始自己玩了。

我說：寶貝，今天表達情緒非常清晰，表揚一下。

她說：我也不想發脾氣的，忍不住。

我說：人都會有情緒，這很正常的。爸爸媽媽明天下午要去福州玩，你要不要一起。

她說：我在家的時間太少了，我明天要在家里，媽媽你在家陪我。

我說：好的

想想她今天確實在外面玩了一天，就讓她在家玩吧。

我把和孩子的對話告訴了老師，老師說我引導的非常好。而且跟孩子整個情緒處理的過程都很棒，沒有說教，沒有講道理，簡單明了。甚至還有包容和接納?，F在在孩子面前越來越真實了，真實的表達自己的感受，真實的和孩子相處。

周一孩子去上學了，但是早上有和我說她肚子疼。

我特別擔心，有點局促不安，于是發信息問指導老師需不需要和孩子學校的老師說一聲，讓老師觀察一下孩子的狀態，不舒服就讓孩子回家。

老師回復：孩子媽媽，您可以跟老師說孩子肚子疼，但是不用跟老師說，孩子不舒服讓老師跟孩子說讓孩子回家。您可以跟老師這么說：老師，孩子昨晚上到今天拉肚子了，今天早上沒有徹底好，還有些拉肚子，孩子有可能今天會跟您請假，如果孩子沒提就算了。

我：嗯，就怕孩子不敢找老師請假，就每次孩子一說肚子不舒服，我就會擔心，她不喜歡我找老師，只能想著藥有吃應該會好一點。

老師：孩子媽媽，我感受到你現在是有些擔心，有些焦慮是嗎？

我：中午讓奶奶去買肚臍貼，回來給她貼上，有擔心的，因為怕她真的肚子痛，會很難受。

老師：那覺察一下，這個怕，這個難受？這是誰的呢？

我：是我的，還是忍不住擔心。

老師：那就觀察自己的這個擔心，然后把這個擔心的感受分享給我，這個擔心在身體的哪個位置？

擔心的背后是什么？

我：這個擔心在胃里，我想起我幼兒園的時候，大概7歲，有一次回家，在路上玩水，玩得忘了回家，下午看到同學了就跟著一起去上學了，沒有吃中午飯，上學的時候餓的厲害，大概上了兩節課，我爸出現在教室門口，我沖出去說，爸爸我好餓，他帶我去吃了三明治，那也是我第一次吃三明治。

還想起了，我第一次來姨媽，不敢和家里人說，肚子疼的厲害，媽媽以為我上火了連喝了好幾天涼茶，后來每次肚子疼的要死，直到生了孩子才好，我又覺得自己好可憐了，這么多年了，我都差點忘了，以前每次來姨媽疼的死去活來的。

老師：那個小女孩在那個年紀，餓著肚子又冷又餓的上學。來例假時候肚子疼得真的好難受。你看到這個女孩子了嗎？所以，看到女兒可憐，也是因為覺得肚子疼得時候太難受了。你是因為自己肚子疼得感受太過于清晰深刻，是這樣嗎？

恭喜你，感受回來了！

我：是的，我終于覺察到了，剛剛打電話，她說肚子不痛了，好像她從小我就特別在意她會不會肚子痛，一直延續到現在。

老師：當你的神回來了，孩子可能以后肚子疼也會越來越少

我：嗯嗯。

事實證明老師說的沒錯，在后來的日子里，孩子肚子疼的次數比之前少多了。

轉眼又到初八了，這個年過的好快，也好開心，陪著爸爸媽媽還有姐姐去爬山，去大姑家吃飯，感受到了很多幸福的時刻。

給自己報了一個心理咨詢師培訓班，培訓老師說過一句話，相信一切都是最好的安排。

是的，現在我相信了，孩子沒有隨我和爸爸去外婆家，她想在奶奶家過年，想和表姐一起玩，我們尊重孩子的意見，眨眼間她又進步了，她不再懼怕我的離開，因為她知道她需要我的時候我一直都在，我能感受到我給她帶來的安全感越來越多了。

指導老師說：你改變了對待事情、對待問題、對待孩子的態度。你改變了你的情緒模式，你穩定了。這就像什么？你像大海，孩子像大海里的一條船，你風平浪靜的時候，即使船本身不結實，也可以穩定的到達目的地。但是如果海上出現風浪，是不是再結實的豪華游輪也會翻掉？

所以說父母是孩子的模范，孩子不是聽父母怎么說來學習的，孩子是看父母怎么做的。

前面兩個月和老師的互動及療愈過程還沒寫完，讓我有些焦慮。

于是，我決定放下焦慮，從當下開始寫，因為當下的感受最真實，原諒我這么的隨性，等我三月份考完證，就慢慢把前面的補上。

今天的心情就像這會兒，南方的回南天，三十度的溫度，貼著瓷磚的樓道墻壁上掛滿水珠，帶著絲絲潮濕的涼意。

事情從兩天前講起，因為有一個同事無法和其他同事和平有效的溝通，導致部門每天都充斥著吵鬧和不滿的聲音。于是領導決定給她換一個崗位，而我在保持原有的工作下，又接替了她的工作。

