又迷茫了，有想過給人訴說我的煩惱，但是我都能預想到結果，因為大家都處于同一個階段，看待問題的眼光都差不多，升學還是就業，都會選擇升學吧，可是升學的學費好貴，父母又沒有工作，家里還欠著錢，奶奶身體又不好，讀書對于我來說也不是因為興趣，就是一個社會屬性，學歷的重要性而已，就是為了選擇面寬一點，未來多一點選擇，可這些都太空了?，F實是我現在工作也不錯，老板同事這些都很好，公司氛圍很好，未來的話，可能也會不錯。

我很愧疚，因為我隱瞞了我升學的事情，主要是我也在猶豫要不要去讀書，以我對自己的了解，不管做出什么樣的選擇我都會后悔，越糾結就不知道怎么面對。

如果去讀書，學費我可以貸款，三分之一助學貸款，三分之一媽媽給的，再加上自己也有小額信貸，第一年確實可以過來，可第二年呢，還是會陷入讀書的窘迫，我也不是出類拔萃的人，做不到拿獎學金，也不是勤奮好學的人，讀書對我的意義就是完成任務，能順利畢業?？尚Φ氖牵乙芘Σ拍苓_到社會普通水平，別人說笑的本科生一抓一大把，我也不是那一把之一，換句話來說，我就是因為學歷自卑，所以才很較勁，明知道自己不合適讀書，但就是想成為那一把人，至少這樣還能安慰自己和大部人一樣，沒有低人一等，我還想過要不要去考個研，就為了讓別人高看自己一眼，滿足自己的虛榮心，其實我的很多想法都不是為了自己，而是為了別人眼中的自己，雖然這樣說自己很奇怪，但事實就是如此。

既然覺得讀書沒有意義。何不直接就業得了，反正工作你也干的不錯，可是我不甘心，我不甘心，別人還可以參加下一年專升本，而我就這一次機會，我害怕這次不去讀書，就永遠只是個?？粕；蛘哒f等兩年直接考研，但太不實際了。

關于辭職這件事，每天都在慢性死亡，越拖我就越愧疚，不知道自己是否已經被看穿，但是我真的很別扭，為了美化這件事，我還說謊了另一件事情，我這么現實的一個人會這么感性嗎？會為了誰去那個城市，我自己都差點被自己感動到了，美化包裝偽裝自己，這就是我的劣根性，改不了的，我也不想把自己看的那么透，但就是無意識的，可能也是我向往的自己。

我室友他們可能都比我了解自己，他們也懶得和我啰嗦，因為在他們看來，升學是板上釘釘子的事，不管我有多么糾結，最后結果都是那樣，三年的認識也不是假的，她們確實能透過我的偽裝看到我的選擇。但是糾結是真的，因為大腦每天都很活躍，想法容易受到外界刺激對原來的決定發出質疑。

所以其實，迷茫這件事，根本就無解，也沒有誰能解答自己，因為從人的對判刑思維出發，假設勸你去升學，你就會開始說這公司對自己很不錯，同事很好；勸你就業，你又會覺得不去讀書以后肯定會后悔，因為大環境就是這樣。破除迷茫的唯一方式就是選擇，選擇做出的那一刻一切就了然了，之后的路也會根據所作出的選擇展開。

其實這里還有一件煩惱的事情，就是如何辭職，一、老實交代自己，還會涉及到自己不想提及的大學，要不要說錄取的大學，說了可能會給自己的自尊心帶來不必要的傷害，我那脆弱自尊心今年已被我碎了又碎，其實也沒啥，別人也不會在乎，對于別人只是談資，就讓它碎吧，與實力不匹配的驕傲都是桎梏。二、說謊，如果只是簡單的同事關系，可以，問題就是我已經把他們當成朋友了，所以我覺得說謊有違我的心。

在寫這篇文章前，我選擇的是說謊，寫完之后我選擇老實交代，寫作的好處對于我來說就是幫我梳理自己，我會毫不矯飾的分析自己，我也不覺得美化偽裝自己、以及說謊是一件罪大惡極的事情，從另外一個角度想這些都是為了保護自己潛意識的行為。