上一秒還在和媽媽炸洋芋吃，突然大伯打電話來說大爺死了，我很詫異，因為前幾天我還看見過他。

人生就是這么無常，活著的死去的，有時候就是一個瞬間。

我們連夜去了老家，我也不知道我為什么去，可能就是湊熱鬧吧。自從搬家之后，我就再也沒回過老家，老家的房子很破敗，里面也是空的，也沒地方睡覺。但我卻不擔心。

一開始我像個跟屁蟲一樣跟著我媽，感覺自己像個累贅一樣，我媽也顧不上我，這個屋是一群人，那個屋也是一群人，大家聊著天，熟的人就搭一句，我媽走著走就也不見了，我很木訥，在哪也不是，也就堂屋站著的人多，大家也不說話，說話的都是那幾個人，大爺躺在地上，他的家人忙前忙后，走走出出。

我第一次看見裝棺，很多人說看著害怕，也不湊這個熱鬧，就我閑的，也找不到地方去，一直站在旁邊看，大爺躺在地上，穿著冥服，頭被蓋著的，他的手里被塞著錢，大人們先把棺材用白紙墊好，還有特制的床上三件套給鋪好，說等23：00開始裝。

長這么大，我也是第一次主動去了解這里的喪葬，但還是有很多名詞不懂，念經是這里的特色，寓意就是超度，本家的人要吃素，跪經。一個村的人都來這里幫忙，出錢的出力的，很是熱鬧。

老家的冬天很冷，霧氣很大，10米外視野就是白茫茫的一片，我戴著眼鏡和口罩，走幾步路，眼鏡上面全是霧氣，索性就把眼鏡揣在兜里。遇到一個和我一樣大的女孩，我們是親戚，但不熟，我媽讓她帶著我，然后去我二爺家，我家最親的親戚家，我也是沒想什么就去了。

老家被分為三片，上中下，我家原在中壩，我二爺家在下壩，本是很親的親戚，也跨不過地域隔閡，但終究是親戚。不過地域屬性真的很強，我們從小就是一片一片的玩，長大了后，就剩下禮尚往來。

當我踏入她家的一瞬間，很多人，雖然都認識，但是都不熟，我比較尷尬，因為就我一個像外人，雖然我年齡比他們大，但是他們很早就出社會了，我還在讀書。后來找著機會我就撤了，不能讓別人尷尬。

走在路上的時候我就一直在想，真是腦袋抽風了，但是后來一想，挺好的。

同一輩人中，小時候一起玩得很好，但是越長大越不在一起，回家大家都宅在家里，明明家里隔得很近，也不串門，卻會約著出去玩，而家就像一個隔離服一樣。

我想起了高中的時候，因為住校，也就周六日回一次老家，有時候就不回去，去我姑姑家，老家冬天很冷，洗衣服洗澡上廁所很不方便。那時也就奶奶一個人住，父母外出不在家，我也會特地回一兩次和我奶奶吃飯。

原來對于這里，我一直都是一個尷尬的存在，我小學在這里讀了三年，轉學去了另一個小學，本來可以一起讀初中的，我又去縣里讀了，后來好不容易在同一所高中，但都不怎么聯系了，我們總是很用力的去靠近，但最后都無疾而終，這種心里隔閡才是阻礙的最大原因。

最感傷的是，老家見不到她們，或者說是我們比較無趣，也不喜歡去串門，明明小時候玩的很好，也在我們不約而同不聯系的時候斷了，大家都心照不宣的pass了過去，追逐未來，最后才發現擺脫不了始終是過去。可能是因為上一輩人的原因，可能是原本就不可分割開，在我丟棄拾起時候，我也就變成了一個尷尬的存在。

以前是太注重自己感受，所以讓人感傷的事情就盡量排除，或者放棄。

現在，早已不在乎這些，去見個面，去吃頓飯，有一搭就聊一搭，絕對真誠，因為每一次見面都是個位數，又何必去糾結現在還熟與不熟，糾結聊不在一起了，大家敘敘舊，聊聊天，聽一聽彼此的故事，難道也比不上花在手機上的時間？

千萬別把自己抬高，拔高了的自尊心，最后只會讓自己像裹了小腳一樣。

我去了一個我比較熟悉發小家，她是我小時候最好的朋友，她也很開心我的到來，熱情的招待我，這也是時隔很多年我和她一起睡，我們聊了很多，很感慨原來彼此都有這么多故事發生，聊得更多的還是未來吧，她的未來絢麗多彩，而我又像云又像霧。我突然很羨慕她，但我真心希望她會很好。

關于朋友她也和我高中一樣，選擇自己的感受，我也和她說了其實不必，因為現在其實老朋友很少，大家一年見的次數屈指可數，還是多珍惜每一次遇見吧?？梢圆唤邮軇e人觀點，保持自己的判斷。

這一年最大的變化就是不排斥去不熟的場合了，相反還挺愛湊熱鬧的，那些新鮮的人事物，還有她們不一樣的人生，都值得被了解。

今年的目標就是一年見一次老朋友