我自認為自己把工作完成的挺好，生產進度是超前的，也沒有了以往吵吵鬧鬧的聲音。

但是因為5S沒有管理好，被領導拍照到工作群里通報批評。

當時心里十分的不爽，想著我剛接手，是不是哪里沒有做好，可以先和我溝通一下，而不是一聲不響的發到群里。

一整天都被憤怒及委屈的情緒困擾，以至于晚上睡覺都是迷迷糊糊，難過又委屈，急于擺脫這種情緒，奈何無能為力，側底失眠了。

終于到了第二天早上，老師上班后和我打招呼了。

老師：孩子媽媽，早上好！

我：老師，早上好！今天早上請假了，去銀行辦點事。

老師：很少聽你請假哦！

我：銀行卡被限額了，錢花不出來，得去辦一下，我其實經常請假。

老師：那你這個銀行卡應該用了好多年吧，我也有時候會這樣，前幾年的卡，一般都是這樣，辦理的時候就只有一個基本的最低額度。

我：可能以前挺拼的，但是我的那些同事更拼，我在她們中間，每個月工資最少，但是我不想像他們那么累，一邊抱怨生活，一邊又舍不得休息。

老師：平時你給我的感覺，都是很拼。

我：在她們眼里，我其實是個另類，沒錢還不肯好好努力的那種。但是現在我接受這樣的我，不和她們一起卷，感覺看別人掙錢很容易，人家隨便買個六合彩啥的都能賺錢。

老師：每個人跟錢都有一個緣分，這個緣分不到的時候，不能強求。時機不到強求來的都會原封不動的回去，甚至是賠進去更多。

我：嗯，這個我相信。

老師：每個人都不一樣，不能用別人的標準去要求自己。別人的鞋子，咱們穿上也不一定合適。

我：昨天發生了一件事，我的一個同事，和別的同事搞不好關系，課長就把她調走了，她現在就很輕松，我在保持原有的工作基礎上，還負責她的所有工作，這讓我有點不平衡。

同樣是抓問題點，為什么就抓我的，昨天我其實自己也發現了問題，在我拍照的時候領導也看見了，然后她也開始拍，發到群里一通批評，我就覺得，這個我自己也看到了，正想要求他們改，領導也不知道什么意思，然后覺得自己做的多，錯得也多。

老師：那這種不平衡具體是怎樣的不平衡呢？是不想做這么多工作心里不滿呢？還是為自己多做了一個人的工作心理不滿呢？對于錢方面有不滿嗎？因為工作多了錢財又沒有任何的變化，自己心理有沒有不舒服？多做了一個人的工作，但是職位卻沒有變？

我：都不是，而是領導為什么只抓我的問題，而那些不配合她工作或者說不認真工作的她卻不管，就是沒有被公平對待的感覺。

老師：也就是說這件事兒讓你想到了自己多做了一個人的工作，但是卻沒有享受到特殊的待遇。

我：這個也有，我覺得我只有一雙手，沒有辦法面面俱到。但是她希望我能把每一項工作都做的很好。我覺得我自己做這么多，肯定沒有辦法做到那么完美，那么符合她的要求。

老師：感覺到領導給了你很大的壓力，讓你很難受。

我：是的，很難受

老師：當你這么表達的時候，你想要的平衡時怎樣的呢？

我：領導把她調走了，她現在就很輕松，還有，那個同事和別的同事搞不好關系，老是抱怨無法趕上進度。我覺得她就做一項工作都做不好，為什么就要求我做兩項還要做的很完美，而且我剛接手，是不是我哪里沒有做好可以和我溝通一下，而不是直接在群里通報批評。

我覺得我接手了，生產進度都是超前的，而且和同事都是有效溝通，再不會像以前那樣天天都是吵架的聲音了，為什么還是不能令她滿意。

老師：所以你的工作都是為了讓科長滿意嗎？領導群里發通報的這件事情，讓你不舒服的點，你可以覺察。

我：不是，工作是為了體現自己的價值。

老師：那怎么樣才能讓你覺得自己在工作上有價值呢？

我：我的理解是做好自己的工作，不給別人制造麻煩，或者能超額完成更好。

老師：不給別人制造麻煩，超額完成任務看起來你一直都在這么做??！那為什么還會覺得自己沒有價值了呢？

我：其實我有的時候不能面面俱到，會遺漏一些事情，我自認為自己做事還是可以的，但是沒有那么完美。

老師：是的，我也非常佩服您，甚至我覺得您很厲害，聽到你這么講的時候，我還想跟你學習你的毅力和堅持。我反而感覺到的是，你對自己有的并不是理解，而是不理解，不接納。

我：我的完美主義又冒出來了。

老師：完美主義這是每個人的理想狀態，有這樣的想法沒有問題。只要不用這個來要求自己，那其實并不會自己帶來困擾。

我：我感覺這種感覺就像是讀初中的時候，害怕被同學議論的感覺，當被人當眾指責，就會覺得別人又會在后面議論我，就覺得我很差。覺得自己不好，就不能被愛的感覺，說實在的，我到現在都不是很能接受初中時候的我。

老師：這個覺察非常好！那當初害怕被同學議論和指責的時候，害怕發生什么呢？那在單位，當自己在群里被通報批評的時候，自己的感受是怎樣的？情緒是怎樣的呢？當時自己有什么樣的想法呢？

害怕發生什么呢？你不能接受那個時候的自己的什么呢？

我：不能接受當時自己身上有異味，這種感覺像是被拋棄，害怕、恐懼、憤怒，就好像全世界就剩我一個人，孤獨、寂寞、無助。

之前說過我有遺傳的狐臭，而且是味道特別大的那種，來自農村的我并不知道如何處理。

老師：能理解和體會你當時的處境，被所有人都排斥，所有人甚至都會背后講你的壞話，都會嫌棄你，這種傷害會讓你覺得恨不得自己不存在。

我：又難過了。

老師：我能理解，這種創傷不是年齡可以解決的，也不是說事情過去了可以解決的。也不是過了多少年可以減少的感受，會給自己的性格帶來很大的影響，會讓自己慢慢在這種被所有人拋棄、嫌棄、厭惡得不喜歡自己、討厭自己、甚至嫌棄自己。

我：我需要和自己和解，和初中的那個自己和解。

老師：咱們走著看，看看到時候需要做什么。

覺察完這些，第二天我的負面情緒少了許多。

老師說我的性格存在著自我封閉、暗示、逃避。

當然這不是我刻意為之，而是經歷太多創傷，身體里的防御機制。

以前我都不愿意面對過去的這些創傷，像一只鴕鳥，以為逃避就可以不用受傷，卻不知這些逃避在我的性格埋下了許多的地雷，時不時的就跑出來給我來一通連環炸，炸得我遍體鱗傷。而我只是把頭埋進沙子里，我看不見，我看不見，我的童年很快樂，我沒有童年創傷，當真是可憐又可悲。

現在我的老師就像一個拆彈專家，靠著她精湛的技術，指引著我找到這些地雷，把我的地雷通通挖出來，一個一個的療愈它，讓它們變成啞雷，大大減少了它們對我的傷害。

具體我的身上還有多少地雷，還不得而知，就這樣一直往前走看看，總有挖完的時候。

不幸的童年要用一生來療愈，好在我認識了我的老師，大大縮短了療愈的時間。

我很珍惜和老師建立的這種關系，并且極力配合她，為我拆除這些地雷。

和老師說發現以前很多不想面對，不愿面對的事，現在都可以去面對了，現在我不再逃避了。

老師表示理解，畢竟以前的創傷太重了，每面對一次就疼一次。

轉眼到了開學季，孩子昨天已經開始上學了，最近情緒挺穩定的，發脾氣也是很快就過去了。

昨天說手機不要收，她自己會安排好時間，我去突擊檢查，發現她在玩，然后給她收了，她要求我以后陪她睡，等她睡著在走。

老師聽到我說這個細節的時候，告訴我感覺我內在力量又多了不少，事件發生，整個處理過程篤定。孩子這個改變真的是太大了。問孩子是不是這次開學是很期待的？

我：應該是，這次從老家回來沒有難過，反而挺開心，然后昨天去學校，選擇配對學習，她成績不是特別好，然后好多成績好的都選她，老師說她是最受歡迎的徒弟，她可開心了，然后她選了一個她自己喜歡的同學做師傅。

老師：從這個細節可以看到，孩子開始喜歡自己了，孩子開始自信、開朗了，孩子內心舒展了。

我：是的，可以感受到。最近生氣了，會說我生氣了，快點過來哄我，我就順勢給她一個臺階下。

老師：你和孩子都有改變。

孩子開始學著去敞開表達自己，孩子已經有了一點調節情緒的苗頭。

孩子也開始調整了自己遇到事情的反應模式，以前可能是直接開罵、發脾氣，現在在一些小事兒上開始學著去停一停，感受自己的情緒和感受。不過這些改變，跟你的改變有很大關系哦。我記得以前你應該是會在孩子發脾氣時候也跟孩子慪氣，現在你的內心也柔軟了，可以去“低頭”了。孩子的敞開和柔軟，來自媽媽的敞開和柔軟。

老師給了我很多贊，心里樂的開了花，原來，別人毫不吝嗇的夸贊真的會給人帶來自信和愉悅。

所以，夸贊別人的話可以脫口而出，而詆毀別人的話要三思而行。

轉眼又過了一天，一連幾天我都困在自己的情緒里，難以自拔，如果現在老師和我通話，我會痛痛快快哭一場，我想我今晚要練習張德芬老師的“擁抱內在小孩”的章節，去擁抱一下那個小時候可憐的我。

昨天早上迫不及待和老師分享我的感受。

我：昨天一天都有點淡淡的憂傷，一邊忙著，一邊思考著自己初中的時候的我。

老師：都想到了些什么？

我：受更多的是在感受那時候的感受。

老師：感受那時候的感受之后呢？

我：那種感覺還是很不好，很難過，很委屈，很悲哀，不知道那時候自己如何可以熬過去，換做現在的我，會哭會鬧，會去想辦法解決。

老師：我感受到你是在心疼那時候的自己，是嗎？

我：是的，我原諒那時候不思進取的我，在那種情況下，沒有安排好自己的生活費也好，沒有好好學習也好，那么多的不好，都是情有可原的，那時的我已經很堅強了。

老師：我也覺得那時候的你真不簡單，很厲害，那么小的自己，在那么艱難的環境里，是怎么存活下來的？還讓自己越來越優秀。我想一定是在那時候有很多技能，讓自己適應環境。

我：我從小愛唱歌，歌唱的不錯，會畫畫，一去初中就拿了個全縣一等獎，還上了電視，小學都是干部，到了初中也是文娛委員，班級里的黑板報，還有班級的合唱都是我主導的，那時候班里選最受歡迎的干部，女生都選我，男生選的是一個男干部，然后女生男生人數相同，有一個男生選了我，所以我就贏了，以前一直那種自卑的心境里面，好像感受不到這些美好，現在想想，還是挺開心的挺自豪的。

然后昨天想想，那么艱難我都沒有想過放棄自己，很大一部分原因是因為，我知道，我一轉身，我的爸爸就在我身后。

老師：那你是真的好優秀，力量和勇氣從小都強。所以你能堅持下來，也是有原因的。還是你本身就優秀，就有很多閃光點。

除了爸爸，之外，再想想還有沒有其他原因呢？

我：還有很多生活中對我施以援手，或者是偏愛我的人。

初中畢業去了濟南，堂哥堂嫂對我挺好，我自己看了報紙有做手術去狐臭的，堂嫂陪著我去，第一次失戀被媽媽騙到青島，遇到了偏愛我的老板夫婦，第二次失戀離家出走，爸爸來陪著我，那時我心灰意冷，遇到了一對爺爺奶奶，奶奶腳不靈活，于是讓我陪她去買菜，我每次到她家門口，奶奶就激動興奮的說小妹來了，小妹來了，我就感覺自己特別有價值。

就是現在，孩子爸爸其實也沒有為難過我，雖然他自己也很多不足。

老師：這也是你能一直堅持到現在的原因??！你的心地很善良，你沒有因為被同學們不好的對待，變成像他們那樣的人。反而，你依然保有自己身上的柔軟和陽光。

我：這一點我承認，之前有人說我裝好人，我特別生氣，我說我就是好人。

老師：這些都是什么情況下發生的呢？

我：我剛升職，然后大家比較聽我的，不聽另外一個班長的，她很生氣，就說了這個話，她脾氣很暴躁，開會都是用罵的，別人不服她。

老師：你這么一說，讓我感覺這個人很嫉妒你，他一定是挫敗極了，氣急敗壞了。

我：我也覺得

老師：這么一來，你那個同事說你裝，現在再看看，還生氣嗎？

我：不生氣了

老師：是不是還覺得自己很優秀。

我：是的，一直都挺優秀的。

老師：所以別人的評價和詆毀，無法去代表你。除非自己認同了對方的話。

我：是的，現在我明白了

孩子在經過我自己的一系列調整之后，表現已經非常好了，所以有問題的從來不是孩子，而是我們大人，我們一個家庭不健康的教育方式，轉眼我和老師的咨詢期限快到了，我想著孩子已經這么好了，是不是以后可以脫離老師，自己學習。

于是當老師詢問是否續費的時候，我以最近經濟經張為由拒絕了，在拒絕老師的一段時間，我和老師的關系里面產生了阻抗，我的潛意識里認為，我不再交錢了，老師就不會再關注我了，而且認為她每一天在和我的溝通中，會有勸說我續費的想法。

于是每當老師早上和我打招呼，我就會給自己打氣說自己以后靠自己一定可以，其實內心很焦慮，怕自己沒有辦法獨擋一面。

老師讓我覺察一下，為什么我每天都要和老師說靠自己沒有問題。

我：那種感覺就像年輕時候，和青島男朋友談戀愛，爸爸說我將來會過得不幸福，還有青島有一對特別照顧我的伯伯伯母，和他們這是雇主關系，卻對我特別好，連她們自己的女兒都吃醋了，他們也對我和那個男生談戀愛表示擔憂，想想有點對不起他們，又難過了，像是辜負了別人的期望。

老師：其實未來的路一定是不會平坦，并且該來的一定會來。你的成長是不容置疑的，你也很優秀。但是這不代表成長了優秀了就不會有問題，仿佛人生就通關了。人生每個階段有每個階段的課題。想要自己走沒有問題?？墒菦]有必要為了證明可以自己走，而再創造出一個新的問題。

我和老師說，等結束了后會給老師送上一面錦旗。

老師：孩子媽媽，謝謝你。你已經給過我感謝信了，你對我的愛，我都接受到了。親愛的，我也能感受到，似乎此刻你是有愧疚的，你感受到了嗎？

我：我感受到了，這些天如鯁在喉的情緒里，有對老師的不舍。

老師：還早著呢。剩下的一個月，你就自己走，我在背后看著。有問題你就反饋。我會帶著你一一呈現，指導。為你保駕護航。到一個節點，我就會把我的觀察反饋給你。

我：好的，剛剛哭了一場，哭出來就好受了。

老師：親愛的，我這一個月，并不是說不理你了，也不是說不解決問題了。而是就像是一個家長在帶孩子一樣，孩子一點點學著走路，能顫顫巍巍的走了，我先松手，在背后跟著他，有危險又困難，我隨時都是在的，你放心。

老師的話，讓我體會到她真不是想讓我續費，她會尊重我的選擇，沒有半點強迫，依然每天很認真在指導我。

但是我發現我的一個問題，在和孩子和同事間相處，我依然有很多情緒，而且和孩子爸爸的關系似乎一時無法排解。

而臨近期末考試，孩子似乎又變得緊張焦慮，讓之前還有點自信的我瞬間覺得不自信了。

孩子爸爸關心孩子的學習我會下意識的認為，他不愛孩子，只在乎學習成績，于是和老師吐槽爸爸，孩子很抗拒他。過年說要回老家，孩子讓爸爸給她把兔龍拆了帶回去，爸爸直接就拒絕說不好拆，我很生氣。

我：我和爸爸說，女兒有事都不找你，是覺得爸爸不會答應，爸爸和孩子的關系，直接影響孩子未來對男朋友和老公的關系。

爸爸也沒有回答，然后覺得爸爸對孩子不夠重視，別人隨便發個盆友圈，他都點贊，就是不給孩子點。

老師：您這樣說完孩子爸爸什么反應呢？

我：爸爸是那種表面上看起來又孝順又懂事的人，孩子現在這樣的狀態，他會覺得不滿意，他會抱怨孩子和他不好，卻不想想問題出在哪里，我也和他說了挺多他也沒有表態，上次說讓她和孩子道歉的事，他嘴上答應，實際上沒有做?？此竺鏁粫袆影?，我覺得拆籠子對他來說不難，就看他有沒有心。

老師：孩子爸爸為什么要和孩子道歉呢？感覺你對孩子爸爸很不滿。

我：很早之前，我有說孩子爸爸對孩子管的很嚴，老師讓爸爸給孩子道個歉，我覺得他可能不認同我說的，但是我也不想強求他，他和孩子之間的事，他們自己去磨合，讓他在孩子那碰壁了，他自己就知道了。

其實爸爸有時候很奇怪，剛結婚那會兒，我說我頭疼，然后手機找不到，讓他幫我找，他死活不肯，說我自己的手機都亂放，那時候都給我整絕望了，不是幫我找，讓他用他手機打一下我的手機，他死活不肯。

老師：之前那時候如果孩子心理問題嚴重的時候爸爸都不愿意道歉，那現在更是不會了吧。孩子爸爸看到了孩子成長變化的可能性，所以應該會覺得自己也沒有必要道歉了。而且孩子爸爸沒有道歉孩子都改變了，那肯定是不會再道歉了。

我：嗯，我想孩子自己會找和爸爸的相處方式，讓他們自己磨合吧，爸爸也有一點改變，只是他不善言辭，很古板，孩子說他是老古董，一天看個電視要么就是菩薩要么就是龍啊，她其實很了解她爸爸。

老師：孩子媽媽，我感覺您說的這些話前后是矛盾的，您的感覺呢？

我：我感覺前面把爸爸說得太過分了，氣消了點就又覺得他沒有那么不好了。

老師：這就是我所謂的壓抑?？赡苣鷷J為就是自動思維，也沒有刻意的去做什么。那我是不是可以理解為，你是需要宣泄對爸爸的不滿，宣泄過后就好了。

我：有的，指我對爸爸不滿的壓抑嗎？其實對他的不滿太多了。

一開始如果知道爸爸是這樣的人，我是不會選擇嫁給他，但是孩子都生了，這個人又是自己選的，我就認了，在我眼里他小氣，自私，愛說謊，而且說謊的地方一點都不高明，一眼就看穿了。

我感覺結婚都是被他騙的，大好的青春都浪費了，他靠不住，我就只能靠自己努力。

結婚后買房，我們一起簽的房貸合同，說好房產證是我們2個人的名字，結果他去辦房產證時就寫了他自己，我問他為什么，他說都一樣啊？意思是寫2個人要加錢。

首付一起出的，欠債一起還，房子還沒有我的名字，我有和他說，就算不在一起了，打官司我也要把屬于自己的要回來。

然后孩子6、7歲準備要二胎，一直不行，然后他死活不肯承認他的問題，我都覺得好笑，那么明顯的證據擺在那里。

所以從那以后我不指望他了，一點都不指望，只希望把孩子顧好，但是我心里這么苦，又怎么照顧好孩子，慶幸現在一點點在覺醒了，想想自己好委屈，給他祖宗十八代都問候一遍，都不足以表達我的憤怒。

他永遠一副吵架吵不起來的樣子，我更生氣，是不是我可以不用在孩子面前裝的和爸爸關系還不錯的樣子，做一個真實的自己。

老師：這就是我感受到的明顯的矛盾的地方。正在吐槽爸爸，突然就好了，沒事兒了，后面這些應該就是真實的想法了。

我：是的，忽然想起我外婆，一輩子被外公欺壓，老了就把對外公的恨展現的淋漓盡致，外公不能動了，連口飯都沒得吃，最后就餓死了，媽媽會給送飯，有點遠，沒有天天送，舅媽不管，大冷天的，一盆飯就一天，好難過，她至少會恨，我就傻傻的委屈自己。

老師：所以，親密關系其實是你的一個很深的功課我觀察到的你的反應是：逃避、暗示、壓抑。

我：老師，我該怎么在不壓抑自己的情況下，和爸爸和孩子相處？

老師：你想跟孩子爸爸怎么相處呢？

我：離婚暫時不想，十幾歲的時候，媽媽容不下，幾乎都是沒有家的感覺，顛沛流離的，現在至少還算安穩，如果離婚還是會和以前樣的感覺，又怕和爸爸很不好，孩子為難。

老師：我看到的是，你想表達的意思是，我什么都想要。

我：老師可以明確一些和我說，這點我覺察不了，我很想要個安穩的家是肯定的，也想孩子好是肯定。

老師：那我能感覺到你既想要一個家，又想要一個老公，這個老公雖然說他哪哪兒都不好，但是呢，他起碼陪在你身邊，讓你感覺到你不孤單，然后呢，你又不想忍耐這個老公，因為這個老公呢，帶給你了很多很多的不美滿，讓你在這個當中受了很多的委屈。然后要跟他分開吧，因為你自己的問題，可能沒辦法接受分開，另外呢，我覺得拿孩子為難我，我覺得這一點是在拿孩子當借口，然后呢，比如說呃，其他的一些東西都是你想要的，我覺得可以自己先覺察覺察。

我：好的。

時隔三個月未更新，一時無從下筆，現在的我已經學會了如何愛自己，慢慢的與以前的自己和解，并且一點點認識了自己和金錢的關系，至于怎么學會的，后面會和大家細細說來，這么穩定的情緒，就生出了許多優越感，每每看到同事特別卷，或者特別焦慮的時候，就想去糾正同事的想法。

我的療愈一直在進行著，這個過程讓我覺得十分傷痛，每當我幼年時或者在大一點的創傷被挖掘出來，我就要去面對那些從小我都不愿意去面對的情緒，真的好難熬，好想逃避，但是沒有辦法，我必須學會和它們相處，和那些不安全感、無價值感、恐懼、悲傷、委屈、被嫌棄、被拋棄的情緒相處，我必須接納它們。

最近我忽然覺得自己是個情感淡漠的人，沒有了以前的那些負面情緒，我像是一個空殼，沒有愛，也沒有恨，這種感覺讓我很恐懼，我感覺我的靈魂被洗禮過后，有些無所適從，我會每天練半個小時的瑜伽，情緒穩定到可怕，老師每周和我通話，我就會把自己的傷痛挖出來，在老師面前我想一個孩子，每次都哭的稀里嘩啦，鼻涕橫流。

真的很佩服老師，能受得了這樣的我，說實在的，我自己都有點受不了自己，一想起過往的創傷，委屈痛哭是必需的，你能想象嗎？一個來訪對著一個心里醫生一哭哭個一個多小時，有時就快2個小時，我就那么毫無掩飾放肆的痛哭，就一個字“爽”。

當然不是單純的哭就算了，老師會引導我說出當時的感受和情緒，會讓我表達幼年時受到委屈不敢表達的話。

我想起我自己從小有什么情緒在父母面前從來得不到回應的，映像最深的一次自己不知道為什么受委屈，一直哭，爸爸媽媽都當做沒有聽見，他們睡里屋，我和姐姐弟弟睡外面，有什么動靜他們都聽的見，但他們沒有任何回應，還是自己睡得好好的，我不能理解，做父母的一點都不心疼自己的孩子。

初中的時候，每次去學校，騎自行車去，那條路特別長，特別難熬，一邊騎車腦子里會出現各種孤單絕望的思緒，那時候不懂為什么，現在才知道，那種感覺就是很無助無望，去了學校錢不夠花，有可能飯都吃不飽，而且因為狐臭又自卑被排擠，實在不行了才找媽媽求助，她的回應也是讓我很失望，在我看來，有任何找父母根本得不到任何的解決，得來的還是無助無望的感覺。

所以我從骨子里面不相信有無條件的愛，我從骨子里面透著深深的自卑，覺得自己不配擁有任何的親密關系，扮演著受害者的角色。

三十多年的認知要改變確實很難，老師扮演著我父母的角色，把我重新養育一遍，認真聽我傾訴，認知聽我抱怨，接納我所有的負面情緒，我能感受到老師是真的在很認真的幫我。

從老師這里我有了許多不一樣的體驗，被允許、被接納、被理解、和我共情，遇到老師是我的幸運，使我相信我是被愛的，即使我不那么完美、也可以不優秀。我的內在小孩在一點點被療愈。

我的命運在遇見老師的那一刻，已經開始悄然改變，就算療愈過程非常痛苦，感覺被生生扒去了幾層皮，扒去了我的強勢和故作堅強的偽裝、我越來越真實的面貌就呈現出來了，讓我覺得受的那些痛苦都是值得的，后面的路或許還很長，但是我不再畏懼，甚至很迫切的想要看看最后那個被扒光的真實的自己是怎樣的。

和下屬發生了的矛盾，她最近一直很焦慮，抱怨產能來不及，我算了人手是夠的，她又說后面有很多件號要生產，然后我說你把當天要的先做，告訴她怎么安排，她不接受，她說那些人員都不能動，要趕后面的件號，所以今天的件號她自己再趕，一邊趕一邊抱怨來不及，科長問她怎么回事，她說一直和我反應我都不處理，我說我有告訴你怎么做了，你一直不接受，她說這個件號很重要，等下人員錯了你就等著整修吧？

我當時特別生氣，管理本來就是安排工作的，自己在那做，又要一直抱怨，科長說先給她調整一下崗位，然后昨天下班心里就怪怪的，有點覺得對不起她，她做事確實不偷懶，但是老是把自己弄的很忙，手忙腳亂的，后來想想，也不是我的問題，她自己的人生課題她自己去面對！

晚上我思考了一下，她的焦慮確實給我很大的壓力了，但是她又不肯做一點改變，覺得都是我們為難她，她都已經做得很累了，這件事情我感覺有了負擔，其實照現在的人力，每天產能都不會有問題，感覺她也是那種希望我們以她的意志為轉移的人，我很生氣的點在于一直和她溝通都不聽，然后又直接甩鍋說我不處理，雖然已經澄清了，但是心里的憤怒還是沒有完全消掉。

老師：我能理解你的這種感受啊，就是我非常能理解你，你覺得這個人你怎么這樣，我跟你說多少遍了，你怎么就是聽不懂呢？你怎么就是不能夠按我的想法來呢？那我們再轉換一下視角啊，就是那你也看到了，你也說了，你這個下屬似乎就是特別軸，他好像比你還軸，那你說在這個時候，當你一直在說他為什么就是不聽你的的時候，他會有什么樣的想法呢？他會不會想，哎呀，你作為一個我的領導，你為什么就不能體諒體諒我呢？你為什么就不能夠體諒我一下，按照我的想法來呢？

然后另外啊，就是當我們把注意力都放在對方身上，然后想著我怎么去解決他的這個問題的時候，我覺得可能在這個點上，似乎這個題，這個難題根本就沒有辦法解決，但是啊，如果把這個目光放在自己身上，我怎么樣讓自己舒服一點，那我現在就是碰到這個問題了啊，我怎么樣解決，或者說我做一些什么能夠讓我自己更加舒服，能夠讓我自己不再陷入到麻煩里面。

我：嗯，其實我覺得我一直挺體諒她，也覺得她挺辛苦，她以前都還挺好，就最近很焦慮，而且像唐僧一樣碎碎念的，然后今天我也不聽她念了，她去找股長念了，剛好今天有兩個人請假，然后股長給她派了兩個人，有的時候股長也是看人看得很緊，不讓我隨便調動，我也和股長說她這樣碎碎念我真的受不了，焦慮都轉移給我了，然后今天她就給了兩個人。

其實我是夾在她和股長中間的，股長有時候不喜歡她的工作方法，而且很喜歡插手，她會把股長對她的遷怒，來我面前碎碎念，我就不管了，她們自己去調整吧！

以后安排給她的事，她能完成就好，不舍得調動不能完成又要碎碎念我也不聽了，她自己負責之前股長一直和我說她的工作安排不好，我都是護著她，她們的事讓她們自己去處理，我也不想參與了，屬于我工作范圍內的我去關心一下就好，夾在中間，挺累的，不關注她們怎么了，關注我自己怎么了，關注我自己的情緒，其實真正困擾我的不是工作，而是情緒。

我知道問題出在哪里了，我太想當個好領導了，才把自己搞這么累。

老師：我可以這么理解嗎？你覺得問題出在：太在意別人的看法，是嗎？

我：是的，我其實想做到讓股長也沒意見，下屬也沒意見，試圖從中調和，下屬之所以碎碎念，也是不滿股長的安排和插手，所以慪氣，根本聽不進我說的話，而是一直證明她真的很忙，以后她們之間的事她們自己去處理，我也不想管了，畢竟股長主管生產。

老師：如果你現在抽離出來，以看電視劇的視角，重新看這三個人的互動，你會有新的想法和領悟出來嗎？

我：其實這個事情股長也沒有錯，覺得她安排不好，做為主管她就是做管理的，而我似乎對股長有些偏見，把下屬作為弱者，忽視股長說的話，或許她說的是對的，而下屬一直陷在自己的情緒里，一直試圖證明自己真的很忙，而沒有去解決真正問題，我也被下屬的情緒帶偏了，如果我們都心平氣和的去解決生產來不及的事，其實很快就可以解決了，股長也會配合安排，比較她是主管生產進度的。

老師：我說一下我的感受哈，不一定說的是附和你們現實情況的，如果哪里不對，你及時指出哈，我看到了“三個都特別想要證明自己是對的“的人。下屬也許是想要通過工作來證明自己的價值。而下屬的直屬領導是想要通過這個協調的過程來證明自己的存在感，自己的正義感，自己的能力和溝通價值。高一級的領導，想要通過一系列的操作來證明自己的絕對管理能力，誰都無法超越，想要下屬絕對的聽話。而這三個人在這個過程中，都因為對方對自己的不認可、不理解、不看見，而進一步加深了自己的執著。

我：老師說的都對。

雖然和老師把與同事之間的事梳理了一遍，但是我心里的節依然沒有打開，還是很焦慮，而且我自己使勁的覺察也覺察不出來，問題的點在哪里，這個情緒的點出在哪里。

到了周六，和老師通話，又聊起這個，老師問我：這件事情影響了你這么多天你都還沒有過去，你想知道問題的點在哪里嗎？可能接下來我說的話會有一些讓你覺得接受不了，你要不要聽。

我說要，我覺察了這么多天我都找不到這個點在哪里？我就是想找出這個問題的點在哪里？

老師說這個也不是找問題，這個過程，她沒有誰對也沒有誰錯，咱們只是借著這件事理清一下事情的經過。

然后和老師聊起我可能把同事當成是自己了，所以會有愧疚感，至于為什么會把她當成我自己，忽然想起來，她也和我一樣，有狐臭，每次她在我旁邊坐下，我就會很嫌棄那種味道，于是給她推薦香體露，但是她很不以為然的拒絕了我。

老師說那她有狐臭為什么你會這么在意，我說我就是不喜歡那種味道，老師讓我說：為什么我比她還要在意她有狐臭，為什么我比她還要在意她的味道，復述十遍。

我說我說不出口，當老師讓我說這句話的時候，一股莫名的羞恥感和委屈涌上心頭，淚水奪眶而出。

老師說必須要說，不然咱后面要做的事無法繼續說下去。

我哽咽著復述著：“為什么我比她還要在意她有狐臭，為什么我比她還要在意她的味道”大概七八遍的時候，腦子里就蹦出來一張帶著嘲諷的微笑的臉，那是我的初中同學，曾經也嫌棄過我有狐臭，當面嘲諷我，拒絕和我坐在一起。

那張臉就刻進了腦子里，揮之不去。

我終于找到那個點在哪里了，這個點這么深又這么傷，勾起了我無限的委屈，原來我一直都這么不能接受初中時期的自己，而且用嫌棄自己的方式去對待我的同事。